Как сбежать с ребенком чтобы не нашли

Обратите внимание на дату публикации материала: информация могла устареть из-за изменений в законодательстве или правоприменительной практике.

«План побега» для жертв домашнего насилия

Свод простых правил, которые могут спасти жизнь – тому, кто пережил насилие или может стать потерпевшим

В последние два месяца участились случаи домашнего насилия – ситуация стала не просто острой, а критической. В первую очередь с проявлением насилия в семье сталкиваются женщины, дети и пожилые.

В конце апреля 2020 г. Организация объединенных наций объявила: «Мы наблюдаем рост теневой пандемии – насилия в отношении женщин. Еще до появления COVID-19 бытовое насилие уже было одним из самых серьезных нарушений прав человека. За предыдущие 12 месяцев 243 млн девочек и женщин в возрасте 15–49 лет во всем мире подверглись сексуальному или физическому насилию со стороны сексуального партнера. По оценкам Фонда ООН по народонаселению, если режим изоляции продлится еще на полгода, в мире произойдет по меньшей мере 31 млн дополнительных случаев гендерного насилия. Каждые три месяца карантина этот показатель будет увеличиваться на 15 млн. По статистике, менее 40% женщин, подвергающихся насилию, обращаются за помощью или сообщают об этом преступлении. Менее 10% женщин, которые просят оказать помощь, идут в полицию. Текущие обстоятельства еще больше затрудняют обращение в полицию, в том числе ограничивают доступ женщин и девочек к телефонам доверия, а также нарушают работу государственных служб – полиции, органов правосудия и социальных служб».

Специалисты российских кризисных служб, оказывающие поддержку пострадавшим от семейного насилия, также отмечают рост числа звонков на свои горячие линии в среднем от 15% до 24% в последние полтора месяца.

31 марта Правительственная комиссия по профилактике правонарушений рекомендовала губернаторам проработать вопрос о создании кризисных центров для пострадавших от домашнего насилия женщин. Отчитаться о принятых мерах главы регионов должны до 1 июня.

5 мая Уполномоченный по правам человека в РФ Татьяна Москалькова в интервью РИА «Новости» заявила: по данным НКО, с 10 апреля количество случаев насилия в семье увеличилось в 2,5 раза. Если в марте было получено 6054 сообщения о таких правонарушениях и преступлениях, то в апреле их поступило более 13 тысяч.

7 мая СМИ сообщили, что в ответ на обострение ситуации вице-премьер Татьяна Голикова направила письма главам МВД, Минздрава, Минтруда, Минюста, Минкомсвязи и Роспечати. Она предложила им изучить информацию о росте домашнего насилия во время действия режима самоизоляции и принять меры по борьбе с ним.

Но пока разработанные механизмы начнут применяться, пройдет много времени. А потерпевшим нужно понимать, что они могут сделать здесь и сейчас. Несколько лет назад нами был разработан «План обеспечения безопасности», или, как мы его еще называем, «План побега», – для тех, кто уже пережил насилие, и тех, кто может стать потерпевшим¹. Эта пошаговая инструкция была создана командой специалистов, оказывающих юридическую и психологическую помощь пострадавшим от домашнего насилия.

Возраст ребёнка: 12

Как сбежать из дома?

Здравствуйте, меня зовут Эля и мне 12 лет, я перешла в 7 класс. Я очень хочу сбежать из дома. Живу с мамой, инвалидом-колясочником 1 группы. Родители в разводе с 2009 г. Недавно я сбежала из дома к папе, но у него уже другая семья с ребёнком, которому 8 лет, 2 класс и другая любовница (т.к. выяснилось, они даже не расписаны), поэтому я ему не нужна. Пришлось вернуться к мамаше. Алименты он не выплачивает и долг у него 754 с лишним тысяч. Мама меня всё время унижает, раньше била, на балконе, в комнате, в коридоре запирала, но после того как я рассказала об этом перестала (испугалась), но у неё получилось отвертеться. Всю начальную школу я проучилась в школе которая у меня во дворе, но мама меня сначала перевела в 46 школу и сдала в интернат, там я проучилась год и забрала из-за того что её хотели лишить родительских прав, в итоге 6 класс я проучилась в 44 школе, мне там сильно не нравится, все дети меня обзывают, матерятся, на уроке сосредоточится невозможно. Учителя плохо объясняют, а допзанятий нет. Как только пытаюсь завести разговор о переходе обратно в дворовую школу 640, сразу начинает орать, что я тупица и т.д. и т.п. У меня есть любимое занятие-цирковая студия, (воздушная гимнастика и каучук (изгибания). Но мать сказала, что я туда больше никогда ходить не буду (причину не называет). Сегодня опять заговорила о переходе в школу так она сказала, что я дрянь и т.п. и что я пойду вместо 7 класса в ПТУ. Помогите мне, пожалуйста, как сбежать из дома?

Эля

Эля, здравствуй.

Я понимаю тебя, как тебе тяжело, как хочется заботы, любви и понимания, как ждешь поддержки от близких людей. Действительно, тяжело.

Но я не поняла, куда ты хочешь сбежать? Ведь это очень важный вопрос. Я уверена, что ты все прекрасно понимаешь, но хочу акцентировать внимание на том, что твоя задача не убежать, а оказаться в безопасности, в комфорте. Ведь так?

Мне очень жаль, что тебе приходится решать для себя такие важные вопросы, нести ответственность и выбирать. Но. Благодаря этой ситуации ты стала тем человеком, который смотрит на тебя в зеркало. Судя по твоему письму, ты знаешь, чего ты хочешь, у тебя есть увлечения, ты очень сильная и смелая. А это, поверь, дорогого стоит! Ты ведь могла сломаться, сдаться, принять ситуацию как норму, но нет, ты борешься. Это очень круто! Я тобой горжусь!

Но давай посмотрим глубже. Получается, что родителям есть, за что сказать спасибо?

Кстати, я не до конца поняла ситуацию с папой. Да, у него новая семья. У нет возможности платить алименты, но это совсем не значит, что ты ему не нужна. Скорее всего, просто твои ожидания выше возможностей. Как это узнать наверняка? Поговорить с ним. Объясни папе то, что ты чувствуешь, какая помощь тебе нужна и почему. Уверена, от даст то, что у него есть и поможет там, где он бессилен. Например, если у него нет денег, то он может найти их. Или если не может разместить тебя у себя, то поможет с вопросом школы. Понимаешь? Есть такая притча, про зеленые яблоки. Нет никакого смысла просить/требовать у Маши зеленые яблоки. Их у нее просто нет. Но есть груши. Подумай, может быть, мама не может дать поддержку, она этого просто не умеет, но она кормит. Так? Возможно, стоит сейчас взять то, что есть и продолжать искать новое? Или стоит искать человека, у которого есть нужные тебе «зеленые яблоки». Тетя, соседка, учитель? Подумай, уверена, в твоем окружении есть человек с добрым сердцем и возможностью помочь.

К чему я призываю тебя? Постарайся «разделять и властвовать». Смотри на ситуацию как на схему. Обозначь цель? Подумай, что тебе нужно? Что уже есть? Где взять недостающее? Главное – думай о том, куда ты идешь, а не от чего. Иногда для выполнения цели нужно время, силы, нужно ошибиться. Это нормально. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому пробуй.

Первое, что нужно сделать – это простить своих родителей. Поверь, я сейчас это говорю не для того, чтобы им стало легче жить, а для того, чтобы ты смогла мыслить без эмоций (они застилают наши глаза и провоцируют на необдуманные действия). И второе – на нашем сайте ты можешь найти адреса бесплатных психологических служб в твоем городе. А еще, можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Он бесплатный и анонимный. Тебя обязательно поддержат помогут сделать взрослое решение. Всего самого доброго! Я в тебя верю!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

17.07.2020

По статистике тысячи детей и подростков — ежегодно предпринимают попытки сбежать из дома. Что ими движет? От чего или к чему они бегут? Помогает им побег из дома решить проблему? Давайте разбираться.

Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122 пригласили на откровенный разговор двух ранее обращавшихся за помощью девушек, которые в подростковом возрасте убегали из дома. Спустя несколько лет они делятся своими историями и прожитым опытом, советами и предостережениями.

История первая

Одна из девушек пять лет назад, когда ей было 14 лет, убегала из дома на сутки. Для родителей Лизы (имя изменено) исчезновение дочери стало абсолютной неожиданностью: причин для этого, по их мнению, просто не было. Конечно, бывали ссоры и противоречия, но взрослым всегда удавалось договориться с дочерью, да и накануне дома все было тихо и спокойно. Мама была уверена, что девочка не могла уйти из дома сама.

Почему в тот день ты не вернулась домой?

Я не была трудным подростком, скорее неформалом. Меня тянуло на эксперименты с внешностью: хотелось выделяться и удивлять. Конечно, родители были не в восторге, но смирившись с моими фантазиями, на многое закрывали глаза. Возможно, склонность к эпатажу подтолкнула меня убежать и отключить телефон. Я сделала это на спор, чтобы заставить друзей поверить в то, что я могу нарушить правила. Подумала: «Вау, вот это вызов!».  Конечно, о последствиях я тогда не думала.

О каких последствиях ты говоришь?

В первую очередь о том, что пришлось пережить родителям. Когда я объявилась, на маме не было лица. Я ее никогда такой не видела. Папа в это время был с поисковым отрядом, а телефон разрывался. Я и представить себе не могла, что за неполный день можно организовать целую спецоперацию с добровольцами, родственниками и соседями. Я потом еще долго натыкалась на объявления о своей пропаже. Отношения в семье были сильно испорчены. Ощущения от моего «подвига» — неприятные.

Что было после того, как ты нашлась?

Со мной все много разговаривали: родители, полиция, в школе учредили специальную комиссию и разбирали мое поведение с психологом. В общем, промывали мозги по полной программе. Я, признаться, тысячу раз пожалела о своем поступке. Я уже не помнила адреналина и чувства гордости от того, что доказала друзьям, что могу! Все вмиг превратилось какой-то кошмар из нравоучений, обид и натянутых отношений с родственниками. Это был сложный период. И, конечно, потом я попала под жесткий контроль: должна была отзваниваться родителям чуть ли не каждый час. Лишилась многих привилегий. Прошло немало времени, прежде чем мама и папа пришли в себя и начали снова мне доверять, несмотря на мои уверения, что эта глупая ошибка больше не повторится. Больше всего я переживала из-за бабушки: 1,5 месяца она не разговаривала со мной и не хотела меня видеть.

Как ты сейчас смотришь на эту историю и что бы сказала подросткам, думающим о побеге из дома?

Сейчас мне этот поступок кажется бредовым: из-за небольшой порции адреналина и желания показать себя крутой перед друзьями я нажила кучу проблем и заставила близких думать, что со мной случилась беда. Уже постфактум в голову приходили разные мысли: а если бы бабушка не перенесла стресса или из-за переживаний заболели родители? Подумайте 100 раз, прежде чем организовывать себе проблемы, ведь все может закончиться куда хуже, чем у меня. Это однозначно того не стоит, и есть много других способов покрасоваться перед друзьями, не теряя при этом доверия близких.

Комментарий психолога:

В 13-15 лет у многих появляется потребность испытать острые ощущения и выделиться в группе сверстников. Если вы замечаете за собой такие стремления, то выбирайте более безопасные и позитивные варианты: занятия экстремальными видами спорта под руководством опытных спецов, сплавы по горным рекам, аттракционы, способные пощекотать нервы не хуже заброшенных зданий и исчезновений из дома. А если хочется проверить себя на прочность и способность выжить без родительской опеки и контроля, то отправляйтесь в поход в горы, спуститесь в пещеры. В условиях дикой природы, несмотря на помощь опытного инструктора и команду, вам не раз придётся проверить свою силу воли, смелость  и выносливость

История вторая

Женя (имя изменено) ушла из дома в 13 лет. Причина ее побега — проблемы в семье и частые ссоры с родителями. Она позвонила в службу Детского телефона доверия после побега, когда ей стало страшно, и она не знала, что делать дальше.

Почему ты решилась на этот поступок тогда?

Я чувствовала усталость  и отчаяние от бесконечных скандалов с родителями. Меня никто не понимал и не слышал, только ругали за все подряд. Ссоры, крики, и младшая сестра вечно лезла не в свои дела — мне просто хотелось спрятаться, хотелось, чтобы от меня все отстали. И я была уверена, что родителям не до меня.

Как ты смотришь на ту ситуацию сейчас, спустя 4 года?

Я год ходила к психологу и несколько раз звонила вам в Службу телефона доверия. Если бы тогда у меня была поддержка и  знания, которые есть сейчас, я бы не стала убегать из дома. Оказаться одной на улице страшно. Убегая от старых проблем, я добавила себе  новых. Старые проблемы с родителями так и остались, и потребовалось много времени и сил, чтобы наладить с каждым из них нормальный контакт, особенно после их развода. Я только сейчас понимаю, что тяжело было не только мне — всем, и особенно младшей сестре. Но никто не хотел поговорить о проблемах, боясь  обозначить их.  Со временем я научилась не убегать от проблем, а открыто говорить о том, что меня волнует. Если не держать все в себе и не уходить с головой в обиды и переживания, то обязательно обозначится позитивный выход из положения. Еще я учусь правильно вести себя в конфликте и брать ответственность за свою жизнь.

Что для тебя значит брать ответственность за себя? Разве это не обязанность родителей отвечать за своего ребенка?

Я думала, что ничего и никому не должна. Я тогда забила на учебу и свой внешний вид, не хотела ничего делать по дому, отстранилась от сестры, была зациклена на своих переживаниях и ждала, что родители наконец-то обратят на меня внимание и прекратят ссориться. Но если ничего не делать, а только  добавлять масла в огонь, то лучше в семье точно не станет. У взрослых тоже сдают нервы, и они не всегда знают, что делать. До меня дошло, что я могу отвечать за свои успехи в учебе, за свою комнату, свои чувства и эмоции, настроение и внешность, и частично за отношения с сестрой и родителями. Я поняла, что взяв на себя ответственность, могу влиять на свою жизнь, делать её лучше и комфортнее. Я могла бы тогда не только огрызаться, но и проявить сочувствие, поддержать хотя бы сестру. К счастью, мои родители тоже многое поняли, приняли помощь психологов и сейчас у нас все налаживается, хотя они теперь и не вместе.

Какой совет ты можешь дать подросткам, которых еще не посетили такие инсайты? Что им делать?

Проблемы не в доме, они в твоей душе, и убегаешь в итоге ты вместе с ними. Я думаю, что если вокруг все рушится и становится невыносимо, нужно не бояться  говорить об этом с родителями и обращаться за помощью к специалистам. Иногда кажется, что никто тебя не поймет и не поможет,  что выхода нет, но я теперь точно знаю, что это не так. Жаль, что я вспомнила про Детский телефон доверия уже после побега. Все могло быть куда проще. Можно просто выговориться и попросить совета, как это пережить. Ведь не все можно изменить. А пережить можно.

Комментарий психолога:

Подросткам свойственно принимать необдуманные решения под влиянием сильных переживаний. Каждая проблема воспринимается остро и категорично в этом возрасте, а если нет  лада в семье, то возникает ощущение одиночества и безысходности. В такой ситуации побег из дома — это иллюзия решения проблемы: все равно мы столкнемся с неизбежностью принять и пережить эту ситуацию.

Как говорил Барон Мюнхгаузен, “Безвыходных ситуаций не бывает”. Если вы зашли в тупик в отношениях с родителями или другими важными для вас людьми, столкнулись с проблемами, которые кажутся неразрешимыми, прежде чем бежать из дома, сделайте промежуточный шаг — обратитесь за помощью к взрослым, вызывающим доверие: школьный учитель, друг, тренер, родители ваших друзей. Если не хотите делиться проблемой со знакомыми людьми, то всегда можно получить помощь анонимно, позвонив на Детский телефон доверия.

Обсуждая проблему с другим человеком, вы даете выход своим эмоциям: обиде, злости, страху, тем самым снижая их влияние на вас. И второй шаг — поиск способов решения проблемы без риска оказаться одним на улице — делается в беседе с психологом. Те, кто прошел через побег из дома, говорят, что это действительно страшноНе усложняйте себе жизнь, просто позвоните 8 800 2000 122 — мы вместе найдем выход из трудной ситуации.

Вернуться к списку статей

«Опасные прятки» – игра, по правилам которой подростки уходят из дома на сутки в неизвестном направлении, не сообщив никому о своем местонахождении и отключив телефон. Зачем? Ответ прост – таким образом дети пытаются консолидировать семью и надеются получить в ответ любовь близких. Об этой игре рассказал один из пользователей соцсетей, прокомментировавший объявление о пропаже 12-летнего школьника в Ростове-на-Дону. Случаи пропажи детей, похожие на игру, были зафиксированы не только в Ростове, но и в Зеленограде, где через сутки полиция все же нашла пропавшего ребенка. Сообщается, что это явление пришло в Россию с Запада, но там подобным образом развлекались взрослые — прятались на ночь в гипермаркетах и торговых центрах и снимали веселые ролики о ночных приключениях.

Теперь в нее играют в России и не взрослые, а дети. Информация об игре противоречива. По некоторым данным, «Опасные прятки» все же оказались фейком. Такой игры нет, все это – очередной вброс, утверждают СМИ. Правоохранительные органы и организация «Лиза Алерт», занимающаяся поиском пропавших людей, слухи об этой игре не подтверждают. Глава Минобрнауки РФ Ольга Васильева довольно абстрактно высказалась в том смысле, что если такое явление и существует, значит, игрокам что-то недодали в семье.

Однако, как выяснил «МИР 24», все не так-то просто. Существуют,  как минимум, коммерческие мотивы организации подобных игрищ. В Санкт-Петербурге за квест «Игра в Прятки» – «настоящее приключение, которое переносит вас в совершенно другую вселенную, полную потайных комнат и тоннелей, непредвиденных загадок и сюрпризов», – придется выложить 600-800 рублей. Такие игры пользуются большой популярностью у родителей, которые заказывают их своим детям.

Но настоящие прятки выглядят куда более захватывающими и, увы, куда более опасными. Оказывается, само по себе явление не ново – группа с аналогичными (хотя и гораздо более масштабными) целями появилась ВКонтакте еще несколько лет назад, благополучно существует и по сей день, а судьба многих ее участников покрыта мраком.

«Плевать с кем, уйду в любое время, денег нет»

«Уйти из дома? но, нескем…и куда?? – гласит объявление группы (здесь и далее стилистика, пунктуация и орфография оригинала сохранены – прим.ред). – Тебе все надоело (заменено ред.)? Тебе предки ничего (заменено ред.) не разрешают?? Они тебя не понимают?? Не пускают гулять с друзьями когда надо?? Постоянно орут и срывают зло на тебя по поводу и без??? Они тебе дают недостаточно корманных денег на гуляния??? Ты иногда хочешь уйти из дома???? Жизнь превратилась в сплошной кошмар и черти овлодели твоим разумом??? Тогда тебе сюда!!!!»

Далее создатель группы развивает свою мысль более миролюбиво: «у кого нибудь такое бывало?? вам что то не разрешают….запрещают….да, мы знаем, что они это всё делают ради нас, НО….это иногда начинает уже БЕСПОКОИТЬ (заменено ред.)….СВОБОДУ!….дайте СВОБОДЫ хоть немного…ИБО……нас это уже внатуре начинает задалбливать!….»

Темы обсуждения весьма красноречивы: «Приютю», «ищим единомышленников», «Что делать если нервы не выдерживают?», «Что делать если я маленький будущий БОМЖ, НАРКОМАН, ПРОСТИТУТКА ИЛИ МАГАЗИН ОРГАНОВ !?», «Что вас останавливает?», «Я ушел из дома. Что дальше?»

Желающих уйти – и 5 лет назад, и сегодня – довольно много. Это не специальная столичная болезнь перекормленных детей из хороших семей. Рвутся на волю отовсюду. В дискуссии «откуда вы» перечислены практически все российские города и ближнее зарубежье.

Объявления гласят: «ищу людей кто РЕАЛЬНО собираеться уходить из дома жить в лес НАСОВСЕМ», «я в Москве ищу подруг чтоб слинять в Европу перед отъездом законная операцыя на большие деньги в инете подробнее при встрече», «этим летом ухожу жить к черному морю.. собираю группу для отшельничества», «Зовут Санек мне 13 , живу в жутких условиях . Свалю из дома с кем нибудь своего возраста .я из Москвы», «Москва, мои идеалы не принимают в серьезе ,15 лет. Уйду с кем-нибудь , но не факт что буду долго путешествовать и жить с вами», «Из Москвы, 16 лет, с собакой», «Улан-Удэ после учебы планирую жить жизнью вольного странника! )))» «свалить из дома не проблема, проблема чтобы не остаться одному, чтобы рядом были такие же как и сам. ведь в одиночку трудно», «свалю куда угодно, лишь бы подальше! Пишите! Срочно!!!…», «Мне 13, я хочу свалить, хочу свободы. Моя мечта обойти пешком весь мир», «В чебоксарах быстрее хочу збежать прямо сейчас денег немного есть и еды».

Некая Лена «собирает группу»: «Бегу 15 ноябрь в Питер из Иванова. План и деньги(11тыс.) есть. Мне 12лет. Лена». 

Александр заботливо сообщает: «Эту группу давно забросили. вступайте в актуальную группу!» – и дает ссылку.

Арина в отчаянии: «Плевать с кем! Главное чтобы было куда. Пишите – можем гулять по гаражам с утра до ночи!»

Радомир делится опытом: «Перед тем как собраться в путь, нужно собрать как можно больше необходимых вещей, должны быть знания по выживанию и хотя бы немного денег.. А куда бежать? Ответ есть – экопоселение. Люди будут рады принять вас – они помогут и словом и делом. Регион – Алтайский край, Район – Чарышский – ведь только тут добродушные люди, чистая природа и возможность убежать от суеты и несправедливости. Поездом или самолетом до г.Барнаул, далее автобусом. Позвоните по телефону – добрые люди объяснят как дойти до поселения. Местоположение живописное. Прежде чем убегать из дома – 7 раз подумайте: сможете ли вы выжить вне тепличных условий».

Тигран, 14 лет, сразу уточняет, что он не спонсор: «денег нет. В любое время. В любой день главное чтобы было где переночевать недельку хотябы. Максимум месяц».

Еще одна участница группы пишет: «Тебе всё надоело? Живешь не своей жизнью? Тогда присоединяйся! Набирается группа единомышленников с дальнейшей целью жить общиной и не зависеть от социума, страны и рабства!!! Неважно кто ты, если думаешь так же, давай объединятся! Конечная цель – жить отдельной общиной свободомыслящих и независимых людей».

Есть и «возрастные» – 18-19-летние. Но они спокойней и рациональней. Те, кто помладше, переживают за свою судьбу сильнее: «Всем кому до 18. Вы ещё несовершенно летние как и я, поэтому если вы свалите из дома, вас будут искать копы и т. п. Поэтому это всё осложняет, если кто знает решение проблемы, пишите в личку».

Напомним, это цитаты из сетевых сообществ почти пятилетней давности. Все описанные выше драмы разыгрывались в 2013 году.

«Она пропала»

Настораживает то обстоятельство, что страницы подростков, отписавшихся на форуме 5 лет назад, практически все удалены. Что стало с их авторами, неизвестно. Тем не менее, «МИР 24» разыскал одну девушку из тех самых «старожилов», страница которой все еще активна. Катя, чье настоящее имя мы не называем по понятным причинам, рассказала, почему хотела сбежать из дома, и чем это могло закончиться.

Катя не сразу вспомнила о том, что 5 лет назад замышляла бегство. «Я вообще не знаю о чем Вы. Впервые группу вижу», – написала она. Потом вспомнила, что написала все это в сердцах и так никуда и не сбежала. «Хотела сбежать из-за ссор с мамой. Очень трудным ребёнком была. Часто дети просто планируют такое из-за ссор, но не решаются», – признается несостоявшаяся беглянка.

Что произошло с ее приятелями, планировавшими побег в том же 2013, и почему почти все их страницы удалены, она не знает. Впрочем, вспоминает Катя: «Была одна девочка, спустя время она перестала в сеть заходить. Эта девочка, вроде, меня и информировала. Говорила, будут бежать и по пути заберут меня. Но у них не получилось или что-то вроде. Честно, не помню».

Ее страницу удалось найти. Страница давно не обновлялась. Кто-то из комментаторов утверждает, что девочки больше нет в живых. Группы, в которых она состояла: «Bisexuals», «Вписки Москвы», «Знакомства», «Эзотерика Философия Психология Блики души», «Жители ЗЕМЛЯНОК», «DELETE», также несколько групп, ставших известными по другим медийным расследованиям.

В последней из перечисленных групп в 2013 году она писала: «От родителей только осуждения, хотела бы забыть, но как на зло все помнится. Так жить я больше не могу, я вообще не хочу жить, мне уже так все достало, что дальше некуда. Я не исключение, мне тоже бывает больно. Я надеюсь, что никогда сюда не вернусь…никогда…лучше в аду гореть вечно, чем каждый день видеть лица, от которых с одной стороны так тепло на душе, с другой настолько не по себе, а с третей горечно. Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте – вы не могли. Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой. Мне кажется, что больше половины людей, которые прощают, не то чтобы сильные, они просто не могут без тех, кто причинил им боль».

Согласитесь, довольно четко сформулирована философия отчаяния.

Кто виноват?

Александр Федорович, врач-психиатр, научный сотрудник Центра профилактической психиатрии, со своей стороны, поясняет: в подобные игры дети играют уже давно.

«Что касается последней редакции этой игры, это действительно игра, которая ничем не отличается по структуре от обычных подростковых игр – зацеперов, джамепров, паркурщиков. Это один из типичных вступительных механизмов в микрогруппу. В данном случае микрогруппа, в которую ребенку нужно вступить и там утвердиться — его собственная семья. Основной посыл — узнать, как к тебе относятся родители. Дети как бы тренируют своих родителей на прочность, узнают свою значимость. Сюжет игры простой: ты исчезаешь из дома с выключенным телефоном, через 24 часа возвращаешься и узнаешь много интересного. Рыдающая мама, папа с ремнем и так далее. И тут важна реакция родителей. Она может быть адекватной и нет», – отметил эксперт в беседе с «МИР24».

Неадекватная реакция – это когда ребенок возвращается и подвергается тяжелому физическому наказанию, на которое он не рассчитывал. «Он рассчитывает, что ему дадут понять, что он ценен для семьи, член команды, и никто не хочет его потерять. Если родители доносят это до ребенка, все хорошо, он успокаивается, приносит свои извинения, и всем становится хорошо. Это вариант консолидации семьи. Но если реакции неадекватная, тогда он понимает, что он лишний, обуза, его не ценят, не хотят. Все это становится поводом для повторного побега, но уже более длительного. Именно эти дети оказываются потом в притонах и на вокзалах», – объяснил врач.

Если в игру играют подростки, для которых характерны все подростковые реакции – группирование, агрессия, это нормальный подростковый тренд. «Но, к сожалению, в эти игры могут играть подростки не совсем здоровые психически, и тогда, столкнувшись с проблемами неадекватной родительской реакции, они исчезают уже не на 24 часа, а на большее время, и для них это уже не игра. Если имеет место психическое расстройство, то и реакция может быть очень жесткой», – подытожил психотерапевт. 

Юлия Кундухова, Анна Смирнова

Проблема непонимания детей и родителей касается практически всех людей. К сожалению, нередки случаи, когда дети уходят из дома. За повседневными заботами и работой родители не замечают встревоженности своих детей, что может привести к плачевным ситуациям. По статистике, большинство матерей и отцов не могут ответить на простой вопрос правоохранительных органов: «Почему ребенок ушел из дома?» Основным поводом для подростка уйти из семьи становится отсутствие взаимопонимания с родителями (иными законными представителями). Требовательность родителей вызывает у подростка сильное разочарование, нарушает искренность отношений и может даже привести к враждебности несовершеннолетнего. Часто таким поступком подростки хотят привлечь к себе внимание. В основном, уходят подростки 14-17 лет, в возрасте, когда ребенок, несмотря на внешнюю браваду, грубость и агрессивность, на самом деле, является крайне ранимым и беззащитным. При первом уходе ребенка из дома важным является правильное поведение родителей, которое на начальном этапе еще может исправить положение, восстановить отношения в семье.

Причины, которые могут заставить подростка уйти из дома:

1. Подросток, чья свобода ограничена большим количеством учебного и дополнительного материала может захотеть свободы, просто пойти к друзьям и «зависнуть» там, на пару дней. Подростки, которым мешают создавать личные отношения, могут убежать вдвоем, тем самым пытаясь купить себе кусочек свободы от родительского давления. Чрезмерная опека также может вызывать раздражение. При отсутствии возможности доказать свое мнение в диалоге подросток разрывает диалог, бежит.
2. Крупная ссора с родителями или постоянные «выяснения отношений». Оскорбленный или избитый подросток может уехать даже в другой город, пытаясь километрами расстояния защититься от нападения.
3. Агрессия со стороны кого-нибудь из членов семьи, сопровождающаяся физическими наказаниями.
4. Безразличие взрослых к проблемам подростка, отвергнутость и ненужность, отсутствие эмоциональной связи с родителями.
5. Развод родителей.
6. Появление в доме отчима или мачехи. Новый брак мамы или папы может тяжело травмировать подростка. И не важно, что вам этот человек кажется надежным, подросток в него не верит. Новому члену семьи придется доказать свою надежность, а это работа, не ограничивающаяся покупкой еды и одежды.
7. Попадание под влияние значимых сверстников (подростковая реакция группирования). «Верные» друзья тянут за собой в неизведанную пропасть, обещая преданным спутниками увидеть все красоты мира, почувствовать свободу и независимость. В реальности мир жесток: хулиганы, ночные воры, наркотики для подростков, отсутствие денег и питания, ночлеги на вокзале.
8. Неразделенная любовь. Эмоциональные переживания, первая любовь подростка настолько сильны в юном возрасте, что от боли человек способен пойти на отчаянные поступки. Наверное, каждый человек оказывался в такой ситуации, но не у всех хватало смелости покинуть уютных родительский дом.
9. Трудности, связанные с переменой места жительства. К новичкам всегда повышенный интерес и внимание. Натиск со стороны сверстников очень сложно выдержать, более того пережить. В период полового созревания дети зачастую жестоки и тяжело принимают новые лица в свой коллектив. Чувство одиночества и отрешенности становится одной из причин «побега».
10. Ревность к младшим братьям и сестрам. Если в семье присутствует второй, третий ребенок и подростку кажется, что его любят и боготворят больше – это уже повод бросить отчий дом.

Побег, по сути, признак неразвитого еще логического аппарата, детская игра в прятки. Но она говорит родителям о том, что есть из-за чего прятаться. Когда убегают маленькие детки, чаще всего это игры, игры в путешествия, в открытие космоса, покорение моря. Подросток точно так же пытается выместить неприятные моменты путем смены обстановки. Чаще всего беглец ожидает от вас некоторых перемен, разговора, перехода на другой уровень общения. Если в вашей семье практика побегов регулярна, посмотрите и оцените со стороны свою реакцию. Может, именно в момент возвращения подросток получает то самое количество любви и внимания, которое необходимо. Но со временем яркость эмоций угасает, и ребенок просто перезагружает семейную систему заново — побегом.

Рекомендации для родителей (законных представителей):

• Не давайте подростку чрезмерных нагрузок, когда у него не остается времени даже для того, чтобы погулять во дворе. Не забывайте — он еще ребенок.
• Если кто-то жалуется на поведение вашего сына или дочери, не спешите сразу наказывать детей, выясните мотивы их поступков.
• Стимулируйте подростка участвовать в спортивных соревнованиях, походах, играх и т.д., где детям предоставляется возможность переживать радостное напряжение разумного риска (так называемого «драйва»), преодолевать собственный страх, разрядить накопившееся напряжение.
• Создайте условия, при которых подросток, имея все необходимое, все-таки должен добиваться осуществления некоторых желаний, совершать какую-то работу для получения вознаграждения. Научите ставить большие и маленькие цели, определять задачи, которые нужно решить для их достижения, а эти задачи разделять на небольшие легко осуществимые шаги.
• Развивайте в подростке уверенность, положительное отношение к себе, принятие своих качеств, особенностей, отличительных черт. Научите его эффективным моделям противостояния негативному влиянию и независимому поведению в сложных социальных ситуациях. Научите подростка не агрессивному и в то же время уверенному отстаиванию своего мнения, умению сказать нет.
• Моделируйте условия, воссоздающие жизненные ситуации, обращайте внимание на неотвратимость ответственности подростка за любое свое решение и каждый поступок.
• Всегда поддерживайте своего ребенка.
• Выбирайте наказание, адекватное проступку.
• Не наказывайте ребенка из-за того, что у вас плохое настроение или «для профилактики».
• Оставьте дома, на видном месте информацию о работе телефонов доверия, а если ваш ребенок подопечный, то и контактов психолога ГКУ КК «Краевой методический центр» или специалиста управления по вопросам семьи и детства АМО г. Краснодар. Объясните ребенку: для чего люди ходят к психологу? какие проблемы называют психологическими? как обратиться к психологу?
• Владейте информацией о местонахождении ребенка в течение дня.
• Не разрешайте несовершеннолетним находиться без присмотра взрослых позднее 00 (22.00) часов в зависимости от возраста.
• Обращайте внимание на окружение своих детей, а также его контакты с друзьями и знакомыми, знайте их адреса и телефоны.
• Планируйте и организовывайте досуг несовершеннолетних.
• Систематические ведите с детьми разъяснительные беседы по безопасности (поведение в лесу, на воде, общение с незнакомыми людьми, действия при пожаре и др.)

Если подросток ушел из дома, родители (законные представители) должны принять следующие меры:

• подать заявление в полицию;
• известить специалиста органа опеки и попечительства, если ребенок подопечный;
• для исключения несчастных случаев навести справки в «Скорой помощи», полиции;
• не поддаваться панике, психологически настроить себя на положительные результаты поиска и всегда быть на связи;
• опросить всех друзей, знакомых и родственников, попробуйте выяснить, о чем говорил ваш ребенок, каковы были его намерения, настроение в моменты последних встреч с друзьями, знакомыми;
• разместить объявления о пропаже на улице, в интернете и транспорте;
• детально исследовать все личные вещи подростка;
• внимательно проанализировать поведение и высказывания своего ребенка за последнее время; постарайтесь вспомнить, какие обстоятельства предшествовали его уходу; выясните, кто видел его и общался с ним;
• соберите сведения о его друзьях и знакомых, местах возможного пребывания, по возможности перепроверьте их.

После возвращения ребёнка домой

Подобные ситуации наносят значительную психологическую травму как детям, так и родителям. Очень важно: не ругать ребенка по возвращению! Как бы ни было больно и горестно, чтобы не усугубить ситуацию покажите подростку как сильно вы его любите и что он для вас значит. Вступите в переговоры с подростком, выслушайте его и попросите выслушать вас. При разговоре будьте предельно откровенны и внимательны. Дайте подростку выговориться, не прерывайте его, не упрекайте, даже если это будут сплошные обвинения в ваш адрес. Если вы действительно виноваты, признайте свои ошибки, попросите прощения.

После возвращения «блудного» подростка в обязательном порядке родители и ребенок должны пройти реабилитационный курс у психолога. Постарайтесь не обсуждать произошедшее и его последствия, обсуждайте лишь пути выхода из сложившейся ситуации и варианты вашей дальнейшей жизни. Некоторые родители, боясь очередного побега, прячут вещи подростка, запирают его в квартире и т. д. В этом возрасте очень сильно развито стремление к противоречию. Поэтому «драконовские» меры могут только усилить желание подростка вырваться из дома.

Впоследствии не упрекайте подростка и сами не возвращайтесь к обсуждению случившегося. Не рассказывайте о произошедшем вашим друзьям, родственникам, соседям. Ведь если ваши отношения с ребенком со временем восстановятся, то в их глазах он надолго останется непутевым. Помогите подростку в восстановлении прерванных связей — с возвращением на учебу и т.п. Делитесь с ним своими планами и заботами. Подросток воспримет это как оказание доверия. 

Будьте внимательны и справедливы к своим детям, решайте вместе их проблемы, и тогда ваш ребенок вряд ли убежит из дома.

Опубликовано 09.04.2020, 16:21