Как составить разговор с мамой - Исправление недочетов и поиск решений вместе с Examum.ru

Загрузить PDF

Когда щепетильная проблема в жизни приобретает серьезный характер, желание обратиться за помощью к матери вполне естественно. Тем не менее иногда в силу стеснения довериться маме бывает непросто. Это нормально, и существует много способов упростить подобный разговор. Приготовьтесь заранее, решив, когда и как провести эту беседу. Будьте готовы к небольшому стрессу, но будьте открыты и вежливы на протяжении всего разговора. Старайтесь закончить все на позитивной ноте. Попросите совета у мамы, а в конце поблагодарите за уделенное время.

1
Подберите правильное время для разговора. Если вы хотите поговорить о чем-то потенциально неудобном, то важно подобрать правильное время и место. Попытка поговорить с мамой, когда она занята или расстроена, сделает неудобный разговор лишь еще более напряженным.^[1]
- Выберите время, когда ни вы, ни мама не будете ограничены во времени. Если тема довольно нескромная или личная, удостоверьтесь, что вы сможете обсуждать этот вопрос столько, сколько понадобится.
- Стоит также выбрать время, когда и вы, и мама будете в хорошем расположении духа. Вам вряд ли захочется обсуждать с ней какой-то неловкий вопрос, когда вы уже в плохом настроении. Если вы оба обычно не заняты в субботу, вероятно, лучше поговорить именно в этот день, ведь вы оба будете спокойны и расслаблены.
2
Будьте готовы к смущению. Если вы решили поговорить о чем-то личном со своим родителем, скорее всего, разговор пройдет с некоторой долей смущения. Это нормально. Вам будет легче справиться с этой ситуацией, если вы будете готовы к тому, что вам может быть неловко.^[2]
- Не пытайтесь оградить себя от чувства смущения или неловкости. От этого вы лишь еще больше будете сосредоточиваться на этих чувствах.
- Лучше примите то факт, что неловкости, скорее всего, не избежать, и напомните себе, почему для вас важно обсудить этот вопрос. К примеру, возможно, вы хотите поговорить с мамой на тему секса или свиданий. Хотя поднять такую тему непросто, мама сможет дать вам ценные советы по этому поводу, ведь она старше и опытнее.
3
Подумайте, что вы хотите вынести из этого разговора. Не стоит начинать разговор без малейшего представления о том, чего вы хотите. Если вы решили рассказать маме о чем-то личном, то у вас на то наверняка есть определенная причина. Подумайте о том, почему вы хотите поговорить с мамой на эту тему. Когда знаешь, чего хочешь, это также помогает лучше направлять беседу.^[3]
- Возможно, вы хотите, чтобы мама просто выслушала вас. Если вы переживаете неловкую личную проблему, возможно, вы просто хотите выговориться кому-то. В этом случае лучше скажите маме, что вы не ищете советов или наставлений.
- Но, возможно, вы как раз-таки ищете совета в каком-то вопросе. Подумайте, будет ли вклад вашей мамы полезным. Если вам нужен совет, можете прямо о нем попросить. Например: «Мам, я хотел попросить у тебя совета в одном вопросе».
Реклама

1
Начните разговор. Возможно, вы очень волнуетесь и боитесь начать разговор. Однако это можно сделать с помощью одного простого предложения. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, подойдите к своей маме и начните говорить.^[4]
- Начните с простого. Например: «Мам, есть минутка? Я хочу кое о чем с тобой поговорить».
- Если вы боитесь, что мама будет злиться, попробуйте предупредить ее об этом. Например: «Мам, произошло кое-что, что может тебя разозлить. Но мне в любом случае нужно с тобой об этом поговорить, даже если ты в конечном итоге на меня рассердишься».
2
Говорите прямо. Нет смысла ходить вокруг да около. Если вам нужно поговорить о чем-то важном, сразу же переходите к делу, не раздумывая. Если вы будете как можно более откровенны и прямолинейны, это поможет начать открытый и честный разговор.^[5]
- Расскажите маме все, что ей нужно знать, чтобы полностью понять ситуацию. Избегайте намеков, переходите сразу к сути.
- Начните с четкого, прямого предложения: «Мам, я уже определенное время встречаюсь с Димой, и он хочет впервые заняться сексом. Я не уверена, готова ли, но он продолжает настаивать. Я не знаю, как лучше поступить».
3
Выслушайте точку зрения мамы. Возможно, вам не хочется слушать наставлений, но именно в этом заключается одна из функций родителя. Даже если вы не согласны с мамой, позвольте ей выразить свое мнение, не перебивая ее.^[6]
- Постарайтесь понять точку зрения мамы. Если она вас расстраивает, остановитесь и попробуйте поставить себя на ее место. Подумайте, почему мама может чувствовать себя таким образом по поводу сложившейся ситуации.
- Допустим, вы рассказываете маме о том, что один из ваших друзей экспериментирует с наркотиками. Мама при этом весьма негативно реагирует на ваши слова. В такой ситуации вам может показаться, что ваша мама ведет себя предосудительно, однако, возможно, в молодые годы у нее был друг, у которого развилась серьезная зависимость из-за подобных экспериментов. Вероятно, именно в этом причина ее негативной реакции.
4
Ведите себя вежливо и почтительно на протяжении всего разговора. Если вы делитесь чем-то личным, всегда есть вероятность того, что мама среагирует не так, как вам того хотелось бы. Она может расстроиться, взволноваться или даже рассердиться. Но, несмотря на реакцию мамы, старайтесь сами сохранять спокойствие. Иначе ситуация может перерасти в ссору, а это не поможет вам обговорить проблему и разобраться в ней.^[7]
- Не забывайте об элементарных манерах. Не перебивайте и не повышайте тон.
- Всегда подтверждайте, что услышали мнение мамы, даже если оно вам не понравилось. Например: «Я понимаю — ты считаешь, что Наташа плохо на меня влияет, но она мне глубоко небезразлична как друг».
Реклама

1
Избегайте ссор. Не позволяйте обсуждению перерасти в ссору. Даже если ваша мама реагирует негативно, не ссорьтесь с ней. В течение всего разговора сохраняйте спокойный и уважительный тон, даже если вам кажется, что мама ведет себя несправедливо.^[8]
- Если вам кажется, что вы теряете самообладание, сделайте паузу. Скажите что-нибудь вроде: «Мне кажется, что мы никак не можем понять друг друга. Может, сделаем перерыв и вернемся к этой теме позже?»
- Затем можете предпринять какие-то меры, чтобы избавиться от злости, например, выйти на прогулку или выговориться другу.
2
Справьтесь с негативной реакцией. Мама может среагировать не так, как вам того хотелось бы. Она может разозлиться, наказать вас или даже установить новое правило по поводу вашего поведения. Если реакция мамы негативна, постарайтесь эффективно с ней справиться.^[9]
- Если мама читает вам нотации или в ее словах мало пользы, сообщите ей об этом. Скажите что-нибудь вроде: «Мне действительно не нужны советы. Я просто хотела поговорить».
- Если мама устанавливает новое правило по поводу вашего поведения (например: «С Наташей ты больше гулять не будешь»), примите пока это правило. Вы можете снова поговорить с мамой, когда она успокоится. Если будете спорить, мама от этого станет лишь еще более строгой.^[10]
3
Попросите совета, если хотите. Возможно, вам нужен мамин совет. Может, именно поэтому вы вообще затеваете этот разговор. Если вам нужны наставления, попросите маму поделиться советом, после того как изложите проблему. Скажите: «Я просто хотел попросить у тебя совета, потому что не уверен, как стоит поступить».^[11]
- Помните, если кто-то дает вам совет, это совершенно не значит, что вы обязательно должны к нему прислушиваться. Однако было бы полезно просто выслушать мамину точку зрения и принять ее к сведению.
4
Поговорите с кем-то другим, если мама не хочет вас слушать. Некоторые проблемы бывает очень трудно объяснить маме. Если она реагирует очень негативно и не хочет об этом разговаривать, обратитесь к другому взрослому.^[12]
- Можете поговорить с папой, тетей или дядей, старшим братом или сестрой, либо родителем друга.
Реклама

Об этой статье

Эту страницу просматривали 20 222 раза.

Была ли эта статья полезной?

Источник

Приближается Новый год. Многие встретятся с самыми близкими, например, с мамами. И если в суете будней у нас не хватает времени на откровенный разговор, то праздник — отличная возможность это исправить. Задать важные вопросы, признаться в обидах, поблагодарить. Вот несколько идей для такой беседы из сборника эссе «О чем мы молчим с моей матерью».

Узнать, какой была мамина юность

О чем мы молчим с моей матерью

Дилан Лэндис в своем эссе вспоминает, как впервые увидела изящный танец своей мамы. Писательница задается вопросами: почему она не танцует так каждый день? Где бывает мама? Какой была ее жизнь до замужества? А потом узнает, что в юности в маму был влюблен молодой художник, она была центром творческого сообщества и могла переехать в Париж.

«Мне нравилось находиться в окружении художников, с которыми он проводил время. Они были великими. Он часто брал меня с собой в бар в Ист-Виллидж, куда любили захаживать художники и писатели. И знаешь, Дилан… Они считали меня особенной. Я была очень остроумной барышней. Мы постоянно обменивались шпильками. Собирались вместе, пили, болтали, среди нас были художники, иногда какие‑то писатели, у меня на все было готово саркастическое замечание — и все тут же начинали хохотать».

Источник

Какой жизнью жили наши мамы до нашего рождения? О чем мечтали? С кем дружили? Пусть он не были музами художников, их истории могут оказаться не менее увлекательными.

Спросить у мамы то, чего вы о ней не знаете

Писательница Кэти Ханауэр рассказывает об отношениях родителей. Ее всегда удивляло, что мама спокойно принимает вмешательство мужа в любой телефонный разговор, электронное письмо, разговор. А еще автору всегда хотелось поговорить с ней наедине и узнать ее лучше.

«Кем она была помимо энергичной зеленоглазой учительницы, дружелюбной соседки, чей рост едва доходил до полутора метров, а вес с натяжкой составлял сорок один килограмм (она питалась одним только черным кофе и тонкими бутербродами с сыром, съедала на завтрак ложку йогурта, которую гордо украшали два грецких ореха, не больше). Какой была эта женщина, которая каждый вечер покорно ложилась в постель с отцом, а несколько часов спустя украдкой перебиралась в комнату моего покойного брата и читала там роман за романом? О чем она мечтала — или, может, у нее не было никаких заветных желаний, которым бы нашлось место в этой комфортной, практичной, устроенной жизни? Сожалела ли мама о чем‑нибудь? Что бы она изменила, будь у нее такая возможность?»

Подумайте, что вы хотели бы узнать о своей матери: ее мечты, главные сожаления, надежды, любимые фильмы, самые большие страхи? И смело задавайте вопросы.

Признаться в своих ошибках

Мелисса Фебос делится тяжелой историей и объясняет, почему долго не решалась признаться в своих поступках матери.

«Сколько можно рассказать тому, кто тебя так сильно любит и кого ты хочешь защитить? Разве будет хуже, если он узнает обо всем позже, когда я буду уже в безопасности? Я ненавидела, когда мама начинала копаться в прошлом, пытаясь собрать пазл из моих недомолвок и умалчиваний. Ложь выставляет тех, кого мы любим, в глупом свете. Это такое осторожное уравнение, защищающее их ценой нашего предательства».

А потом автор описала свою жизнь в книге и дала экземпляр маме. Этот опыт помог Мелиссе понять: мама не разлюбит ее и не станет считать плохим человеком из-за ошибок. Открыв секреты и показав свое истинное «я», мы можем избавиться от груза недосказанности, получить поддержку и настоящую душевную близость.

Запланировать отдых (и поехать куда-нибудь вместе)

Отношения между Мелиссой и ее мамой складывались непросто. Но им удалось наладить контакт. И даже устроить совместное путешествие по Амальфитанскому побережью.

«Пока я вела машину, мама, подняв телефон повыше, снимала невероятно голубую воду, покрытую мелкой рябью, отвесные склоны, кружащих в небе птиц, которые, казалось, преследуют нас, и крошечные деревушки, прилепившиеся на склонах. Было страшно и одновременно дух захватывало от красоты — обожаю такие поездки».

Источник

Мы тоже можем пригласить маму если не в совместный отпуск, то в тур выходного дня, в театр или на прогулку по городу. Строить планы — увлекательное занятие, а время, проведенное вместе бесценно (хоть мы часто забываем об этом).

Попросить рассказать семейные истории

Джулианна Бэгготт рассказывает о маме, которая делится с ней абсолютно всем. В ее рассказах есть и темные истории (о бабушке, выросшей в публичном доме или о самоубийстве тетки), и хорошие (о преданности матери музыке или о ее теплых отношениях с мужем).

«Как и мои предки, я верю, что истории обладают спасительной силой. Наши истории — наша самая ценная валюта. То, чем один человек хочет поделиться с другим, является проверкой на близость и доверие, подарком, который тебе делают. Некоторые усмотрят в признаниях моей матери груз, который она умудрилась перекинуть со своих плеч на мои. Но это не так. Я смотрю на это как на проявление человеколюбия. Она пренебрегла вежливостью, обнажила повседневность и показала, что она такая, какая есть, что она уязвима. Она честно рассказала мне о тех, кто был до нас.

Какими бы темными ни были эти истории, они исполнены надежды. Рассказчик — это человек, который выжил. Фраза „Я жил на земле, чтобы рассказывать истории“ имеет особый смысл. Мама давала право голоса своему прошлому, а также тем, кто не мог рассказать свои истории сам. Рассказывание историй — это способ борьбы с забвением, потерями и даже смертью. Любая история, рассказанная о мертвом, — это воскрешение. Любая история, рассказанная о прошлом, — это двойное доказательство того, что мы еще живы».

Попросите маму рассказать вам семейные истории и, если можете, запишите их.

Поблагодарить

Андре Асиман пишет о своей глухой матери. О том, как в детстве казалось, что она только притворяется. Как мечталось об изобретении чудо-устройства, возвращающего слух. Как приходилось звонить за нее ее друзьям. Только став взрослым, он понимает, насколько глубоким, стойким и красивым человеком была его мама и как сильна была ее любовь.

«Теперь, когда я размышляю о языке, который Шекспир, скорее всего, назвал бы „неподатливым“, я понимаю, что тоскую по его непосредственности, его тактильности, пришедшей из другой эпохи, когда главным связующим звеном было лицо, а не слова. И этим языком я обязан не книгам, что я читал или по которым учился, а матери, которая не слишком доверяла словам и не имела для них достаточного таланта или терпения».

Вспомните, за что вы благодарны своим мамам? И обязательно расскажите им об этом во время ближайшей встречи.

В этой книге рассказаны не столько радостные, сколько эмоционально сложные истории. Здесь есть темы, которые не обсуждают с друзьями за чашечкой кофе. Но в то же время есть стимул начать свой разговор — и стать ближе.

По материалам книги «О чем мы молчим с моей матерью»

Обложка поста — pexels.com

Источник

Как разговаривать с мамой: семейные связи, простые советы в отношениях с родителями и мнения психологов

6 Октября, 2018
Психология общения

Хорошие отношения с матерью очень важны. Они помогают чувствовать себя уверенней, спокойней и счастливее. Некоторые страдают от того, что мать занимает очень много места в их жизни. Им приходится поступать так, чтобы не обидеть близкого человека и заслужить признание с ее стороны. А это очень угнетает и мешает установить собственные правила жизни. Выясним, как разговаривать с мамой, чтобы не обижать ее, но при этом жить собственным умом, ощущая счастье и внутреннюю свободу.

Дочка глазами матери

Дети взрослеют. И родители постепенно осознают, что «теряют» ребенка. Между ними обрывается невидимая пуповина, связывающая их на протяжении многих лет. Ребенок начинает требовать независимости, уважения, безусловного принятия его жизненных принципов и приоритетов. Вот тогда и начинаются проблемы в отношениях «родители-дети». Возникают частые конфликты и ссоры по пустякам. Девушки все чаще ищут ответа на вопрос, как разговаривать с мамой, жалуясь на непонимание с ее стороны.

Прежде всего, нужно понять, как взрослую дочь воспринимает собственная мать. На протяжении долгих лет жизни она растила и воспитывала свою малышку, затратила много душевных сил, чтобы вырастить красивую и достойную девушку. Взрослая дочка становится отражением собственного облика матери, ее характера, привычек. Мама начинает тосковать по уходящей молодости, несбывшимся мечтам. Ей становится особенно грустно от потери собственной значимости в жизни взрослой дочери. Ведь теперь девушка самостоятельно принимает решения, даже не советуясь с любимой мамой. А это глубоко ранит близкого человека. Многие матери долго не хотят отпускать своих дочерей, не признают в них женщин и не принимают их взрослыми. Отсюда и начинается конфликт.

Мать глазами дочки

Многие девушки приходят за помощью к психологу с такой проблемой: «Мама со мной не разговаривает из-за постоянных обид». Во время подробной беседы выясняется, что дочки часто мстят собственным матерям за то, что те не хотят признавать в них личность. Они начинают преподносить близкому человеку своеобразный урок, демонстрируя свою независимость. А это ранит матерей. Накопившиеся обиды совсем подрывают отношения между родителями и детьми, и они перестают общаться друг с другом.

Девушке хочется видеть в матери подругу. Она мечтает, чтобы родной человек признал в ней самостоятельную женщину, которая имеет право жить так, как ей нравится. Взрослая дочка хочет равенства и уважения в отношениях с матерью. Но ей нужно учитывать, что мама постепенно стареет. С годами она теряет часть своих физических, психических способностей. Мама разговаривает с дочкой не на-равных не из-за своего упрямого характера, а из-за банального процесса старения. Дочка должна понимать, что совсем скоро ей придется поменяться ролями и начать заботиться о родителях. Постепенное угасание матери тревожит и одновременно раздражает, пугает взрослую дочь. Ведь она неизбежно теряет связь с человеком, который привел ее в этот мир.

Стадии отношений матери и дочки

Симбиоз. В этот период мама и дочка являются одним целым. Ребенок считает себя ее частью, поэтому любое расставание с ней переносится болезненно. Дочка счастлива тогда, когда радуется ее близкий человек. Поэтому она старается всячески угодить маме. На этой стадии дети говорят: «люблю разговаривать с мамой, она — мой лучший друг». Психологи предупреждают, что этот этап не должен затянуться, его необходимо окончить к восьми годам.
Отстаивание своей точки зрения. В какой-то момент ребенок осознает, что он личность. Начинается активное отстаивание своих точек зрения и предпринимаются попытки оторваться от матери.
Независимость. Взрослая дочка начинает доказывать это не словами, а действиями. Мама больше для нее – не авторитет. Часто на этом этапе дети уезжают подальше от близкого человека или вовсе перестают общаться. Мама разговаривает с дочерью на непонятном для нее языке. Это очень сложный период. Если в нем зависнуть, родовая связь будет разорвана, а вместе с ней женщина потеряет все ее ресурсы.
Благодарность, уважение. Это финальный этап, до которого должен дойти каждый человек. В этот период дочка или сын получают мощную энергию от одного только общения с мамой.

Каждый этап длится около 7 лет. Психологи утверждают, что многие люди готовы в 21 год перейти в четвертую стадию, и это положительно сказывается на их будущей жизни.

Как достичь понимания

Прежде всего, нужно понять, что идеальных отношений не существует. Нам следует учиться принимать людей такими, какие они есть. Отношения «мать-дочка» должны быть реалистичными. Обеим сторонам нужно осознать, что у них в общении всегда будут присутствовать обиды, недопонимания, радости.

Как разговаривать с мамой? Для начала нужно выстроить доверительные и искренние отношения. Дочке необходимо принять родителей с их обычными человеческими проявлениями, недостатками и несовершенствами. А дальше следует искать компромисс. С мамой нужно искренне поговорить: понять ее и попросить понимания с ее стороны. Доверительные отношения сведут многие конфликты к минимуму и помогут достигнуть взаимопонимания.

Советы психологов

Прежде, чем жаловаться: «Мама со мной не разговаривает», и постоянно обижаться на нее, психологи советуют изучить историю жизни собственных родителей. Чтобы понять поступки матери, нужно на мгновение поменяться с ней местами. Не стоит забывать, что родители и дети относятся к разным поколениям. Наши мамы были рождены в период, для которого характерны условия дефицита и жестких моральных установок. Это все повлияло на формирование их характера.

Часто мама разговаривает с дочкой как с ребенком из-за того, что та не хочет избавляться от своих детских капризов и обид и постоянно демонстрирует их родителям. Психологи советуют как можно раньше распрощаться с детскими привычками и начать разговаривать с мамой по-взрослому. Тогда и ее отношение к ребенку будет аналогичным.

Главное – уважение

Отношения между взрослой дочкой и матерью должны выглядеть так: обе вовлечены в жизнь друг друга, не нарушая личного пространства. Но чтобы этого достичь, требуется уважение. Оно должно проявляться с обеих сторон. Этому нужно учиться. Без взаимного уважения невозможно построить доверительные гармоничные отношения. Дочке не нужно обижаться, что мама не хочет разговаривать с ней. Ей следует самой выйти на диалог с близким человеком, попытаться понять ее и объяснять свою ситуацию. Родители тоже должны научиться уважительно относиться к ребенку и не нарушать его личных границ. Нужно понимать, что мама – одна, другого такого человека на земле не будет. Следует простить ее за все ошибки и попытаться построить если не доверительные, то хотя бы осознанные отношения.

Период зрелости

Мама разговаривает с ребенком на привычном языке. Ей тяжело перестраиваться и подстраиваться под возраст своей дочери, особенно, когда она не чувствует поддержки и понимания. Чтобы отношения с близким человеком стали зрелыми, психологи рекомендуют придерживаться следующих советов:

Проявлять интерес. Чтобы понять мотивы поступков матери, дочке следует взглянуть на нее со стороны. Нужно разузнать больше подробностей, как прошли ее юные годы, какие мечты остались несбывшимися, о чем она жалеет.
Искать похожие черты. Кроме генов, дети перенимают от родителей манеру поведения, образ жизни. У дочки с матерью всегда найдутся сходства в характере или увлечениях. Именно они помогут принять близкого человека и перестать на него обижаться.
Общаться и говорить прямо. Следует перейти на новый этап отношений. Он должен принять дружескую форму, а не оставаться на уровне «мать-ребенок». Не нужно стесняться выражать свою позицию и точку зрения. Если правильно и корректно строить диалог, собеседник все поймет и проявит уважение.
В психологии есть один действенный способ, помогающий простить другого человека. Нужно записать все свои обиды и претензии на бумаге. На душе сразу становится легче.

Правила общения с пожилыми родителями

Люди, перешагнувшие определенный возрастной рубеж, становятся очень ранимыми и капризными. Одно только слово способно ранить их, испортив настроение на весь день. Поэтому с престарелыми родителями нужно говорить аккуратно. Ведь все мы когда-нибудь будем на их месте. Психологи дают несколько практических советов, как общаться с пожилой мамой:

Не ждать от них многого. Пожилые родственники не в состоянии (физическом, психическом) дать нам то, о чем мы мечтаем, в том числе и необходимую заботу, любовь, понимание. Они сами нуждаются в проявлении этих чувств с нашей стороны. Это нужно помнить всегда, когда ком обиды подкатывает к горлу.
Самой управлять отношениями. Мы привыкли, что родители сильные, уверенные люди, готовые помочь в трудную минуту. Но молодость заканчивается, и пожилая мама не может нас так оберегать и помогать, как раньше. Сейчас она нуждается в нашем управлении и поддержке.
Не пытаться их изменить.
Нужно понять, кто такой престарелый человек. Это наполовину не видящий, не слышащий пенсионер. Ему тяжело передвигаться и ориентироваться в окружающем мире. Чтобы это понять, можно поставить себя на его место: например, попробовать порисовать в полумраке.
Не конфликтовать. Пожилые люди становятся агрессивными от неудовлетворенности собой. Чтобы предупредить конфликт, психологи рекомендуют сменить тему разговора.

Чего нельзя делать

Вышеприведенные правила описывают, как общаться с родителями пожилого возраста. Детям также следует учитывать моменты, которые недопустимы в разговоре с престарелыми близкими родственниками:

Жалость. Пожилые родители нуждаются в сострадании. Жалость обезоруживает любого человека, даже очень юного.
Не спорить.
Не винить их в своих неудачах. Всегда нужно помнить, что родители отдают нам все, на что у них хватает возможностей.

Как общаться с невыносимыми родственниками

Не всегда у молодых людей получается относиться к сложным ситуациям философски. Накал раздражения просто зашкаливает, и хочется высказать все, что думаешь о близком человеке. Как разговаривать с мамой в таких ситуациях? Несколько практических рекомендаций:

Научиться определять первые признаки гнева.
Как только раздражение начинает выходить за пределы, увеличивать дистанцию. То есть нужно выйти и отдышаться, чтобы снизить эмоциональный накал.
Пресекать оскорбления, чтобы разговор не превращался в конфликт. Родителям напрямую нужно говорить, что их слова нетактичны и ранят нас.
Попробовать перевести разговор на другую тему.

Чтобы мать или отец поменяли свое отношение к ребенку, им нужно говорить об этом прямо и спокойно.

Отношения с мачехой (отчимом)

Здесь добиться взаимопонимания бывает нелегко. Как правило, связь не налаживается из-за холодности и отдаленности детей. И это понятно, ведь они часто берут весь груз вины за развод родителей на себя. Но хорошие дружелюбные отношения с мачехой или отчимом – это залог душевного спокойствия ребенка и его комфортного пребывания дома. Чтобы этого достичь, детям необходимо оставить свои обиды и принять выбор родителей. Мачеха никогда не заменит настоящую маму, но с ней можно подружиться, тем более, если она сама идет на контакт. Дружеские отношения между ребенком и мачехой (отчимом) и прогноз их развития во многом зависят от родного отца (матери). Они обязаны все объяснить ребенку и приложить усилия, чтобы в доме царили спокойствие и взаимопонимание.

Источник

Откровенные разговоры помогут укрепить семейные узы.

Краткую версию статьи можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Мы часто забываем, что наши родители — это индивидуальности со своими друзьями, проблемами, стрессами и победами, а не просто люди, которые нас воспитали. Когда мы уменьшаем человека до одного‑единственного ярлыка, поддерживать полноценные отношения становится сложно. А значит, чтобы наладить коммуникацию с мамой и папой, нужно узнать их как самостоятельных личностей.

По мнению психотерапевта Кристианы Авосан, откровенные разговоры помогают принять родителей со всеми их недостатками. В конце концов, никто не идеален.

Кристиана Авосан

Психотерапевт.

Как только вы начнёте больше узнавать о них, то поймёте, что ваши родители тоже живые люди, которые допускали ошибки. Что с вашими родителями происходили и прекрасные, и ужасные вещи. Когда вы осознаете, что у ваших родителей, как и у вас, есть другой опыт, помимо вашего воспитания, это позволит увидеть в них людей, с которыми вы могли бы установить связь.

Конечно, ситуации бывают разные и некоторое поведение взрослых, например физическое насилие, абсолютно неприемлемо. Поэтому важно понимать, что эти вопросы предназначены не для проработки детских травм, а для того, чтобы сформировать понимание между вами и вашими родителями. А травмы лучше разбирать с психотерапевтом.

Кроме того, по мере взросления ваши отношения с мамой и папой должны меняться. Откровенные разговоры на самые разные темы помогут преодолеть распространённый подход «Я взрослый, я знаю лучше», потому что вы не просите у родителей помощи, а пытаетесь узнать о них что‑то новое. Но прежде чем вы начнёте расспрашивать близких, необходимо прояснить пару вещей.

О чём нужно помнить, задавая вопросы

Во‑первых, что это не единичный разговор. Психотерапевт Кристиана Авосан подчёркивает, что нужно настроиться на несколько бесед, если вы действительно хотите узнать своих родителей вне семьи.

Во‑вторых, следует убедиться в том, что вы отделяете свои эмоции от вопросов. Как бы мы ни стремились откровенно поговорить с родителями, подсознание может подстёгивать нас затрагивать не самые подходящие темы. Например, о методах воспитания, которые нам неприятны. В большинстве случаев таких разговоров лучше избегать.

И наконец, важно помнить, что это довольно личный разговор, а у каждого из нас своя зона комфорта. Возможно, ваши родители не захотят распространяться об определённых периодах своей жизни, потому что им тяжело о них вспоминать. Старайтесь формулировать вопросы так, чтобы вам было комфортно их задавать, а родителям — легко и приятно на них отвечать. Вот несколько примеров, которые могут вас вдохновить.

О чём спросить родителей

Вопросы для начала разговора

Эти темы вряд ли спровоцируют мысли о травматичных и неприятных деталях из жизни, поэтому с них можно начать. Особенно если вы чувствуете, что родители пока не настроены на что‑то более серьёзное.

Где ты научился (-ась) готовить (играть на гитаре, ездить на велосипеде)?
Каким был мир вокруг, когда ты рос (-ла)?
Что тебе нравилось делать, когда ребёнком ты оставался (-ась) один (одна)?
Кто были твои лучшие друзья в детстве?
Чем тебе нравилось заниматься с друзьями в детстве?
Что бы ты мог (-ла) назвать своей суперспособностью?
Какие у тебя хобби?
Что тебя вдохновляет?
Как ты проводишь рабочий день?
Что тебе нравится в твоей работе?

Вопросы, связанные с вами

Они помогут вывести разговор на уровень повыше и позволят вашим родителям объяснить, какой была и есть их жизнь. Кроме того, ответы на эти вопросы подкинут вам идеи, чем заняться вместе.

Какой была твоя жизнь, когда ты был (-а) в моём возрасте?
Какой самый смешной случай произошёл с тобой, пока ты меня воспитывал (-а)?
Как вы встретились с мамой (папой) и что тебя привлекло?
Как ты решил (-а), что хочешь, чтобы у тебя появился ребёнок?
Что тебе нравится делать вместе со мной?
Что тебе больше всего во мне нравится?
Чем бы мы с тобой могли заняться, чтобы весело провести время?
Как ты поддерживал (-а) баланс между работой и личной жизнью в моём возрасте?
Каково это — видеть, как растут твои дети?

Личные вопросы

Если вы знаете, что ваши родители открыты к любым разговорам, даже очень откровенным, можно сразу начать с этой группы вопросов. Они помогут узнать близких на более глубоком уровне и понять, как сформировались их личность, стиль воспитания и взгляды на мир.

Как ты стал (-а) таким (-ой), как есть?
Как ты оцениваешь своё воспитание?
Какие советы твоих родителей помогли тебе в моём воспитании?
Какие события повлияли на тебя, когда ты был (-а) ребёнком?
Что тебе больше всего нравится в самом (-й) себе?
Что ты недополучил (-а) от своих родителей?
Какие отношения у тебя были с бабушкой и дедушкой?
Какая потеря была для тебя самой болезненной?
Какую ситуацию в своём прошлом ты хотел (-а) бы изменить и как?
Как ты чувствовал (-а) себя в день моего рождения?
Изменил бы ты что‑нибудь в том, как меня воспитывал (-а)?

Мама, мне надо кое-что тебе сказать…

Учимся разговаривать с родителями на самые сложные темы.

18 июля 2018

Они не такие страшные, как кажется! Родители всегда за тебя. Просто надо уметь с ними правильно разговаривать. Даже теперь, когда ты уже совсем взрослая, мамина помощь нужна тебе ничуть не меньше – особенно в деликатных вопросах личной жизни. Но как подступиться к столь важной теме? Что, так прямо и спросить:

«Мама, Вова расстегнул на мне две пуговицы и хватал за коленки – что делать? Выходить замуж или подождать еще недельку?»

Если ты считаешь, что сразу после этого мама отлупит тебя ремнем и отправит навеки в монастырь, то сильно ошибаешься. Родители – твои лучшие союзники, даже если дело касается такой сложной штуки, как секс или, не дай бог, любовь. Если у тебя проблемы, тебе сразу стоит обратиться к родителям. Особенно если случилось что-то серьезное. У тебя задержка, ты чувствуешь, что чем-то заболела или не знаешь, как жить дальше? Иди к маме и выкладывай все как на духу! Поверь, родители строгие только для вида, но на самом деле они всегда за тебя и всегда придут тебе на помощь. Ты можешь им полностью доверять. Главное, научиться разговаривать с мамой правильно – и тогда тебе не понадобятся советы подруг (как правило, не очень мудрые и нужные, ведь жизненного опыта у сверстниц не больше, чем у тебя самой)…

У тебя появился парень

Что делать? Радоваться, конечно! Ведь именно об этом ты мечтала долгими зимними вечерами, проливая слезы над потрепанным томиком «Джейн Эйр». Но что-то омрачает эту радость. А именно – ты не знаешь, как об этом рассказать маме… Было бы большой ошибкой не говорить ей о твоем счастье вообще. Просто признайся маме, что ты влюбилась. Поверь, она будет взволнованна не меньше тебя. Как можно чаще проси совета и рассказывай, что происходит, не сомневайся, маме это интересно. Кстати, советуем познакомить их как можно быстрее. Чтобы встреча оказалась приятной – нужно постараться именно тебе. Ведь только ты знаешь, как произвести приятное впечатление на маму. И да, букет с которым он придет к вам в гости, придется купить тебе.

Ты собираешься сама выбрать вуз

О, это разговор не из легких. Потому что обычно он происходит в семьях, где родители на 100% уверены в том, что только они знают, как нужно и как правильно. Если твои – из таких, и уже точно решили, кем ты будешь через пять лет, тебе придется как следует постараться, чтобы переубедить их. Чем раньше ты начнешь разговор, тем лучше. И не рассчитывай на скорую победу. Действуй аккуратно, скандалы не в твоих интересах. Твоя главная цель – убедить родителей, что ты действительно знаешь, чего ты хочешь, и, более того, ты знаешь, как этого добиться. Причем это не должны быть фантазии, это должен быть четкий, продуманный план. Вот сейчас ты идешь на подготовительные, в следующем году поступаешь, на II курсе начинаешь параллельно с учебой работать по специальности, после окончания у тебя в руках диплом плюс опыт, и вот таким образом ты видишь свою будущую карьеру.

Ты хочешь уехать на отдых с подругой

…или, того хуже, с парнем! Да, это уже серьезная заявка на самостоятельность. Если тебе нет 18 лет, то путешествие в компании друзей без взрослых вряд ли возможно. Но не стоит думать, что после 18 все родители превращаются в милых, пушистых и все понимающих котиков. Нет, им по-прежнему за тебя безумно страшно, и поэтому они тебя никуда не отпускают. Но, поверь нам, так будет всегда, и это вовсе не значит, что тебе не нужно постепенно начинать отвоевывать свои зоны ответственности.

Тут, как и во всех остальных случаях, главное – показать, что родители могут тебе доверять. И желательно подтвердить это реальными действиями.

Родители оценят тебя не по намерениям и обещаниям, а по поступкам. Чистота в комнате, пунктуальность, обязанности по дому, которые ты добровольно на себя берешь, – все это работает на тебя, потому что доказывает, что ты уже достаточно взрослая. Конечно, тебе нужно познакомить подружек, с которыми ты собираешься отправиться в поездку, с родителями. Отдельно обсуждается вопрос с деньгами, ведь их может просто не быть.

У тебя уже был секс

Начнем с того, что обсуждать с мамой свои планы потерять девственность в среду на той неделе при полной луне вряд ли стоит. Она так боится за тебя, что, скорее всего, из этой идеи выйдет большой скандал. Лучше плавно подводить родителей к мысли, что у тебя серьезные отношения и ты достаточно взрослая и ответственная личность, дружишь с головой и в состоянии себя контролировать.

Поверь нам, мама и папа в общем-то сами догадываются, что каким бы длинным ни был конфетно-букетный период, рано или поздно мальчик и девочка теряют голову и оказываются в одной постели без трусов.

Поэтому, если твой Вова появляется у вас дома два раза в день, у родителей возникнут определенные подозрения. В этот момент можешь начинать разговор. Твоя задача – убедить их, что в твои планы не входит забеременеть в 17 лет, бросить школу и родить 14 детей.

Ты подвергаешься травле в школе

Это очень серьезная тема. И, хотя она, конечно, неприятная, замалчивать ее совершенно неправильно. Травля бывает разная: это могут быть и обидные шутки твоих одноклассниц, и конфликты с учителем, занижающим тебе оценки без всякой причины, и угрозы физического насилия со стороны твоих одноклассников. Все это может быть описано емким и модным словом «буллинг», и все это ты не должна терпеть. Говорить о том, что ты стала жертвой травли, очень тяжело. Потому что часто ты сама считаешь себя виноватой в произошедшем и тебе кажется, что ты плохая и не заслуживаешь защиты и поддержки. Конечно, это не так. В насилии всегда виноват только насильник. И родители действительно могут помочь тебе в этой ситуации. Постарайся спокойно и несбивчиво рассказать им о том, что происходит. Поделись своим видением решения этой проблемы. Не бойся, они любят тебя и придут на помощь.

Тебе плохо, и ты не знаешь что делать

Тебе тревожно, ты боишься будущего. Друзья уже определились с тем, кем они хотят стать, когда вырастут, а ты все никак не можешь понять, чем хочешь заниматься. Все подруги уже влюблены, а ты все еще одна. Ты чувствуешь себя подавленной без видимых причин. Более того, ты подозреваешь настоящую депрессию. Не загоняй себя в угол, попробуй найти поддержку у родителей. Помнишь, в детстве, когда ты разбила коленку и плакала, мама просто взяла тебя на руки, погладила по голове и ты успокоилась? Ты удивишься, но это работает и во взрослом возрасте.

Не бойся рассказать родителям, что ты чувствуешь.

Говори прямо и откровенно, что тебе страшно за твое будущее, что ты чувствуешь неуверенность в себе, что тебе нужна их помощь и поддержка. Не сомневайся, они ответят откровенностью на откровенность. Вместе гораздо легче найти решение любой проблемы. Возможно, тебе понадобится помощь специалиста. И к нему ты можешь пойти только с родителями.

Есть ситуации, в которых без поддержки взрослых просто не справиться. Если у тебя нет доверительных отношений с родителями, таким взрослым может стать учитель, школьный психолог, мама подружки, кто-то, кому ты по-настоящему доверяешь. Не замыкайся! Не молчи! Тебе есть кому помочь, мы в этом уверены.

Источник