Как составить разговор с подростком

Соцсети

Переживаю, что ребенок общается в соцсетях с опасными незнакомцами. Как удостовериться, что это не так?

«Прямо и открыто скажите ребенку, чего именно вы опасаетесь: вовлечения его в преступную деятельность, растления или чего-то еще. Придумайте вместе с подростком правила безопасности. Можете начать диалог так: „Ты, наверное, слышал(а), что сейчас много мошенников, киберпреступников и просто негодяев. Даже умные и рациональные люди попадаются на их схемы, потому что они отработаны годами. Но если кто-то из друзей и близких заметит неладное, шанс наделать ошибок меньше. Давай с тобой придумаем, как будем следить за безопасностью нашей семьи“», — говорит психолог Георгий Голышев, руководитель творческого объединения #Шашники и ведущий подкаста «Три пункта | Психология и юмор».

Он предлагает такие варианты правил безопасности:

• Пересылать друг другу странные сообщения, которые пришли вам от неизвестных абонентов и аккаунтов, снабдив их юмористическим комментарием.
• Принять тот факт, что другие люди уже видят в подростке привлекательного парня или симпатичную девушку и хотят познакомиться. Вместе обращать в шутку двусмысленные и сексуальные намеки от незнакомцев в соцсетях.
• Запустить в игровом формате «службу детективных расследований» или «кабинет скорой психологической помощи», чтобы экстренно обсуждать непонятные ситуации. Это может быть семейный чат для оценки сообщений от незнакомцев под названием «Против мракобесия!» или «Критическому мышлению — да!».

Важно не злоупотреблять доверием и использовать систему безопасности исключительно для заботы, а не для контроля и вмешательства в личную жизнь подростка. Чтобы тактика сработала, не забывайте делиться с ребенком странными сообщениями, которые приходят вам.

Вижу у ребенка мат в соцсетях, неприемлемые картинки и сообщения или даже шок-контент. Как реагировать?

Ваш ребенок всё еще познает мир, как десять или 12 лет назад. Но теперь ему открывается куда больше его неприглядных сторон. Это неизбежно.

Ваша задача — помочь ребенку сформировать правильную картину мира и научить его критически относиться к реальности. Вам предстоит поговорить о том, что такое хорошо и что такое плохо, но не в классическом контексте, а с опорой на ценности и убеждения подростка.

«Продумайте сценарий вашего разговора, запаситесь логичными аргументами, будьте спокойны и уверенны. Важно уважительно относиться к мнению ребенка, каким бы оно ни было. Нужно еще до разговора определить его цели. Если вы просто хотите поделиться своим беспокойством — поделитесь. Но я бы рекомендовала узнать, почему подростка интересует именно такой контент и такой способ общения. Насколько для него это важно и для чего нужно. А уже затем принимать решения.

Если это способ коммуницировать со сверстниками, объясните, что видов коммуникации множество и ребенок вправе выбирать подходящий для себя, а не следовать популярному. Если же подросток получает удовольствие от просмотра шокирующих сцен насилия, возможно, это повод обратиться к специалисту», — говорит педагог-психолог Александра Федорченко.

Делать трагедию из того, что ребенок нецензурно ругается или постит матерные картинки, не нужно. Конечно, мат может вас огорчить, но чаще всего он лишь выражает эмоции. Подростки плохо справляются со своими и чужими чувствами. Обсценная лексика помогает им выплеснуть негатив и снять напряжение. Покажите, как можно выражать эмоции без мата, и, возможно, ваш ребенок перестанет его использовать.

Школа

Ребенок не хочет учиться, прогуливает школу. Как результат — упала успеваемость. Как вернуть интерес к учебе?

Разберитесь в причине сложившейся ситуации: не кричите, не обвиняйте, не трясите дневником перед лицом и не называйте ребенка глупым.

«У отказа от учебы может быть несколько причин. Например, стресс от общения с одноклассниками или учителями — ребенка могут травить в школе. Нежелание учиться может быть продиктовано и низкой самооценкой: подросток думает, что всегда выглядит неудачником на фоне сверстников, и не видит смысла стараться. А возможно, вы чересчур давите и чрезмерно контролируете процесс обучения: требуете только высоких оценок, устраиваете допросы и „экзамены“ — это вызывает противодействие. Также среди причин неуспеваемости можно выделить нездоровую обстановку в вашей семье, дружбу с „нехорошей компанией“, трудности с осмыслением преподаваемого материала и просто усталость», — объясняет Марина Ноздрова, педагог высшей категории и обладательница Премии президента России.

Проще всего вернуть интерес к учебе, если ребенок прогуливает школу из-за того, что отстал от одноклассников. В этом нет ничего страшного — у каждого свои способности. Объясните ребенку, что ему нечего стыдиться, обсудите ситуацию с педагогами и попробуйте позаниматься с подростком дома. Можно подключить репетитора — вероятно, ребенок не усвоил лишь одну какую-то тему, без которой сложно понять новый материал.

Также вы можете самостоятельно решить проблему гиперконтроля. Ослабьте хватку: оценки в школе — это просто оценки. Дайте ребенку расслабиться, он не должен бесконечно оправдывать ваши ожидания. Остальные причины неуспеваемости могут потребовать консультации со специалистом.

Подросток перестал рассказывать, как у него дела в школе. Отвечает «всё нормально». Задаю вопросы — злится. Почему?

«Возможно, ребенок просто устал от вашего контроля. Своим молчанием он отвоевывает право на личное пространство. Если подросток категорически отказывается говорить с вами о школе и вам кажется, что на это есть негативные причины, — свяжитесь с классным руководителем и расспросите его. Если ваши опасения оправдались, попытайтесь спокойно обсудить проблему с ребенком и предложите свою поддержку», — рекомендует Марина Ноздрова.

Ваша задача, как и в случае с неуспеваемостью, — выяснить причины, по которым ребенок не хочет делиться новостями. Если он замыкается только при обсуждении школы — это может быть тревожным сигналом.

Моего ребенка травят в школе. Что делать?

Если вашего ребенка травят в школе, он в этом не виноват. Дети буллят ровесников просто потому, что могут. Повод может быть любой: цвет волос, рост, вес, одежда, хобби. Личность или внешний вид вашего ребенка — лишь предлог для буллинга. Его настоящая причина — желание агрессора стать лидером.

У ребенка, ставшего объектом травли, могут развиться комплексы, фобии и даже ментальные расстройства. Поэтому желательно обратиться за помощью к специалисту.

«Ваша задача — объяснить ребенку, что с ним всё в порядке, он ничем не заслужил оскорблений, унижений или побоев. Покажите, что вы всегда на его стороне и будете идти с ним до конца. Не предлагайте ребенку терпеть издевательства, научите его уважать себя. Укрепить уверенность в себе подростку помогут новые достижения. Поэтому найдите варианты для самоутверждения, ориентируясь на его интересы и способности: отдайте в музыкальную школу или спортивную секцию. Также старайтесь поднять самооценку ребенка, вдохните в него веру в себя», — советует Марина Ноздрова.

Чтобы прекратить травлю навсегда, нужно работать со всем коллективом. Если вы видите, что классному руководителю и школьному психологу не хватает квалификации, опыта или желания это сделать, обратитесь к директору школы. Не поможет — в местное управление образования. Также вы можете написать заявление в полицию, если ваш ребенок физически страдает от буллинга, — перед этим нужно зафиксировать побои в травмпункте. Доказать эмоциональное насилие будет практически невозможно.

А что делать, если мой ребенок буллит других?

Обычно агрессоров можно разделить на два противоположных типа. Первый — популярные ученики, так называемые короли и королевы со своей свитой. Второй — асоциальные дети, которые пытаются занять трон.

«Если ваш ребенок травит других, необходимо искать причину возникновения агрессии. Вам стоит разобраться в своем поведении и осмыслить внутрисемейные отношения, так как чаще всего причина агрессии кроется именно в родителях. Это не должно вас обижать — не вешайте никаких ярлыков ни на себя, ни на подростка. Если он буллит других детей, это не значит, что вы плохой родитель, а он закончит свои дни в тюрьме. Будьте спокойны и разумны, обратитесь за помощью к специалисту всей семьей», — рекомендует Марина Ноздрова.

Также бывает, что ребенок ведет себя чрезмерно агрессивно в ответ на травлю — это его способ защитить себя. Возможно, другого он просто не знает.

Например, в сериале «Контакт» от видеосервиса PREMIER главная героиня-подросток Юля (Ирина Паутова) прямо на уроке отрезала косу однокласснице Свете и задела лезвием ее шею из-за записки с оскорблением. Отстоять свое достоинство можно было бы и другим способом. Но Юля не смогла сдержать накопившуюся агрессию, причина которой — в боли и одиночестве.

Ее родители расстались, мама улетела в Берлин, а отец — бывший опер Глеб Барнашов (Павел Майков) — начал запивать развод алкоголем. Из-за этого его уволили из убойного отдела. И хотя теперь Барнашов работает инспектором по делам несовершеннолетних, он абсолютно не понимает детей и не умеет с ними общаться. В том числе и с собственной дочерью.

Юля оказалась одна против враждебной среды: общественной, виртуальной и даже городской. Ее неприглядные поступки обусловлены лишь желанием защитить себя, и по большому счету ответственность за них несут взрослые, которые бросили ее, не протянув руку помощи. Важно помнить, что агрессивное поведение подростка — чаще всего симптом его неблагополучия.

Друзья

Ребенок часто приводит в дом незнакомых мне друзей. Иногда даже без предупреждения. Как реагировать на такое?

«Спокойно расспросите подростка о его отношении к членам своей компании. Скажите, что хотите познакомиться с ними, и объясните, зачем вам это нужно. Реагируйте не эмоционально, а рационально. Это универсальная рекомендация. Эмоциональное реагирование с негативным подтекстом может усложнить ваши отношения с ребенком. Рациональное — приведет вас к желаемому результату, если он заключается в выстраивании доверительных взаимоотношений», — подчеркивает Александра Федорченко.

Предложите ребенку совместный досуг. Вы можете всей компанией приготовить пиццу или сыграть в настолку. Если подросток отказывается, спросите, что вы можете сделать для него и гостей. Возможно, ребят нужно подвезти в парк или кино — по дороге познакомитесь.

Если вы хотите, чтобы вас предупреждали о приходе друзей, просто попросите об этом. Но помните: если вам хочется уважительного отношения к себе, значит, и вы должны уважительно относиться к подростку. Поэтому предупреждайте, когда в дом придут ваши знакомые.

Подросток не говорит мне, с кем и куда идет, когда вернется, не приходит домой в оговоренное время. Как не потерять контроль, но и не превратить его в надзор?

«Если ваш подросток психологически стабилен и здоров, у него работает инстинкт самосохранения — он остерегается опасных людей, боится боли, насилия над собой, хочет жить долго и счастливо и вряд ли будет искать себе небезопасные приключения.

Подростки прекрасно могут понять — и, возможно, уже без вас поняли — риски употребления алкоголя, наркотиков, позднего возвращения домой и т. д. Если некоторые виды досуга ребенка кажутся вам опасными, узнайте, что он планирует делать, если появится реальная угроза его жизни и здоровью.

Не манипулируйте своим эмоциональным состоянием, просто выслушайте план действий. Не превращайте беседу в экзамен и похвалите ребенка за находчивость и рациональность», — рекомендует Георгий Голышев.

Общие правила тусовок обсуждайте в спокойной обстановке. Перед разговором решите для себя, что вам действительно важно знать о подростке, а что оставите на его усмотрение. Например, вы точно должны быть уверены, что встречи проходят в публичных местах, где есть другие люди, а не в квартирах или заброшенных зданиях. При этом вы не станете допрашивать ребенка о том, кто там будет.

Подростки обычно придерживаются рамок, которые они установили вместе с родителями, и даже готовы принимать последствия в виде наказаний, естественно, не в форме какого бы то ни было насилия.

Договоритесь, например, что за задержку с ответом в мессенджере более 15 минут ребенок в следующий раз выложит себе в сториз обзор их вечеринки. Это веселое наказание. Или можно договориться, что подросток будет работать по дому несколько часов, чтобы компенсировать затраты из семейного бюджета на ваши успокоительные таблетки.

Семья

Ребенок не общается со мной, часами не выходит из своей комнаты. Как вернуть его?

Причины такого поведения могут быть нейтральными (обычная усталость, новое хобби, просмотр интересного сериала, общение с другом в соцсетях, концентрация на какой-то задаче) или негативными (нехватка личного пространства, проблемы в школе или со сверстниками).

Не входите в комнату ребенка без стука. Спросите, как у него дела в жизненно значимых сферах: учебе, дружбе, — узнайте, почему он не выходит к вам. Если причина «затворничества» нейтральная, дайте подростку побыть одному, потратить время на свои увлечения, а не на общение с вами. Если причина негативная, предложите свою поддержку. Будьте внимательны, заботливы, но ненавязчивы — это важно.

В сериале «Контакт», например, Глеб Барнашов хотел помочь Юле решить проблему буллинга в школе. Он выбрал хороший способ — разговор в дружелюбной семейной обстановке. Барнашов приготовил ужин: сделал пюре с котлетами, испек шарлотку. Но из-за того, что он попытался навязать разговор по душам в ситуации, когда отношения отца и дочери зашли в тупик, инициатива провалилась. Ужин обернулся новой ссорой, и Юля ушла в свою комнату.

«Ребенок может совсем замкнуться, не разрешить вам войти и отказаться идти на диалог. В таком случае можно попробовать сказать о своих переживаниях и о том, почему вам важно с ним поговорить. С первого раза может не получиться. Не опускайте руки, ищите новые способы наладить контакт. Если результата нет, обратитесь за рекомендацией к специалисту. Не исключено, что причина такого поведения — ваши взаимоотношения с ребенком. В этом случае могут помочь сессии семейной терапии», — говорит Александра Федорченко.

Подросток не хочет участвовать в семейных мероприятиях: не едет к бабушке в деревню, не идет с нами в гости. Как вовлечь его?

«Ваше отношение к семейным традициям и ценностям — это ваше отношение. Подросток не обязан испытывать к ним такой же пиетет. Он хочет критически переосмыслить ваши взгляды; прожевать и переварить то, что взял от вас в более раннем возрасте; посмотреть, как живут другие семьи. Это не преступление — это любопытство и желание исследовать окружающий мир», — говорит Георгий Голышев.

Возможно, в вопросе семейных мероприятий вам стоит уступить ребенку. Позвольте ему увеличить дистанцию с привычным окружением и разрешите самостоятельно выбрать степень своей вовлеченности в общение с родственниками.

«Если вы всё же хотите, чтобы подросток чаще присутствовал на ваших взрослых „вечеринках“, — добавьте в них что-то интересное для него. Что именно — важно решать вместе с ребенком. Задайте прямой вопрос или, например, попробуйте сказать ему: „Мне будет приятно, если ты дашь шанс бабушкиному юбилею. Понимаю, что застолье тебе вряд ли интересно, но, может быть, мы оформим гостиную в стиле твоего любимого ютуб-шоу и будем задавать бабушке смешные вопросы про нее? Если она ответит неправильно — придется рассказать нам несколько „стыдных“ историй из своей юности. Что думаешь?“», — предлагает Голышев.

Любовь

У подростка появился любимый человек. Как добиться того, чтобы он нас познакомил?

Не настаивайте на знакомстве с избранником (избранницей) вашего ребенка. Будет лучше, если он сам захочет представить вам своего любимого человека.

Не ставьте подростка в неловкое положение, рассказывая родным и друзьям о его влюбленности. Не обесценивайте его переживания, не опошляйте чувства фразами вроде «главное, внука мне не принесите», будьте тактичны и не играйте в детектива, разыскивая нюдсы в телефоне ребенка и презервативы в карманах.

Если подросток решил вас познакомить с партнером, не устраивайте ему допрос. Будьте дружелюбны и приветливы. Не запрещайте влюбленным встречаться у вас, но оговорите условия. Например, без ночевок. Когда влюбленные дома, не навязывайте свое присутствие. Стучите перед тем, как войти в комнату, и не предлагайте чай каждые 15 минут.

Подросток страдает от неразделенной любви или разрыва отношений. Как поддержать его и не обесценить при этом его чувства?

С высоты вашего опыта может казаться, что подросток переживает зря. Но посмотрите на ситуацию его глазами: он сейчас потерял любовь всей своей жизни. Поддержите ребенка так же, как взрослого в подобной ситуации. Можете принести в его комнату что-то вкусное и любимое.

«Не стоит подбадривать подростка такими фразами, как „Сколько у тебя их еще будет!“, „Поверь мне, через какое-то время ты поймешь, что он/она тебя не достойны“, „Через год ты будешь вспоминать эту ситуацию с улыбкой“, „У меня такое тоже случалось, и не раз“, „Тебе нужно переключиться“. Это не поддержка — это обесценивание его чувств.

Лучше скажите: „Сопереживаю твоей потере“, „Сочувствую твоему разочарованию“, „Хочу быть с тобой в этой ситуации, скажи, могу ли я что-то для тебя сделать сейчас?“, „Ты можешь обратиться ко мне, когда захочешь, я рядом“, „Расскажи мне, что ты чувствуешь, мне важно понять тебя“», — говорит Георгий Голышев.

Как заговорить с подростком о сексе?

Разговор о сексе не должен нарушать личные границы ребенка, его важно начать с полного согласия подростка. Герой сериала «Контакт» Глеб Барнашов проигнорировал это правило и попытался навязать своей дочери Юле беседу об интимных отношениях с ее парнем. Но девушка недостаточно близка с отцом, она не готова с ним обсуждать эту тему. Юля заявила, что сама решит, когда и с кем ей заниматься сексом, и попросила не вмешиваться в ее личную жизнь.

Конструктива не вышло, потому что Глеб Барнашов — токсичный родитель во всех отношениях. Родителям важно анализировать поведение подобных героев, потому что на их примере каждый сможет понять, как точно нельзя общаться с ребенком. Павел Майков настолько убедительно изобразил грубоватого отца-«бумера», что после съемок пилота сценаристы писали реплики специально под него. Правда, их, как и подходы киногероя к воспитанию, лучше не использовать в реальной жизни — Барнашов сильно давит на детей и не уважает их границы. Даже в таком вопросе, как разговор о сексе.

А в нем нужно быть особенно деликатным. Поэтому, если ваш ребенок, так же как и Юля, откажется обсуждать с вами секс напрямую, предложите альтернативу: беседу с квалифицированным специалистом или научно-популярную литературу. Также вы можете найти качественные статьи о сексе и отправить ребенку для самостоятельного изучения. Договоритесь обсудить их, когда он будет готов.

Если ребенок согласен беседовать с вами, в первую очередь назовите причину разговора. Как правило, это ваше беспокойство — объясните, почему вы волнуетесь. В ходе диалога расскажите о средствах контрацепции и сексуальном здоровье, развейте распространенные стереотипы и уделите внимание принципу согласия.

«Необходимо снять табу с этой темы. Важно объяснить подростку, что заниматься сексом нормально, но нужно быть максимально психологически и физически к этому готовым, потому что есть большое количество рисков, о которых подросток обязательно должен знать. Во время разговора называйте всё своими именами: половые органы, виды взаимодействия с партнером. Покажите ребенку своим примером разумное и уверенное отношение к сексу», — рекомендует Александра Федорченко.

Самовыражение

Ребенок изменил стиль одежды и прическу. Это сигнал, что с ним что-то происходит?

«Это может быть всё что угодно или вообще ничего. Подросток просто попробовал. Здорово, если вы сможете безоценочно заметить изменения. Например: „О, у тебя новая футболка с дьяволом!“ Спросите, доволен ли сам подросток своим преображением — возможно, он переживает из-за неудачно окрашенных волос. Поинтересуйтесь причиной изменений. Используйте фразу вроде „Я покупаю новые вещи, когда устаю от бытовухи, а ты?“. Учтите, что причины может и не быть или она слишком интимная для моментального обнародования», — говорит Георгий Голышев.

Обсуждая внешность, будьте корректны. Если вы категорически не согласны с какими-то переменами, скорее всего, вам будет сложно удержать мнение при себе. В таком случае сделайте паузу и постарайтесь договориться с ребенком о разговоре в удобное вам обоим время.

Подросток начал дерзить, постоянно спорит со мной и другими взрослыми. Ведет себя так, будто всё на свете знает. Как объяснить, что он тоже может ошибаться?

Не концентрируйтесь на своих обидах, даже если слова или мнение ребенка ранят вас. Возможно, его что-то беспокоит, раз он резко реагирует на людей и мир.

«Реакция — это действие, которое следует сразу за стимулом. Если изменить стимул, можно изменить реакцию. То есть нужно подумать, какие слова и действия взрослых могут спровоцировать дерзость ребенка. Также важно задавать вопросы самому подростку: „Как думаешь, что с тобой происходит?“, „Как я могу тебе помочь?“, „Что мы вместе можем сделать, чтобы тебе было спокойнее?“», — объясняет Александра Федорченко.

Чтобы ребенок не замкнулся и не начал бояться высказывать свое мнение, уважительно относитесь к нему. Например, можете сказать: «Я думаю, что ты ошибаешься. Говорю тебе об этом, потому что беспокоюсь. Но если ты принял решение поступить именно так, я постараюсь тебя поддержать и точно не буду тебе мешать. Ошибки — это опыт, который зачастую бывает очень ценным».

---

Как построить здоровую коммуникацию с подростком. Короткий гайд

Как правильно говорить с подростком — советы для мам и пап

20 193

Приветствую вас, дорогие читатели! В детстве я часто слышала от мамы фразу: “Маленькие детки – маленькие бедки, а большие детки – большие бедки”. Я не понимала, почему она так говорит, пока сама не стала мамой. Чем старше становится ребенок, тем интереснее с ним общаться, но и одновременно сложнее. Он превращается в самостоятельную личность со своими желаниями и мнением, которое частенько не совпадает с родительским. И вместо покладистого милого ребенка вы вдруг обнаруживаете неуправляемого и неуравновешенного циника. Это все – пресловутый переходный возраст. Поэтому родителям, которые не знают, как найти общий язык с подростком, обязательно пригодятся советы из этой статьи. 

Что происходит с ребенком в подростковом возрасте

К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру.

Наиболее сильные перемены претерпевают следующие стороны.

1. Тело. В подростковом возрасте в организме мальчиков и девочек начинают активно вырабатываться половые гормоны. Из-за этого рост и развитие детского организма существенно усиливается. Происходит резкий скачок роста, меняются пропорции тела, наступает период полового созревания. Подросток уже не ребенок, но еще пока не взрослый.
2. Настроение. Гормональные всплески делают настроение подростка крайне неустойчивым. Оно резко меняется без видимых причин. Радость моментально превращается в обиду, эйфория сменяется яростью. Не каждый взрослый сможет справиться с такими скачками.
3. Отношения с родителями. Взрослых пугают перемены, происходящие с их сыном или дочерью. Многие не понимают, как правильно себя вести, и начинают сами себе противоречить. С одной стороны, они продолжают в приказном тоне указывать подростку, что ему делать (“садись делай уроки”, “чтобы в 9 была дома”, “уберись в комнате” и т. д.). А с другой – начинают требовать от него взрослой ответственности и самостоятельности (“вот я в твои годы уже кандидатом в мастера спорта была”, “сам думай о своем будущем” и т. д.).

Происходящие с ребенком изменения пугают родителей. Они не знают, как реагировать на вызывающие выходки своего подростка, на его нарочитую грубость, нежелание общаться. А ведь подобным поведением ребенок пытается скрыть свои слабости, справиться с неловкостью и стеснительностью. Он всеми силами стремится стать взрослым и самостоятельным.

Поэтому, дорогие родители, для подростка нормально, если он:

• отказывается рассказывать, как прошел день в школе;
• стал больше времени проводить в компании друзей;
• просит не входить в его комнату без стука в дверь;
• запрещает лазить в его личных вещах (шкаф, портфель);
• стал хуже учиться;
• отлынивает от домашних обязанностей;
• часто меняет интересы (пробует то рисовать, то фотографировать, то играть на гитаре, то писать стихи и песни и т. д.);
• чересчур эмоционально реагирует на ваши замечания;
• начинает вести дневник (в основном девочки 13 лет и старше).

Подросток делает это все не из вредности и не назло вам. Просто он пытается познать себя, сформировать свою личность, понять, что вообще с ним происходит. Его уже не волнуют оценки в школе или одобрение родителей. Гораздо важнее становится то, как он выглядит, какой у него статус в коллективе и как на него реагирует противоположный пол.

Так что, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.

Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына.

Это самое главное, что надо уяснить, чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком. Не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.

Правила общения с подростком

Ваш малыш вырос, он начинает требовать уважения к себе, а ваш авторитет стремительно падает. Поэтому пора осваивать правила общения с подростком, чтобы не потерять контакт.

Никаких нравоучений и фальши

На дежурный вопрос: “Как дела?”, брошенный через плечо, вы получите в лучшем случае такой же дежурный ответ: “Все норм!”. Это уже не 5-летний малыш, который готов был без остановки рассказывать обо всем: о своих детских делах, планах, мыслях, мечтах. Искренность подростка нужно заслужить, проявив к нему внимание и уважение.

К тому же чаще всего взрослые вместо слов поддержки обрушивают на подростка длинные нравоучительные лекции, сдабривая это фразами типа: “А вот я в твоем возрасте…” или “Не послушалась меня, вот и страдаешь!”. Согласитесь, что это напрочь отбивает охоту продолжать общение.

Подростки очень чувствительны и ранимы. Они сердятся на родителей за их эгоизм, холодное равнодушие, лицемерные нравоучения и очень хорошо чувствуют фальшь. Ребенок нуждается в вашей поддержке, а не в нудных нотациях.

Чтобы начать разговор, отложите в сторону телефон, закройте ноутбук. Ничто не должно отвлекать вас. Посмотрите дочери или сыну прямо в глаза с нежностью и любовью, но не сверлите его взглядом, а то он заподозрит неладное. Будьте естественны.

Не устраивайте допросы с пристрастием

Многие подростки замыкаются в себе, стараются лишний раз ничего не рассказывать родителям и ни о чем их не спрашивать. Взрослеющий ребенок пытается таким образом проявить свою самостоятельность. Доказать себе и окружающим, что сам может решать проблемы. Хотя на самом деле в этот период он нуждается в маме и папе еще сильнее, чем в детстве. Но боясь встретить непонимание со стороны взрослых, он молчит и не спрашивает совета.

Самое худшее, что вы можете сделать в этой ситуации – это пытаться заставить свою дочь или сына поговорить с вами, злиться на него, приставать с расспросами и окружить назойливым вниманием. Вы однозначно получите горячий отпор. Напряженность между вами возрастет, и все это выльется в конфликт. Доверие будет потеряно. Теперь он точно пойдет за советом только к друзьям, которые уже много для него значат.

Если хотите сохранить доверительные отношения с ребенком, научитесь уважать его личное пространство и желания. Не хочет общаться? Не заставляйте его и не обижайтесь. Просто скажите, что всегда готовы его выслушать.

Делитесь своими новостями и планами

С подростком можно разговаривать практически на любые темы. Обсудите с сыном или дочерью своего начальника, денежные вопросы, интересные случаи на работе и прочее. Это поможет вам не только поддерживать связь с ребенком, но и ненавязчиво воспитывать его. Обсуждая с подростком разные события, вы сможете сформировать у него правильное мнение, высказывать свои положительные и отрицательные оценки. Если в детстве вы читали сыночку или доченьке сказки на ночь, то теперь перейдите к реальным историям из жизни.

Делитесь с подростком своими планами и спрашивайте у него совета. Так он примет активное участие в вашей жизни, научится принимать решения и нести за них ответственность, сопереживать. Пусть сын поможет вам выбрать новый телефон, а дочь – подберет офисный наряд. Только будьте сдержанны в своих оценках. Не стоит разносить в пух и прах то, что ребенок выбрал для вас. Помните, что подросток только учится принимать решения.

Научитесь активно слушать

“Общаться с ребенком. Как?” – именно так называется книга советского и российского психолога Юлии Гиппенрейтер. Это одна из интереснейших книг про воспитание, которые я читала. Один из приемов, предложенных автором, называется – активное слушание. Он хорошо помогает в ситуациях, когда ребенок плохо себя ведет или не выполняет вашу просьбу. Этот метод очень эффективен в работе с детьми от 4 до 10 лет. Но и с подростками он тоже срабатывает. Важно, чтобы они вас слышали!

Вместо того, чтобы задавать вопросы: “Когда уже наконец уберешься в комнате?” или “Почему ты меня не слушаешься?”, надо просто произнести свою догадку о причине плохого поведения в утвердительной форме.

Чтобы было понятнее, приведу пример. Например, ребенок отказывается наводить порядок в комнате. Вместо вопросов и приказов вам надо спокойно сказать: “Ты не хочешь убираться, потому что в школе много задали и ты сильно устал”. Если вы верно определили причину, то сын возмущенно подтвердит это (“Да капец! Столько задали, что вообще ничего не хочется! Еще и 6 уроков было”). Удивительно, но спустя немного времени подросток все же уберется в своей комнате. Он увидел, что вы неравнодушны, понимаете, как ему сложно, и значит, любите его.

Если с причиной вы не угадали, и сын продолжает невозмутимо лежать на кровати, игнорируя ваши слова, то выждите паузу и выскажите следующую версию его нежелания убираться.

Когда я прочитала про активное слушание, то не поверила, что этот метод работает. Потом решила опробовать его на старшей дочери, которая отказывалась убирать игрушки на место. Сработало! Теперь я всегда стараюсь активно слушать своих детей, но не для того, чтобы заставить их выполнить мою просьбу, а понять причину непослушания и помочь им справиться с этим.

О чем разговаривать с подростком

С подростком гораздо легче общаться, если с детства вы позволяли ему говорить обо всем, спокойно и правильно реагировали и рассказывали о себе. Больше слушайте своего ребенка, давайте ему возможность высказаться и обязательно обсуждайте с ним следующие моменты.

1. Его самого. Интересуйтесь состоянием ребенка не только, когда он болен. Организм подростка стремительно развивается, и многие процессы происходят впервые. Поговорите с ребенком о его самочувствии, поведении, мечтах, целях, физиологических изменениях. Обо всем, что связано с ним.
2. Взаимоотношения с противоположным полом и секс. Об этом он должен узнать от вас, а не от друзей “из подворотни”. Сексуальная жизнь рано или поздно начнется, как бы вы этого ни хотели. Не стоит доверять просвещение в вопросах сексуальных отношений и контрацепции кому-то другому, думая, что подросток как-нибудь сам справится и все узнает. Иначе для мамы станет шоком беременность дочери в 16 лет. Ваша задача – уберечь ребенка от возможных проблем и рисков, связанных с началом половой жизни.
3. Вас. Не ожидали? А зря! Именно в подростковом возрасте ребенок перестает идеализировать своих родителей. Теперь он начинает их критично оценивать. Делитесь с подростком мыслями, сомнениями, ошибками, рассказывайте о своем удачном и не очень хорошем опыте. Вы уже не являетесь для ребенка непререкаемым авторитетом. Теперь вы можете стать ему или лучшим другом, или врагом.

Рекомендации для родителей

Подросток – это уже не малыш, с которым вы все делали вместе: гуляли, играли, читали и т. д. Теперь ваш ребенок взрослеет, и у него появляются свои собственные интересы, увлечения, друзья. Он становится все более самостоятельным. Чтобы продолжать ладить с сыном или дочерью, я предлагаю вам придерживаться следующих рекомендаций.

Станьте примером для подражания

Что может быть лучше довольного и успешного родителя?! Не стоит зацикливаться на ребенке. Найдите время для себя, своих интересов. Атмосфера в доме станет более спокойной и дружелюбной, а ваш подросток будет брать с вас пример.

Принимайте ребенка таким, какой он есть, и поддерживайте его

У подростков возникает много комплексов, связанных с внешностью. Не смейтесь над ним, а просто помогите. Хочет перекрасить волосы? Отведите в парикмахерскую. Хочет татуировку? Предложите ему сделать временную. Любой ваш запрет будет восприниматься как сигнал к действию. И внешне, и внутренне он остается вашим ребенком.

Стучитесь в комнату

Так вы дадите понять сыну или дочери, что уважаете его личное пространство. Он почувствует себя значимым, что очень важно в непростой переходный период.

Вместо обвинений и упреков объясняйте свои чувства

Например, привычное: “Опять ты не сделал уроки!” замените фразой: “Меня расстраивает твое отношение к учебе”.

Не повышайте голос

Крик не является аргументом. Наоборот, когда вы кричите, подросток начинает чувствовать свою правоту, понимая, что у вас нет никаких аргументов. Ваш грозный тон будет производить более сильное впечатление, чем дикий вопль. Даже если он грубит – не срывайтесь! Сохраняйте самообладание всеми силами. Это один из самых действенных способов, помогающих победить в споре.

Извинитесь, если все-таки сорвались

Когда напряжение возрастает, то лучше всего разойтись по разным углам ринга. И родитель, и подросток остынут, успокоятся и обдумают сложившуюся ситуацию. Ну а если сдержаться не удалось, и вы наговорили лишнего – извинитесь. Учитесь правильно вести переговоры.

Разделяйте с подростком его увлечения

Настало ваше время изучить удивительный мир, в котором живет ваш сын или дочь. Смотрите вместе молодежные сериалы, спортивные соревнования, слушайте музыку, которая нравится вашему чаду. Возможно, его вкусы покажутся вам дикими, но вспомните себя в этом возрасте. Ваши родители разделяли ваши интересы? А еще общайтесь с ребенком в мессенджерах и соцсетях. В виртуальном пространстве беседа складывается легче, непринужденнее и проще, чем при личном контакте.

Наблюдайте за ребенком, чтобы не упустить важное

К сожалению, некоторые родители сталкиваются с тем, что их подросток становится трудным, полностью выходит из-под контроля, начинает курить, употреблять алкоголь, наркотики, нарушать закон, связавшись с плохой компанией. Здесь вы уже вряд ли справитесь своими силами. Лучше обратиться за помощью к психологу. А еще лучше – постараться не допускать таких ситуаций.

Еще одна веская причина отвести подростка к психологу – это затянувшаяся депрессия. Он постоянно сидит в комнате, ничем не увлекается, не знает, как завести друзей. Такое состояние легко может спровоцировать суицид. Без помощи профессионала тут не обойтись. Будьте чуткими и внимательными родителями! Лучше вас вашего ребенка не знает никто!

Я понимаю, что информации много, и все эти правила сразу вряд ли удастся запомнить, поэтому для закрепления материала советую вам еще посмотреть видео от психолога. Она очень интересно и доступно объясняет основные моменты в общении с подростками.

Заключение

Дорогие родители, если вашему ребенку уже исполнилось 12 лет, и вы чувствуете, что начинаете терять с ним контакт, срочно принимайте меры. Советы, которые я дала в этой статье, помогут вам восстановить утраченные хорошие отношения с взрослеющим ребенком. Помогите своему неопытному, но очень чуткому и умному человечку преодолеть этот непростой переходный период.

Не надо становиться для подростка дополнительным источником стресса. Ему нужны ваша любовь, внимание и забота!

Обязательно поделитесь статьей в соцсетях! Эта информация поможет многим неопытным родителям наладить контакт со своим ребенком-подростком.

( 26 оценок, среднее 4.42 из 5 )

Оцените статью

Увлекаюсь психологией. С интересом исследую человеческую душу и учусь понимать людей. Пишу, чтобы помочь читателям разобраться с проблемами эмоционального характера, отношений, воспитания детей, самосовершенствования. Буду рада, если мои статьи вам помогут.

ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ РАССЫЛКА

Получайте самые интересные статьи по почте и подписывайтесь на наши социальные сети

ПОДПИСАТЬСЯ

Переходный возраст ─ особый период. Даже спокойные домашние дети, вошедшие в пубертат, превращаются в «ёжиков». Вместе с психологом Антоном Скобелевым разбираемся, как найти общий язык с подростком и сохранить доверие.

Переходный возраст накрывает ребёнка с головой — ему нужно быстро адаптироваться к колоссальным биологическим и психологическим переменам в своём организме. Взросление забирает огромные ресурсы. Чтобы успешно пройти через этот бурный поток изменений, подростку необходима наша помощь и поддержка.

При этом любые детские кризисы роста ─ это и родительские кризисы.

Ребёнок изменился, перешёл на новый этап развития, а родители всё ещё держатся за старый образ их малыша и не торопятся менять подходы к воспитанию. Именно поэтому чем раньше мы начинаем готовиться к кризису, тем легче он проходит для обеих сторон ─ и для родителей, и для самого подростка.

К сожалению, многие воспринимают ситуацию так: был у меня хороший ребёнок, а тут взял и испортился. Не понимая, что подростку сейчас самому тяжело, у него одновременно запущено много внутренних процессов. Это как на маломощном компьютере открыть сразу десяток программ ─ всё начинает тормозить и медленно работать. Родители должны понимать, что происходит с ребёнком, и адекватно реагировать на изменения.

6 правил общения с подростком

Ослабляем контроль

Отстаньте от ребёнка. Это уже не тот малыш, которого вы водили за ручку в школу. Он вырос и с каждым годом ощущает себя всё самостоятельнее. Нужно постепенно отпускать контроль в тех областях, в которых ребёнок уже свободен, в которых он уже может сам.

В противном случае подростку ничего не остаётся, как идти против родителей, противопоставлять себя их авторитету. Подростковый бунт ─ это во многом реакция на наши не совсем корректные действия в отношении ребёнка.

Чтобы действительно помочь подростку, а не ставить его в условия сопротивления, нужно уменьшить контроль, предоставить ему свободу выбора, задавать больше вопросов, а не давать прямых указаний.

Если ваш тинейджер в целом ведёт себя ответственно (не нарушает договорённости, возвращается вовремя домой, не делает секрета из своего местонахождения), то нет оснований шпионить за ним и контролировать каждый его шаг. Ребёнок, которому доверяли, и который сам доверял родителям, вырастет успешным, независимым, классным и свободным.

Не критикуем

Подростковый возраст ─ время экспериментов. Тинейджерам нравится преодолевать и узнавать себя, выясняя, что они могут, а что не могут, какие запреты и ограничения уже можно обойти, а какие — пока нет. Дети красят волосы во все цвета радуги, мечтают прыгнуть с парашютом, прогуливают уроки, остаются на ночь у друзей.

Посмотрите, как меньше ссориться с детьми:

А что в это время делают родители? Чаще всего критикуют, запугивают и навязывают свою точку зрения. Все вот эти: сделаешь пирсинг ─ домой не приходи, что за дрянь ты слушаешь, тебе ничего не интересно, сидишь весь день в телефоне.

Даже если допустить, что взрослые правы с их точки зрения, то всё равно ─ мы критикуем ребёнка, которого сами и воспитывали. Всё, что окружает подростка, так или иначе наших же рук дело и наш выбор ─ это мы отдали его в эту конкретную школу, это мы подарили ему смартфон, это мы не развивали его музыкальный вкус.

Тинейджеру в первую очередь нужна наша безусловная поддержка и понимание.

«Я люблю тебя, я поддержу твои лучшие качества, твоё любопытство, я всегда на твоей стороне. А твои синие волосы выглядят невероятно круто, у меня на такое никогда не хватало смелости».

Уважаем личные границы

Если я заставляю подростка убираться в его собственной комнате, то получается, что это не его комната, а моя. Если я регулярно говорю ребёнку, что пока он живёт в моей квартире, он будет жить по моим правилам, то я не только показываю своё неуважение, но и теряю свой родительский авторитет. Мы как бы даём ребёнку понять, что он ни на что не имеет права: «Я здесь главный. Как я скажу, так и будет, и мне плевать, что ты там думаешь».

• стучать, перед тем, как войти к нему в комнату,
• не читать его личную переписку,
• не исследовать карманы, если нет каких-то серьёзных подозрений.

Ребёнок должен видеть, что вы ему доверяете, принимаете и не критикуете. Только в этом случае ребёнок повернётся к вам лицом.

Прислушиваемся к его мнению

Слушайте своего ребёнка. Его мнение для вас должно быть действительно стоящим рассмотрения и внимания. Если подросток начинает что-то высказывать, не игнорируйте его мысли, прислушайтесь к ним, даже если они вам кажутся неуместными и глупыми. Иначе вы будете всё больше отдаляться друг от друга.

Когда ребёнок что-то рассказывает о своих желаниях или планах на будущее, ни в коем случае не оценивайте его слова, особенно негативно. Даже если эти мечты вам совсем не нравятся. Он говорит: «Я вот думаю татуху себе набить». Первый вариант реакции: «Что за бред? Ты что, идиот? Как тебе такая чушь в голову пришла?» Такими словами мы не только обесцениваем его желания, но и разрушаем доверие.

Другой вариант реакции: «Слушай, тату ─ это интересно, я сам в юности думал себе набить, один раз даже сидел в салоне, но ничего не смог выбрать. Давай обсудим, что тебя привело к этой мысли. Я помню, что меня тогда навело на эту мысль, мы можем это с тобой обсудить». Ребёнок понимает, что его желания ─ это важно, его мнение учитывается и вызывает интерес. Так мы взращиваем доверие, и постепенно человек нам открывается.

А если всё, что говорит подросток, ─ это бред, то скоро он не захочет с нами вообще что-либо обсуждать. А потом мы начинаем: «Он со мной не говорит, клещами ничего не вытянешь».

А не надо из другого человека что-то тащить клещами, нужно создать атмосферу доверия.

Даём получить собственный опыт

Не пытайтесь подменить опыт ребёнка своим собственным, родительским опытом. Поговорить и рассказать о нём ─ да: «Слушай, у тебя интересная идея. Если хочешь, я расскажу, как было у меня в подобной ситуации. А хочешь пройти это сам ─ действуй». Или: «Слушай, у меня такой ситуации не было, мне это в голову никогда не приходило. Но мы можем с тобой её обсудить, вместе подумать, как лучше сделать, если хочешь».

Ваши открытия ─ только ваши, ребёнок ─ это другой человек, у него в любом случае всё будет иначе. Даже если подросток делает, на ваш взгляд, полную ерунду ─ он изучает мир, для него это не ерунда, а удивительный опыт.

Да, иногда сложный и проблемный опыт, но это и есть жизнь ─ череда проб и ошибок. 

Основной мотив в пубертате ─ это свобода, желание избавиться от контроля родителей. Ответственности пока что ребёнку не хватает, он не готов отвечать за последствия своего выбора. Но он уже не готов слепо верить родителям и хочет выяснить всё на практике. И это его право.

Не культивируем чувство вины

Запрет на культивацию чувства вины и долженствования ─ это, пожалуй, ключевой запрет при общении с подростком. «Ты мой ребёнок, а значит, ты должен делать так, как я говорю, иначе ты мне не сын или не дочь». Это всё про вину: если ты не соответствуешь моим представлениям о тебе, то ты виноват.

«Я представляю, что мой сын ─ отличник, а ты не такой, значит, ты плохой. А раз другого сына у меня нет, а ты моим представлениям не соответствуешь, тогда лучше бы тебя вовсе не было». Это, конечно, не прямая речь, но вполне рабочая схема внушения чувства вины.

Чувство вины ─ это попытка всё решать через наказания.

Ты поступил по-своему, ты будешь наказан ─ через моё молчание, через мои истерики или крики. Такой подход в итоге загоняет человека в угол, в котором беречь ему становится нечего, ─ и родитель теряет последний контроль над ситуацией. Когда подросток говорит: «А что ты мне сделаешь? Ты всего меня лишил! А я не буду!» Это бунт на уровне жизни: «И что, ты меня убьёшь? Как ты меня заставишь тебе подчиняться? Не буду и всё».

Это единственная свобода, которая у него остаётся. Через наказание в виде лишений и запретов можно отобрать у ребёнка все, что ему интересно: не пойдёшь гулять, не будешь встречаться с друзьями, телефон отдай, компьютер выключи, денег не получишь. И что ему делать тогда? Только сопротивляться из последних сил.

Подростковый возраст ─ это само по себе испытание для человека, у него меняются физиология и психика, он внутренне и внешне становится другим. В этот момент единственное, что ему нужно, ─ это наши поддержка и принятие, наши любовь и доверие.

• Друг плохо влияет на моего ребенка — что делать?
• Родительская вина: как простить себя
• 10 стоп-фраз, которые никогда нельзя говорить детям
• Как научить ребенка убирать за собой игрушки
• 10 фраз, которые нужно говорить малышу каждый день

Все материалы

Что происходит с ребенком

В подростковый период жизни ребенок ищет кого-то, кто поймет, через какие сложности он проходит, но он не всегда способен находить таких людей и налаживать с ними контакт.

Если вам трудно общаться, найдите способы налаживать с ним отношения. Например, поставьте себя на его место и подумайте, каково было бы вам прожить один день из его жизни, в которой постоянно нужно налаживать связи со сверстниками.

Если ваш мальчик или девочка приходят к вам с проблемой, выслушайте их. Как правило, им не нужно, чтобы вы решали какие-то проблемы за них (они сами разберутся в этом), но нужен кто-то, кто выслушает их и посочувствует. Особенно это касается девочек.

Иногда одиночество или любая другая проблема может настолько беспокоить сына или дочь, что даже начинает негативно влиять на экзаменационные оценки и способность общаться. Не наказывайте подростка!

Наоборот, поймите и поддержите, чтобы они не испытывали одиночества, изоляции или какого-то другого негативного чувства с вашей стороны. И конечно, развивайте в себе эмпатию, старайтесь общаться, не преуменьшайте и не сбрасывайте со счетов подростковые проблемы, считая их неважными, или вызванными гормонами. Их проблемы и борьба кажутся им очень большими и им трудно находить из них выход.

И все же проблемное поведение нужно отслеживать, чтобы понимать, как себя вести и что именно налаживать. Все «недоросли» хотят определенной степени конфиденциальности, но имейте в виду, если ваш отпрыск чересчур скрытен, это плохо. Вы должны знать, с кем он тусуется и куда ходит, следить за тем, чтобы он вернулся к определенному времени.

Если ваш сын или дочь скрывают, что они делают, или их уличают во лжи, отнеситесь к этому серьезно. Не позволяйте этому поведению остаться без внимания и выражения вашего отношения.

Подростки могут быть не в состоянии или не хотеть выражать свои проблемы словами, потому что еще не умеют их находить или не желают общаться. Поэтому они могут поступать нелогично, чтобы справиться со своей болью или замешательством. Иногда ложь может указывать на внутреннее смятение, требующее внимания и желания налаживать коммуникации. И конечно, серьезно относитесь к любому факту употребления наркотиков или алкоголя, если будете их находить. Это не только незаконно, но и опасно, потому что мозг подростков все еще развивается.

Правила общения с подростками: никаких нравоучений

По возможности старайтесь общаться, избегая нотаций, особенно по отношению к девочкам. Многие склонны говорить снисходительно, что возводит стену отчуждения. Покажите своему чаду, что вы его уважаете, избегая снисходительных лекций. Когда вы от живого участия и заинтересованного отношения переходите к нравоучениям, дети закрываются и перестают слушать. 

Вместо этого четко сформулируйте свои опасения, чтобы основной ваш месседж, ключевое сообщение не потерялось. Например, если «недоросль» оказался не готов к уроку и получил плохую оценку, спросите: «Что ты извлек из этого опыта?» вместо того, чтобы сказать: «Я так и знал, что ты не сможешь нормально подготовиться, ты ничего не умеешь налаживать».

Не устраивайте допросы

Очень важно уважать частную жизнь сына или дочери, какой бы несущественной она вам ни казалась. Развитие доверия и уважения особенно важно в период, когда дети становятся старше и учатся себя вести в обществе, формируют свои отношения, пытаются находить новых друзей. Если они не дают вам веских оснований для беспокойства, сделайте шаг назад – уважайте их частную жизнь и не пытайтесь по своей инициативе что-то в ней налаживать. Просто поверьте, что вы четко выразили свои ожидания и опасения, а ваш наследник хорошо воспитан.

И уж конечно никогда не подслушивайте разговоры с друзьями, не обыскивайте комнаты и не проверяйте телефоны! Один такой шаг может стать роковым и испортить всю выстроенную линию коммуникации, особенно это обижает девочек. Вторгайтесь в частную жизнь ваших мальчиков и девочек только в том случае, если вы точно знаете, что что-то происходит не так и это нужно налаживать.

Проявляйте уважение

Точно так же, как вы хотите, чтобы ваш сын или дочь относились к вам с уважением, проявите уважением в отношении них сами. Будьте образцом для подражания и покажите, как выглядит уважение, даже когда вы ссоритесь или не соглашаетесь.

Постоянный крик и нервозность могут повредить эмоциям и заставить мальчика или девочку чувствовать себя неуверенно. Доверие легко потерять, трудно его опять налаживать. Уважайте мнения и спрашивайте советов, даже если на самом деле в них не нуждаетесь.

Проявляйте уважение в любой беседе, продолжая общаться, разговаривая спокойно и слушая. Так вы будете способствовать ощущению независимости, давая понять, что доверяете и говорите на одном языке. Можно предоставить некие взрослые обязанности и позволить тем самым показать вам, что юный человек может с ними справиться.

Мозг в этом возрасте находится в особой стадии развития. Проще говоря, в нем еще недостаточно развит механизм принятии решений и управление импульсивностью. Поэтому вместо того, чтобы предполагать, что отпрыск будет действовать и думать, как взрослый, будьте готовы к некоторому, на ваш взгляд, иррациональному поведению, которое придется незаметно налаживать.

Научитесь слушать

Многих отталкивает то, что сын или дочь злятся на попытки проникнуть в их жизнь и отношения с ровесниками. Хотя с сердитыми, озлобленными или враждебно настроенными мальчиками или девочками трудно иметь дело, постарайтесь показать, что вы это делаете из лучших побуждений.

Дети в любом возрасте должны чувствовать себя любимыми и находить радость в общении с родными. Если чадо обозлено или расстроено, просто выслушайте его, не перебивая, но и не тяните за язык. И оставьте в покое, если оно не в настроении разговаривать, но дайте знать, что вы готовы поговорить, как только ему этого захочется.

Подтвердите свои чувства, сказав: «Я вижу, что ты расстроен», или «Наверное, тебе сейчас сложно общаться». И посоветуйте способы успокоиться или проконтролировать свой гнев и эмоции.

Пусть, например, ведет дневник, слушает музыку или занимается спортом. В конце концов, может просто бить кулаками по груше в своей комнате.

Это может оказаться сложным, но, чтобы проявить внимание, вы должны быть готовы слушать и налаживать коммуникации. И делать это, не драматизируя услышанное, без поспешных выводов. Постарайтесь услышать сообщение полностью, прежде чем реагировать. Когда рассказ будет закончен, повторите все, что вы услышали, чтобы убедиться, что вы правильно поняли суть проблемы. Например, вы можете сказать: «Похоже, тебе нелегко находить друзей в новой школе. Я правильно понимаю?»

Установите границы

Ваш «недоросль» всегда должен знать, чего от него ждут взрослые. Установите некоторые границы, и придерживайтесь их, стараясь договариваться: например, четко обозначьте, в какое время нужно возвращаться домой и что необходимо убирать в квартире. Это относится не только к девочкам. Обсудите эти границы и расскажите, как и в отношении чего они работают и для чего в итоге нужны. Все люди с большей охотой следуют правилам, которые им понятны.

И конечно, научитесь идти на компромиссы и говорить на одном языке. Таким образом вы сохраните большую часть контроля, и никто не останется полностью недовольным положением вещей.

Отмечайте, если сын или дочь хорошо успевают в школе, спорте, общественной деятельности, работе по дому или на семейных мероприятиях. При этом важно помнить, что это уже не малыш, поэтому важно скорректировать свои ожидания и не распускать язык.

Однако знайте, что подростки не совсем взрослые и не могут нести некоторые виды ответственности! Если ваш ребенок прилагает усилия и показывает свою ответственность, предоставьте ему больше свободы действий. Когда же делает неправильный выбор, будьте более строгим. В конечном счете, покажите, что поведение дарит ему свободу или ограничения. И только собственный выбор определяет результаты.

Запрещайте правильно

Иногда можно зафиксировать какие-то правила и запреты в письменной форме, чтобы не было путаницы в отношении того, что ожидается, а что нет. Например, вы можете решить, что отпрыску запрещается заниматься своими делами, не выполнив домашних заданий или работы по дому. Если он захочет обойти эту установку, скажите: «Там, наверное, будет весело, но ты так и не сделал свою работу на этой неделе. Мне очень жаль, что ты не можешь пойти, но мы ведь обговаривали этот момент». И дайте понять, что можно получить желаемое, как только необходимая работа будет выполнена.

Даже если вы считаете, что сын или дочь усложняют вам жизнь, занимайтесь вместе с ними теми делами, которые, как вы знаете, им нравятся. Это поможет быстрее найти общий язык, особенно с девочкой. Например, раз в месяц устраивайте вечер семейного просмотра фильмов или играйте в настольные игры, которые с детства нравятся вашему ребенку. Можно просто сходить вместе на мастер-класс по рисованию или лепке. Одним словом, ищите общий язык и получайте удовольствие.

О чем говорить с подростком

Если вы открыты сыну или дочери, то сможете найти точки соприкосновения и помочь им сделать позитивный, осознанный выбор. Или прийти к вам за советом, когда понадобится помощь. По возможности поддерживайте открытое общение на любые темы, чтобы они могли задавать вопросы, признавать ошибки и обращаться, когда нужна поддержка. А в случае конфликта вместо того, чтобы делать поспешные выводы о поведении, задавайте вопросы, пытаясь понять их позицию, а не предполагая заранее, что они делают что-то не так.

Если сын или дочь намеренно избегают общения и доверительных отношений с вами, это повод задуматься. Попробуйте начать общаться через сообщения или смайлики, стараясь находить оригинальные картинки или фразы. Вам не нужно расстраиваться, если сын или дочь не отвечают на них, просто покажите, что вы доступны. Это обязательно будет оценено отпрысками положительно, вам останется только немного подождать. И обязательно проводите какое-то время вместе, даже если это просто прогулка с собакой один раз в день, тогда обязательно найдутся темы для разговора.

По мере того, как человек становится старше, он хочет проводить больше времени со своими друзьями и меньше с семьей. Это естественно, и не должно вас сильно беспокоить. Просто планируйте свои действия, пытаясь договариваться и соотнося их с теми делами, которыми дети искренне хотят заниматься с вами, и уважайте их личные границы.

Мнение эксперта. Ирина Васильева, психолог:

– Многие родители сталкиваются с проблемами в воспитании подростка. Они спрашивают себя – куда делся мой очаровательный малыш (или моя милая девочка)? На самом деле все не так страшно в этом отношении, если продолжать общаться. Недаром подростковый возраст называют весной жизни. На самом деле для большинства сыновей и дочерей начинается самая интересная пора. Отцу и матери в этот момент нужно научиться просто контролировать ситуацию, поддерживать контакт и не портить счастливые моменты ранней юности. А еще лучше попробовать вспомнить, какие изменения происходили с вами в этом возрасте.

Естественно, неизвестность пугает. Поэтому, чтобы понять загадочный мир подростка, в первую очередь его надо выслушать, понять и принять.

Читайте также: Что значит закрыть гештальт