3 года назад · 17964 просмотров
Порция веселых объявлений и надписей — то, что нужно в понедельник, чтобы как-то скрасить начало рабочей недели.
Источник:
Объявления нужны для того, чтобы донести информацию до большего количества людей. Часто они написаны довольно простым и формальным языком, но некоторые люди предпочитают добавлять в послания немного юмора и сарказма. В таком случае объявления еще и поднимают настроение!
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Источник:
Посты на ту же тему
Объявления — очень полезная вещь в повседневной жизни. Порой, необходимо что-то купить, не обязательно новое, тогда на помощь приходят объявления о продаже этой вещи. Или, наоборот, продать что-то ненужно, но то, что может понадобиться другим людям. Бывают объявления о желании познакомиться, или о продаже животных. А бывают и довольно смешные объявления — некоторые выложены специально чтобы посмеяться, а некоторые реальны, но написаны очень забавно. В этой подборке собраны очень смешные объявления.
Оставьте свой голос
Сегодня объявления о поиске работы и работников стали новым видом народного творчества. Среди огромного выбора предлагаемого можно отыскать такие «перлы», которые уже стали анекдотами и даже афоризмами. А наверняка, некоторые из них вам уже попадались!
Требуются работники с признаком интеллекта, с планеты Земля и по имени Антон – и это только малая часть из той порции юмора, которую мы для вас подготовили. Держитесь!
1. В общем, как только вы туда зайдёте, то …
2. И кто сможет устоять?
3. Предложение, от которого невозможно отказаться!
4. А продавцы-конфеты опять без вакансии?
5. Охранники-кондитеры нынче нарасхват!
6. Это для рабоботников?
7. Пожалуй, от пасудпамойки мы тоже не откажемся…
8. И это звучит лучше, чем главная роль в голливудском фильме!
9. Уровень английского нас впечатлил!
10. Ну, вот она – работа мечты!
11. На всякий случай, телефончик запишем!
12. «Профирсанал» — это, судя по всему, сразу две специализации?
13. И что же теперь всем остальным делать?
14. А что? Всё логично!
15. Это же для нас!
16. Очень убедительно!
17. Жаль, опять мерчандайзера десертов не ищут…
18. А собеседование будет?
19. Антон нужен всем!
20. Отзовись Хороший Человек!
21. А то всё черепах понабирают…
22. А что вы хотели? Времена такие!
23. Девушки, женщины и врачи – это для вас!
24. Попытка не пытка…
25. Инопланетяне опять в пролёте!
Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
Фирме требуются потные девки (можно без талии) для испытания дезодорантов.
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе «Кристалл». Тел. 654-098-345.
Знаю абсолютно честный способ заработать по морде. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом.
Надпись в туалете: «Уважаемые господа! Во время бомбежки прячьтесь за этот писюар. В него еще никто, никогда не попадал!»
Продам собаку. Ест все. Любит детей.
«Возьмем на работу телепата. Куда обращаться — сами знаете…»
Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года…
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
На стене туалета: «Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!».
На парте в школе в кабинете биологии: «Я за свечкой, Свечка – в печку, Я – за книжкой, Та бежать! Коноплю такую больше Я не буду покупать!!!»
Надпись на парте, ВГУ: «Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный».
Потерялась овчарка кавказской национальности.
Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.
Красивая, развратная девушка желает познакомиться. Звонить т. 67-87-45. Спросить Петра.
Меняю хорошего лектора на хорошее пиво… (Надпись на кафедре)
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого…
Продается навоз по цене производителя…
Надпись в туалете: «все уже написано до нас».
Надпись на стене в сексшопе: «Журналы читать обееми руками».
Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.
В маршрутном такси: «Несколько минут страха и ты дома, стоимость аттракциона 28 рублей».
Брачное объявление: «Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма».
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.
Новая акция от военкома: — Закоси от армии в кредит!!!
Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
Продаются щенки боксера полусреднего веса.
Продам мужские концертные трусы.
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
Объявление на подъезде дома: «В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового».
На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.
Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.
Замучаю до смерти любую организацию — письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И.И.
Реклама новых подгузников: «Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!».
Требуются директор магазина и грузчик, в одном лице.
В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД-чума XX века». Билеты у распостранителей.
Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.
Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз – Преподавателю; 2-й раз – Комиссии из преподавателей; 3-й раз – Комиссии из районного военкомата.
Китайские товары со всего мира!
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
С 1 июня по 31 августа в вашем подъезде отключат горячую воду. Спонсор отключения водонагревательные системы Sigma.
Объявление в газете: «Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
Кинотеатр им. Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма «Унесенные ветром»
Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!
У нас сквозняк — держите деньги.
В здании МГТУ курить можно только на улице.
Из сочинения: «Во двор въехали две лошади — это были сыновья Тараса Бульбы.»
Надпись на двери кабинета директора: «Оставь надежду, всяк сюда входящий!»
Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.
Прикольные объявления
Зоопарку требуется шимпанзе и плотник.
Возможно совместительство.
Объявление:
«Я и муж ищем человека, который будет играть на гармошке, пока мы занимаемся сексом. Всяких чудаков просьба не беспокоить.»
Объявление:
Индивидуальные занятия с носителем языка. Большой опыт. Начинающим — скидка 30%. Актуально только для носительниц влагалища.
Объявление: «Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками».
7 марта, цветочный магазинчик. Около двери маленькое объявление — «Марго. 6000. Тел…». Захожу вовнутрь, цены на букеты от 7000. Подумал, что вот вовсе неизвестно, кто сегодня больше заработает.
Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
— Отдаю двух котят в хорошие руки, к лотку приучены, спокойные. Бесплатно! Просто затрахали срать и ссать по углам и носиться по ночам.
Попалось в инете объявление «Септик для постоянного проживания»… И я ещё на жизнь жалуюсь?
Обучу игре на шарманке, не дорого, наличие хотя бы одной руки обязательно…
Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату.
Медицина в кредит!
Лечим печень под залог почки!
— Продам кресло руководителя, недорого.
— Отдам в добрые руки коврик подчиненного…
Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме неделю не будет воды. Но в темноте вы этого даже не заметите.»
Когда Роме попадается объявление «Пропала собака», он набирает номер и гавкает в трубку.
Объявление в зоопарке: «Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее, не ешьте у людей с рук!»
«Вывожу из интернета методом запоя».
Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.
Объявление на столбе возле рок-клуба: «Всемирно известному квартету требуются два гитариста и барабанщик!».
Познакомлюсь с девушкой от 12 до 15 лет.
О себе: через 10 лет выйду на волю.
Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
Отдам жену б/у в хорошие руки… Пробег — 10 000 палок!
Объявление. На постоянную работу требуются люди, у которых аллергия на деньги.
На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.
Объявление в подъезде: «Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем ничего особенного».
Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные прикольные объявления
Для вас мы подобрали самые смешные и прикольные объявления, которые только могут встречаться в просторах интернета, в обычных газетах или на улицах города. Поверьте, в реальной жизни такие веселые объявления нередкое явление. Люди просто блистают своим оригинальным воображением, умом и острым юмором. Некоторые это делают намеренно, а некоторые несознательно, но в любом варианте результат получается ошеломляющий. Поэтому читать такие шутки — замечательная идея для отличного досуга.