Как трудно найти близкого человека

Психологическая близость — как искать близкого человека

Дата создания: 14.10.2002
Дата обновления: 19.02.2015

Если вы изначально готовы к тому, что «полностью близкого» человека придется «взаимно выращивать», то не испытаете разочарования от этого процесса, а если, напротив, кто-то уверен, что «однажды он встретит свою половинку и ТОГДА…»- будет весьма разочарован тем, что половинку свою, оказывается, еще придется некоторое время под себя подгонять. Разумеется, при обязательном условии того, что и ему самому под эту половинку придется «подгоняться».

Прежде чем искать близкого человека, полезно было бы определиться с тем, что это такое: близость в общем, причем именно близость психологическая. 

И кстати, полезно бы еще поразмыслить, для чего вам эта близость нужна. Или точнее, зачем нужен он (она) — близкий человек?

В театр сходить (причем на такой спектакль, который вам чем-то дорог и на который с чужим идти не хочется)? 
Погулять по улицам города? 
Излить душу? 
Заняться сексом? 
Обрести друга? 
Найти спутника жизни? 

Понятно, что все это — примеры «общепринято-универсальные», в конкретных ситуациях все может быть  сложнее.
Но в любом случае одно из наиболее безнадежных занятий — сразу «искать близкого человека на все случаи жизни».
Конечно, речь не о том, что с супругом нельзя в театр сходить или сексом заняться; просто близость строится постепенно.

И с довольно высокой степенью вероятности можно сказать, что «сразу готового близкого человека» на свете нет ни для кого. А редкие исключения либо подтверждают правило, либо на поверку близостью не оказываются
Такую близость, если она вам нужна, придется создавать. Причем обоим. 

Как быстро это произойдет?
Во многом это зависит от особенностей личности обоих партнеров.
Экстраверты могут получить «ощущение близости» достаточно быстро, пожив с «новым знакомым» рядом (или просто пообщавшись с ним довольно плотно) в течение временнОго промежутка примерно от часа до нескольких дней, а интроверт будет «душевно срастаться» годами. И кстати, у этих людей близость «разной глубины»: интроверт в своем «срастании» (к которому приступит не сразу, но если уж приступит…) будет испытывать желание «если срастаться, то как можно глубже», а у экстраверта чувство близости наступит быстро, но сама она будет довольно поверхностная, и более близко «открываться» ему может быть даже неприятно.

Грубо говоря — у экстраверта «запаса близости» должно хватить на многих, поэтому он не может «все отдать одному». А у интроверта наоборот: запас близости, душевных сил для ее установления, душевной отдачи и т.п. у него может быть огромный, а излить он может все это только на одного человека — максимум на двух-трех! И потому получается, что он достаточно настороженно вначале выбирает — на кого изливать, не ошибиться бы, а когда выбор более-менее устоялся — вот тогда кандидат все это и получает, не сразу, постепенно, годами. Но представьте себе душевную травму интроверта, когда вдруг после прошествия этих «годов» выясняется, что на самом деле его партнер — не тот, кому стоило бы все это отдавать.

Также можно представить, какие могут быть сложности, если один из партнеров — экстраверт, другой — интроверт.
Хорошо все-таки, что чаще всего бывают «смешанные типы». И кстати, если у обоих есть действительно желание «идти на близость», такой смешанный расклад может быть вполне корректабелен в силу взаимного компромисса друг ради друга.

И кстати, если вы изначально готовы к тому, что близость придется «взаимно выращивать», то не испытаете разочарования от этого процесса, а если, напротив, кто-то уверен, что «однажды он встретит свою половинку и тогда…»- будет весьма разочарован тем, что половинку свою, оказывается, еще придется некоторое время под себя подгонять и «после сборки обрабатывать напильником». Разумеется при обязательном условии того, что и ему самому под эту половинку придется «подгоняться и обрабатываться».

• Говорят участники Мастер-класса:
  «Попыталась я себе представить, как бы я стала искать близких мне людей. Ответ у меня получился, извините, дурацкий — позвонить близким людям и выяснить где они находятся — там их и искать :). Где мне искать мою соломенную шляпку, если у меня никогда не было таковой?»

• Говорят участники Мастер-класса:
  «Я задумался, позаписывал кое-какие свои мысли и пришел к выводу, что для меня психологическая близость означает:
  — принятие меня таким, каков я есть (без критики и, что еще хуже, подколок);
  — сходство мировоззрения, взглядов и отношения к жизни, работе, семье и т.п.;
  — сходство интересов, вкусов, увлечений;
  — интеллект, чуткость, тактичность;
  — внешняя привлекательность, интимные отношения… 
  Не ясно только, как осознание этих критериев и качеств поможет близкого человека найти…»

По поводу «критериев близкого человека». Увы, не во всем подобный список (встречающийся, увы, нередко) хорош; точнее, по нему найти близкого человека практически невозможно. Потому что идеал этого списка — не совсем реальный и живой.
Во-первых, в этом списке — довольно общие понятия. 
Во-вторых — тут перечислены в бОльшей степени «общепринятые положительные качества», которые чаще всего принято демонстрировать на людях, так что ошибиться очень легко.
В-третьих, если уж вы предъявляете к потенциальному близкому человеку требования в наличии определенных качеств — старайтесь учитывать и «сцепленные с ними» характеристики. Например, девушка скромная — но она же может быть и безынициативная, тихая — она же, к примеру, ленивая, добрая — она же подчиняемая, и так далее.
Поэтому хотя бы для себя и наедине с собой определите более конкретно: к примеру, не «мне нужна девушка скромная», а «мне нужна девушка подчиняемая, но при этом, скажем, чтобы она подчинялась одному только мне».
И потом уже думать, насколько что возможно из того, что вы написали. И потом уже — где такого или максимально близкого к вашим требованиям человека искать.

А самое главное — чаще всего составляют именно список качеств партнера; а как же список своих качеств, которые будет выбирать партнер/партнерша? И также еще список того, чем и в какой степени вы готовы поступиться ради партнера, а чем нет (вкупе с перечнем того, чем ради вас должен поступиться ваш потенциально близкий человек, а чем не обязательно). Именно не забывая о том, что душевную близость создают два человека… И если уж вы хотите, чтобы вас «принимали таким человеком, какой вы есть», то будьте готовы «принимать партнера (партнершу) таким(ой), как он(а) есть», причем учитывая снова, что «готового близкого человека» не бывает.
Поэтому опять же — прежде определите: а какой/какая вы на самом деле есть, и чем вы готовы поступиться, а чем — ни за что?

Причем ваша цель в случае создания всех этих списков и перечней — сформировать живой, реальный образ, с учетом того, что у человека имеются при этом и свои недостатки, и свои неприятные стороны, причем некоторые из них вполне естественны. Кроме шуток — очень часто «поиски близкого человека» заканчиваются в тот момент, когда в вашу личную ванную комнату начинает ходить кто-то чужой и оставлять там, к примеру, свои ношеные носки; или забывать опускать крышку унитаза, или еще, не дай бог, бросать на полочке бюстгальтер или пакетик с прокладками… Сразу кончается вся близость и любовь. А на самом деле, если хотите, своеобразное мерило близости — это именно терпимость к подобным «ношеным носкам»: не фетишизм, а терпимость, понимание. 

Кстати, во многом оттого, что «придется терпеть носки, чулки и тому подобные вещи», некоторым людям близость совместного проживания изначально в глубине души неприятна, и они могут искать близкого себе человека долго, но сами на том же бессознательном уровне на определенном этапе отношений будут найденного партнера отталкивать: «все, дальше нельзя». Ну нельзя так нельзя… И человек так и остается всю жизнь один, не осознавая, что как бы сам выбирает такую жизнь, и она ему во многом комфортна — по крайней мере комфортнее, чем полная близость со всеми накладками.

Отдельная тема —  психологическая близость и секс. Ведь секс у людей — не только функция размножения, что это и способ самоутверждения, и средство власти, и выражение нежности, и унижение, и т.п.  И если у человека есть, к примеру, сознательное желание «иметь секс только с душевно близким партнером», а подспудно в нем живет установка типа «секс — это грязь, сексом можно только унижать и т.п.», то после первых интимных актов с «душевно близким партнером » этот партнер будет для него психологически все дальше и дальше, пока напрямую не опротивеет (понятно, что это довольно приближенное изложение, главное на данный момент — суть, принцип, механизм). А то и еще хуже — при таком раскладе человек может изначально отталкивать «душевно близкого партнера» от интимной области взаимоотношений, потому что подспудно у него имеется ощущение , что как только начнется секс — кончится близость. А представьте, если у партнера как раз «полное слияние близости и секса», и такое отталкивание для нее (него) априори означает «Я тебя не хочу, не люблю, ненавижу, уйди!» 

Критика между душевно близкими людьми — тоже особая статья. Обычно между близкими людьми критика бывает мягкой и конструктивной, то есть прежде всего имеет какую-то цель (предполагается, что благую для критикуемого). Конечно, высказывания типа «Я тебе скажу гадость, потому что никто чужой тебе этого не скажет» — безо всякой цели, без желания предложить позитивные изменения, просто чтобы озвучить и тем самым, возможно, причинить боль — это уже вряд ли близость.

И когда вас критикует близкий человек — он обычно сразу что-то предлагает. Не «Тебе надо похудеть» или того хуже «Ты толстая(ый)», а «Может быть, тебе полезно по утрам делать зарядку?» (как минимум партнер заботится прежде всего о вашем здоровье). А то и вообще: «Что, если нам с тобой вдвоем по утрам делать зарядку?»
Именно по принципу: «Я знаю (подозреваю), чем тебе помочь: разреши, я тебе помогу, если тебе эта помощь нужна». К тому же — это помощь в достаточно интимных вопросах, по которым не всегда можно безболезненно просить помощи у посторонних. 

А вот когда потенциальному партнеру дается приказание «сбрей бороду» (мужчине) или «отрасти длинные волосы» (женщине) — это тоже вряд ли близость. Как минимум, у того, кто так приказывает, нет готовности «подлаживаться под вас» — наверняка такая критика идет приказным, безапелляционным тоном, не объясняются причины такой потребности, не звучит это тоном просьбы или пожелания.  Вот такая критика действительно может оттолкнуть вас от такого человека (или если вы так делаете — другого человека от вас). 

Говоря о близости, важно упомянуть также об иллюзии близости. Самый частый пример — «близость (как и дружба) против кого-то, в борьбе с кем-то». 
Нередко потому многие люди и тяготеют ко всяким «дракам и революциям», что «экстремальная ситуация сближает», и родные души в этом случае находятся вроде бы быстрее. Но потом оказывается, что дальше — для того, чтобы сохранить близость с этой найденной душой — надо всю жизнь цепляться за состояние вроде той заварухи, в которой вы друг друга нашли, или вроде чего-то похожего. Так как только экстремальная ситуация кончилась — кончится и ваша близость. Ведь чаще всего больше она ничем не поддерживается.

…В итоге, возвращаясь к вопросу «как и где искать», хотелось бы добавить вот что: конечно, выбор «потенциального кандидата в близкие человеки» обычно делает бессознательное. Но не всегда полезно ему одному доверять такой выбор. Да, ощущение эмпатии, родственной души и т.п. — это во многом облегчает поиски. Но вот перечисленные списки — «какой/какая я сам(а) и в чем готов(а) измениться, кто он (она) и в чем ему/ей важно измениться, и возможно ли это, а также готов(а) ли я в свои критерии выбора в чем-то изменить, если человек мне понравится, а соответствовать не будет…» — вот такие списки «за душой» чрезвычайно важно иметь заранее.
И главное, повторю еще раз: близость готовая не бывает, ее «делают» вдвоем. И выбирая кандидата для такого «изготовления близости», оценивайте по возможности прежде всего вашу обоюдную готовность к этому.

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:

Я хочу вернуть девушку

Я хочу вернуть парня

Я хочу быть адекватным

Я хочу быть богатым

Я хочу быть женщиной

Я хочу быть здоровым

Я хочу быть знаменитым

Я хочу быть любимым

Я хочу быть матерью

Я хочу быть мужчиной

Темы: поиск партнера, создание семьи, психологическая близость, структура и качества личности, черты характера.

© Нарицын Николай Николаевич
врач-психотерапевт, психоаналитик
г. Москва

Мечтаете найти любовь, но удача вам не улыбается? В этой статье я рассказываю, какие ошибки мы допускаем при поиске близкого человека.

Ловушка идеальности

Все мы не раз слышали этот популярный совет: сначала «создать образ» избранника или избранницы: как он/она выглядит, кем работает, что любит и т.д.

Признавайтесь честно: наверняка мечтаете время от времени о высоком брюнете с зелеными глазами или доброй милой хозяюшке, которая хочет троих детей? Если угадала, предлагаю простое упражнение.

Нарисуйте на тетрадном листе силуэт человека – мужчины или женщины. Аккуратно вырежьте его ножницами.

Теперь попробуйте приложить этот шаблон к разным людям – например, из журналов или интернета. Можно попробовать к кому-нибудь живому, если не убежит.

Вы быстро увидите, что ни один ваш избранник не вписывается в шаблон. Слишком толстый, слишком худой, не любит кошечек, не хочет троих детей.

То же самое происходит в жизни. Чем четче картинка в голове, тем труднее найти подходящего человека.

Увидеть другого

Что же делать? Рассматривать живых людей. Вот идете вы утром на работу. Морозно, сонно, темно, позавтракать не успели. Чтобы проснуться, начинайте глазеть по сторонам.

Женщина с авоськой, спешит в магазин. Трудолюбивая, значит! Такой я бы доверил руководить отделом.

Усатый мужчина гуляет с маленькой собачкой. Пожалел жену – добрый! Ему бы я поплакалась, что кран на кухне течет.

Молодая девушка с восточной внешностью болтает по телефону. А ее бы я пригласил в кафе!

Получилось? Следующий шаг – повторить эту практику в местах, где часто бываете. Работа, учеба, дружеские компании. Что интересного вы видите в этих людях? Чем они вам симпатичны? Есть ли в них что-то цепляющее, задевающее в вас душевные струны?

Тренируйте внимательность к окружающим, замечайте людей вокруг. Именно это ваши избранники и избранницы, а не выдуманные принцы и принцессы, которых не существует.

А как завязать общение читайте в статье «Боюсь сближаться».

Что еще почитать
Как побороть стеснительность
Я никому не интересна
Что мешает встретить любовь

Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:

Еще у меня активный канал в Телеграме:

Telegram-канал «Кепка Фрейда»

Была ли эта статья полезной?

Isabell

КАК В УВЛЕЧЕНИИ РАСПОЗНАТЬ ВЛЕЧЕНИЕ

Решила поделиться своими соображениями в вопросе, как определить своего партнера, как не тратить занятым людям время на узнавания и меньше разочаровываться. Много молодых и уже не очень молодых мужчин и женщин не могут найти себе партнера или развивать отношения не только в силу занятости, высоких требований или отсутствия подходящих людей на Земле, а по трем простым, но важным причинам:

— не все могут объективно оценивать качество любовных отношений;

— понимать, что ответственна за отношения и любовь в большей мере женщина;

— часто влечение ошибочно принимают за увлечение (сексуальная тяга, основанная на страсти, эмоциональной жажде и ощущении новизны, — это еще не чувство взаимной привязанности).

Я вполне осознаю, что нередко любые продуманные отношения или мудрые подходы могут не иметь начальной яркости, сильной страсти, эмоциональных всплесков, но также вполне осознанно подтверждаю на основе своих профессиональных наблюдений, а также мнениях тех, кто находится в хороших взаимоотношениях, что продуманные шаги и действия, согласованные с вашими целями, ведут чаще к красивым отношениям в дальнейшем. Чтобы оценивать сразу, нужно знать смысл: для чего? Насколько серьезно? Чего хотите от этого человека? Какой пробел в отношениях хотите восполнить? Для каких целей нужны встречи? Как значим в вашем жизненном периоде этот партнер? Как меняется ваше эмоциональное состояние? Как часто вам хочется что-то делать для своего партнера?

Если научитесь правильно анализировать, вы перестанете тратить время, силы и чувства на бесперспективные романы и сможете полностью посвятить себя тому, который вероятнее всего окажется подходящим вашим представлениям на долгие совместные годы жизни. А если по причинам «просто время убить», «просто для наслаждения» и другие «просто», то это ваше желание, но тогда не требуйте друг от друга тех обязательств и той ответственности, которые предполагает возникшее чувство увлечения, влюбленности, чувственной перспективной привязанности, которое, вполне возможно, перерастет в любовь. Посмотрите, что получается: в отношения вступаем просто так, а требования и ожидания предъявляем основательные. А по каким признакам распознать серьезное взаимодействие, ведь влечение есть часть увлечения? При влечении партнера рассматриваешь как объект для удовольствия, то есть для секса, а при увлечении нравятся не только внешние данные, язык телодвижения, но и возникает стремление говорить с одной скоростью и в одной тональности. Возникает желание часто слышать голос, хочется смотреть в глаза, хочется узнать психологическую начинку партнера, его (ее) мысли, увлечения, его (ее) прошлое, любоваться издалека, снова и снова прослушивать голосовые сообщения, ощущать запахи партнера и т.д.

27 МУЖСКИХ ПСИХОТИПОВ

Кстати, из 27 существующих мужских психотипов есть мужчины, для которых эмоциональные переживания имеют огромное значение, их буквально тянет к женщине, особенно на этапе увлечения, как к наркотику. С таким мужчиной женщина получает много положительного в эмоциональном плане, но сам мужчина такого психотипа часто выгорает с негативными последствиями для своего психического здоровья. Впрочем, дорогой читатель, я отвлеклась.

С высоты жизненного опыта и профессии могу сказать дорогим моим читательницам, как им определить, что отношения перспективные и их стоит развивать:

1) он строит совместные планы на будущее и ревнует к любым проявлениям внимания со стороны другого мужчины;

2) он благодарит Бога, что вы есть в его жизни;

3) его не интересуют другие женщины как сексуальные объекты;

4) ваше одобрение и оценка его дел и мыслей имеет для него значение;

5) рядом с вами он ощущает умиротворенность и готов проявлять все лучшие мужские качества.

Если этого не происходит, то он либо боится перемен, последствий, либо сомневается в глубине своих чувств и силе влечения.

Мужчине различить силу чувств женщины можно по тем же признакам, но также добавлю:

1) она хочет родить только от вас ребенка;

2) очень трепетно относится к вашим детям от первого брака, даже если они не рядом;

3) она рассматривает вас не как «кошелек», не как средство для поддержания своего материального благосостояния, а также может дать дельный совет по расходованию и вложению ваших денежных средств, бережно относится к вашим трудовым будням;

4) дает возможность для самореализации, не забывая, что есть у вас друзья, увлечения, которые по возможности поддерживает или просто хотя бы не мешает;

5) проявляет искреннюю заботу о вашей маме или сохраняет мир между вашими близкими и никогда не унижает в глазах дорогих вам людей.

ПО ТРИ СОВЕТА

Я решила не в тексте, а короткими выдержками в виде предостережений, напоминаний и советов выделить главное, как не тратить время и понять, что этот роман перспективен для вас.

Предостережение: человек должен уметь распознавать ранние тревожные сигналы, которые указывают на потенциальный провал в поисках своего партнера.

Напоминание: любое ежедневное решение, поступок, действие по отношению к партнеру либо приближает вас к любви, либо удаляют от нее. Совершайте продуманные и правильные поступки.

В связи с этим у меня есть три совета для мужчин, как нужно начинать отношения.

3. Умейте видеть себя ее глазами (в психологии это называется зеркальным методом).

Естественно, не обойдемся без советов для женщин.

1. Никогда не останавливайтесь в своем развитии и желании быть значимой в его жизни.

2. Помните, что умение слушать действует гипнотически, удивительно и созидательно, а умение быть интересной собеседницей восхищает.

3. Не ждите в его словах и поступках своих придуманных действий и сюжетов, тогда незачем будет разочаровываться. Например, вы ожидали на праздник какого-то значимого подарка, а он преподнес символический — цветы. Не спешите обижаться. Помните, что это вы представляли, а он поступил в соответствии со своими представлениями. Несоответствие вашим ожиданиям — это не повод к разочарованию. Это другой человек, с другой психикой, мыслями, культурой и образом мысли. Тут речь идет, скорее, о том, принять или не принять ситуацию.

ХВАТИТ ИСКАТЬ, ПОРА НАСЛАЖДАТЬСЯ

Урок, который важно помнить: любой эмоциональный груз прошлого — огромное препятствие на пути начинающихся счастливых любовных отношений (не мусольте прошлое, не рассказывайте все неприятности, которые пережили, не сравнивайте ни с кем — у вас начался другой период с другим человеком, проживайте его в соответствии с вашими целями).

Секрет, который знают все, но не всегда вспоминают: на определенном этапе взаимоотношений вы можете совершить правильный и неправильный шаг. Если вы сделаете неверный шаг и совершите напрасные действия, то испытаете боль и разочарование, связанные с неудачей в любовных отношениях. Но если шаг окажется правильным, вы продолжите движение к успешным взаимоотношениям. Согласитесь, есть к чему стремиться.

Стабильность в отношениях не должна наскучить, а разнообразие не должно утомить. Найдите середину и будете довольны качеством общения.

Если вам нравятся какие-то плюсы в человеке, но становится все сложнее справляться с растущими минусами, то подумайте о разрыве без оскорблений и обид. Это может вовремя освободить место для нового партнера или поможет осознать, что кажущиеся минусы такие незначительные, что нужно вновь вернуться в прерванные отношения, но в новом качестве. Иногда полезно осознать, что цена сожаления о расставании может оказаться значительно выше цены кратковременной боли. А вот о том, как вернуться в прерванные отношения и в новом качестве начать их, мы поговорим в следующих публикациях, возможно, это будет полезно. Помните, что в новой паре могут возникнуть проблемы другого характера, которые могут омрачить внутреннее состояние, вы же не собираетесь всю жизнь решать проблемные вопросы только взаимоотношений, нужно уже просто начать наслаждаться когда-то налаженными отношениями и искать пути личностного развития, чтобы вам и вашим близким было спокойно и жилось в удовольствие (хотя это не исключает процесс постоянной работы над отношениями, но они не должны напрягать).

И как бы у вас ни складывалось и какую улыбку бы ни вызвала моя публикация, желаю вам любви, ведь в нынешние беспокойные времена в политике, бизнесе, просто социальном мире любимый человек, с которым можно разделить бремя забот, услышать правильные слова поддержки, — это огромное утешение для каждого. На это способны мудрые люди. Удачи вам, дорогие мои!