Как я нашла счастье после развода

Наблюдения психологов говорят о том, что болезненный развод может стать причиной психологической травмы. Если вовремя ее не заметить и не начать принимать меры, то через какое-то время она может вырасти в посттравматическое стрессовое расстройство. У человека могут появиться навязчивые мысли о травмирующем событии, ночные кошмары, тревога и бурное проявление эмоций в ответ на триггер, напоминающий о разрыве.

Чтобы не оказаться в таком состоянии, важно своевременно оценить риски его возникновения.

Риски и последствия развода

• Решение о расставании принял партнер, хотя вам бы хотелось продолжать отношения. Более того, известие об этом решении стало для вас неожиданностью. Такая ситуация сильно бьет по самооценке.
• Вся ваша жизнь была выстроена вокруг отношений. У вас нет своих друзей, квартиры, работы, интересов. В этом случае вам не на кого опереться.
• Уже не в первый раз отношения заканчиваются уходом партнера. Вам начинает казаться, что с вами что-то не так, вы прокляты, не созданы для семьи.
• Вы вышли замуж очень рано, и эстафетную палочку по принятию решений и заботе о вас муж принял практически из рук вашей матери. В этой ситуации вы можете начать чувствовать себя беспомощным ребенком.
• Вы расстались, но вынуждены проводить вместе много времени (общая квартира, работа, бизнес). В этой ситуации вы не можете отделиться от партнера и начать сначала исцеление от горя, а потом и построение отдельной жизни.

Во всех перечисленных случаях вам надо понять, что вы в группе риска получения психологической травмы и нуждаетесь в поддержке.

Что в это время происходит в мозгу?

Химия эмоций

Наши мысли не определяют, а только объясняют эмоции, вызванные гормональным коктейлем.

Настроение формируется в основном дофамином и серотонином. Более того, можно сказать, что каждая черта нашего характера связана с гормонами — тестостероном, дофамином/норадреналином, эстрогеном и серотонином.

Серотонин — гормон радости. Если у вас стабильно высокий уровень серотонина, то вас можно назвать спокойным, терпеливым человеком с давно устоявшимся кругом друзей. Для вас очень важны прочные и стабильные отношения, традиции, вы сторонник социальных норм. Это означает, что ваша система хорошего настроения, встроенная в мозг, активно работает в условиях стабильной и надежной семейной системы с единственным мужчиной на всю жизнь. Соответственно, любая утрата стабильности, разрушение отношений, нарушение традиций бьют прежде всего именно по ведущей системе получения радости от жизни.

Этот важный шаг поможет достичь того самого дна, от которого вы сможете оттолкнуться

Когда неоткуда черпать радость, жить становится трудно. Душевная боль превращает мир в сплошной «Черный квадрат» Малевича. Успехи на работе, достижения в фитнесе, вечер с друзьями и уж тем более прекрасная погода на улице перестают радовать.

Дофамин — гормон удовольствия. Если вам нравится новизна, вы легко меняете увлечения, места работы, круг общения, то вы скорее «дофаминщик». Казалось бы, что в таком случае развод не должен на вас негативно влиять. Действительно, вам легче приспособиться к переменам. Если только вы не сочтете расставание личной неудачей, которую нельзя объяснить и изменить. Если же ситуация оказалось неподконтрольной, то дофамин падает, а с ним и желание что-то делать.

Как себе помочь?

12 шагов к счастливой жизни

1. Примите факт расставания

Если вам сказали твердое «нет», а тем более у бывшего партнера появилась другая, надо принять факт, что в этой истории вы дошли до эпилога. Этот важный шаг поможет достичь того самого дна, от которого вы сможете оттолкнуться. Если вы будете поддерживать надежду на продолжение, то не сможете помочь себе, ведь зачем что-то делать, если скоро все опять вернется на свои места, надо только немного подождать. Помните, это ожидание может затянуться на годы.

2. Заземлитесь

Если вы чувствуете, что боль невыносима, а черные мысли бегают в голове по кругу, то это упражнение поможет перевести фокус внимания с головы в тело. Поставьте обе ноги на пол, стопы прижаты к полу. Почувствуйте стопы, закройте глаза и представьте, будто вы дерево, которое врастает всей мощной корневой системой в землю. Будьте в этом состоянии до тех пор, пока не появится ощущение покоя. Возможно, вы сможете сосредоточиться на созерцании облаков или перед внутренним взором начнет поблескивать река. Рассмотрите детали этой картинки и научитесь дополнять ее какими-то новыми подробностями. Со временем вы легко научитесь себя успокаивать в любых стрессовых ситуациях, уходя в это безопасное место.

3. Уменьшите боль

Запомните, главное правило борьбы с душевной болью такое же, как и при физических повреждениях. Диагностировать причины (в вашем случае мы говорим о разводе), выпить обезболивающее и начать лечение. Итак, диагностика. Пройдитесь по списку рисков, которые указаны в начале. Что именно вас травмировало в наибольшей степени? Именно с этим и будем бороться.

Обезболивающее на начальном этапе — это любящие вас люди. Позвоните друзьям и родным, но только тем, кто готов вас слушать и поддерживать. Ключевое слово — поддерживать. Не надо общаться с людьми, которые будут усугублять эмоциональное состояние фразами из серии: «А я тебе говорила, сама виновата».

Помните, алкоголь — не ресурс. Более того, временное облегчение приведет вас к усугублению состояния на следующий день. Боль, тревога, депрессия и самобичевание, которые вы чувствуете, в похмельном состоянии усилятся в разы.

4. Плачьте и горюйте столько, сколько вам надо

Невыплаканное и непережитое горе превращает нас в рыцарей в железной броне, эффективно блокирующей все эмоции. В этом случае заблокируются не только грусть, душевная боль, отчаяние, но и радость, счастье, вдохновение и возможность в будущем влюбиться вновь.

5. Разберитесь с гормонами

Найдите источник для поддержания уровня серотонина и дофамина. Лучшими помощниками станут спорт, солнце и правильное питание.

Серотонин эффективнее всего поднимается антидепрессантами, но к их помощи стоит прибегать, если вы уже находитесь в депрессии и вам их назначил врач. Если же вы, как и я, сторонник естественных методов, то обратитесь к нутрициологу. Он посоветует соответствующее питание, помогающее в доставке аминокислоты триптофана, отвечающего за синтез серотонина.

В ситуации борьбы за радость мотивации ждать не надо — вы ее не дождетесь

Что касается пользы солнца, то его достаточное количество снижает выработку мелатонина — антагониста серотонина. Ниже мелатонин — выше серотонин.

Дофамин поднимается, когда вы ставите цели и достигаете их, поэтому не забрасывайте творческие, рабочие, спортивные амбиции. Наоборот, ставьте себе каждый день сначала небольшие, а потом все более сложные, но достижимые цели. В ситуации борьбы за радость мотивации ждать не надо — вы ее не дождетесь. Дофаминовая система вознаграждения работает так, что радость настигнет после решения поставленных задач, а с ней приходит и мотивация на выполнение нового плана. Главное — продолжать двигаться.

6. Ограничьте любые контакты с бывшим

Снимите квартиру, разделите бизнес, уезжайте почаще к друзьям, если прямо сейчас вас все еще связывает общая работа или жилплощадь.

Не отслеживайте соцсети (лучше везде отпишитесь от бывшего супруга), не расспрашивайте о нем знакомых, не ищите поводы для встреч. Не надо подавать ему тайных (как вам кажется) сигналов о себе. Не вывешивайте фото, статусы, цитаты вроде «меня трудно найти и легко потерять». Поймите, чем больше времени и энергии вы тратите на закончившиеся отношения, тем дольше застреваете в них. На эту тему есть прекрасная притча.

«Один старик открыл внуку жизненную истину:

— В человеке идет борьба, похожая на борьбу двух волков, черного и белого. Черный волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Белый волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.

Внук задумался и спросил:

— А какой волк в конце побеждает?

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь».

7. Энергия людей

Вытаскивайте себя на выставки, фитнес, в бассейн, на прогулки. Сам факт того, что вы встали с кровати без крайней необходимости — это уже маленькая победа. Заставили себя одеться и накраситься — еще одна победа. Теперь главный секрет. Когда вы находитесь среди людей (даже незнакомых и молча), уходит чувство одиночества. Более того, благодаря зеркальным нейронам вы впитываете состояние окружающих. В спортзале, театре и на выставках обычно много людей с активной жизненной позицией, которые работают над своим телом и духом. Позвольте себе заразиться их настроем.

8. Прекратите самобичевание

Поиски причин и ошибок на начальной стадии неконструктивны, а чаще всего они превращаются в самобичевание. Отслеживайте моменты, когда начинаете мысленно мучать себя. Как отличить конструктивный анализ от несправедливой критики? Если вы уже который день задаетесь одним и тем же вопросом из серии: «Как я могла так ошибиться, быть такой дурой» и приходите к состоянию боли и отчаяния, то это оно — аутоагрессия и тупик. Осознав, что занимаетесь самобичеванием, возвращайтесь к первым шагам из нашего списка.

9. Откажитесь от планов мести

Иногда единственным источником радости становятся мечты о том, как вы отомстите. Фантазии могут быть разные или одна и та же, но в разных декорациях. Проблема в том, что в какой-то момент эти иллюзии становятся источником получения дофамина и, соответственно, радости. Дофаминовые рецепторы не делают различия между реальным достижением результата и его достижением в ярких фантазиях, а разница очень простая. Вместо совершения маленьких действий в реальной жизни (спорт, прогулки, творчество) вы начинаете жить в фантазиях. Более того, в результате бывший партнер и мысли о нем становятся источником получения вознаграждения. Пока он живет реальной жизнью с другой женщиной, вы теряете шанс на встречу с новым реальным мужчиной.

10. Разделите границы

Начните понемногу формировать собственный, отдельный от партнера мир. Такой, в котором у вас есть свои смыслы, интересы, друзья и планы. Вам станет легче принять отдельность партнера и пережить обиду на него. Безусловно, работа с границами — это длительный психотерапевтический процесс. В настройке на него вам поможет чтение гештальт-молитвы:

«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты — это ты.

А я — это я.

Если мы случайно встречаем друг друга — это прекрасно.

А если нет — так тому и быть».

11. Открывайте сердце, хоть это и больно

Воспользуйтесь преимуществами принципа гандикапа. Амоц Захави, автор принципа, считал, что информацию о качестве генома несут затрудняющие жизнь признаки. Например, большой размер хвоста, слишком яркое оперение, громкие крики, чрезмерно крупные рога, — все это мера качества генома. С ними сложнее прятаться и убегать от хищников, только высоко приспособленная особь сможет с такими чрезмерными украшениями дожить до момента размножения.

Только безумные храбрецы выигрывают по-настоящему стоящие призы

Пусть ваш опыт проживания развода станет принципом гандикапа. Ведь открыть сердце и продолжать верить в любовь, пережив боль предательства, крушение иллюзий и планов, падение самооценки, депрессию, страх — это чистое безумие.

Такое же абсурдно смелое, как чрезмерно большой и яркий хвост павлина. Но ведь только такие безумные храбрецы и выигрывают по-настоящему стоящие призы! Любому мужчине понятно, что если вы такая бесстрашная и сильная, то не будете впадать в истерику от каждой неприятности, а наоборот — сможете при необходимости стать надежной опорой.

12. Ищите смысл

Теперь, пройдя все предыдущие шаги, вы уже готовы вести конструктивный диалог с собой. Помните, я писала, что на начальных стадиях не надо бесконечно вспоминать прошлое и искать в нем ошибки? Когда вы пришли в себя, разделили границы, нашли увлечения, научились заземляться, то можно начинать анализировать прошлый опыт без самобичевания.

Психолог Виктор Франкл писал о необходимости экзистенциального поворота: нужно перестать задавать себе вопрос «за что мне это?» и начать спрашивать «что я могу вынести из этого?». При такой постановке вопроса вы сможете обнаружить, что, благодаря произошедшему, сблизились с родными и друзьями, нашли новые интересы, приобрели фигуру мечты и стали в целом совершенно другим человеком. Возможно, уже сейчас вы знаете хотя бы один ответ на вопрос: «Зачем это случилось со мной?»

Вперед, к новой жизни

Я верю, и опыт клиентов подтверждает мою веру, что развод — это именно тот кризис, который поворачивает нас лицом к себе. У многих до развода вся жизнь определялась потребностями партнера. На себя все как-то не было времени. Когда жизнь столкнула с разводом, в сердце образовалась огромная дыра. В начале захотелось просто лечь и умереть. Потом пришлось толкать себя вперед сквозь отчаяние и боль, все дальше к новым смыслам. Когда ноги отказывали, на помощь приходили друзья, и вы учились опираться сначала на них, а потом потихоньку на себя.

Женщина, которая научилась опираться на себя, уже не боится повернуться к зеркалу лицом, посмотреть себе в глаза, подмигнуть и выйти на улицу. Она готова осуществлять планы, мечты, флиртовать с привлекательными мужчинами, выходить замуж и просто радоваться жизни.

Каждая из нас хочет быть любимой. К сожалению, не всегда сразу получается встретить достойного мужчину. Порой приходится преодолевать множество препятствий на пути к счастью, в том числе и неудачный брак, который тянет на дно и подрезает крылья. Перед вами – вдохновляющие истории женщин, которым удалось изменить не только себя, но и свою судьбу.

Елена Коваленко, 51 год, Москва

— С мужем я прожила 17 лет. К разводу привел тот простой факт, что от любви ничего не осталось – женились мы когда-то просто по симпатии, но, как в поговорке про «стерпится – слюбится», у нас не вышло. Развод был очень трудный, он отобрал у меня и сыновей (им было 11 и 16 лет), и имущество. В 37 лет я осталась с чемоданом в руке, одна. И я решила уехать в Москву, чтобы начать все с нуля. Честно говоря, решила, что хуже быть уже просто физически не может, и рискнула. Там я быстро нашла работу в крупном британском издательском холдинге. Потом еще несколько раз меняла города, меня переводили по работе. Все это время я тщательно работала над собой, ведь проблема была во мне, а не в бывшем муже. И в итоге в Ростове я встретила свою судьбу – по-настоящему своего родного человека! Он на десять лет меня моложе, но мы словно созданы друг для друга. Все было как в сказке, предложение он мне сделал на знаменитом греческом острове влюбленных Санторини, а свадьбу мы сыграли год назад в Париже. После этого мы успели пожить в Сочи, переехать в Москву. Пока муж занимается своим бизнесом, мне удалось с партнером открыть в столице представительство ростовского рекламного агентства и его возглавить. В общем, я счастлива!

Екатерина Васильева, 27 лет, Ростов-на-Дону

— У нас все начиналось как в сказке: бурный служебный роман, тайные встречи. Через полгода подали заявление в загс, шокировали всех. Потом он уволился с работы и не торопился искать новую. Я же устроилась на тяжелую работу – упаковщицей, условия нечеловеческие, но платили неплохо. Решила, надо продержаться, пока суженый в поиске, поддерживала его. У него началась активная ночная жизнь – стал ходить по клубам. Приходя с работы, я наблюдала спящее тело на диване. Денег хватало только на еду, я полностью ограничила себя в покупках и обновках. Мои родители купили нам квартиру, и я подумала, что вот сейчас-то мы вдвоем сделаем ремонт мечты. Не тут-то было! Тело перекочевало в новую квартиру, и все. Тогда я пошла на крайние меры и тоже уволилась. Но муж за ум не взялся, стал ходить по ночам в бары, приходить под утро. Пришлось собрать его вещи. Он словно ждал этого.

Поначалу было тяжело. Работу нашла не сразу, но я все пережила. Теперь у меня целых две работы мечты: я стала преподавателем и специалистом по реставрации предметов искусства. Обновила гардероб, поменяла прическу. Постепенно расширился круг общения. Разрабатываю дизайн квартиры сама, скоро у меня будет уютнейшее гнездышко. В планах – аспирантура, множество конкурсов, в том числе и зарубежных, путешествия. А бывший что? А он работает поваром в баре и с удовольствием принимает от новой возлюбленной дорогие подарки.

Анна Алферова, 30 лет, Санкт-Петербург

— Замуж я вышла в 25 лет, через полтора месяца отношений. В этом, думаю, было мало хорошего, слишком уж быстро. Но я влюбилась по уши, а родители учили, что замуж нужно по любви. Брак длился четыре года. Весь последний год чувствовала, что по жизни нахожусь одна, не могу положиться на мужа. Нужно было заниматься жилищным вопросом, разменять родительскую квартиру на две, чтобы нам было где жить. Я искала варианты и занималась сделкой, а когда впервые за полтора года нашелся покупатель, я осталась, а он просто уехал отдыхать без меня. Я завершила сделку и съехала без него на новую квартиру. Именно это помогло собраться, выйти из той жуткой депрессии: новое жилье требовало от хозяйки внимания.

Вообще, я свадебный фотограф, живу этим, но из-за развода я выпала из жизни, пропустила целый рабочий сезон, лежала дома и смотрела сериалы безучастно. Чтобы загрузить себя больше, я две недели проработала в брачном агентстве фотографом. Там был 12-часовой рабочий день, который отвлек от всех проблем, было некогда страдать. Плюс пару раз сходила на свидания – познакомилась с интересными людьми, развеялась. Сейчас я уверена в себе, живу полной жизнью, занимаюсь любимым делом. Расставание был мучительным, я его еще любила. Но, как правильно говорят, он просто занимал чье-то место. Со мной так и произошло. Оказалось, в моей жизни был человек, который давно в меня влюблен, и скоро я стану его женой.

Дарина Курбанова, 27 лет, Ростов-на-Дону

— Познакомились мы через общих друзей, до этого у меня не было отношений. А с ним сразу получилось все, первая любовь, первый мужчина. Он очень хотел ребенка, родители давно «делали мозг», чтобы рожала скорее. Когда он надавил сильнее, я была вся такая влюбленная и согласилась. Забеременела, поженились – еще и года знакомству не было. После рождения ребенка чувства стали потихоньку угасать. Первый раз родителям сказала, они восприняли все в штыки. Мы сходились и расходились, он злился и бил стены кулаками, я срывалась на ребенке. Едешь с работы и не хочешь домой, ненавидишь выходные, потому что они с ним.

Вырваться из порочного круга мне помогло одно простое упражнение: я представила, что будет с психикой дочки через год, два, десять в такой атмосфере. Стало очень страшно за нее, захотелось больше никогда не загонять ее в такую ситуацию! И все правильно, сегодня я осознаю, что не нужно больше ни к кому привязываться, я общаюсь с мужчинами, но при этом меня никто не достает. Могу позволить себе лишний раз посуду в раковине оставить, поспать подольше… В общем, живу со вкусом, мне легко! Начальство явно чувствует мою уверенность: сейчас я работаю единственным заместителем директора колледжа, выполняю куда больше функций и ответственных заданий. А еще я занялась танцами, увлеклась походами на интеллектуальные командные викторины с коллегами и друзьями.

Елена Зуева, 37 лет, Подгорица

— После 10 лет брака я узнала, что муж мне изменил. Не стала вдаваться в подробности, вызнавать, разовая это акция или были еще случаи! Конечно, страшно было разводиться, что ждет впереди – непонятно. Я переехала на съемную квартиру, очень болезненно переживала. Но потом собрала все силы ради дочки, устроила нам «перезагрузку» и изменила нашу жизнь на 180 градусов. Первое, что я сделала, – уехала с ребенком из подмосковного Щелково, где мы жили, на полтора месяца в Черногорию. 6-летней Маше нужна была счастливая мама. Я перевела работу в онлайн-режим, по ходу стала повышать самооценку, а она у меня потерялась в браке лет семь назад. Накупила платьев, придумала проект, которым занялась по приезду – бесплатно в сети консультирую тех, кто переживает развод.

Параллельно боролась со страхами: боялась высоты – поднялась в горы, боялась публичности – провела благотворительный концерт. Сейчас живу в Черногории в двух шагах от моря. Работаю в сфере туризма и недвижимости. Встретила замечательного человека. С бывшим мужем отношения дружеские, летает в гости к дочке. Маша учится в местной школе, говорит на сербском языке, ей здесь очень хорошо. Поначалу нам, конечно, было сложно из-за языкового барьера – на первом родительском собрании дочери я не поняла ни слова! Но все наладилось, репетиторы помогли исправить ситуацию. Сейчас я ни о чем не жалею, после развода жизнь только начинается!

Дарья Боженова, 30 лет, Воронеж

— Я развелась с мужем, когда дочке исполнилось два года. Он решил, что не готов к появлению ребенка. Был очень сложный период, я долго приходила в себя, старалась наладить свою жизнь заново. Уехала из Краснодара, вернулась в родной Воронеж. В какой-то момент поняла, что нельзя сидеть на месте. Первым делом я пересмотрела свои интересы, осознала, что давно хочу заняться фитнесом. Записалась в зал, уже год хожу и очень этому рада. Потом поняла, что хочу развиваться в профессиональной сфере – устроилась в крупную французскую компанию, занимаюсь подбором персонала. Знаю, что у меня есть перспективы в этой отрасли и считаю, что все должно получиться. Я активно взялась за изучение английского языка, получила водительские права, занялась спортом и увлеклась путешествиями, скоро поеду в отпуск в Казань. Поначалу мне казалось, что нужно срочно искать другого мужчину, не быть одной, но со временем осознала: дело не в его наличии. Верю, что любовь обязательно придет, главное – не зацикливаться на этом!

Светлана Кривошлыкова, 34 года, Ростов-на-Дону

— В браке я жила 13 лет, и многие из них были счастливыми. С детства мне прививали мысль, что мужчина должен быть один и на всю жизнь. Поэтому, встретив будущего мужа, влюбившись в него по уши, я представляла, как мы состаримся вместе и будем сидеть возле камина и пить теплое молоко из одной кружки. Сейчас я точно могу сказать, что с самых первых дней совместной жизни было что-то не так. Разница во взглядах на то, каким должен быть дом, быт, жизнь, работа… У нас подрастала дочка – сейчас Насте шесть лет, моя карьера и развитие шли в гору. Я довольно рано заняла руководящую должность, менялись лишь уровни отделов. Он работал на производстве наружной рекламы, стал его руководителем и на этом успокоился. А мне хотелось большего, цели и желания росли, возможности тоже! Я часто предлагала помощь, чтобы он сменил сферу деятельности, начал все с начала, но получала только «тебе надо, ты и развивайся». Пропасть между нами росла. 8 марта 2016 года я пришла из театра, выпила чаю, подошла к мужу и сказала, что хочу развестись. Переживала сильно, конечно, но шло время, и это чувство постепенно утихало. Сегодня я счастлива, живу с Настей вдвоем, руковожу крупным направлением в банке, встречаюсь с прекрасным мужчиной. Для этого я прошла большой путь, но оно того точно стоило!

Мария Белоусова, 26 лет, Ростов-на-Дону

— Мы с бывшим мужем в браке пробыли четыре года. Правда, последние полтора жили в разных городах, изредка приезжая в гости. Каждый занимался своим делом, я была молодым подающим надежды визажистом, он занимался собственным кафе. Разные дела и разные дома повлияли на наши отношения, мы отдалились, образ жизни и у меня, и у него изменился. Спустя два года после развода мы искренне поговорили, и оказалось, что каждый по-своему представлял причину – он думал, что мне нужно было много денег, а мне всего лишь не хватало внимания. Но все к лучшему! У него жена, ребенок… А я стала свободнее дышать, вложила душу в свою работу, и всего за пару лет комнатка в 12 квадратных метров, которую я снимала, превратилась в светлую студию в 100 квадратов в самом центре города. Я руковожу чудесным коллективом стилистов и визажистов, собираюсь расширять бизнес в очередной раз, постоянно совершенствуюсь сама и обучаю других. На любовном фронте официально я одна, замуж пока не собираюсь. Но и на нехватку кавалеров не жалуюсь – на счастливую девушку стопроцентно обращают внимание. А я как раз из их числа!