Контрзависимый человек как исправить

Контрзависимость и созависимость – это две стороны одной и той же медали? В чем разница и сходство между ними? Что является основой контрзависимости? Контрзависимый человек действительно независим или полностью одинок? Как он мыслит и чего страшится, что лежит в основе его поведения, насколько контрзависимость осложняет отношения с окружающими и как она формируется? Можно ли избавиться от нее и стать гармоничной личностью? Ответы на эти вопросы мы получили в интервью с Главным врачом медицинского центра «Гармония здоровья», психиатром, психиатром-наркологом и психотерапевтом Владиславом Сиповичем. 

Что же такое контрзависимость и чем она отличается от созависимости?

Если говорить простыми словами, то контрзависимость – это отказ от привязанностей и отсутствие потребности в других людях. Иначе ее называют аддикцией избегания. Причем касается это не только конкретного человека, а всего круга общения – родственников, коллег, знакомых, соседей и др. Контрзависимые стараются максимально избегать ситуаций, в которых им пришлось бы обратиться за помощью или советом к другим людям, они не хотят быть зависимыми от них и пытаются внушить себе, что ни в ком не испытывают потребности. Признаки контрзависимости часто не замечаются окружающими, они могут скрываться за маской тщеславия, амбициозности, критиканства, обвинений и всезнайства. Но, если присмотреться, то за всеми этими явлениями лежит тотальное недоверие к людям и их способностям. Признавая только за собой право на правильность мнений, суждений и решений, контрзависимый отталкивает от себя людей. И в то же самое время подсознательно жаждет одобрения и признания с их стороны. 

В дальнейшем я буду иногда называть контрзависимого аддиктом избегания или человеком с нарушениями привязанности, которые являются синонимами этого понятия. 

Является ли контрзависимость полным антиподом созависимости? Ответ на этот вопрос можно получить из книги Берри и Дженэй Уайнхолдов «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости – другой стороны созависимости». Ее основные постулаты сводятся к следующему:

    • Созависимые сосредоточены на чувствах другого, контрзависимые – в основном на себе. В безразличии к другим они видят источник своей силы.

Окружающими аддикты избегания воспринимаются, как свободные, самодостаточные, не считающиеся с чужим мнением, харизматичные и успешные личности. Благодаря безапелляционности суждений и решительности действий они довольно часто пользуются авторитетом, их продвигают по карьерной лестнице, но за этими кулисами скрывается одинокий, никому не доверяющий, избегающий проявления чувств и привязанностей человек. На самом деле он также, как и созависимый, нуждается в признании и любви, но не может их получить, так как сам себя изолирует от близких отношений. Поэтому контрзависимость можно определить, как невозможность и одновременно желание сближения с другим человеком, причем часто неосознанное. Естественно, такой диссонанс не может остаться безразличным для психики, так как человек является существом социальным и любое абстрагирование от общества противоречит его природе.

Контрзависимость – это более продуктивный тип общения между людьми, чем созависимость (полное растворение в другом человеке), но он еще очень далек от гармоничных отношений, когда человек не допускает грубого вторжения в свое личное пространство и одновременно с уважением относится к потребностям и желаниям другого. Недаром говорят, что личная свобода одного индивида заканчивается там, где начинается свобода другого. Мы все в какой-то мере зависим от других, но это должна быть взаимозависимость, предполагающая свободу выбора сближаться или отдаляться у каждого. 

Как мыслит человек с аддикцией избегания?

Контрзависимый прежде всего руководствуется рядом неконструктивных представлений и ограничивающих убеждений типа:
    • Мне никто не нужен.
    • Меня все не понимают.
    • Люди только используют меня, ничего не отдавая и не предлагая взамен.
    • Если считаться с другими – ничего не добьешься.
    • Лучше не иметь 100 друзей, иначе тебе 100 раз сделают больно или разочаруют.
    • Любовь мне только мешает, а близость отвлекает от главного.
    • Он (она) не достойны меня, ему (ей) со мной будет трудно, он (она) никогда не сможет не дотянуться до моего уровня.
    • Людям нельзя открываться, иначе они используют это против тебя.

Эти и подобные мысли делают близкое общение с контрзависимым довольно затруднительным, даже практически невозможным. Он сознательно отталкивает от себя людей, внутренне страдая от одиночества и непонимания. Но преодолеть свои негативные установки, стать более «человечными» и раскрепощенными в общении они не могут. Окружив себя эмоционально-психологической защитой и очутившись в коконе своей самонадеянности и самодостаточности, они не способны выбраться из него, иначе лишившись этой оболочки будут чувствовать себя голыми и беззащитными в сложном мире человеческих отношений. 

По каким признакам можно «вычислить» контрзависимого?

Официальной медициной контрзависимость, как психическое расстройство не признается. Но это не умаляет значимости проблемы, предположить наличие которой можно по таким признакам:
    • Затруднения в установлении близких взаимоотношений.
    • Проблемы в сохранении эмоциональной близости в интимных отношениях.
    • Стремление после разрыва обвинить в этом своего партнера и считать его плохим и/или порочным.
    • Сдерживание в проявлении чувств. Исключением являются гнев и досада.
    • Страх оказаться под контролем другого человека (людей). 
    • Неприятие идей и предложений, автором которых он не является. Часто таким образом блокируются многие конструктивные предложения, если контрзависимый является руководителем.
    • Возникающее чувство тревоги при установлении более близких, чем предполагалось отношений.
    • Страх собственной ошибки и отказ от права на ошибку у других.
    • Отказ от посторонней помощи, даже если она действительно необходима.
    • Боязнь осуждения и потери уважения у людей в случае проявления слабости.
    • Погружение в работу (трудоголизм), развлечения, спорт, хобби, как способа самореализации, а также с целью проведения как можно большего времени вдали от стремящегося к большей близости субъекта.

Если вы обнаружили эти признаки у близкого вам человека и начали подозревать, что проблемы в ваших отношениях вызваны его контрзависимостью, лучше всего проконсультироваться с психотерапевтом. Перед визитом к нему стоит определиться прежде всего для себя, что вас не устраивает и чего вы хотите от ваших взаимоотношений. Стоит ли их сохранение ваших усилий и согласны ли вы все время жить в постоянном напряжении удерживать «неуловимого» и постоянно желающего сбежать партнера? Без осознания им своей контрзависимости и желания избавиться от нее, как тормоза в отношениях с любимым человеком, все попытки оптимизировать отношения окажутся безрезультатными.

Ну, а если вы постоянно выбираете в партнеры человека с контрзависимостью, то проблемы уже у вас лично. Возможно, вам самим стоит обратиться к психотерапевту и выяснить, почему вас тянет именно к таким людям.

Как проявляется контрзависимость в личных отношениях с партнером и в семье?

Одной из особенностей аддикта избегания является стремление производить на окружающих благоприятное впечатление. Поэтому распознать его довольно трудно. Особенно в начале отношений, когда он довольно искренне очаровывается своим партнером, хочет ему нравиться, проводить вместе как можно больше времени, вести беседы на различные темы и т.п. Но в какой-то момент, когда отношения готовы перейти в следующую более близкую фазу, вы перестаете узнавать своего партнера, который всеми силами и доступными методами начинает вас избегать. Триггером таких изменений может быть любое событие или даже едва уловимое ощущение, намек на настоящую привязанность. Это не обязательно формальный повод в виде знакомства с семьей, совместного проживания или тонкого намека на предложение руки и сердца. 

«Испугать» аддикта может что угодно – душещипательная беседа накануне, продолжительное и эмоциональное расставание после очередного свидания, проявленная пылкость и т.п. Этого бывает достаточно, чтобы контрзависимый проснулся в холодном поту, чувствуя себя в эмоциональной ловушке наступающей привязанности, которой он страшится больше всего. Причем он действительно испытывает сильный психологический дискомфорт. Ему кажется, что его самодостаточность под угрозой, он теряет свою личность и из него вытягивают энергию. Выход только один – немедленно защитить границы своего личного пространства, оттолкнув от себя партнера и стараясь максимально избегать общения с ним. При этом аддикта избегания абсолютно не волнуют чувства обиженного им человека, который во всем начинает винить себя, страдает от ощущения ненужности и обмана его чувств. 

Если близкие отношения возникают между контрзависимым и созависимым, что случается довольно часто, то начинается бег по кругу. Созависимого в его назойливости отталкивание партнером только стимулирует, а контрзависимый, оказавшись на безопасном расстоянии от партнера, начинает по нему скучать и предпринимает попытки сближения. Созависимый опять начинает верить в свою востребованность и радостно возвращается, надеясь на прочный союз. А через некоторое время все повторяется вновь. Интересно, что в союзе 2-х созависимых один из них может настолько подавлять другого, что тот вынужден учиться отстаивать свои границы. Известны также случаи, когда два аддикта избегания способны сформировать прочный союз, но без излишней эмоциональной привязки. Но, как считает известный психиатр Цезарь Короленко, любовный аддикт и аддикт избегания испытывают взаимное притяжение друг к другу намного чаще, чем к другим людям.

Контрзависимый может вступить в брак, но даже и в этом случае он сохраняет эмоциональную дистанцию между собой и партнером. Проявляться она может по-разному – после проявления нежности он стремится нивелировать эту «слабость» какой-нибудь саркастичной фразой, ограничивает себя в разговорах на другие темы, часто уходит «по делам», в тренировочный зал или придумывает новые увлечения, требующие уединения. Фактически, все эти ухищрения сводятся к одному – как можно дальше и дольше находиться вдали от партнера для сохранения ощущения своей свободы и возможности выбора. При этом в нем борются два страха – страх потерять любимого человека и одновременно страх потерять собственное Я в кажущемся хаосе чувств. Можно ли исправить ситуацию и не страдать в этой борьбе с самим собой? Можно, но только с помощью психотерапевта и при поддержке близких, а также готовности контрзависимого к позитивным изменениям своей личности. 

Как и когда формируется контрзависимость и можно ли от нее избавиться?

В подростковом возрасте контрзависимость – это нормальное явление. Стремление к самостоятельности и независимости от родительской опеки, юношеская самоуверенность и самонадеянность характерны для этого периода развития личности. Главное, чтобы родители проявили мудрость и понимание, не пресекали попытки ребенка к принятию самостоятельных решений и действий, а направляли их в положительное русло. Если же действовать в авторитарном режиме и отвергать любые устремления к независимости, то этот этап может оказаться незавершенным и перейти во взрослую жизнь. 
Аддикция избегания может сформироваться в результате перенесенной в раннем детстве травмы отвержения. Например, если ребенку часто приходилось оставаться одному или родители были эмоционально равнодушны к нему. Травмирующим может оказаться и неконструктивное поведение одного или обоих родителей, когда ребенку приходится брать на себя обязанности взрослых, а также развод родителей или появление младшего брата или сестры, которым были отданы вся ласка, внимание и забота.

Кроме того, контрзависимый тип поведения может развиться в результате негативного опыта любовных отношений, неудачных попыток общения со значимыми личностями или сексуальными партнерами. 
Реально ли избавиться от контрзависимости? Я считаю, что это вполне возможно. Как говорится, было бы желание. Для начала нужно проконсультироваться с психологом или психотерапевтом и следовать их рекомендациям:
    • Честно и искренне ответьте на вопрос, нужны ли вам отношения с конкретным человеком или людьми и зачем.
    • Не скрывайте свою симпатию к людям, если они вам на самом деле симпатичны.
    • Не форсируйте сближение. Если в какой-то момент возникает гнев или отвращение, лучше остановиться и уйти. Не следует насиловать себя, идя на контакт. Продолжайте оберегать свое личное пространство, обеспечивайте возможность остаться одному, но при этом не прекращайте попыток сближения. 
    • Фиксируйте свою тревожность, стремление отдалить и обесценить партнера, разорвать возникающую близость. Возьмите тайм-аут, во время которого обдумайте положение и найдите способ борьбы с тревогой и боязнью привязанности.
    • Определите, каким людям вы не безразличны и установите контакт с теми, кто вам более симпатичен и интересен.
    • Научитесь устанавливать границы без полного отталкивания человека и разрыва отношений.
    • Сформируйте свой круг общения, состоящий из людей, которым вы доверяете, от которых вы готовы принять поддержку и мнение которых для вас значимо.
    • Контролируйте свой трудоголизм, чтобы не довести себя до полного нервного истощения, когда у вас не останется ни сил, ни энергии на борьбу с контрзависимостью.  
    • Развивайте в себе эмпатию, как способность к сопереживанию. Постарайтесь хоть иногда влезать в «чужую шкурку» и прочувствовать то, что ощущает партнер в результате ваших действий. 

Только достигнув баланса во взаимоотношениях, можно рассчитывать на их продолжение. В норме человек довольно самодостаточен, чтобы не испытывать постоянную нужду в других людях, но он не одержим идей, что ему никто не нужен. Здоровые взаимоотношения предполагают способность человека самому позаботиться о себе, но не исключают принятия помощи от другого, если она реально необходима. Человек может позволить себе быть иногда зависимым от партнера, коллеги или друга без всякого ущерба для своей внутренней свободы и репутации волевой, сильной личности. Ведь сила личности состоит не в тотальной независимости от других, а в способности объективно оценить идеи, мысли и чувства других, а также в стремлении к компромиссу, а не конфронтации на всех фронтах.

Настоящая близость всегда связана с большим риском. В этом ее парадокс: наличие тесных эмоциональных связей необходимо для счастья, но никто не может гарантировать, что одна из них не причинит сильную боль. Иногда кажется, что слишком сильное чувство способно поглотить личность влюбленного, а порой нас парализует страх оказаться слишком зависимыми или потерять того, кто стал так дорог. Эти сомнения вполне нормальны до тех пор, пока они не мешают строить полноценные отношения, — но в некоторых случаях они захватывают власть над жизнью человека, заставляя его снова и снова избегать сильных чувств и привязанностей. «Теории и практики» рассказывают о том, как возникает контрзависимость и можно ли ее победить.

Абонент временно недоступен

Многие истории сложных отношений не обходятся без загадочного и противоречивого героя (или героини). Такие люди производят приятное впечатление и сами проявляют неподдельную симпатию к тем, кто их по-настоящему зацепил, но когда дело доходит до подлинной эмоциональной близости, вчерашний нежный друг превращается в холодное и отчужденное существо, стремящееся увеличить дистанцию и отказывающееся признавать важность уже сложившихся отношений. Он не хочет говорить на личные темы и тратит очень много свободного времени на занятия и увлечения, никак не связанные с партнером, откровенно флиртует с кем-то на стороне, а в самых тяжелых случаях — даже избегает прикосновений. Что-то явно пошло не так, но почему и в какой момент?

Обычно партнеры таких персонажей склонны искать причину в себе, но скорее всего, эта проблема началась задолго до их знакомства. В одном из прошлых ликбезов мы уже рассказывали о созависимости. Созависимость — это нарушение привязанности, при котором человек зацикливается на партнере и делает его центром мироздания. Способность вступать в близкие отношения с другими людьми и в то же время оставаться самодостаточным, обеспечивающая здоровое социальное поведение в дальнейшем, формируется в раннем детстве — в процессе перехода от психологического слияния с матерью в младенчестве к разделению с ней в возрасте 2–3 лет. И если в этот период ребенок получает психологическую травму, эти механизмы могут дать серьезный сбой, который проявится и во взрослой жизни.

Логично предположить, что если существует одна крайность — созависимые люди, которым не хватает самодостаточности, есть и другая — те, кто с трудом вступает в близкие отношения. Этот тип нарушений обычно называется контрзависимостью, или аддикцией избегания. Но стоит помнить о том, что нарушения привязанности — это именно спектр с разными оттенками и степенью проявления нарушений. Не нужно воспринимать созависимость и контрзависимость как черно-белую дихотомию без нюансов.

Что же должно произойти, чтобы к сознательному возрасту человек стал проявлять ярковыраженные признаки контрзависимости? Однозначного ответа на этот вопрос нет, но возможны разные варианты. Первый — слишком контролирующие родители, не дающие малышу обрести желанную самостоятельность. В результате ребенок начинает ассоциировать близкие отношения с несвободой, давлением и страхом потерять себя и «зацикливается» на отстаивании собственной независимости. Этой модели он продолжает следовать и во взрослых отношениях.

Второй вариант — противоположный: разделение с матерью, наоборот, произошло слишком рано, до того, как ребенок оказался к этому готов. Либо он просто недополучал тепла и внимания со стороны кого-то из родителей (или обоих). В этом случае отношения ассоциируются с болью потери и возможным отвержением. А значит, лучше ни к кому не привязываться или бросать дорогого человека первым, до того, как он сам тебя отвергнет. «Как показали наши клинические исследования, — пишут психологи Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Бегство от близости», на данный момент самой известной зарубежной работе по теме контрзависимости, — наиболее частой причиной возникновения созависимости и контрзависимости является травма, связанная с развитием, вызванная едва различимым нарушением связи между родителем и ребенком, которая подразумевает недостаток или отсутствие эмоциональной настроенности. Если эту разобщенность не выявить и не преодолеть, возникает привычка к изоляции и безучастности, которые могут оказать серьезное влияние на отношение к близости во взрослом возрасте».

Некоторые психологи также считают, что проблема может быть и в излишне эмоциональном и непредсказуемом поведении родителей (чаще всего, матери; проблемы, связанные с контрзависимостью, чаще возникают у мужчин) — у ребенка складывается впечатление, что чувства и эмоции всегда приводят к опасному хаосу, поэтому лучше их контролировать.

Кроме того, современное общество поощряет контрзависимое поведение — высоко ценится индивидуальность, молодые люди учатся быть (или хотя бы выглядеть) самодостаточными, сильными и сдержанными и часто стесняются проявлять уязвимость или признать, что они нуждаются в ком-либо. В отношениях приоритетом становится личный комфорт, а серийная моногамия многим кажется более жизнеспособным вариантом, чем традиционная модель семьи.

В любом случае аддиктам избегания ничто человеческое не чуждо — в глубине души они тоже боятся одиночества. Но этот страх они осознают намного хуже, чем свой страх перед близостью. И уж тем более не понимают его причин, растущих из детства, — ведь дети всегда верят, что их родители действуют из лучших побуждений и склонны оправдывать или вытеснять из памяти негативный опыт.

Бег по кругу

Поскольку людям с контрзависимостью сложно самореализоваться в близких отношениях, они с удвоенной силой вкладывают энергию в другие сферы жизни (карьеру или увлечения) и стремятся производить на окружающих хорошее впечатление. Сложно заметить подвох — на начальной стадии отношений аддикт избегания действительно очарован своим партнером и очень старается ему понравиться. Проблема возникает позже, когда обнаруживается, что человек с нарушениями привязанности одинаково искренен как в желании проводить вместе время, смотреть на звезды и говорить обо всем на свете, так и в стремлении сбежать или оттолкнуть спутника потом, когда все зайдет слишком далеко.

«Слишком далеко» — понятие относительное, и невозможно привязать к нему какой-то формальный рубеж вроде третьего свидания, знакомства с родителями или совместного съема жилья. «Слишком далеко» для одного может оказаться там, где для другого настоящая близость еще и не начиналась. Кто-то может даже вступить в брак, но и там поддерживать определенную эмоциональную дистанцию, а у кого-то начинается приступ тревоги уже на второй неделе отношений. Единственный критерий — и он очень субъективен — на определенном этапе контрзависимый человек перестает чувствовать себя в безопасности. Это может быть связано с каким-то реальным давлением со стороны партнера — например, требованием наконец определить статус отношений. Но необязательно: для того, чтобы однажды проснуться в холодном поту, некоторым достаточно почувствовать себя немного менее самодостаточными, чем раньше. Слишком пылкий взгляд, слишком задушевный разговор, слишком жалко расставаться после проведенного вместе уикенда — и вот ты уже одной ногой в ловушке чувств, которая, как подсказывает подсознание, ничего, кроме страданий, не принесет. Поэтому лучше утвердить свои границы, оттолкнув спутника прямо сейчас, пока все не привело к катастрофе. Сознательно вся эта логическая цепочка, чаще всего, не отслеживается — человек чувствует необъяснимый дискомфорт (нарушение личной целостности, потерю себя, несвободу, ощущение, что кто-то поглощает его энергию) и пытается его как-то рационализировать, не докапываясь до истинной сути вещей.

Для партнера это тем более болезненно, чем менее он был навязчив в реальности — мало кому хочется чувствовать себя назойливым воздыхателем. Человек, склонный к рефлексии, в этот момент начнет сомневаться: «А не допустил ли я какой-то ошибки? А не был ли я действительно слишком настойчив?» Дальше все зависит от готовности бороться за строптивый объект чувств. Созависимые люди втягиваются в такие отношения чаще, потому что периодическое отторжение со стороны партнера их не останавливает — оно отвечает их собственному неосознаваемому страху близости. В результате отношения превращаются в циклический процесс: почувствовав угрозу, контрзависимый отталкивает партнера, но, отбежав на безопасную дистанцию, снова начинает по нему скучать. Партнеру тяжело, но, снова поверив в свою нужность, он возвращается — с надеждой, что его больше не оттолкнут.

Но при этом неверно считать, что созависимые и контрзависимые люди непременно обречены быть вместе как пара противоположностей. Бывают случаи, когда один и тот же человек в разных отношениях проявляет черты то созависимости, то контрзависимости. Иногда два человека со склонностью к созависимости вступают в отношения и один начинает настолько подавлять другого, что тот начинает учиться отстаивать свое личное пространство. Или пара независимых и самодостаточных может организовать прочный союз, не отягощенный излишней эмоциональной близостью. В общем, тут нет универсальных сценариев и жестко зафиксированных конструкций — хотя известный психиатр, основатель современной аддиктологии Цезарь Короленко, отмечал в своих работах, что любовные аддикты и аддикты избегания чаще всего притягиваются именно друг к другу, расценивая других людей как «неинтересных».

Необходимая для человека с контрзависимостью дистанция может выстраиваться разными способами. Как правило, он не очень любит говорить о чувствах — внезапно проявив нежность, либо снова замыкается в себе, либо спешит снизить градус сентиментальности какой-нибудь саркастичной репликой. Кроме того, он старается не слишком раскрывать себя и в общении на другие темы. Он специально ограничивает время, проводимое со значимым человеком, и стремится заполнить свою жизнь разными делами и увлечениями, которые в случае чего могут отвлечь его от слишком сильной привязанности. Такие люди могут изменять вполне устраивающему их партнеру только для того, чтобы сохранить «внутреннюю свободу» и чувствовать возможность выбора.

Тут важно понимать, что в отличие от других «проблемных возлюбленных» — например, перверзных нарциссистов, —человек с контрзависимостью не собирается хладнокровно играть с чьими-либо чувствами для того, чтобы потешить свое самолюбие. Хотя ему (как и любому нормальному человеку) приятно чувствовать себя нужным и любимым, постоянный маятник «ближе-дальше» для него — вынужденная попытка усидеть на двух стульях: не потерять того, кто уже стал дорог, и при этом не попасть в пугающую мясорубку неконтролируемых чувств. Но при определенной работе над собой (не без помощи психотерапевта) и поддержке со стороны близких у аддикта избегания есть шансы исправить ситуацию.

Возможные решения

Будучи серьезной проблемой, контрзависимость не является официально признанным психическим расстройством. Психотерапевт может предположить наличие этой проблемы у пациента, исходя из его же показаний или показаний его близких. Вот основные признаки нарушения, составленные психологами Берри и Дженей Уайнхолд:

• трудности в сближении с людьми и сохранении близости в интимных отношениях

• склонность после разрыва отношений считать бывших партнеров плохими или порочными

• трудности в переживании чувств (кроме гнева и досады)

• боязнь контроля со стороны других людей

• привычка говорить «нет» новым идеям, предложенным другими

• противодействие попыткам сближения и чувство тревоги при близких отношениях

• постоянная боязнь допустить ошибку, желание быть безупречным и требование того же от других

• отказ от помощи, даже если она реально нужна

• боязнь того, что другие люди отвернутся от вас, если вы проявите свои слабости и страхи

• трудоголизм или большая загруженность увлечениями, развлекательными мероприятиями или другими делами.

Что делать, если вы обнаружили у своего партнера черты контрзависимости и вам кажется, что это негативно влияет на отношения? Во-первых, не стоит слишком сильно полагаться на самодиагностику — прежде чем навешивать ярлыки, лучше проконсультироваться с семейным психотерапевтом. Во-вторых, стоит честно сказать себе, чего вы хотите от этих отношений. И если существующее положение дел вас не устраивает, не стоит с ним мириться. Распространенный в Сети совет — попробовать удержать «неуловимого», создавая впечатление, что вы ни на что не претендуете и сами ему целиком не принадлежите. Всячески подчеркивать свои границы, сдерживать сентиментальные порывы и жить своей насыщенной жизнью, ограничивая количество встреч и проявления привязанности. Формально эти приемы, скорее всего, сработают — у контрзависимого меньше поводов сбежать от такого партнера. Но стоит задуматься над тем, как долго вы можете выдержать такую игру и в чем вообще смысл отношений, если сохранять их в таком виде.

Даже если вы верите, что человек «ваш» и все может получиться, участвовать в спасении отношений должны оба — партнер должен начать осознавать проблему и согласиться над ней работать. В этом случае совместные занятия с психотерапевтом могут дать неплохой результат. Если партнер отказывается признать, что с ним что-то не так, ваши единоличные усилия вряд ли могут привести к хеппи-энду.

Тем, кому контрзависимый партнер попадается уже не первый раз или вообще вы встречаете подобных персонажей с завидной регулярностью, имеет смысл сходить к психотерапевту и разобраться с собой — почему вам нравятся именно такие люди?

Таким способом они обеспечивают себе безопасность, чтобы им не было больно. И платой за такую защиту от боли – является то чувство одиночество и тоски по любви, которые они испытывают всю жизнь где-то в глубине своей души, если не получают психологическую помощь.

Подобный комплекс личностных особенностей называют контрзависимостью, противозависимостью или зависимостью избегания.

В этой статье я подробно расскажу вам про такую контрзависимость. Что это такое, как ведут себя контрзависимые люди. И по каким причинам у них сформировалась контрзависимость.

А также расскажу, как избавиться от контрзависимости. Что для этого нужно сделать, какие шаги пройти, чтобы научиться быть в близких отношениях с собой и с другими людьми.

Что такое контрзависимость?

Контрзависимость – это ложная самодостаточность, когда где-то глубоко внутри себя человек очень уязвим и сильно нуждается в любви, но внешне демонстрирует свою независимость и не нуждаемость в других людях.

Контрзависимость – это боязнь попасть в зависимость от других людей, это так называемая зависимость от демонстрации своей независимости. Причем для контрзависимых важно не только произвести на других впечатление сильного и самодостаточного человека, но и «обмануть» себя – самому поверить в свою независимость.

В основе контрзависимости лежит сильный страх близких отношений. Им на столько страшно сближаться с другим человеком, что они либо выбирают отношения на дистанции, либо остаются в одиночестве, либо используют еще какие-то защиты от близости с другим человеком.

Контрзависимый не только не может выстраивать близкие отношения с другими людьми, он также и не близок с самим собой. Он неосознанно «врет» самому себе о том, кто он есть. Он не знаком с самим собой настоящим – уязвимым, нежным и нуждающимся в любви других людей.

Как ведут себя контрзависимые люди?

Контрзависимое поведение – это поведение, направленное на избегание близости. Для противозависимых очень сильно важна эмоциональная и физическая безопасность, и они делают все, чтобы оставаться в безопасности.

У контрзависимых часто есть проблемы с доверием к другим людям, именно поэтому им и сложно сближаться. Базовое доверие к миру и другим людям обычно формируется у нас в младенчестве. Но у зависимых избегания оно либо не сформировалось, потому что была травма привязанности в этом возрасте.

Либо это доверие было нарушено в более позднем детстве, из-за того, что был какой-то болезненный опыт в отношениях с родителями. Когда родители подвели их доверие, в результате чего зависимые избегания решили больше никому не доверять.

Противозависимые люди часто уходят в изоляцию, в одиночество. Но они также могут и активно общаться с другими людьми, быть очень успешными в социуме и даже вступать в браки, заводить семьи. Но даже, если зависимый избегания внешне кажется очень успешным, счастливым и не имеющим никаких проблем с близкими отношениями. То на деле он может быть очень закрытым и холодным, когда дело действительно доходит до близости.

Для противозависимых очень важно хорошо выглядеть в глазах других людей и производить на них впечатление успешного и сильного человека. Именно поэтому можно не распознать в ком-то его контрзависимых черт, ведь он может тратить много энергии на то, чтобы «производить хорошее впечатление». И казаться не таким, какой он есть на самом деле.

При этом зависимые избегания могут быть очень чувствительны к критике и чужому неодобрению. Они часто имеют нарциссические черты и могут быть очень похожи с людьми, которых называют «нарциссами» или людьми с нарциссическим характером.

Контрзависимые часто отчаянно стремятся к свободе и бурно протестуют против любых ограничений, нарушений их личного пространства. Часто у них есть сложности с подчинением, им очень сложно подчиняться, но они могут сами стремиться к власти, чтобы подчинялись им. Это дает им ощущение безопасности и возможность контролировать то, что происходит вокруг них.

Многие контрзависимые своим поведением смахивают на бунтующих подростков или на детей в кризисе трех лет. И их девиз обычно так же, как и у детей этого возраста, «я сам». Это часто происходит из-за того, что у них произошла фиксация на этом возрасте, была какая-то травма, из-за которой у них не получилось успешно завершить этот кризис и двинуться дальше по своему развитию.

У контрзависимых людей часто есть проблемы с чувствительностью, они запрещают себе чувствовать, т.к. чувства для них – это проявление слабости. Из-за этого у них есть серьезные проблемы с сочувствием к другим людям, они не умеют этого делать, т.к. раньше никто не сопереживал им, они обычно не получают такого опыта в своей жизни.

Единственное «разрешенное» для них чувство обычно – гнев. Часто они раздражаются и бесятся, когда другие люди выражают свои переживания. Либо пугаются и «замораживаются», становясь холодными и неловкими.

У противозависимых обычно очень жесткие личные границы, они могут яростно и агрессивно отстаивать их, из-за чего сами часто нарушают чужие границы. Часто их неосознаваемый девиз: «лучшая защита – это нападение».

Контрзависимые тяжело подпускают к себе других людей. И при малейших намеках на какую-то небезопасность – они увеличивают дистанцию. Причем этой небезопасности в реальности может и не быть, но если им показалось что их, например, собираются контролировать, или собираются бросить, отвергнуть или раскритиковать – то они сразу защищаются. Часто они делают это, даже не поговорив с человеком и не разобравшись в ситуации.

Поэтому к ним очень сложно приблизиться, сложно с ними строить отношения, хотя в глубине души они очень нуждаются в близких и теплых отношениях. Но близость для них непереносима.

Контрзависимые люди строят близкие отношения не с людьми

Контрзависимые часто убегают от своей зависимости от других людей в зависимость от какого-то поведения или каких-то веществ. Поэтому они очень часто имеют зависимости – например, трудоголизм, сексоголизм, шопоголизм, наркоманию, интернет-зависимость, навязчивую привычку путешествовать, адреналиновую зависимость от экстремальных увлечений и т.п.

Можно сказать, что те близкие отношения, в которых они в глубине души нуждаются, они выстраивают не с другим человеком, а с каким-то объектом или веществом.

Особенно часто контрзависимые встречаются среди трудоголиков и сексоголиков. Потому что работа помогает им получать признание от других людей и хорошо выглядеть в их глазах, ведь трудоголизм – это социально одобряемая зависимость.

А секс часто заменяет контрзависимым – любовь. В глубине души они нуждаются именно в любви, но хотеть этого для их психики очень опасно. В глубине души они не верят, что смогут получить любовь, они потеряли надежду на это. Поэтому тепло и телесный контакт они могут получать через секс, при этом они могут не привязываться к своему партнеру и вообще не воспринимать его, как личность.

Также контрзависимые люди могут быть очень привязанными к животным, быть с ними очень теплыми и эмоционально включенными, но при этом, избегать привязанности к людям.

Основная причина контрзависимости – это травма привязанности и травма сепарации

Основная причина формирования контрзависимости – это травмы развития, или по-другому травмы отношений. Это травмы, которые мы получаем в раннем детстве (до 3 лет) в отношениях с родителями.

Есть два вида травм отношений – травма привязанности и травма сепарации.

С момента зачатия и до 9 месяцев ребенок должен сформировать связь с мамой, в этот момент формируется их привязанность (этот этап называется созависимым).

А потом с 9 месяцев и до трех лет – ребенок должен постепенно отделиться от мамы, стать более самостоятельным и начать исследовать мир (это контрзависимый этап развития). При этом важно, чтобы родители были доступны для ребенка тогда, когда ему нужна поддержка.

Если на этапе формирования привязанности (с момента зачатия и до 9 месяцев) у ребенка происходят разрывы связи с матерью (из-за того, что мать недоступна или возникли проблемы при родах), периодически его потребности не удовлетворяются, если ему не удается сформировать надежную связь с мамой. То он не может успешно завершить эту стадию развития, и у него формируется травма привязанности.

А на этапе отделения от мамы у ребенка может произойти три проблемы – либо он может решить отделиться от нее, так и не насытившись привязанностью, т.е. отделиться от нее раньше, чем он будет к этому готов. Такое обычно происходит тогда, когда ребенок утрачивает надежду получить от мамы тепло.

Либо ребенок может так и не смочь сепарироваться, т.е. отойти, отделиться от своей мамы из-за страха потерять ее любовь. Если, например, мама сильно тревожилась, когда ребенок делал попытки «отделиться» от нее.

Либо он мог пережить какой-то другой травмирующий опыт на контрзависимом этапе своего развития, чаще всего это насилие. И в каждом из этих случаев у ребенка формируется травма сепарации.

И такие травмы развития – это основная причина формирования у человека контрзависимости. Которую он затем переносит в свою взрослую жизнь.

Контрзависимость в отношениях – другие причины

• Отсутствие близости в отношениях с мамой или папой – когда человек чувствует себя отверженным своим родителем, когда он не получает опыт близких отношений в своем детстве, не научается быть в близости в другим человеком.
• Пережитое насилие (физическое, сексуальное, психологическое) или другое систематическое нарушение личных границ человека – сильная опека и контроль, поглощение, внушение стыда, триангуляция (когда ребенка втягивают в проблемы взрослых). Тогда человек всю жизнь пытается защититься от повторения подобного опыта через установление жестких границ между собой и остальным миром.
• Травмирующие отношения между взрослыми, за которыми наблюдал ребенок. Когда он видит, что отношения – это, когда люди причиняют друг другу боль, он может решить, что ему и вовсе не нужны отношения. При наблюдении за тем, как один из родителей жестоко обращается с другим, у ребенка может сформироваться так называемая травма свидетеля.
• Обесценивание чувств родителями – когда человек растет в среде, где ему не разрешают выражать и испытывать чувства. Где обесценивают его боль и другие переживания – «чего ревешь, ничего серьезного же не произошло». Это может сформировать у него контрзависимые защиты впоследствии.
• Пришлось слишком рано повзрослеть – когда в детстве у человека случилось нечто такое, из-за чего ему пришлось слишком рано стать взрослым. Например, его мать болела или от чего-то страдала, родители были психологически незрелыми, и нужно было о них заботиться. Или нужно было заботиться о младших братьях и сестрах. Или в семье не было денег. Или ребенок слишком много был предоставлен самому себе, им почти никто не занимался. Тогда ему пришлось «повзрослеть» в тот момент, когда на самом деле он был еще маленьким. А сделать это он мог лишь с помощью «отщепления», подавления своей детской, уязвимой, нуждающейся, зависимой части. Это и сформировало его противозависимость.
• Контрзависимое поведение у кого-либо из родителей – когда ребенок «скопировал» поведение и привычки у кого-либо из значимых взрослых. Когда контрзависимость – это выученное поведение.
• Негативные убеждения про других людей, отношения, любовь, привязанность, брак или про самого себя. То, во что верит человек, его негативные установки могут быть причиной формирования у него зависимости избегания.

Как избавиться от контрзависимости?

Для уменьшения контрзависимости и контрзависимых привычек – нужны длительные и достаточно безопасные доверительные отношения. Нужно получить опыт отношений, где с вами обращаются достаточно бережно. И где вы постепенно учиться доверять и строить безопасную близость с другим человеком.

Если у вас не было опыта безопасных близких отношений, то такой опыт получить очень сложно в обычной жизни. Но в этом может помощь длительная психотерапия у одного психолога, т.е. когда вы длительное время регулярно работаете с одним и тем же специалистом, не меняя его.

Примерные шаги, которые нужно пройти, если вы хотите перестать быть заложницей своей контрзависимости:

• Восстановление базового доверия к людям и миру – через получение «нового опыта» безопасности в отношениях.
• Освобождаться от своей накопленной агрессии по отношению к тем людям, которые совершали насилие над вами в прошлом или которые когда-то лишили вас любви. Важно делать это таким способом, который не нанесет вреда ни другим людям, ни вам самим.
• Возвращать себе свою чувствительность, научиться чувствовать и распознавать свои переживания. И использовать информацию о своих чувствах, чтобы ориентироваться в окружающей среде. С их помощью распознавать, что вам нравится, а что вам не нравится, что вам подходит, а что не подходит.

Это модель уровней чувств из книги Илсе Санд «Страх близости». На этой схеме вы можете увидеть, как через проработку своих защитных механизмов, гнева и боли, человек постепенно может дойти до своей способности привязываться и любить. Это тот эмоциональный путь, который вам важно пройти, если вы хотите освободиться от контрзависимости.

• Границы – важно учиться выстраивать более гибкие и проницаемые границы в общении с другими людьми. Перестать строить «стены» между собой и другими, становиться более доступной для общения и отношений. Учиться чаще защищать себя и свои личные границы уверенным способом, и реже использовать агрессивную стратегию защиты или уход. Важно учиться не нарушать личных границ других людей.
• Осознание своих контрзависимых моделей поведения и проработка своих неудачных сценариев отношений. Научиться связывать свои привычки и те проблемы, которые есть в ваших отношениях, с вашим детским опытом.
• Работа со страхом близости – исследовать, в какие моменты или на каких этапах отношений страх усиливается. Осознать и изучить свои механизмы защиты от близости с другими людьми. Научиться их отслеживать в своей повседневной жизни, искать им альтернативу. И научиться чувствовать комфортную для себя дистанцию с другими людьми.

• Научиться «выдерживать» близость в отношениях с другим человеком, медленно и постепенно сближаясь с ним. Учиться оставаться в контакте и делиться с ним своими переживаниями, когда хочется сбежать. Научиться выдерживать стыд и неловкость при приближении к другому человеку, а не убегать от своего стыда.
• Научиться возвращать себе свои проекции, т.е. свои качества, черты и образы людей из прошлого, которые вы проецируете на людей из своего настоящего.
• Обучиться эмпатии – то есть научиться сопереживать другим людям, «ставить себя на их место», понимать и «чувствовать» их переживания, быть «открытой» для чужих эмоций.
• Признать и принять в себе свою зависимость от других людей и свою потребность в любви и формировании теплых связей. Для развития здоровых и счастливых близких отношений важно уметь опираться на другого человека, уметь опираться на себя и уметь быть опорой для других. У ярко выраженных контрзависимых обычно нет проблем с умением опираться на самого себя. Но контрзависимым важно научиться опираться на других людей и быть опорой для них.
• Научиться распознавать в себе свои потребности и нужды, связанные с другими людьми. Отказываться от своих манипуляций в стиле «я от тебя ухожу, чтобы ты меня догнал» и «я тебя отвергаю, чтобы ты меня заметил и уделил мне время». Искать, какие свои потребности вы пытаетесь удовлетворить, когда отталкиваете своего партнера. Честно признаваться себе в своих потребностях в близости и заботе.
• Научиться «принимать» от других людей тепло, нежность, поддержку, заботу, помощь и самой «отдавать» это другим людей. Научиться честно просить других людей, когда вам от них что-то нужно. Обращаться к ним за помощью. И научиться спрашивать других «могу я что-то сейчас сделать для тебя?».
• Проработка детских травм, которые лежат в основе контрзависимого поведения. Выражение подавленных чувств, которые поддерживают ваш страх близких отношений. И завершение тех процессов, что не были завершены в детстве – то есть получение опыта надежной и безопасной привязанности и последующее прохождение сепарации.
• Научиться заботиться о своем «внутреннем ребенке» и исцелять его как самостоятельно (когда вы берете на себя роль его любящей мамы), так и с помощью других людей (когда они временно проявляют заботу о вас, находящуюся в состоянии «ребенка»).
• Научиться выдерживать конфликты (т.е. не разрывать отношений, когда произошел конфликт) и разрешать их путем сотрудничества, а не конкуренции. То есть быть готовым обсуждать проблемы в отношениях и искать такие способы разрешения конфликта, при которых и вы, и ваш партнер останетесь довольны. Контрзависимым важно учиться оставаться с партнером «в контакте», когда происходят конфликты. Ведь конфликт – это тоже близость, которая их пугает.

• Познакомиться с собой настоящей, со своим истинным «Я». Быть настоящей, искренней, уязвимой с близкими людьми. Научиться реже «носить маску» при выстраивании отношений, реже демонстрировать свое «ложное Я».

Избавление от контрзависимости – это небыстрый процесс, требующий постепенной, глубокой и регулярной работы над собой.

Все эти шаги можно пройти с моей помощью, если вы обратитесь ко мне на личную терапию. Я сама имею опыт работы со своими контрзависимыми чертами в длительной терапии и могу быть вам полезной. Обращайтесь на консультации, буду рада Вам помочь.