Кричала на ребенка как это исправить

Большинство родителей выбирают один из трех распространенных сценариев.

1. Начинают корить себя за очередной срыв и испытывать чувство вины.

2. Пытаются всячески задобрить детей и наладить с ними отношения. Но при этом молчат о том, что произошло, как будто так и надо было.

3. Занимают оборонительную позицию, оправдывают свое поведение и убеждают себя в том, что не так уж сильно орали, что это ребенок виноват, поскольку вел себя отвратительно.

Эти сценарии не особо эффективны, считает Карла Наумбург, эксперт по воспитанию детей и автор книги «Как перестать срываться на детей».  Самобичевание — это эмоциональный тупик. Оно не дает пространства для дальнейшего развития, вы просто застреваете в нем. Что касается оборонительной позиции, то и эта реакция не позволяет осознать, что произошло и как поступить в следующий раз. Попытки задобрить ребенка могут снизить ваш авторитет. Карда Наумбург объясняет, какие стратегии окажутся более продуктивными.

Успокоиться

Когда уровень стресса зашкаливает, потребуется время, чтобы включилась парасимпатическая система и вы могли рассуждать логически. Есть много способов успокоиться. Можно подышать, потянуться, уйти в другую комнату, энергично заняться каким-то делом. Поэкспериментируйте.

Посочувствовать себе

Доброе отношение к себе — самый эффективный способ профилактики будущих срывов.

Если за много лет вы привыкли вести себя противоположным образом, сочувствие к себе потребует от вас глубокой внутренней работы. Помните: наказывая себя за срывы, вы не исправите ситуацию. А самосострадание не означает игнорирование проблемы.

Сочувствуя себе, мы замечаем, что испытываем трудности: напоминаем себе, что не одиноки, и начинаем относиться к себе по-доброму. В результате мы успокаиваемся и обретаем способность ясно мыслить и принимать взвешенные решения.

Проявить любопытство к себе

Любопытство к своему внутреннему миру, триггерам и срывам не означает самокритику или отрицание. Вспомните, что вы почувствовали, когда кто-то в последний раз искренне поинтересовался вашим состоянием, не торопясь вас критиковать. Спорим, вы ощутили спокойствие, поддержку и уверенность в дальнейших действиях. Так вот, такой же интерес вы можете проявлять к себе и своему опыту.

После того как вы выдохнули, отвлеклись и немного успокоились, попробуйте задать себе следующие вопросы:

• О чем я думаю? Как я себя чувствую?

• Что происходит с моим телом? Чувствую ли я усталость? Нужно ли мне поесть, выпить воды или кофе?

• Что выводит меня из себя? Что еще происходит в моей жизни?

• Не влияет ли на мое самочувствие время дня или года? Возможно, стресс вызван какими-то грядущими событиями?

• Что поможет мне сейчас успокоиться?

• Что нужно моим детям? Может быть, они устали, проголодались, заболевают, переживают трудный период?

• Кому можно написать или позвонить и попросить помочь?

Когда вы успокоитесь, поинтересуйтесь, что происходило в вашем теле в момент срыва: были ли напряжены ваши плечи; хотелось ли вам сбежать; вгоняли ли вы себя в раж; цеплялись ли за каждую мелочь в поведении ребенка?

Так вы научитесь распознавать свои реакции и сможете их вовремя предупредить, когда в следующий раз окажетесь на грани.

Если вы заметите, что вас постоянно преследует чувство одиночества, стресс, поговорите с кем-нибудь об этом. Обратитесь за поддержкой к специалистам: этот триггер никуда не денется, пока вы его не проработаете.

Помириться с детьми

Искреннее примирение поможет вам и ребенку успокоиться и вновь ощутить твердую почву под ногами. Это лучший способ объяснить, что случилось, и предотвратить неправильные выводы: например, дети часто считают, что во всем виноваты они, и думают, будто это они плохие.

Начать нужно с извинений. Нет ничего страшного в том, чтобы извиниться перед ребенком: этим вы не подорвете свой авторитет. Зато точно покажете правильный пример поведения на будущее и дадите детям повод проникнуться к вам уважением.

Извинения не означают, что вы не заметили плохого поведения ребенка, и не отменяют последующего разговора. Но пока ребенок в стрессе, он не услышит вас. Сначала помиритесь, потом ведите беседы.

Как извиняться не надо:

• «Прости, что я орал(а), но я, блин, миллион раз предупреждал(а), чтобы ты не кидал чертов мяч в стекло, а ты не слушался!»

• «Прости, что я вспылил(а), но ты ведешь себя как маленький поганец. Что тебе от меня надо?»

Если вы добавили в предложение слово «прости», оно не становится извинением по умолчанию. На самом деле примеры «извинений», приведенные выше, — не что иное, как очередная волна срыва под прикрытием. Если у вас вырываются именно такие фразы, значит, пора прислушаться к своему состоянию, сделать паузу и переключиться. Успокоившись, вы сможете извиниться по-настоящему. А настоящее извинение обычно состоит из трех частей:

1. Возьмите на себя ответственность за свое поведение. Признайте свою роль в ситуации, какой бы она ни была.

2. Просто извинитесь.

3. Составьте план дальнейших действий. Объясните, что в следующий раз поступите иначе, и как это поможет.

Вот пример: «Прости, что я на тебя накричал(а). Я рассердился (рассердилась), что ты не надел ботинки. Орать нехорошо, и я прошу прощения. Давай попробуем больше помогать друг другу и работать как одна команда: ты будешь внимательно меня слушать, а я постараюсь держать себя в руках и не кричать. Согласен?»

Извинитесь за поведение, но не эмоции. Вы можете признавать свое раздражение, взвинченность, усталость и другие эмоции, но не надо за них извиняться. Все эмоции имеют право на существование. За что надо извиняться, так это за поведение.

Разница между тем, что вы чувствуете, и тем, что делаете, — важнейшее разграничение, которое должны понимать и вы, и дети. Способность проживать различные эмоции, не реагируя на них действием, — важный жизненный навык (который у многих из нас провисает).

Не обещайте, что больше никогда не будете срываться на детей: это маловероятно.

Составьте план дальнейших действий, если это возможно. Предсказуемость дарит ощущение твердой почвы под ногами. Речь не о плане на всю оставшуюся жизнь, а том, что вы намерены делать, например, в течение оставшегося дня.

Говорите точно и коротко. Слишком много слов и объяснений собьют ребенка с толку и сильнее запутают его. Если вам очень трудно просить прощения, глядя ребенку прямо в глаза, сядьте рядом с ним на диван. Встаньте бок о бок около кухонного стола. Поговорите в машине. Находитесь рядом, но не смотрите и не вторгайтесь в его личное пространство — так вы сможете слегка разрядить обстановку.

Не ждите от детей конкретной реакции (извинений, объятий и так далее). Постарайтесь не нудеть, что сейчас очередь ребенка извиняться.  Это не что иное, как продолжение срыва, а пока это так, вы ничего не добьетесь.

Завершите примирение по-своему. Одни дети хотят, чтобы их обняли, другие — чтобы с ними поиграли или вместе почитали книгу. Кому-то хорошо помогает сбросить напряжение совместный перекус на кухне или движение под музыку. Есть дети, которые предпочитают побыть в одиночестве: порисовать, почитать, поиграть на улице. Если ваш ребенок такой, дайте ему возможность побыть одному.

Если же вы по-прежнему чувствуете себя на взводе, постарайтесь на время дистанцироваться. Попробуйте замедлиться, насколько это возможно, сосредоточиться на чем-то и сделать много глубоких вдохов и выдохов. Если ребенок уже достаточно взрослый, скажите: «Я пока еще расстроен(а) и устал(а) и не хочу снова на тебя кричать. Мне нужно побыть в спокойной обстановке. Давай я дам тебе книжку или игрушку, а сам(а) отдохну?»

Так вы не проявляете равнодушия; вы заботитесь о себе, чтобы лучше их выполнять свои обязанности в дальнейшем и подаете детям хороший пример, как правильно себя вести, когда страсти накаляются.

Идеальных родителей не бывает — иногда мы все орем на детей!

Конечно, срыв на крик может произойти с любым родителем, даже самым спокойным. Главное, чтобы в таких ситуациях родитель понимал, что ситуация вышла из-под контроля, а сам крик не может и не должен считаться методом воспитания — есть исследования, которые говорят о том, что повышение голоса на ребенка действует примерно так же, как и шлепки: это унизительно и может провоцировать развитие психологических проблем с обеих сторон конфликта.

Крик вызывает у ребенка страх и заставляет его включать защитные реакции — бей, беги или замри. Например, когда вы кричите на ребенка, который в обычной жизни ведет себя спокойно и рассудительно, вы вдруг можете увидеть, как он нападает на вас, чего никогда в спокойном состоянии не делает. Этот выброс агрессии направляется на вас, чтобы прекратить нежелательную для ребенка ситуацию. Любая сильная реакция — стресс. А повторяющийся стресс, вызванный вербальными наказаниями, приводит к развитию тревожности, повышает риск депрессивных состояний в юности и увеличивает вероятность склонности к агрессии и насилию.

Но я ничего не могу с собой поделать!

На самом деле можете! Обычно мы кричим в ситуации опасности (есть версия, что такой крик допустим, например, когда вы хотите остановить бегущего в сторону проезжей части ребенка), когда теряем терпение или испытываем дискомфорт.

Для многих из нас крик — первая, неосознанная реакция на нежелательное поведение ребенка, просто потому, что это поведенческий паттерн, к которому мы привыкли, нам проще им воспользоваться, потому что решение лежит на поверхности, нам не нужно его искать и специально думать над ним. Конечно, трудно бороться с привычкой, но это возможно — вооружившись знаниями и желанием начать анализировать себя и свое поведение, мы постепенно можем научиться реагировать на вызывающие у нас неприятие ситуации иначе. Некоторые советуют присовокупить к желанию работать над собой такой лайфхак: повысив голос на ребенка, представьте, что в помещение вошел человек, чье мнение о себе и своем поведении вы очень уважаете, тот, кому бы вы хотели показать себя с лучшей стороны (только пусть это будет не ваша мама!), тогда вы увидите, что «я не могу себя контролировать» — это чаще всего самообман, и вы просто пользуетесь тем, что ребенок меньше, слабее и беззащитнее вас. Это неприятное открытие, но если вы его сделаете, вам будет проще продолжать идти вперед.

Также, отслеживая свои реакции (поначалу это может происходить постфактум), думайте над тем, что именно вызвало у вас желание повысить голос. В очень и очень многих случаях вы станете замечать, что ребенок не был тому реальной причиной — часто крик становится результатом крайней эмоциональной истощенности, усталости, головной боли, физического недомогания, неприятностей на работе или просто неудачного дня. Именно поэтому родителям так важно восстанавливать свои ресурсы — вы и сами знаете, что чем лучше вы себя чувствуете физически и психологически, тем выше вероятность того, что даже сложные ситуации с ребенком вы сможете решить, не повышая голоса.

Я все это понимаю, но иногда все равно кричу. Что же делать?

Помнить, что ребенок — человек, и ваш крик ему очень неприятен. Вспомните, когда вам было окей после того, как на вас кто-то наорал? Наверное, никогда? Почему же тогда принято считать, что ребенок «все очень быстро забудет и продолжит жить как ни в чем не бывало»? Даже если он отходчивый или попросту еще слишком маленький, это не значит, что ему не было страшно, больно и обидно оттого, что вы на него наорали.

Так что прежде всего возьмите за правило не делать вид, что ничего не произошло. Не выступайте с позиции силы — ведь очевидно, что тот, кто сорвался, был настолько слаб, что не придумал ничего лучше.

Как правильно поступать, когда наорешь на ребенка?

Соблюдайте следующие правила:

• Успокойтесь

Вы знаете универсальное правило безопасности в родительстве: обеспечьте кислородной маской сначала себя, затем ребенка. Если вы все еще в гневе, не способны адекватно оценивать ситуацию, понимаете, что продолжите срываться, отойдите от ребенка на безопасное расстояние и займитесь собой. Нельзя пытаться все уладить, продолжая орать. Приступайте к выполнению остальных пунктов только тогда, когда поймете, что Халк уходить.

• Подумайте, как ситуацию увидел ребенок

Эмпатия — главный инструмент в руках хорошего родителя. Прокачивайте ее всякий раз, когда попадаете в сложную ситуацию с ребенком. Например, когда вы на него накричали и уже пришли в себя. Просто вернитесь и спокойно посмотрите на то, как произошедшее выглядело в глазах ребенка: скорее всего, вы вспомните его напуганный взгляд и поймете, как плохо ему было в тот момент. Помните, что вы должны быть абсолютно спокойны, потому что в какой-то мере оценка произошедшего заставит ваш гнев несколько реактивироваться.

• Восполните ущерб

Подойдите к ребенку и предложите ему спокойно поговорить. Принесите ему извинения и скажите, как сильно вы расстроены тем, что все так произошло. Вы ведь не гордитесь собой, правда? Некоторые дети не готовы обсуждать конфликт в деталях, но открываются родителям через игру, это нормально. Если возраст ребенка позволяет, спросите, готов ли он принять ваши извинения и можете ли вы что-то для него сделать. Помните, что ваша задача не откупиться и заставить ребенка сделать вид, что ничего не было, а восстановить нарушенный ход вещей, не пытаясь отрицать произошедшее.

• Наладьте связь с ребенком

Во время вашего срыва ребенок мог чувствовать не только угрозу и агрессию с вашей стороны, но и страх за то, что ваши отношения пострадали. Конечно, этого он никак выразить не может, но его переживания живые и настоящие, даже если он ничего не говорит. Ему важно знать, что ваши отношения не подверглись необратимым изменениям, вы по-прежнему его любите и никакой гнев не способен вас разлучить.

Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, обратитесь за помощью к специалисту.

Почему все так сложно и зачем это нужно?

Вернемся к началу: все это нужно, потому что дети тоже люди. Им неприятно, когда на них орут — точно так же, как и взрослым. Это точно так же унизительно, как было для вас в детстве (и остается сейчас). Крик не сделает вас более авторитетным в глазах детей, не заставит их уважать вас (а только лишь бояться), не поможет им внимательнее прислушиваться к вашим словам (когда на ребенка кричат, вероятность того, что информация доходит до него лучше и быстрее, стремится к нулю).

Умение взаимодействовать с детьми без крика как части воспитательной парадигмы поможет нам вырастить более психологически здоровых и устойчивых людей, способных к анализу своих чувств, эмпатии и умению заботиться о ментальном здоровье (в чем нет ничего стыдного). Дети не должны «нюхать порох» и «готовиться к худшему», они должны знать, что испытывать чувства — любые, в том числе гнев — нормально. Что их в большинстве случаев можно чем-то объяснить и не делать вид, что их не было или что они были, но они дозволены только определенным категориям людей.

Да, все это не так просто в мире, где все еще сильны установки в духе «мальчики не плачут», но теперь мы тут взрослые, а значит, мы отвечаем за то, какими вырастут наши дети и будут ли они столь же эмоционально незрелыми, как предыдущие поколения, и хотим ли мы, чтобы так было.

Кричу на ребенка. Что делать?

Для начала перестаньте грызть себя за крики и ответьте на вопрос: почему я кричу и ругаю детей? Давайте поразмышляем вместе.

Приятно ощущать себя милой и разумной Мамой Крошки Енота. Но вот вы видите, как малыш кидается кашей и не хочет собираться в садик. А еще устраивает истерики, ест мусор с земли и лупит соседского ребенка. И все это в самый неподходящий момент.

В такой ситуации трудно остаться идеальной мамой.

Но это не самое неприятное. Если вы не сдержались, то потом осознаете, что ваш Крошка Енот еще маленький. Он не может всегда вести себя хорошо. Вас накрывают мысли: «Как перестать кричать на ребенка? А может, крик – это нормально?»

Крик взрослых – это нормально?

Как способ воспитания – нет.

Громкий голос пугает малыша и учит парадоксально: если тебя что-то не устраивает – скандаль. А ребенок, не слишком смелый от природы, научится теряться при виде орущих людей. Ему будет трудно защищать себя от агрессии.

А иногда можно ли кричать на ребенка?

Если ваш крик – сигнал опасности, то допустимо: зависит от ситуации.

Научите ребенка стоп-слову. Вы кричите это слово, а ребенок понимает, что затеял что-то опасное или неприемлемое. Но если он уже влез в опасную ситуацию, наоборот лучше деликатно вытащить его оттуда без повышения голоса.

Если сомневаетесь: кричать ли на ребенка или нет – не кричите.

Все же повысить голос хочется чаще, чем возникают реальные опасности или дикие ситуации. Почему мать кричит на ребенка?

Причины, по которым вы кричите

• от бессилия: не получается исправить плохое поведение,
• у вас нет времени,
• вы сильно устали,
• по привычке,
• от острых неприятных эмоций: вам стыдно или страшно,
• вам убирать последствия: это не то, чем вы планировали заняться сейчас,
• определенные шалости ребенка особенно сильно выводят вас из себя. Например, не хочет одеваться в садик, – вы тут способны убедить его спокойным тоном, а кидается кашей, – моментально взлетаете от ярости.

Если хотите меньше кричать на ребенка, то понять, почему и в каких случаях вы это делаете – первый шаг к уравновешенному воспитанию.

Запишите ваши личные причины. Записывать полезно, потому что так вы приводите мысли в порядок и отвлекаетесь от самоедства.

• Вы кричите, потому что вымотались – найдите способ снизить нагрузку. Никакие техники не помогут, если нет сил. Чтобы научить себя обходиться без крика, тоже нужен внутренний ресурс.
• Нет времени – планируйте, сокращая количество дел.
• Не выносите определенные шалости — попросите мужа или бабушку останавливать ребенка в этих ситуациях.
• Со стыдом или страхом обратитесь к психологу. Не переживайте, если самый лучший специалист вам недоступен. Главное, чтобы психолог бережно отнесся к вашим страданиям. Помогает хотя бы сказать о том, что вы испытываете эти эмоции и услышать слова поддержки.

Если вы привыкли повышать голос или расстраиваетесь из-за последствий – есть способы, как перестать кричать на ребенка в этих случаях.

Способы как погасить свои эмоции *

• Хочется заорать – кричите. Только не то, что обидит окружающих: без слов или: «Я зла!» — в конце тоже будет «а-а-а-а!». И лучше это делать в одиночестве, хотя бы за закрытой дверью.
• Попрыгайте или побегайте от злости
• Если смотрите комедии, где герои создают ужасный бардак – вне скандала вспомните похожие картины в исполнении вашего ребенка. Скажите себе: «Ну у нас как в комедии». Скажите так вслух, когда увидите подобное перед собой. И постарайтесь улыбнуться, пусть фальшиво. Тогда у вас будет время предупредить взрыв своих эмоций.

Изменить вредную привычку непросто – нужно время и настойчивость. Поэтому запаситесь терпением прежде всего по отношению к себе. Малыш оценит даже небольшой шаг навстречу добрым отношениям.

Источник:* https://surkovainfo.ru/marafony/prakticheskie-zadaniya/kak-ne-krichat

Информация проверена экспертом

Я была идеальной матерью. Пока у меня не было детей. Я думала, что никогда не повышу голос и уж тем более не подниму на ребенка руку. Ведь я так много изучала детскую психологию и точно знаю все возможные последствия. Ни за что! Никогда!

Но уже через пару лет мои мечты рухнули.

Я день за днем терпела педагогическое фиаско. Дети не слушались. Ни с первого раза, ни с десятого. Сначала их мог привести в чувство мой крик. Потом уже и он перестал срабатывать. Я стала срываться на шлепки. Но, ударив ребенка пару раз, я поняла, что это вообще не помогает. Скоро стало казаться, что дети специально нарываются, с трепетом ожидая, когда же мама превратится в истеричку.

С мужем происходило то же самое. В какой-то момент я заметила, что он в принципе спокойным голосом с детьми не разговаривает. Только на повышенных тонах и в приказном тоне. И руку поднимал…

Комментарии подписчиц:

«Я себя чувствую не просто монстром, а чудовищем, становлюсь самой себе противна, но вот, честное слово, стараюсь бороться с этим, понемногу получается, и очень надеюсь, что я смогу справиться! Кстати, усиленно бороться с собой заставили испуганные глаза ребенка, в которых я узнала себя в детстве, когда мама меня наказывала. И ведь поводы моих срывов абсолютно мелочные, и не нужно на них так реагировать! В общем, не хочется испортить ребенку психику и чувствовать себя чудовищем! Хочется жить в абсолютной любви и гармонии».

«Я, честно, и наорать могу и налупить. Потом так стыдно и сердце сжимается, что хочется плакать (и плачу)».

«Ору, да… Потом стыдно и прошу у дочки прощения — не знаю, это правильно или нет, но хочется и прошу, она обнимает и говорит, что прощает. Так и живем». 

Если бы это помогало детей воспитывать — не вопрос! Но ситуация становилась все более неуправляемой. Неуправляемые родители и неуправляемые дети.

Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете… Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит. И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу — за непослушание. Прилюдно. С криками «зато в следующий раз будешь знать!». Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?

Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:

• унижать более слабых;
• ни во что не ставить желания других;
• бояться.

И еще создают огромную пропасть между ребенком и родителем, в которую проваливаются все родительские слова и нравоучения, поэтому кажется, что «ребенок меня не слышит, до него не достучаться, ему только порка поможет, дать бы один раз по жопе, чтобы знал». Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, ведь правда?

Когда вы кричите и поднимаете на ребенка руку, то дети:

1. Привыкают не искать способы решения проблемы, а просто переждать скандал.
2. Слушают вас только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах.
3. Не чувствуют себя с вами в безопасности и из-за этого становятся нервными, непослушными, капризными.
4. А вы все больше срываетесь на капризных и непослушных детей.

Замкнутый круг.

Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.

Скажу сразу, все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину — счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.

Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.

Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.

Комментарии подписчиц:

«Это так правильно, жаль я не понимала этого несколько месяцев назад, истощение было сильное, каждодневная рвота. Даже не знала, что так можно уставать! Дети с мужем, конечно, первые под удар попадали, и я честно старалась себя контролировать, а потом начинала реветь целыми днями! Любимый муж увез отдыхать без детей! По детям скучаю, но привезу им лучшую мать».

«Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“ Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая».

Шаг 1-й—для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя.

Меняйте парадигму! Не «сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю», а «сначала высплюсь, а потом сделаю все дела».

Ребенок не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.

Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить:

«Все эти психологи — фигня, мне не помогли».

Важно:

• Качественный сон не меньше 8 часов подряд.
• Сон должен начинаться до полуночи.
• Смена картинки и отдых от ребенка хотя бы пару часов в неделю.

Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.

А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.

Ну что, дорогие, многие узнали себя и… почувствовали облегчение.

Ведь кажется, что ты одна такая истеричка, которая орет на ребенка и лупит его. Стыдно об этом говорить. Стыдно даже перед самой собой признать: «Мне тяжело, я эмоционально не справляюсь».

А таких на самом деле много! Ведь у большинства из вас сбиты настройки по умолчанию. Кроме того, многих в детстве лупили, унижали, на многих орали, и именно такая реакция всплывает на автомате. Хоть вам это и не нравится, вас самих это раздражает… Все равно вылезают эти настройки, и никакие другие. Это не значит, что ваши родители плохие, они тоже не от хорошей жизни вас лупили.

Комментарии подписчиц:

«Меня в детстве воспитывали (точнее, воспитывал папа) в такой строгости, что мама не горюй. Я боялась лишний раз что-то сказать или попросить. В те моменты думала, что никогда на своих детей кричать, лупить не буду. Но я могу так орать, старший, помню, отхватил пару раз. После этих „выплесков“ чувство вины просто зашкаливает, но у ребенка же это все откладывается. Боюсь, что спустя какое-то время они (особенно сын—ему от меня достается по максимуму) отвернутся. Даже пыталась сказать, что, когда я кричу, это не означает, что я не люблю их, просто мама неуравновешенная. Это такая проблема, как себя перебороть. Столько раз обещала не орать, но не получается».

«Тяжело вспоминать агрессивную ругань и распущенность рук отца. До сих пор подташнивает от обидных и несправедливых обвинений, от болезненных и унизительных оплеух. Так ведь и до сегодняшнего дня дергает за ниточки — то мужа мимоходом оскорбит, то о детях (его же внуках) гадость скажет… Вроде и видимся редко, и научилась оборону держать, но он виртуозно находит, куда пнуть, да побольнее».

«Я в такие моменты вижу перед собой своего отца, который орал и лупил. Один в один как под копирку. Даже фразы те же произношу. Хотя моему мелкому всего 3 годика».

Если бы вас всю жизнь учили ползать на четвереньках, то встать на ноги для вас было бы тяжело. Поэтому считайте, что вы сейчас в процессе обучения полноценной ходьбе на двух ногах.

Просто примите этот факт — есть такая особенность вашего характера. Но вы с ней работаете, боретесь. Вам не все равно!

Поймите, есть люди, которых в детстве не лупили. У них вообще нет такой проблемы. Они не орут на своих детей и не лупят не потому, что они такие добрые и терпеливые, а потому, что это не вшито в их подсознание.

А с вашей стороны будет огромным прогрессом, колоссальной работой над собой, важным шагом вперед, даже если вы будете чуть меньше лупить своего ребенка или чуть меньше на него орать, чем делали это ваши родители.

Так что вы уже огромные молодцы, что стараетесь вести себя по-другому. Поменять ситуацию вполне реально!

Для чего я это пишу? Потому что шаг 2-й—это полностью выйти из чувства вины. Нет, вы не снимаете с себя ответственность за происходящее. Но для успешной работы над собой необходимо избавиться от чувства вины. Это будет вам мешать. Поэтому прямо сейчас просто остановитесь! Жизнь уже так сложилась, что у вас есть определенные психические реакции на определенные события. Вы в процессе изменений. На это нужно время. Вот что должно быть у вас в голове, а не «я ужасная мать, истеричка, бедный мой ребеночек».

Если вы срываетесь давно и часто, то это уже устоявшийся шаблон поведения. Невозможно быстро научиться жить по-новому. Какое-то время вы будете учиться, пробовать новое и накапливать опыт. Скорее всего, за это время вы несколько раз снова сорветесь. Это нормально, ведь абсолютно никто не может сразу «встать и пойти», приходится несколько раз упасть и споткнуться.

Шаг 3-й — объявите всем домашним, что вы собираетесь перестать кричать. Вероятно, это получится не сразу, но вы искренне будете стараться.

Дайте детям разрешение прерывать вас или выходить из комнаты, когда вы начинаете переходить границу.

Да, это может нарушить иерархию и вообще против правил приличия, но ведь и ваш крик тоже в них не укладывается. Так что дайте детям возможность не просто быть жертвой, но и быть в силах остановить ситуацию.

Вы можете придумать какой-то сигнал, которым могут пользоваться все члены семьи. Например, поднять вверх руку или прыгать на одном месте. То есть, как только любой из членов семьи начинает выходить из себя, другие имеют право указать на это не фразой «ну папа, мы же договаривались не орать», а прыжками или песенкой. Напряжение как рукой снимет.

Шаг 4-й — ложитесь.

Да, да, лягте на диван или кровать и попробуйте кричать лежа. Спорим, не получится?

Чтобы кричать, человеку нужно быть в достаточно сильном мышечном напряжении. Чтобы бить — тем более. Расслабившись лежа, вам будет очень сложно это делать.

Но как же тогда детей воспитывать? Если кричать и бить неэффективно? Надо же иногда и наказать ребенка.

Тут мне придется напомнить, что у дошкольников очень плохо развита зона мозга, отвечающая за самоконтроль. Они искренне хотят вести себя лучше, но в сам момент события при сильном желании не могут с собой совладать. Не потому что вредничают, не потому что хотят вас позлить, а просто из-за особенностей физиологии.

Поэтому ваши слова не помогут.

Ребенка воспитывают не слова, а последствия!

Шаг 5-й — на негативное поведение ребенка давайте максимально спокойную реакцию.

Ребенку все равно, каким способом он получит внимание от родителя — хорошим или плохим. Если на хорошее поведение вы реагируете безэмоциональным «молодец», а на плохое эмоционируете, кричите, размахиваете руками, то какой вариант выберет ребенок?

Полностью поменяйте ваши реакции местами. Когда ребенок спокойно играет или помогает вам убрать со стола — прыгайте от счастья, а когда разбрасывает игрушки или не слушается—сохраняйте спокойствие. Вы увидите перемены очень быстро.

Шаг 6-й — бывает, что единственными последствиями для ребенка являются мамин ор и папин подзатыльник. Но с реальными последствиями дурного поведения ребенок так и не сталкивается.

Например, мама с ребенком собираются в цирк. Прямо перед выходом ребенок начинает вопить, отказывается одеваться или одевается, как назло, очень медленно. Мама долго возмущается, что они опаздывают, кричит, требует поторопиться, а в итоге одевает ребенка сама. И ребенок все равно попадает на представление.

В голове остается схема «вредничал — мама поорала, уделила внимание — еще и в цирк сходил».

То есть он не столкнулся с реальным последствием своих действий. Мама хоть и с криком, но уберегла ребенка от них. Ведь жалко деньги за билеты. А свои нервы не жалко?

И вариант два. Ребенок не хочет одеваться, мама спокойно предупреждает, что тогда они опоздают. И они реально опаздывают. Не попадают на представление. Вот это и есть последствие, с которым ребенок столкнулся. Да, он будет плакать, страдать, а спокойная мама будет его утешать. Но схема в голове останется: «вредничал — внимания от мамы не было — в цирк не пошли».

Все, что ребенку нужно запомнить: делаешь плохо — будет плохо.

А не делаешь плохо — мама орет, папа лупит — получается хорошо.

А вот то, что следует запомнить родителю: они просто дети. Маленькие человечки, которые пока не понимают, как в нашем мире все устроено и чего ожидать. Они точно будут проверять ваши границы, чтобы понять, на что можно опереться. Они в любом возрасте будут нарушать правила и таким образом учиться ответственности. Их мозг еще недоразвит, жизненного опыта не хватает, эмоции часто берут верх, они не могут думать и реагировать адекватно.

И все равно они нуждаются в нашей любви. Особенно в те моменты, когда меньше всего ее заслуживают.