Кризисы в отношениях до брака так же реальны, как и те, что происходят уже во время совместной жизни. И, как говорят психологи, они цикличны, то есть, наступают в любом случае.
Даже сильная влюбленность не может помешать их наступлению. И от того, как пара переживет этот непростой период, зависит, будет ли она существовать дальше.
Есть ли эффективные методы борьбы с кризисом в отношениях?
Содержание
- Нужны ли действия, чтобы преодолеть трудности?
- Что делать, если наступил кризисный период?
- Признать очевидное
- Поставить цель
- Провести работу над ошибками
- Научиться разговаривать
- Что может предпринять женщина?
- Действия мужчины
- Как не нужно себя вести?
- Заключение
Нужны ли действия, чтобы преодолеть трудности?
Вполне логичный вопрос, особенно, если учесть вышеупомянутый факт о неизбежности кризисов. Ответ зависит от партнеров. Если они, осознав, что в отношениях между ними не все гладко, примут решение попытаться их спасти и улучшить, то да, бороться нужно.
Если же влюбленные убедят себя, что рядом с ними не тот человек, которого они хотели бы видеть, борьбу даже не стоит начинать. Все, что будет происходить потом, станет мучением для обоих.
Что делать, если наступил кризисный период?
Сложно выделить какой-то определенный набор советов, поскольку универсального план нет и быть не может. Все пары индивидуальны.
То, что помогает одной, может иметь прямо противоположное действие в другой. Но все же психологи выбелили ряд общих рекомендаций, применение которых поможет сохранить отношения в кризисный период:
Признать очевидное
Принятие того факта, что в отношениях наступил кризис, — это уже большой шаг к его преодолению.
По словам специалистов, нежелание видеть проблему в большинстве случаев и становится причиной расставания.
Взаимные упреки, обиды и обвинения делают вчерашних влюбленных чужими людьми, а иногда и злейшими врагами. Статистика сообщает, что так случается у 90% пар. Оставшиеся 10% успешно преодолевают трудности и переходят на следующую ступень.
Важно осознать не только наличие кризиса, но то, что это закономерный процесс. Он наступит в любом случае, хотят люди этого или нет.
Поставить цель
Принять решение сохранить отношения гораздо сложнее, чем, сказав резкие слова и хлопнув дверью, уйти навсегда. Хотя на самом деле проблем будет больше во втором случае, ведь человек обязательно столкнется с такими же трудностями в следующих отношениях.
Борьба за любовь всегда требует усилий, терпения и, конечно же, времени. Но, если ее выиграть, можно не только укрепить чувства, но и стать лучше как личность. Ведь любой кризис — это, плюс ко всему, и работа над собой, в том числе и над умением выстраивать отношения.
Провести работу над ошибками
Сделать это будет крайне сложно, потому что в душе каждого партнера скопилось масса обид и негативных эмоций. Но все же стоит собрать волю в кулак и задать себе ряд вопросов:
- Что между нами происходит?
- С какого времени отношения стали портиться?
- Чего не хватает в отношениях мне и моему партнеру?
- Как исправить ситуацию?
Не нужно искать виноватых, чтобы справиться с проблемой. Следует найти возможность все изменить. Если не получается сделать это самостоятельно, обратиться за помощью к психологу.
Научиться разговаривать
Согласно исследованиям специалистов, 80% расставаний удалось бы избежать, если бы люди умели разговаривать друг с другом.
Но, как оказалось, рассказать о своих чувствах и эмоциях крайне сложно. Еще сложнее выслушать и, что главное, понять любимого человека.
Наладить общение поможет простое упражнение, предложенное Бобом Грантом, автором книг о кризисах в отношениях. Он рекомендует каждый день выделять треть часа на разговоры.
Каждый из партнеров должен говорить по минуте, не повышая при этом тон и не задавая вопросы. Говорить можно о чем угодно, например, о погоде. Слушателю следует смотреть оппоненту в глаза и внимательно слушать.
Что может предпринять женщина?
Женщины — более эмоциональные натуры. Поэтому они часто говорят чувствами. Но мужчинам сложно их понять, поскольку мыслят они немного по-другому.
Для того, чтобы пройти сложности и построить конструктивный диалог, представительницам прекрасного пола стоит научиться честно и точно говорить о том, что они чувствуют, даже если это негативные эмоции.
Также важно осознать, что партнер в любом случае имеет право на собственное мнение. Поэтому иногда придется не только выслушать, но и принять ее, пойти на компромисс.
Действия мужчины
Здесь также пойдет речь о женской эмоциональности. Мужчине важно научиться слушать партнершу. И не только слушать, но и слышать, не считать ее проблемы чем-то смешным и незначительным.
Представителям сильной половины человечества стоит взять на себя ответственность за досуг.
По возможности им нужно удивлять свою женщину, радовать пусть и небольшими, но сюрпризами, устраивать романтические встречи. Она это точно оценит, ведь любой женщине хочется чувствовать себя желанной и любимой.
Как не нужно себя вести?
Из всего вышесказанного можно сделать вывод о том, что нельзя молчать. Если что-то беспокоит или не нравится, не нужно накапливать в себе недовольство и обиды. Лучше набраться смелости и честно рассказать партнеру о том, что происходит внутри. Только так можно вывести отношения из кризиса.
Не стоит критиковать. Придирки, необоснованная критика ни к чему хорошему не приведут.
Психологи не рекомендуют все время проводить вместе, потому что это один из факторов, провоцирующих наступление кризиса между парнем и девушкой. Важно помнить, что у каждого должно быть личное пространство.
И, конечно же, не нужно принимать поспешные решения о расставании. Лучше вместе обсудить возникшие проблемы и найти способ их устранить.
Заключение
Итак, пережить кризис в отношениях до брака несложно. Главное — принять факт его существования и быть готовы к кропотливой работе. Совместные усилия укрепят чувства и помогут выйти на новый уровень
Кризисные периоды в отношениях
«Для одних кризис — полный крах, для других — новые возможности»
— Роман Винилов.
Привет! На связи Роман Винилов.
Всем знакомо слово «кризис» — он бывает в отношениях или, например, в экономике. И в том, и в другом случае речь идет о судьбоносной ситуации, в которой слабые тонут, а сильные получают новые возможности. Предлагаю поговорить о кризисах в отношениях: как они развиваются и как их успешно решать.
Кризис не возникает просто так, для него нужны веские предпосылки. Многие придерживаются мнения, что кризисы в отношениях имеют определенную периодичность, возникают на фиксированных этапах: год, три или пять с момента знакомства. Мне кажется, что это слишком упрощенная версия, не имеющая доказательств. Но эти контрольные точки могут пересекаться с настоящими причинами. И вот о них мы и поговорим ниже.
Перераспределение ролей
Часто кризису предшествуют серьезные изменения в самой структуре взаимоотношений партнеров. Одна из наиболее показательных причин — появление детей. В результате внимание внутри семьи перераспределяется, а старые связи видоизменяются. Из-за этого отношения по сути становятся другими. Ранее мужчина получал определенную долю внимания, теперь женщина заботится совсем о другом — и наиболее сильно в самом начале. Появляется чувство одиночества, мужчина испытывает на себе роль отверженного, развиваются беспокойство, тревожность. Мужчина инициирует ссоры, находит утешение у других женщин. В этот момент брак чаще всего разваливается.
Как быть? Если партнерам дорогие отношения, то они должны выбираться из кризиса вместе. Насколько бы девушка не любила своего ребенка, она должна понимать что во всем должна быть мера. Тебе же следует самого начала подключаться к воспитанию, в достаточной степени заботиться о малыше и понять, что в данной ситуации недовольство из-за недополучения тепла от девушки — признак твоей незрелости. Нужно принять, что отношения, в которых произошли слишком большие изменения, чтобы они могли остаться прежними, что-то должно измениться.
Почему вы вместе
Очень часто главной проблемой кризиса в отношениях становятся вовремя не заданные вопросы. И главный вопрос, с которого должны начинаться любые отношения, звучит так: «хочу ли я вообще быть с этим человеком?». Проблема в том, что очень многие просто не задумываются об этом, или откладывают данный вопрос на неопределенное будущее. А время проходит, отношения идут, люди женятся и заводят семью. Когда проблемы несовместимости уже сложно скрывать, человек действует по одному из двух вариантов: либо пытается переделать партнера, либо копит недовольство в себе, не предъявляя своевременные претензии. Как вы понимаете, оба варианта проигрышные.
Проблема в том, что чем дольше длятся отношения — даже между партнерами, которые друг другу явно не подходят, — тем сложнее будет их разорвать. Поэтому человек может много лет тянуть за собой все утяжеляющуюся лямку. Кризис становится хроническим и влечет за собой все новые.
Как быть? Ответ очень прост: нужно обдуманно подходить к решениям — особенно если ты хочешь строить серьезные отношения с другим человеком — и моментально реагировать на любые сложности, которые возникают в этих отношениях, не откладывать их и не замалчивать. Изменить человека чаще всего невозможно, и если вы не видите перспективы того, что он станет лучше — например, он еще молодой, но понимает свои ошибки, — то лучше не пытаться этого делать, потому что человека вы не измените. Лучше расстаться.
Большие перемены
Во время знакомства вы находитесь в определенном положении, но через некоторое время оно у одного или обоих партнеров может измениться. Это касается карьеры, заработка, увлечений, рода деятельности, круга общения и других жизненных компонентов — физического и психологического состояния, состояния здоровья, даже веры или убеждений. Когда вы только познакомились, вы были молоды, возможно, даже учились в университете. У вас была еще не устоявшаяся жизнь. Прошло время, каждый из вас построил разную карьеру, работает в разных компаниях, у вас разные друзья и увлечения, вы читаете разные книги. Со временем вы можете измениться так, что ваш партнер перестанет вас узнавать. Через несколько лет после того, как вы создали отношения или брак, вы начинаете смотреть друг на друга иначе, потому что ваши взгляды на жизнь и ваше положение изменилось.
Как быть? Если ты сильно меняешься в каких-то аспектах своей жизни, то должен понимать, что твой партнер в какой-то момент фактически начнет распознавать тебя как другого человека. Поэтому важно конкретно понимать, чего именно ты хочешь от данных отношений. Новому тебе нужен новый партнер или эволюционировавшие отношения со старым партнером? Хорошо если в отношениях есть настоящая дружба между партнерами или сильная любовь, тогда такие отношения могут продержаться. В любом случае происходящие изменения стоит внимательно обсуждать, но такое может быть возможно только у тех партнеров, которые привыкли слышать друг друга.
Когда пути расходятся
Думаю, ты заметил, что каждый следующий из новых пунктов, перекликается или хотя бы или хотя бы частично перетекает с предыдущего.
С возрастом мы в любом случае меняемся, но происходит это с разной скоростью и в разные стороны: кто-то бурно эволюционирует, кто-то в какой-то момент начинает топтаться на месте, а кто-то и вовсе — деградирует. Плохо, когда у партнеров в отношениях это происходит неравномерно. То есть у одного быстрее, чем другого, либо в разные стороны. У мужчины может стремительно развиваться карьера, улучшаться благосостояние, расти круг знакомых. Девушка же в этот момент может окунуться в семейные проблемы, воспитывать детей и утратить амбициозность. Тогда люди становятся как бы разного уровня — стоят на разных социальных ступенях. Очень сложно в такой ситуации вести разговор на равных. Ваши общие интересы окончательно расходятся, и вы эмоционально отдаляются друг от друга. В какой-то момент ничего общего и не остается. Один из партнеров все время занят своими идеями, амбициями и проектами, а второй — копит обиду за то, что первый уже не на его уровне, и по сути оставил его одного с переживаниями комплексами и рефлексией.
Как быть? Важно помнить, что вы находитесь в одной лодке, в одной связке — в таком положении люди должны подтягивать друг друга за собой вверх, а не опускаться на уровень того, кто тянет обоих вниз. Иначе более амбициозный, но ведомый, будет испытывать чувство нераскрытого потенциала всю оставшуюся жизнь. Совсем не обязательно обоим делать одно и тоже, но помочь друг другу развиваться — в ваших силах.
Кризис в отношениях — это не неполадки, поэтому нельзя притвориться мастером на все руки и устранить их самостоятельно.
Со временем каждый из партнеров проходит через естественные изменения, а значит и отношение между вами не могут оставаться прежним все время. Не нужно через влияние и манипуляции пытаться заставить партнера остаться прежним. Важно сохранять взаимопонимание и умение откровенно разговаривать. Попытайтесь двигаться вместе, все время вспоминая, для чего вообще вы все это затевали. Наступление кризиса не означает конец, это то, что случается абсолютно со всеми, а, следовательно, это нормально. Успешное преодоление кризисных ситуаций есть показатель успешности вашей пары. Пары, в которых партнеры сумели выстроить здоровые отношения друг к другу, кризисы преодолеваются, даруя обоим неоценимый опыт. Если кризис вас разрушил, то что-то было не так.
С уважением Роман Винилов.
С любимыми не расставайтесь: как справиться с кризисом в отношениях
5 шагов, которые помогут сохранить любовь
11 февраля 2015
С заявлением классика о том, что «все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастные — по-разному», психологи согласны лишь отчасти: рано или поздно даже самые гармоничные пары переживают «несчастливые» времена, но далеко не все находят в себе силы справиться с ними. Между тем, кризис в отношениях — явление не только неизбежное, но и полезное, способное стать ступенькой к обновленным, более крепким и счастливым отношениям.
Шаг 1: Признайте очевидное
Принятие мысли о том, что ваши отношения переживают сложный (но закономерный) период, — это уже крайне важный шаг. Именно на этом, самом первом этапе и расстаются многие пары: не желая признать наличие кризиса в отношениях и уж тем более преодолевать его вместе, вчерашние влюбленные хлопают дверью, разгоряченно бросаясь взаимными обвинениями, обидами и упреками. По статистике, именно так в результате кризиса первого года отношений распадается… 90% пар! Оставшимся 10% предстоит справиться с кризисом 3 лет, кризисом рождения ребенка, личными кризисами каждого из партнеров (включая пресловутый кризис среднего возраста), кризисом 7 лет, 15 лет, наконец, кризисами, связанными с внешними обстоятельствами (далеко ходить за примерами не нужно — нынешний финансовый кризис вполне может стать одним из таких катализаторов). Переживать каждое из этих испытаний будет чуть проще, если вы осознаете, что кризис семейных отношений — закономерный этап, способный вывести их на новый уровень, если у вас хватит терпения, любви и желания остаться вместе.
Шаг 2: Поставьте цель
В популярной рождественской комедии «Семьянин» (где Николас Кейдж из воротилы Уолл-Стрит превращается в отца семейства в захолустном городке) жена главного героя после очередной ссоры говорит ему: «Я выбираю нас». Казалось бы, фраза простая, но в действительности принять такое решение намного сложнее, чем хлопнуть дверью, — для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком, несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени – иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы. Расстаться, безусловно, проще, но в этом случае вы не только откажетесь от шанса сохранить отношения, но и с большой вероятностью столкнетесь с аналогичными сложностями в будущем: любой кризис в отношениях — не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой — и над умением строить отношения в том числе.
Шаг 3: Работа над ошибками
Сохранять холодную голову в кризисный период непросто — эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог — это позволит снизить градус эмоций, задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.
Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе
Пережить сложные времена будет чуть проще, если вы примете тот факт, что мужчины справляются с кризисом семейных отношений совершенно не так, как женщины. Психологи объясняют это тем, что мы в состоянии стресса активизируем оба полушария мозга, а потому постоянно сконцентрированы на происходящем, анализируем каждую деталь, нас постоянно преследует тревожное желание все обсудить и расставить все точки над i. Мужчинам же, в отличие от нас, пытающихся сразу же вынести все недоразумения на стол переговоров, свойственно замыкаться и ограничивать общение. Выглядит это часто как равнодушие и попытка «спрятать голову в песок», что становится лишним поводом для упреков и разочарований. Не спешите с выводами: как правило, мужчине в стрессовой ситуации необходим именно такой «уход в себя» с возможностью побыть наедине с собственными мыслями и эмоциями. Постарайтесь не паниковать и не давить, дайте ему время — и вскоре он будет готов к диалогу.
Шаг 5: Научитесь разговаривать друг с другом
Поразительно, но факт: психологи утверждают, что около 80% расставаний можно было бы избежать, если бы мы научились разговаривать друг с другом. Оказывается, это невероятно сложно — выражать свои эмоции и мысли и (что еще труднее) слышать при этом другого человека. Боб Грант, известный автор книг о том, как пережить кризис в отношениях, советует начать с такого упражнения: ежедневно паре необходимо выделять на общение друг с другом 20 минут, причем для каждой такой беседы необходим таймер. Каждый участник получает одну минуту на то, чтобы высказаться, — одну минуту и ни секунды больше! По истечении минуты необходимо остановиться, даже если вы не успели закончить предложение. При этом запрещается повышать тон, говорить слишком быстро или задавать вопросы. Ваша задача в эту минуту — делиться своими мыслями и переживаниями, не пытаясь задеть собеседника. Говорить можно о чем угодно — о том, как прошел ваш день, о том, что вы чувствуете в данный момент, можно даже просто молчать всю минуту. Смысл в том, что в течение этих 60 секунд вы получаете полное внимание вашего партнера. Слушающему тоже необходимо соблюдать ряд правил: необходимо слушать собеседника, глядя на него, без каких-либо демонстративных реакций (типа усмешек или закатывания глаз). Ваша задача — просто слушать, слушать очень внимательно. Вопросы задавать тоже нельзя. Затем, по завершении минуты, вы меняетесь ролями и продолжаете так по очереди беседовать друг с другом в течение 10 — 20 минут. Грант уверяет, что всего через две недели такой самостоятельной «терапии» вы заметите огромную разницу в ваших отношениях. «Мы вполне способны исцелить собственные отношения, — утверждает он, — просто подчас не умеем или ленимся это делать».
«Я больше не могу. Пора прекращать эти отношения», — у вас когда-нибудь появлялись подобные мысли? Если да, эта статья для вас. Выбрали советы из книги «Осознанная любовь» — о четырех вариантах поведения в этой непростой ситуации.
Почему нам хочется уйти
Когда ваши отношения заходят в тупик, мозг в первую очередь часто подсовывает именно этот вариант — бежать, прекратить, закончить. И это абсолютно нормально. Если вспомнить о том, как эволюционировал человеческий мозг, — все очень логично.
Осознанная любовь
Источник
Подумайте: как мог наш предок, тщедушный беззащитный примат, захватить всю планету, когда его соперниками было множество более быстрых, сильных и опасных животных? Это стало возможным лишь благодаря феноменальной способности человеческого мозга решать проблемы. Примитивное мышление наших далеких предков постоянно искало ответ на вопрос: как выжить? Где раздобыть пищу и воду, укрыться от непогоды, как защититься от врагов и диких зверей? С каждым поколением человеческий мозг эволюционировал. Его конструкция становилась все более сложной, пока он не превратился в тот фантастически хитро устроенный механизм решения проблем, каким мы его знаем сегодня.
Именно поэтому, как только вы сталкиваетесь со сложной задачей, мозг тут же предлагает решение.
А если ситуация мучительная, тяжелая или опасная, самое разумное решение — сбежать от нее. Неудивительно, что мы думаем о разводе или расставании.
Мозг, ты не прав
Но дело в том, что решения, которые подсовывает мозг, не всегда мудрые. Вспомните, например, когда вы очень злились на кого-нибудь. Вам казалось, что накричать, оскорбить или ударить в ответ — отличное решение. Представьте себе, что вы бы последовали советам внутреннего голоса — сколько проблем доставили бы себе (и окружающим), какому стрессу подверглись бы. И во что превратился бы наш мир?
Одна задача — 4 варианта решения
Безусловно, существуют ситуации, когда не найти лучшего решения, чем убежать. Например, если в доме пожар. Но что касается отношений, ситуация чаще всего неоднозначная, поэтому многие колеблются: уйти или остаться? Иногда человек бóльшую часть дня проводит, погрузившись в свои мысли. Он бесконечно ищет ответ, взвешивая все плюсы и минусы. Проблема в том, что в этот момент вы не живете.
Увязнув в собственных размышлениях, снова и снова безрезультатно перебирая аргументы, вы теряете время и упускаете жизненные возможности.
Естественно, при неудовлетворительных отношениях стоит потратить время и проанализировать все плюсы и минусы сохранения связи и расставания. Но, гоняя мысли по кругу изо дня в день, вы не придете к однозначному решению, а только загоните себя в стресс.
Есть четыре основных варианта разрешения тупиковых ситуаций.
- Вариант 1: уйти.
- Вариант 2: остаться и изменить то, что можно изменить.
- Вариант 3: остаться и принять то, что изменить нельзя.
- Вариант 4: остаться, опустить руки и делать так, чтобы отношения стали еще хуже.
Давайте рассмотрим эти варианты подробнее.
Вариант 1: уйти
Тут нужно ответить на вопросы.
- Улучшится ли ваша жизнь, если вы уйдете? Примите во внимание такие факторы, как доход, место жительства, семейное положение, наличие детей, родственников, социальное окружение, возраст, состояние здоровья, религиозные убеждения.
- Насколько вероятно, что ваше здоровье будет крепче, а жизненный тонус — выше? Конечно, точного прогноза никто не даст, но вы можете сделать некоторые предположения, исходя из имеющегося опыта.
Источник
Хочется верить, что вы попробуете все методы выхода из кризиса и всеми силами попытаетесь восстановить отношения, прежде чем всерьез обратиться к этому варианту (Само собой, существует ряд исключений — например, ваш партнер физически угрожает вам или вашим детям). Если вы все-таки решили уйти, то, по крайней мере, будете знать, что сделали все возможное.
Вариант 2: остаться и изменить то, что можно изменить
Если вы решаете остаться, первый шаг — изменить то, что можно изменить. В любом случае вы можете максимально контролировать свои действия. Сфокусируйтесь на конкретных шагах и, насколько возможно, постарайтесь наладить отношения. Совершенствуйте коммуникативные навыки, наймите няню, чтобы сходить куда-нибудь вдвоем, отстаивайте свои интересы (говорите о своих желаниях и о том, что не приемлете), проявите сочувствие, будьте нежным и понимающим.
Обратите внимание: речь идет о действиях, продиктованных вашими ценностями. Ценности — это скрытые в глубине вашего сердца желания. Проактивность отличается от поведения отстраненного, импульсивного, замкнутого или погруженного в себя человека.
Вариант 3: остаться и принять то, что изменить нельзя
Предположим, вы предприняли все возможное, чтобы наладить отношения, и больше от вас ничего не зависит, а ситуация так и осталась очень сложной. Допустим, вы решили остаться с этим человеком, несмотря ни на что. Если это ваш выбор, дело за принятием. Примите свои неприятные чувства, откажитесь от осуждения, враждебности, разрушительных мыслей, не падайте духом, старайтесь не беспокоиться и не пребывать во взвинченном состоянии. Вытащите себя из трясины мыслей: вспомните о своих ценностях, вернитесь в настоящее, наслаждайтесь полной жизнью, несмотря на трудности.
Источник
В реальности варианты 2 и 3 обычно сочетаются: вы предпринимаете действия, чтобы улучшить ситуацию, и в то же время принимаете то, что нельзя изменить.
Вариант 4: остаться, опустить руки и делать так, чтобы отношения стали еще хуже
Очень часто люди остаются в отношениях, которые не приносят удовлетворения, но и не прилагают достаточно усилий, чтобы наладить их, и не принимают ситуацию. Одни беспокоятся, накручивают себя, обдумывают ситуацию, без конца ее анализируют, становятся ею одержимы, жалуются окружающим, обвиняют себя или партнера. Другие отстраняются, ведут себя враждебно, критикуют, погружаются в депрессию или даже пытаются покончить жизнь самоубийством. Третьи стараются заглушить чувства. Все это неизбежно истощает жизненные силы. Четвертый вариант — это выбор в пользу страданий.
Если ответа нет
Если вы не можете найти ответ на вопрос «Оставаться или уходить?», изучите вышеописанные четыре варианта. Они помогут понять, что выбор есть всегда. При четвертом варианте ситуация выглядит сложной, и для ее изменения придется взять на себя ответственность. Возможно, вы будете настаивать, что это не ваш выбор, что здесь вы бессильны.
Конечно, выбора можно избежать. Можно сидеть на заборе или спуститься с него — по одну или другую сторону. Только долго сидеть наверху будет больно, да и забор может рухнуть, увлекая вас за собой. Варианты 1, 2 и 3 подразумевают, что вы спускаетесь.
Итак, существует всего четыре варианта развития событий. Вопрос в другом. Давайте остановимся на нем подробнее.
Насколько вы готовы взять на себя ответственность?
Честно спросите себя: готовы ли вы приложить усилия, чтобы наладить отношения (по шкале от 0 до 10, где 0 — «нет никакого желания», а 10 — «сделаю все возможное»). Если вы поставили себе высокий балл — отлично! Вы готовы к плодотворной работе.
Источник
Если оценка невысока — честно проанализируйте ситуацию. Вы действительно хотите и дальше сидеть на заборе, пока доски не вопьются в вашу плоть?
Чек-лист, который поможет организовать совместный досуг→
Если вы выбрали вариант 4
Будьте предельно откровенны с собой. Если вы не хотите работать над отношениями, значит, вы выбираете четвертый вариант: остаться, опустить руки и делать так, чтобы отношения стали еще хуже. Сделайте паузу и прервитесь на несколько дней. Каждый день наблюдайте и делайте записи в дневнике.
— Как ваш выбор сказывается на здоровье и жизненном тонусе?
— Чем вы расплачиваетесь за свой выбор — в плане эмоционального состояния, потерянного времени, потраченных впустую денег, энергии и все большего ущерба для ваших отношений?
— Отметьте любые действия, которые благоприятно влияют на отношения, самочувствие или жизненный тонус.
Это отрывок из книги «Осознанная любовь». В ней вы узнаете, как работать с отношениями, эмоциями, прерывать бесполезные мыслительные процессы, преодолевать ограничивающие барьеры и менять неэффективные и саморазрушающие модели поведения.
Обложка: unsplash
Психолог Юлия Ватутина рассказала про кризис в отношениях: когда пора обращаться к специалисту
Белновости
29.05.2023 11:58
belnovosti.by@yandex.ru
Почему возникают кризисы?
Содержание
- Кризис в отношениях: когда пора обращаться к специалисту
- Как преодолеть кризис в отношениях
Самые распространенные факторы, которые могут способствовать возникновению кризиса в отношениях, включают следующие.
Как помочь в случае кризиса, рассказывает психолог-психотерапевт, коуч Юлия Ватутина.
1. Несоответствие ожиданий. Когда партнёры имеют различные ожидания относительно отношений, это может привести к конфликтам и разочарованию.
Эти различия могут касаться разделения обязанностей, способа коммуникации, частоты общения и т. д.
2. Недостаток общения. Отсутствие открытого и искреннего общения является одной из основных причин кризисов в отношениях.
Проблемы и претензии должны быть проговорены, иначе их накопление будет способствовать негативной динамике в отношениях.
3. Неудовлетворенные потребности. Если один или оба партнёра не чувствуют, что их эмоциональные, физические или интимные потребности удовлетворяются в отношениях, это может привести к недовольству и кризису.
4. Недостаток поддержки. Отсутствие взаимопонимания и эмоционального участия может вызвать разрыв и кризис в отношениях. Чувство непонимания и ощущение одиночества в отношениях может приводить к серьёзным кризисам.
5. Изменения в жизни. Жизненные обстоятельства, такие как переезд, изменение работы, появление детей или потеря близкого человека, могут оказать негативное влияние на эмоциональную атмосферу в отношениях.
Необходимость адаптироваться к новым обстоятельствам и ролям может быть вызывающей силой в возникновении проблем.
6. Отсутствие доверия. Неуверенность в своём партнёре и неоправданные подозрения приводят к кризисам.
7. Неумение разрешать конфликты. Неспособность эффективно решать конфликты, использование в спорах оскорблений и перехода на личности – всё это тоже приводит к кризисам.
Кризисы в отношениях – естественны и могут возникать в любых отношениях, даже в самых крепких. Однако открытое обсуждение проблем, эмоциональная поддержка, работа над собой и готовность к изменениям могут помочь в преодолении кризиса и укреплении отношений.
Кризис в отношениях: когда пора обращаться к специалисту
Психологи отмечают, что кризисы в отношениях являются одной из стадий их развития.
Однако, когда кризис становится критическим, то есть серьёзно угрожает стабильности в отношениях, стоит обратиться к специалисту. Обращаться к психологу нужно, если:
- конфликты становятся чрезмерно частыми и сопровождаются оскорблениями;
- отсутствует коммуникация или доверие между партнерами;
- один или оба партнёра испытывают депрессию или тревогу, связанную с отношениями;
- происходит нарушение личных границ;
- пара испытывает серьёзные проблемы в сексуальной сфере;
- один или оба партнёра рассматривают разрыв отношений.
Психолог может помочь вам разобраться в проблемах, научить эффективным стратегиям общения, управлению конфликтами и восстановлению доверия.
Он также может предложить индивидуальную и парную терапию, с помощью которой вы или ваш партнёр получат новые навыки в ведении совместной жизни.
Не стесняйтесь обратиться за помощью, если вы чувствуете, что кризис в отношениях стал критическим. Профессиональный психолог сможет вас привести к более здоровым и счастливым отношениям.
Как преодолеть кризис в отношениях
Преодоление кризиса в отношениях требует совместных усилий и открытого общения между партнёрами. Вот несколько шагов, которые могут помочь вам.
1. Обсуждайте проблемы. Важно создать условия для открытого обсуждения проблем. Выражайте свои чувства, а также внимательно слушайте своего партнера. Развивайте эмпатию, учитесь быть эмоционально открытыми к переживаниям друг друга.
2. Работайте над коммуникацией. Улучшение навыков общения может помочь в разрешении конфликтов и улучшить взаимопонимание. Учитесь слушать, задавать вопросы, прояснять ситуацию и быть внимательными к невербальным сигналам.
3. Разработайте совместные цели. Совместная работа над общими целями и стремление к развитию отношений может способствовать их укреплению. Обсудите, что вы хотите достичь вместе и какие ценности важны для вас обоих.
4. Ищите компромиссы. В конфликтах важно уметь идти на уступки и находить решения, которые удовлетворят обоих.
5. Используйте поддержку и ресурсы: не стесняйтесь обратиться за помощью к друзьям или профессиональным психологам.
6. Инвестируйте время и усилия. Находите время для общения, развлечений и поддержки друг друга. Регулярные встречи и время, проведённое вместе, могут помочь укрепить отношения.
7. Будьте терпеливыми. Процесс преодоления кризиса в отношениях может занять время. Не торопите ни себя, ни партнёра, предоставьте вам обоим возможность постепенно меняться.
Перефразируя классика, «каждая пара несчастлива по-своему». Каждый кризис тоже имеет свои особенности, и то, что работает для одной пары, может не подходить другой.
Будьте готовы к экспериментам и всегда помните, что взаимопонимание и взаимная поддержка являются основой здоровых и прочных отношений.