Найдите такого придурка как вы - Исправление недочетов и поиск решений вместе с Examum.ru

ШУТКА

Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами.

banner

Похожие:

Не ищите ту самую по барам и клубам. Ищите ее в своем больном воображении, ибо идеальных людей не существует.

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

— ты кто по знаку зодиака?
— динозавр
— но такого существует.
— как и всех остальных.

Не существует добрых, плохих, хороших.
Не существует милый, прекрасный, злой.
Есть только два типа людей, не больше:
Твой человек и человек не твой.

Просто найдите человека, который будет приносить вам бухлишко, и не обижайте его.

Быть взрослым довольно просто. Ты просто чувствуешь себя усталым всё время и рассказываешь другим как ты устал, а они тебе — как устали сами

Сколько существует человечество, честных людей рождается больше, чем умирает.

В мире существует два типа людей:
1) Способные делать выводы на основе неполных данных.

Люблю людей которые зовут попить чай, а сами наливают виски

Люблю людей которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

Кто сказал что ангелов не существует?
Просто на земле их называют мама.

столов не существует. это просто широкие высокие табуретки, на которых сидит еда.

— я не влюбилась, я просто захотела себе такого домой.

Когда варишь людей в кипятке — первое время можно не помешивать. Они делают это сами.

— Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли…
— Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
— Точно!

Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать. Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат атеисты.

Существует два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.

ненавижу людей, которые сами себе противоречат, разве это не самые прекрасные люди на свете?

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.

До Нового года еще 365 дней, а у тебя, как у придурка, елка уже стоит.

Правило ленивых: если при поиске информации в гугле на первой странице ответ не найден – его просто не существует…

Правило ленивых: если при поиске информации в гугле на первой странице ответ не найден – его просто не существует.

Мы думаем, что мчимся на коне, а сами просто бегаем по кругу.

Никогда не носи кошку на пляж — она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Да и черт с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.

Никогда не носи кошку на пляж — она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Никогда не носите кошку на пляж — она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того придурка.

(с) Все девушки…

Ира не очень любила людей, поэтому старалась их не рожать.

Когда к тебе по ночам приходит серенький волчок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.

Хочешь заменить гудок прикольной мелодией?
Кто этого придурка на тепловоз пустил?

Написал свое резюме… Распечатал… Перечитал… Аж расплакался… Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!

Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает:
«Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою,
сыр выпадет… ну и будет как всегда…»
Решила

После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

post

Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у

комментариев: 2

post

Видео:Hhbfxw6PN5U

комментариев: 0

Источник

Ответы · страница 2

Тим Тимыч

Мало найти придурка,надо чтобы усики у тараканов в голове были одинаковой длины))

Ольга Калинина

зачем же так?!-притягиваются противоположные… полоумный нужен… для придурка!…)

Татьяна К

нет. главное найти такого придурка, чтобы тебя терпел во всех твоих проявлениях.

Наталия

Главное в жизни — это не наличие рядом себе подобного (образно). Главное — как ты живешь , что делаешь и есть ли смысл твоей жизни.

… Юзверь

главное найти того, с кем приятно, независимо от того насколько он похож на тебя

Светлана Вдовиченко

Как известно, плюс притягивает минус. А, значит, второй должен быть нормальный…

ЕЕ

Елена Емелина

Ну, нас, придурков, много, но зачем сразу замуж? Два придурка в семье — перебор.

ЕЕ

Елена Емелина

Ну, нас, придурков, много, но зачем сразу замуж? Два придурка в семье — перебор.

Наталья Мазур

если бы и жизнь была б малиной,а так как всегда две противоположности то увы….

Yulia Svyatoshova

Да!!!!! Или того, кто будет уважать твою придурочность. Оба варианта выигрышные.

Ирина Морозова

Главное в жизни встретить любовь всей жизни, а не на несколько часов или дней.

Ирина Назарова

как то не думала смотреть с этой точки зрения, но ведь это наверное так и есть

ВИ

Владимир Илюхин

Желательно другого — с тем, чего нет в тебе. Но должен быть таким же придурком!

Татка Неисправимая

)))придурок-это же тот что при дураках..может и это главное,чтобы найти такого

Ирина Кормилицина

Это парадокс жизни и нашего воспитания-всегда выбираем из лучшего худшее.

Артём Фролов

своеобразно…но довольно точно..хотя обычно «сходятся противоположности»

Ольга Ширяева

Два придурка в доме… — это перебор: нужна уравновешенность, как в природе.

Ан

Анастасия

Получается, что именно так!) но чтоб при всем при этом вы казались разными)

Анна Волошина

Почему придурка? Наверно каждый думает в меру собственной испорченности

Источник

Обновлено: 28.05.2023

Авторство не моё, говорю сразу. Когда-то давно мне попался этот чудесный гороскоп, на одном из форумов, с одной стороны, текст шуточный, с другой весьма точный.

Отвлекаемся от серьезных тем!

Овен — Змей Горыныч

Все картинки взяты из сервиса Яндекс и принадлежат их авторам
Все картинки взяты из сервиса Яндекс и принадлежат их авторам

Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожжёнными дырами и пахнут палёным.

Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив всё до основания.

Ему не удаётся примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнемётная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнём, но первым в драку не полезет.

В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянётся, что уел дюжину. Не краснеет, потому что зелёный свято верит каждому своему слову.

А чему ещё верить наивному, доверчивому, благородному пресмыкающемуся в наше жестокое время? Правда пресмыкается Змей Горыныч достойно, преданно, по доброй воле и только перед униженными и оскорблёнными. За это они ему платят, обычно, чёрной неблагодарностью, норовя наступить на хвост и обрубить сразу все три головы. Нечисть блещет актёрским талантом, притворяется дохлым, чтобы набежавшей толпе устроить праздничное извержение вулкана.

Телец — Домовой

Если у вас завёлся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задёшево приобрели Тельца, причём Золотого.

Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надёжной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться.

Лучше подумайте о чём-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная.

Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на всё. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать всё, что вы о них думаете. Какое-то время вам придётся пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей.

Общаясь с Домовым по деловым вопросам, например, вы не можете найти вещь, пропавшую с обычного места, встаньте в угол комнаты и Громко скажите: «Домовой, домовой, поиграй-поиграй да обратно отдай!» Фразу придётся повторить триста тридцать три раза, домовой – тормоз из принципа.

Близнецы — Леший

Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе.

Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару и стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени.

Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придётся вывернуться шкурой наизнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенёк, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь.

Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причём раздаёт их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу.

Леший не врёт, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценён по достоинству в родном лесу.

Рак — Кикимора болотная

Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть.

Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни.

Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козлёночком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора.

Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольёт холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать.

Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлёживайтесь под кустом. Она её закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в её клешни, вы обречены.

Теперь за вас и ваших детей до седьмого колена будут думать одно, говорить другое и делать третье. Скучно не будет, мало не покажется, потому что Кикимора обладает неукротимой энергией и богатой фантазией.

Лев — Кот Баюн

Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам.

Идёт направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснёте навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идёт направо – песнь заводит, налево…

Позёрство и хвастовство у Кота Баюна в крови, примитивную избушку на курьих ножках превратит в Мелодраматический Театр Одного Актёра, если благодарный зритель «явился, не запылился». Наделён интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню».

Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нём следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычёсывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь,

Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, всё в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю. Если Кот Баюн резко вспылил, сами виноваты, на мягком диване, где он привык лежать, слишком пыльно, а его барские наклонности требуют уважительного и бережного отношения.

Дева — Баба Яга

На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную.

Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего.

Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признаёт никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжёлой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит.

Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но её помощь эффективна как «мёртвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту.

Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьём Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведённых углах, кот гадит исключительно, где придётся, мыши строятся и бегают в чёткой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам.

Осторожно! Всё, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.

Ввожу новый формат на канале, а именно, открытые комментарии, обязательно, по возможности, буду отвечать.

Хамов просто блокирую, так как жалко на них времени и сил.

Друзья, пожалуйста, не забывайте о лайках и подписке на канал, заранее спасибо!

Следующий анекдот

— ты кто по знаку зодиака? — динозавр — но такого существует. — как и всех остальных.

3 года назад

Следующий анекдот

Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают:
— Вы кто по знаку зодиака?
— Я – Овен.
— Я — Рак.
— Тогда значит, баранина – основное блюдо, вареные раки – на десерт…

добавлено: 3 года назад похожие

— Ты кто по знаку зодиака?
— Динозавр.
— Но такого существует!
— Как и всех остальных.

добавлено: 1 год назад похожие

Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает — продавщица.

добавлено: 8 месяцев назад похожие

— Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
— Козерог, Телец, Овен.
— Во блин. Всю скотину собрала!

добавлено: 1 год назад похожие

— А кто ты по знаку зодиака?
— Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
— Гнида, что ли…

добавлено: 2 года назад похожие

Совместимость по знаку зодиака или психическим расстройствам — что лучше?

добавлено: 1 год назад похожие

В нашей школе есть девушка, которая по знаку зодиака весы, по весам — телец.

добавлено: 3 года назад похожие

Кто-то умеет хорошо рисовать. Кто-то петь, кто-то танцевать. А я умею косячить на пустом месте. Все-таки талант есть в каждом из нас.

добавлено: 4 года назад похожие

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . .

добавлено: 4 года назад похожие

— Считать умеешь?
— Ну, умею.
— Считай, что ничего не было.

добавлено: 3 месяца назад похожие

— «Курение вызывает Рак! Курение вызывает Рак, как слышно. «.
— Кто вообще придумал эти идиотские позывные.

добавлено: 5 лет назад похожие

Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.

добавлено: 2 года назад похожие

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
— Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
— Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то
у нас как раз одного жилета не хватает!

добавлено: 4 года назад похожие

— А борщ ты умеешь варить, дорогая?
— Умею.
— А что нужно, чтобы он был вкусный?
— Добрую свекровь и голодного мужа!

добавлено: 3 года назад похожие

— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.

добавлено: 4 года назад похожие

— Умеешь на трубе играть?
— Нет.
— Плохо.
— Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею.

добавлено: 5 месяцев назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие

Поймал волк зайца:
— Соси, косой!
— Я не умею!
— А ты как умеешь!
— Хрум-хрум-хрум.

добавлено: 3 года назад похожие

Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
— А б..я — родители пи. ры, оставили б. я тут одного. Сижу как м. к весь в га. не.
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит:
— Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.
Вовочка:
— А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ?
Мент:
— Умею.
Вовочка:
Так иди на х. й отсюда.

добавлено: 4 года назад похожие

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

добавлено: 4 года назад похожие

Тетя говорит своему маленькому племяннику:
— Олежа, вот тебе 10 конфеток. Половину отдай братику.
— На, Коля, 3 конфеты.
— Олежечка, ты разве не умеешь считать, почему ты ему дал 3 конфетки?
— Я то умею. Он не умеет!

добавлено: 5 лет назад похожие

В парке:
— Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
— Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
— Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
— Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
— Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко.

добавлено: 5 лет назад похожие

В парке: — Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

добавлено: 6 лет назад похожие

В парке: — Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

добавлено: 4 года назад похожие

Один парень заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что возможно у него рак. Он выпрыгнул из окна 5 этажа. Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги.

добавлено: 2 года назад похожие

Каждый человек при желании может поменять свой знак Зодиака на другой.
Главное заранее попросить об этом маму.

добавлено: 3 года назад похожие

Вера может двигать горы, она — колоссальная баба.

добавлено: 3 года назад похожие

Невеста спрашивает жениха:
— А ты сам-то кушать готовить умеешь?
— Сам кушать умею, готовить — нет.

добавлено: 4 года назад похожие

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

«Лучше поздно,чем никогда,» — сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.

Следующий анекдот

Хотите, чтобы рабочая неделя прошла на лайте? Смейтесь чаще! Представляем Вашему вниманию шутки про знаки Зодиака!

Пожалуйста, не принимайте близко к сердцу)

Много ли Овнам нужно для счастья? Много…

— Все гороскопы — полная чушь!
– Откуда ты знаешь вообще?
– Я Овен, а мы Овны редко ошибаемся.

Я Овен, поэтому характер невыносимо сложный, мнение — нерушимое, поведение — неадекватное, любовь – невероятная!

Телец

Анекдот про Тельца
— Хочу столько денег, чтобы купить космический корабль…
— Зачем он тебе нужен?
— Я не говорил, что он мне нужен. Хочу иметь столько денег.

Тельцы ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

Читайте также:

Мама давай заведем котенка анекдот

Анекдот про носки на 23

Анекдот про экспресс анализ мочи

Шутки про закон мерфи

Где ты была всю ночь анекдот

Источник

Чиновники — это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

— Что произошло? Я помню времена когда вода была бесплатной, а порно стоило денег.

— Игорь, тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада?
— По-моему ты преувеличиваешь, Аленка.
— Я Настя.

Муж хочет быстро разбогатеть, а жена быстро потратить…

Знаете ли вы, почему деловые люди так ненавидят лентяев?
Все дело в зависти: лентяи, в отличие от них, получают удовольствие не от карьеры или материальных благ, а от жизни как таковой.

Что у тебя снова все болит после тренировки? Я ни на что не намекаю, но в баре с тобой такого бы не случилось.

Наконец-то забыл бывшую. Даже имя ее сейчас не вспомню. Нужно посмотреть на татуировке.

«Я назову компанию Яблоко, если к 5 часам вы не предложите ничего лучшего!». Стив Джобс.

— Вы что-нибудь умеете делать быстро?
— Да, я быстро устаю.

Влюбленный человек — это сумасшедший ребенок, у которого в любую секунду могут отобрать любимую игрушку.

Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах, набрав в рот гелия.

А будешь плохо себя вести, в следующей жизни родишься со слабой печенью.

— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была, как злобная веревка…

Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал.

— Тебе еще нужно шило?
— Мне уже нужны бинт и йод.

— А это точно специальный телефон для селфи?
— Да да фоткайся уже скорее.
— А почему он в форме ружья?
— Фоткайся тебе говорят!

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит — большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.

Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои черные накидки, в голову невольно приходит выражение «Мешки для мусора».

В принципе, если не выходить из комнаты, то зарплаты хорошие.

— Да сколько же можно? Заберите вы уже наконец эту чертову турбину!
— Извините, но мы не может нарушать условия ваших санкций, это было бы не честно с нашей стороны.

— Почему обрезание делают в таком раннем возрасте?
— Потому что, став старше, они уже соображают и не соглашаются…

Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, ну я попытался провести килограмм героина в ее сумочке через мексиканскую границу.

В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Я вот заметил. Два дня хорошее настроение.
А потом раз и понедельник.

Быть сильным не трудно, трудно нести севших на шею.

Хочу на уроке литературы обсуждать, какой Печорин мудила и искать скрытые мотивы его поступков, а на работу ходить не хочу.

Жизненный девиз — чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

Если вы не видите свет в конце туннеля, значит фары у поезда не работают.

— Просто очешуеть, как опасно стало у нас на улицах! Только час назад я подрезал кошелек у одной старушки, и дал в рыло одному фраеру, когда влезал в автобус…

Деньги — они как дети: какими бы ни были большими, всегда будут казаться нам маленькими.

Нашли опечатку? Ctrl+Enter

Депутаты Думы решили быть ближе к народу и попытаться прожить на 15 тысяч рублей каждый… Но такой завтрак им не понравился.

Источник

Я попросил Её рассказать мне о радости, а Она просто улыбнулась мне…
я попросил Её рассказать мне о Любви, а Она просто обняла меня…
я попросил Её рассказать мне о счастье, а Она просто рассмеялась…
я попросил Её рассказать мне о Боге, а Она просто закрыла мне глаза ладонями…
я попросил Её рассказать мне, где живут Радость, Счастье, Любовь и Бог, а Она просто протянула мне зеркало…
я попросил Её рассказать мне в чём смысл жизни,
и тогда Она просто исчезла…
и тогда я снова попросил Её рассказать мне о Любви…

Эрих Мария Ремарк

Источник