Боль во спасение: как жить, если вас бросил нарцисс
Может ли разрыв сделать нас счастливыми? Оказывается, да. Пусть и не сразу. О чем же стоит вспомнить, когда партнер-манипулятор собрал вещи и оставил нас в одиночестве?
С нарциссами расставаться тяжело, они умеют вызывать настоящую зависимость от себя. Они часто обаятельны и кажутся искренними и естественными.
«В начале отношений нарцисс купает нас в любви и внимании, и мы «подсаживаемся на крючок», но постепенно он начинает относиться к нам все холоднее, и в конце концов мы радуемся, когда он просто нас не критикует», — объясняет психотерапевт Шэри Стайнс.
И вдруг нарцисс уходит. Расставание становится тяжелым ударом. Почему? Потому что окончательно развеивает иллюзию.
«У нас сложился фантастический образ человека, который обещал удовлетворить все наши желания и потребности. Но это была всего лишь манипуляция с целью войти в доверие», — говорит Стайнс.
Не стоит расстраиваться. Давайте рассмотрим качества нарциссов, из-за которых из них получаются ужасные партнеры (а также друзья, родственники, коллеги и начальники).
- Они эгоистичны и эгоцентричны. Не способны увидеть в нас настоящую личность, мы для них — всего лишь средство. Им наплевать на нас и на все, что для нас важно. Их не заботит никто, кроме них самих.
- Они не умеют слушать. Одно из главных проявлений любви — умение выслушать другого. Это еще и важнейший коммуникативный навык. Нарциссы же совершенно его лишены. Любой разговор с ними проходит в односторонней манере и оставляет лишь разочарование.
- Они не ценят нашу автономию. Представьте, что нарцисс расставляет декорации и пишет сценарий, а вы всего лишь играете заданную роль в его пьесе. За любое отступление от этой роли вы будете наказаны. Вы как личность ему безразличны.
- Они мыслят утилитарно. Нарциссы просто используют других в своих целях. Вы для него — просто еще один инструмент из набора. Часто вы просто оказываетесь не нужны, как, например, бывает не нужна отвертка. В такие моменты и отношение к вам будет соответствующим — как к бесполезной вещи.
- Они грубы. Неужели вам не надоело его грубое и бесцеремонное обращение? Вам не хочется закричать от злости, когда он начинает вами командовать или раздражается каждому вашему слову? Когда он вечно «забывает» сказать «спасибо» или «извини»? Список проявлений грубости и хамства с его стороны можно продолжать до бесконечности.
- «Я» для них всегда важнее, чем «мы». С нарциссом невозможно нормально работать или планировать совместную жизнь, ведь его заботят только его проблемы, а ваши желания и заботы ему безразличны.
- Они не уважают чужие границы. Вы можете пытаться установить личные границы в общении с нарциссом, но, как вы наверняка уже заметили, он постоянно их нарушает, абсолютно не заботясь о ваших чувствах.
- Они неблагодарны. Что бы вы ни делали для нарцисса, пытаясь ему угодить, он никогда не оценит ваших усилий. Пусть вы взяли на себя воспитание детей, уборку, оплату всех счетов, жертвуете всем, для него этого никогда не будет достаточно и благодарности вы не дождетесь.
- Они лживы. И склонны к изменам. Они создают для вас иллюзию, которая им выгодна. Даже если он будет хранить вам верность, наверняка у него есть для этого свои корыстные причины.
- Они постоянно вас критикуют. Даже их «комплименты» звучат как оскорбления: «А ты уже не такой полной выглядишь!» Совместная жизнь с нарциссом разрушает нашу самооценку. Некоторые впадают в депрессию из-за постоянных оскорблений и начинают пить антидепрессанты или искать утешения в алкоголе или наркотиках.
Перечитав этот список, вы наверняка поймете, что расставанию с таким партнером можно только радоваться. Ну неужели вам нужен самовлюбленный эгоист, неблагодарный, бесцеремонный, лживый и неверный грубиян? Гораздо лучше быть одному, чем жить с таким человеком.
«Ведь вы тоскуете не по настоящему человеку, а по тому идеальному образу, который вы для себя создали. Вернитесь в реальность и радуйтесь вашей новообретенной свободе», — призывает Шэри Стайнс.
Источник фотографий:Getty Images
Откуда есть пошли «тайные общества»..
Типы нарциссов
Нарцисс — тотально травмированный зависимый человек. Он зависит от своего образа и того впечатления, ктотрое он производит на других.
Его истинное Я недоступно даже ему самому. Оно находится в аду, к нему невозможно прикоснуться, не может идти речи ни о какой любви, сострадании и тепле. Общение происходит с механизмами психологической защиты личности.
Его ад — это стыд, одиночество и боль отвержения, зависимость, ничтожность, брошенность.
Он изо всех сил будет избегать переживания этих состояний. Поэтому он делает других зависимыми от себя для того, чтобы не быть зависимым самому. Поэтому он обесценивает других, чтобы не быть обесцененным. Поэтому он манипулирует, использует и выбрасывает других без сожаления, чтобы с ним не проделали тоже самое.
Жертва проходит 3 стадии: идеализация, использование и утилизация.
Только с зависимыми и обесцененными людьми нарциссу безопасно общаться в своём покалеченном мире. Он пытается калечить у других живую, чуствующую часть «внутреннего ребёнка» и жертва получает симптомы схожие с нарциссической травмой. Поэтому любое общение с нарциссом токсично и даже думать о нём и даже постоянно смотреть и снимать про них ролики..
Лучшее, что можно сделать — полностью выйти из коммуникации. Контакты лучше производить через третьих лиц.
Независимость и благополучие жертвы — лучший способ мести и самое болезненное наказание для нарцисса, который становится ненужным и неважным, вновь переживая свою травму.
Если полностью уйти из этого казино варианта нет и приходится взвимодействовать, то лучше сконцентрироватья на обретении независимости, чем пытаться что-либо ему доказывать и пытаться обиграть напёрсточника в его игру.
Некоторые путают зависимого от своего образа нарцисса с психопатом, который от этого образа не зависит. Психопату неважно что о нём будут думать другие. Нарцисс просоциален, реактивен и импульсивен, а у психопата всё под контролем и он хладнокровен.
Уже говорилось о том, каких переживаний нарцисс старается избегать так как они доставляют ему наибльший дискомфорт. Он особо чутко реагирует на критику, обвинеие, необходимость брать на себя ответственность, безразличие и, тем более, обесценивание. Ему в окружении нужны контейнеры жля вытеснения всех своих нечистот — «тупые ничтожества из-за которых происходят все беды».
Инструменты нарцисса: образ, контроль и ресурсы.
Он должен производить определённое правильное впечатление на других людей. Для получения контроля он должен днлать других зависимыми от себя, делая их ничтожными и слабым, часто происходит изоляция жетвы от тех, кто мог бы окакзать ей поддержку. Средства и статус помогают поддерживать его образ, производить впечатление и получить контроль. Это его опоры, через воздействие на которые можно воздействовать на нарцисса если необходимо оставаться рядом с ним и при этом выжить и получить как можно меньшую дозу облучения.
Возле нарцисса есть две вакансии: еда и свита. Если свита не желает делать «короля», то это — еда.
Что нельзя делать, чтобы не провоцировать ярость, гнев и месть.
Нельзя критиковать и спорить с нарциссом, обесценивать и даже оценивать его ни лично, ни публично. Нужно отражать «короля»- это единственное зачем ему нужен другой человек. Любое сомнение в исключительности или идеальности расценивается как предательство, оскорбление, покушение и «враг» становится мишенью для атаки.
Нельзя быть равнодушным, нужно ярко отражать «правильный» образ. Если нет образа — нет нарцисса. Безразличие, игнорирование, недостаточное восхищение — непростительный «грех».
Нельзя предлагать свои идеи, советы или помощь, альтернативную точку зрения так как это означает, что не всё в этом мире зависит от него, что является унизительным ибо «короля» кто-то там опускает до своего уровня. Вы неспособны понять замыслы «маэстро».
Ему нельзя ничего рассказывать о реальности. Он живёт в своих «безопасных» галлюцинациях о себе и мире, в информационном пузыре, который защищает его от боли. Вы — функция и ваша задача отражать и поддерживать эти галлюцинации. Реальность посягает на его исключительность и идеальность и приносит ему только боль. Зависить от реальности — «себя не уважать»..
Не нужно предлагать ему отношения, близость, догноворённости и что-либо, предполагающее заботу, ответственность, запреты, ограничения или рамки. Таким образом нарцисс может быть «опущен» на чей-то там уровень, «обесценен».. Задача — быть атрибутом, приложением, «луной, отражающей свет солнца».
Лучше убрать из своего лексикона слова «я», «мне», «моё», «мы», «нам», «наше». Есть только «ты», «тебе» и «твоё».
Если к этому относится не как к работе, то рядом получается голодный, тревожный, агрессивный, токсичный нарцисс. Он будет атаковать всё, что угрожает его образу и беречь всё, что питает и защищает его образ.
Если задача — стать важным и ценны для него, кого берегут и о ком заботятся, стать незаменимым, а не тем, кого едят и травят, то придётся нвучиться его вребовать, предоставлять исключительный ресурс, кормить его эго и бораз так как никто другой.
В меню.
Исключительное внимание и восхищение (землю — крестьянам, фабрики — рабочим, внимание — нарциссам), Со вниманием и энитузиазмом надо слушать всё что он говорит, абсолютно со всем соглашаться, поддерживать и восхищаться как в детсаду, где есть только 1 ребёнок.
Нужно кормить его образ правильно как он мечтает, как мама. Для этого опытным путём по яркости реакций нужно изучить качества его ложного Я, на которые он опирается, чтобы не впасть в свою травму. Ими нужно восхищаться особенно ярко. Также для этого нужно замечать за что он гнобит и критикует окружающих (качества, противоположные его образу). Нужно восхищаться «имеющимися» противоположными критикуемым качествами нарцисса.
Нужно демонстрировать полное подчинение и лояльность, создавая иллюзию его полной власти, важности и незаменимости. «Если бы не Ты».. «Подскажи нам, мастер»..
Нужно давать исключительный ресурс, который не даёт никто другой, стать его дилером и поваром.. Например, можно дрсыта кормить его паранойю «В ты знаешь что у тебя за спиной говорят твои товарищи, как только можно им доверять, они же завидуют, ты же умный»..
Однако, нужно помнить, что имеете дело с зависимым человеком с нестабильной психикой. Если что-то может пойти не так, то будет не так.. Поэтомцу нужен план Б и пути отхода. ОТделаться от «подсевшего» на вас нарцисса крайне сложно..
Если нарцисс на крючке, можно придерживать ресурсы, проявляя собственное Я и создавая какие-то рамки, условия, границы, ограничения. Эффективны пряник и кнут, начиная с тени разочарования.. Если на отстройку он реагирует атакой, местью, гневом, наказанием, то следует возвращаться на предыдущий этап ибо нарцисс недовербован или это не нарцисс или он вам не по зубам.
Чтобы вывести нарцисса из строя и дезорганизовать его, то прямая аиака по известным качествам образа нарцисса сделает из него врага, жестокого и мстительного маньяка-преследователя. Больше всего он боится публичного разоблачения, потери власти и нарциссического ресурса.
Первым делом нужно готовиться к отходу и менять баланс сил в свою сторону.
При попытке эмоциональной дистабилизации и провокациях с его стороны может помочь принцип «я такой какой я есть, а твоё мнение — это твоё мнение и наши мнения могут различаться, что нормально» (выход из эмоциональной зависимости).
Нужно перестать его отражать и кормить своим вниманием и эмоциями, стать «невкусной, неинтересной едой». Общение — это серая рутина и обыденность, зеркало больше ничего не отражает, детсад закончился. Далее — полный выход из контакта. Общение через третьих лиц либо при свидетелях с имеющимся компроматом и доказательной базой. Компромат — билет на свободу, психологические опоры. Без компромата и свидетельств нарцисс ставит всё с ног на голову. Нужно привлекать дополнительные внешние силы, писать заявления, судиться, создавая ему физические и юридические ограничения для самозащиты. Ничего личного. Таков закон, никакой отсебятины.
Компромат разрушает образ, ваша независимость разрушает власть, невнимание и безразличие лишает нарциссического ресурса, ваш уход разрушает исключительность и незаменимость. Он неважен, ненужен, его бросили. Повторить его травму и сделать месть недоступной.
КонсультацииЗависимые отношения
Отношения с нарциссом. Полный раздрай по всем фронтам, после того, как разошлись
11 июл. 2019
Здравствуйте! Была в отношениях с нарциссом 11 лет. Полный раздрай сейчас по всем фронтам, после того как разошлись. Периодически накатывает сильнейшая душевная и физическая боль.. Тянет обратно.. Вернуться, любым путем. Хоть через унижение.. Хоть как. Но себя останавливаю. Этот контроль сказывается на родных плохо, потому что у меня случаются сильнейшие истерики. Все в шоке. Поддержать не знают как, а иногда злятся и скандалят. Я худею.. Плохо сплю, мало ем. На любимые дела и хобби не хватает ресурса.. Руки трясуться. Могли бы вы со мной поговорить? И еще есть ли спец форумы или группы поддержки где я могла бы по общаться.. А может подружиться с такими как я, чтобы переписываться или созваниваться — говорить и останавливать чтобы не вернуться обратно?
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
11 июл. 2019
Здравствуйте, как я могу к Вам обращаться?
Была в отношениях с нарциссом 11 лет. Полный раздрай сейчас по всем фронтам, после того как разошлись. Периодически накатывает сильнейшая душевная и физическая боль.. Тянет обратно.. Вернуться, любым путем. Хоть через унижение.. Хоть как. Но себя останавливаю.
жаль что находились в таких тяжелых отношениях так много лет. Расскажите больше об этом пожалуйста.
11 июл. 2019
Можно без имени. Просто по нику. Если бы я знала что он нарцисс. Хорошо сейчас информация распространена.. Я начала копаться почему так плохо… Ведь было хорошо.. Буквально 1.5-2 года назад. А такие тонки издевки и манипуляции которые довели меня до ручки…
Сейчас я абсолютно не знаю как из этого выбираться… Очень бы хотелось найти группу поддержки тех кто попадал в такие ситуации, чтобы общаться, поддерживать друг друга…
11 июл. 2019
Я начала копаться почему так плохо… Ведь было хорошо.. Буквально 1.5-2 года назад.
Вы прожили вместе 11 лет, а отношения резко ухудшились 2 года назад, как Вы думаете, почему так случилось?
. А такие тонки издевки и манипуляции которые довели меня до ручки…
Расскажите больше, Вы были замужем? Как это происходило?
Я худею.. Плохо сплю, мало ем. На любимые дела и хобби не хватает ресурса.. Руки трясуться.
Конечно нужно постараться привести свое состояние в норму, если чувствуете, что не справляетесь, необходимо обратиться за медикаментозной поддержкой к врачу-психиатру, этот высокий уровень тревоги будет снижен, Вы сможете привести в норму сон и самочувствие постепенно будет улучшаться. Ресурсов организма действительно не всегда достаточно, и после психологической травмы нервное напряжение невыносимо.
Этот контроль сказывается на родных плохо, потому что у меня случаются сильнейшие истерики. Все в шоке. Поддержать не знают как, а иногда злятся и скандалят.
Простите родных, они действительно могут не понимать Вашего состояния. Но если Вы приняли решение и судя по нику решили освободиться, необходимо работать над этим и мотивироваться всем что возможно — общаться с друзьями кто Вас поддерживает, стараться заполнить свой день информацией, делами, чтобы отвлечь внимание от воспоминаний. Если найдутся форумы или группы, где общаются женщины, которые пострадали от таких мужчин, используйте это общение для поддержки и мотивации.
11 июл. 2019
Я ищу группы где общаются женщины которые пострадали от такого же. Но найти не получается, я в этом нуждаюсь очень сейчас. Свой день тоже пытаюсь заполнить насколько это возможно в моем состоянии. Ко врачу обращалась, выписали феназепам, пью четвертинку, но особо не помогает.. Временно высокая тревожность и симптоматика тела успокаиваются но не продолжительное время. Странно что не помогают уснуть хотя ранее помогали.. А сильнее их пить не хочу.
Занимаюсь йогой, но тоже в пол силы, для того чтобы адреналин не так сильно лупил меня. Иногда танцую.. Через силу, танец простой каошики, к сожалению на запоминание чего то серьезного — разных движений у меня не хватает сейчас ума. Я не могу концентрироваться ни на чем нормально.. Вроде бы хочется отдыха но при этом пробуя отдохнуть — лезут ужасные мысли. Я смогла продержаться — не смотреть за ним в соц сетях и не контактировать 4 мес, на 5-ый сдалась написала. И после этого меня так «тряхнуло»…
Понимаете, я даже не замечала что такое возможно впринципе.. Так долго скрывать.. Или я скорее всего была в розовых очках и верила.. Ну как же так очевидно давала нарушать личные границы, прощать.. Ведь я думала что всегда можно договориться, найти компромисс.. А потом нервишки стали сдавать. И все буквально все он каким то образом переворачивал и направлял против меня, говорил — ты виновата, ты спровоцировала.. Я извинялась. Хотела сохранить отношения. Кучу вебинаров смотрела.. Про гармоничные отношения теряла драгоценное время.
Я только сейчас оглядываясь назад.. На все эти годы, поражаюсь, некоторым моментам. Я настолько верила в лучший исход, всегда.. И только пару лет назад мне уже родственники стали говорить не ладно выглядишь, дерганная, ну будто не в себе. При его имени или звонке я подпрыгивала, становилась в стойку смирно, натягивала улыбку чтобы не огорчить.. И не выдерживала этого долго, плакала, говорила ну как так можно…
Что я думаю.. Что случилась, причина? Не знаю. Думала из-за меня все, что я не дотягивала последнее время до него.. Не развивалась, не взрослела — он постоянно говорил, взрослей, че как жертва ведешь себя. У него есть брат который «не пришей кобыле хвост» болтался, бросил девушку с ребенком, снимал квартиру и искал женщин замужних с детьми которые себя обеспечивают, говорил «с ними нет сложностей», он пропогандировал легкий образ жизни. Дал моему супругу свободу, показал вернее.. Травку.. Познакомил с друзьями по интересам.. Аля хиппи.. Татуировки и т. д. Они организовали бизнес, ночной бар.. Кальян, девочки. Это была решающая точка, когда мы уже не смогли абсолютно ни о чем договорится, его раздражала моя напряженность.. Живи легче, а если напрягала просьбой то по несколько месяцев не помогал, я не выдерживала и были скандалы он спокойно мог кинуть и разбить мою кружку.. Бросить мой ноутбук, телефон (не свой), пинуть и сломать дверь, заломать руки, говоря это нужно было чтоб ты успокоилась нормальных слов же ты не понимаешь.
Но я понимаю нормальные слова.. Мне казалось что он их и не говорил. А он говорил — нет я сначала нормально тебе говорил но ты не слышишь. Иногда он наказывал меня (за какой то проступок) исчезновением.
11 июл. 2019
Ник я выбрала случайно.. Интуитивно, бессознательно. Только сейчас прочла что оно означает. Конечно с ошибкой его написала. Интересный момент.
11 июл. 2019
(изменено 30 нояб. 2019)
, Вы хотите свободы и уже много сделали на сегодняшний момент. Мы все хотим быть счастливы и это просто, если это здоровые отношения, основанные на доверии и уважении. Если в отношениях агрессия, унижение, обвинения и они отнимают силы — нужно перестать быть жертвой, выйти на свободу, потому что клетка не заперта, мы сами себя в ней удерживаем. И если решение принято, нужно пережить эти чувства, простить агрессора и отпустить его, это очень трудно, но необходимо, пока мы сами себя не растворили в этих отношениях как в кислоте. Вы все правильно делаете — отвлекайтесь, танцуйте, переключайте внимание, все что угодно только не обратно в клетку. Заблокируйте всю связь, Вы не должны иметь ни одной ниточки. Если свобода — то решительное «нет» всему что связано с этим тяжелым прошлым. Форумов отдельных по нарциссам скорее всего нет — просто жертвы насилия разного рода. Но можно общаться и там, по сути это все насилие, агрессия, абъюзивные зависимые болезненные отношения.
11 июл. 2019
Однажды он исчезал так на полгода. Потом написал сообщение — в духе, если хочешь чтобы мы были снова вместе и начали все с нуля.. То я жду тебя там то там то (на машине подъехал). Если не придешь я пойму. Больше не будем общаться. И я велась, я не понимала.. Наоборот была рада что написал.. Одевалась шла. Он мне улыбался.. Ехали в кафе, и правда все было хорошо. Какое-то время. И вот недавно в феврале этого года, снова стычка, и он исчез. Вот 5-ый месяц. Он написал ты виновата тебе и восстанавливать отношения, но может догадаешься. Я на тебя сильно очень сильно зол. Никаких поблажек не будет. По твоему не будет.
Через какое то время в переписке он пишет — нет, ты не изменилась те же реакции все тоже самое. К такому возвращаться я не хочу. Я ничего не писала… Потом через некоторое время пишу: что я тебе доверяю больше не к кому обратиться.. Мы были 11 лет вместе. Это же нормально попросить о просьбе. Он говорит какой.. Я говорю могли бы мы просто прогуляться? По дышать лесным воздухом?
Он говорит в 10 дня. Но тут тонкая манипуляция… У меня диагностировали агорафобию, в связи со стрессами она обострилась. К сожалению.. И выйти могу рано утром (5-6 утра) или ночью (23-24.00). Он это знает…
Я говорю что пока не могу. Могли бы пару раз чтобы я по привыкла подышать воздухом, в те интервалы которые я описала. Он сказал нет, по твоему не будет. У меня только это время может быть свободно.. А может и нет. Я знала что он так ответит но до последнего надеялась конечно. Долго не рисковала ему писать об этом. После этого последнего разговора произошел нервный срыв.. Сейчас я свыклась и успокоилась. Внушаю мысль о том что это только моя проблема.. Никто не обязан подстроиться под те часы… Но с другой стороны если человек любил бы, и хотел наладить что-то, было бы иначе… Может я ошибаюсь. Но я сужу по себе.. Я даже по ругавшись с человеком, он же нормально пишет.. Не приказывает, а чисто человеческая просьба. sos даже так. Я не отвернусь. Ну и что, мало ли какие распри бывают в жизни. Вообщем на мой взгляд все таки.. Даже не любящий человек а обычный друг, сказал ладно приеду. Правда искренне не понимаю как можно так изводить человека, не прощать.. Ведь если любовь то она всепрощающая, конечно если нет явных измен и чего то нереального…
11 июл. 2019
. Ведь если любовь то она всепрощающая,
Любовь разная, и если это зависимые отношения, это тоже любовь, только с явным садо-мазо уклоном. И игра будет продолжаться до тех пор, пока оба в паре ее поддерживают и заканчивается тогда, когда жертва наконец говорит — я так больше не могу, это твои правила, мое мнение не учитывается и я ухожу. Тогда все рассыпается, потому что абъюзеру нужна жертва, как только Вы ей быть перестали — он теряет интерес.
11 июл. 2019
«Заблокируйте связь» — я понимаю что это необходимо. Пока я делаю.. Небольшие шаги.. В комнате где мы спали сделала полностью перестановку. Начала продавать и отдавать подарки которые он дарил. Это оказалось почему то ну очень тяжело.. Всплывает яркий момент.. Радости и счастья. После того как я продаю или отдаю.. Вещи. Я чувствую себя предателем в этот момент.. Потом с пустотой в душе и болью сижу. Как часть чего то важного отрывают по кусочкам. И я сама иду на эти шаги. Последнее что я хотела бы сделать перед блокировкой связи, это удаление совместных фото (но я даже боюсь открыть эту папку) и сжечь письма которые писали друг другу когда он был в армии… Они такие искренние, тогда еще не было этого всего. Этой грязи..
Недавно я выйграла случайно место в онлайн школе — пряничное искусство. Учеба в момент кризиса этого, какая то нереально тяжелая кажется. Просто неподъемная.. Но увидела в этом возможность. А что если это хобби будет приносить мне доход в будущем. Кондитеркой я никогда не увлекалась (на нее меня направил тот же врач что и феназепам выписал). В итоге скоро получу сертификат и стало интересно как делают красивые торты, детские, на праздники с таким милым декором и вкусные конечно.
Нашла курсы.. Пока дело дальше не движется. Понимаю что нужна будет реклама… Чтобы в городе узнали что есть я, и делаю такое то и такое и цены. Но я как обычно бегу впереди паровоза.. И честно боюсь разочароваться.. Что это будет не востребовано.
«я так больше не могу, это твои правила, мое мнение не учитывается и я ухожу.» — очень понравилась эта фраза. Запишу себе в телефоне в блокнот.
11 июл. 2019
Скажите, а к кому обратиться к психотерапевту или психиатру, чтобы утвердиться в своей позиции, и не срываться в одиночке когда.. Или нет даже не так..
Как психотерапевту объяснить какая именно помощь мне нужна, как объяснить что была с нарциссом, и какие травмы (с со специалистом) нужно проработать (сам найдет в ходе анализа?) чтобы на такое больше не попасть. Я понимаю что надо быть самодостаточной во всех сферах, но я очень мягкая и ранимая, теперь конечно я понимаю что личные границы надо ставить сразу… Переживаю что на все 100% самодостаточной стать не смогу. Есть вещи в которых нужна помощь.
И как быть еще с таким моментом — тело привыкло к сексу такому какой был. Мне кажется он идеальным. За 11 лет… И вот ломает порой тело. Очень в плане близости с ним.
11 июл. 2019
Начала продавать и отдавать подарки которые он дарил. Это оказалось почему то ну очень тяжело.. Всплывает яркий момент.. Радости и счастья. После того как я продаю или отдаю.. Вещи. Я чувствую себя предателем в этот момент.. Потом с пустотой в душе и болью сижу. Как часть чего то важного отрывают по кусочкам. И я сама иду на эти шаги.
Радость конечно была, это наживка иначе жертва не попадет на крючок. И Вы не предатель, а пострадавшая сторона. Начинайте перестраивать мышление в сторону адекватного и уходить от психологии жертвы.
скоро получу сертификат и стало интересно как делают красивые торты, детские, на праздники с таким милым декором и вкусные конечно.
прекрасно, это новые интересы и новое общение, кто знает куда это приведет. Говорят, если одна дверь закрылась, значит где-то открылась другая, но мы ее не увидим, пока не перестанем стучать в закрытую дверь.
Последнее что я хотела бы сделать перед блокировкой связи, это удаление совместных фото (но я даже боюсь открыть эту папку) и сжечь письма которые писали друг другу когда он был в армии… Они такие искренние, тогда еще не было этого всего. Этой грязи..
Это жизнь, хорошо что мы не знаем своего будущего. Но это и прекрасно, иначе бы мы сошли с ума. Лучше пусть он будет этот опыт, пусть негативный, но очень ценный. Потому что когда Вы выздоровеете, Вы перейдете на новый уровень этого квеста, а дальше посмотрите кто ждет Вас там, на светлой стороне улицы.
У меня диагностировали агорафобию, в связи со стрессами она обострилась
С этим работаем в когнитивно-поведенческой психотерапии, буду рада помочь справиться с проблемой. Пишите мне в личные сообщения
11 июл. 2019
И как быть еще с таким моментом — тело привыкло к сексу такому какой был. Мне кажется он идеальным. За 11 лет… И вот ломает порой тело. Очень в плане близости с ним.
Пока Вы еще не отошли окончательно от этих болезненных отношений вряд ли Вы готовы к новым. Поэтому пока или терпеть, или снимать напряжение как посчитаете нужным, мы взрослые люди.
Как психотерапевту объяснить какая именно помощь мне нужна, как объяснить что была с нарциссом, и какие травмы (с со специалистом) нужно проработать (сам найдет в ходе анализа?) чтобы на такое больше не попасть.
просто рассказать эту ситуацию. Нужно будет проработать детство — потому что все жертвы родом оттуда, принять свою ответственность за выбор этих отношений, проанализировать какие детские проблемы пытались таким способом решить, осознать этот опыт и не переносить в будущие отношения. Мужчину простить искренне и от всего сердца. Самооценку поднимать успехами и достижениями, самореализацией в деле, в интересах, в увлечениях. Погружаемся в деятельность, ставим цели, достигаем результата, идем вверх. Перестраиваем мышление на новые установки в отношениях, осознаем — что мне нужно, чего я действительно хочу? И действуем согласно этому. Но с отношениями — немного позже, пока Вам нужно время на выздоровление.
11 июл. 2019
Согласна, отношения это вообще очень рано. В приоритете сейчас здоровье.. Выжить и подняться.
Скажите, эту тему на сайте сейчас завершить ее как то закрывают?
Просто у меня еще пока всплывают вопросы некоторые.
Например: все что я описала это похоже на созависимые отношения и я подвергалась абьюзу то есть не мой вымысел..
И существуют ли какие то техники самопомощи когда «накатывает» адреналиновая ерунда. К примеру натыкалась на такую технику самопомощи как эмоциональная свобода или простукивание.
11 июл. 2019
когда «накатывает» адреналиновая ерунда.
Вы говорите о панической атаке?
эту тему на сайте сейчас завершить ее как то закрывают?
Если есть вопросы — оставим ее открытой и я закрою ее через 3 суток. Если Вы решите что готовы работать — пишите мне в личные сообщения, буду рада помочь Вам..
11 июл. 2019
И при высоком длительном стрессе, какие витамины поддерживающие нервную систему пьют? Кроме магния и Б12? Что-то для поддержки надпочечников? Есть какие то еще успокоительные кроме валерьянки? Например Бад Gaba?
Пока оставлю тему открытой. Спасибо за эту возможность, когда совсем непросто. До завтра. Еще перечитаю чат. Про личные сообщения поняла.
11 июл. 2019
Я думаю если речь идет о БАДах и витаминах продающихся без рецепта это просто Ваш выбор. Если необходима более серьезная поддержка — тогда посетите врача-психиатра очно и получите эту помощь. Медикаменты снимут тревогу и нервное напряжение, быстрее наладится сон и самочувствие.
Всего доброго, постарайтесь отдохнуть.
13 июл. 2019
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, по моему описанию можно сказать что я находилась в абъюзивных или токсичных отношениях?
Еще такой момент всплыл, не знаю как от этого избавится: были в длительных отношениях, поэтому сейчас пустота, но она простая пустота а «кровит, болит». Пустота заполняется хобби, уходом и вниманием к себе и т. д. а как быть с тем что болит-кровит, всплывая периодически: не справедливо, предатель, как так можно вообще относится к людям которые искренне относились, неужели чистота и искренность не ценится, боже это ведь потом к новому человеку придется как-то привыкать и т. д.
А вдруг в жизни наступит момент когда я одна не смогу справится, а вот если бы он был рядом справилась бы, помог подсказал бы.
Еще момент всплыл: дома как то (да и на улице, у меня агорафобия бывают прям обострения) бывали что то на вроде панических атак, и он был рядом, и последние годы могла выйти на улицу только с ним.. Из-за этого сложилось впечатление что я не смогу выжить без него. Умом понимаю что это бредово звучит но это так, и когда я говорю «накатывает», то именно это имею в виду, что ощущение что без него не выживу, становится дико не по себе и вегетатика какая то случается.
И скорее всего он понимает что не могу никак выйти без него. Этим манипулирует… Тонко. Навроде такой переписки: «давай прогуляемся, немного минут 30» «давай, я могу только в 10:00» ну я это уже писала. Что днем мне особо тяжело выйти. Я говорю можно не в самое «ходовое время»? Он — 10.00 это не самое ходовое время.
13 июл. 2019
Здравствуйте
на улице, у меня агорафобия бывают прям обострения) бывали что то на вроде панических атак,
вспомните когда это началось? Когда возник такой высокий уровень тревоги?
последние годы могла выйти на улицу только с ним..
Что днем мне особо тяжело выйти. Я говорю можно не в самое «ходовое время»? Он — 10.00 это не самое ходовое время.
Вы и с ним не можете выйти, все зашло слишком далеко. Но вся эта история случилась из-за него? Потому что мужчина внезапно исчезал, а потом появлялся. И Вам надо было жить, справляться с трудностями, а его не было рядом и этот высокий уровень тревоги — где он, что с ним, не случилось ли беды, а если все хорошо, значит я ему не нужна. Тогда возможно случается история — я больна и без тебя не могу, в надежде что жизнь наладится и теперь он точно останется рядом. Но это невозможно, ему не нужна нормальная жизнь. Поэтому он делает то что ему нужно, не считаясь с Вами, он такой и он показывает это — манипулирует, угрожает, принуждает. И это выбор женщины — называть такие отношения любовью или нет.
13 июл. 2019
«ему не нужна нормальная жизнь» думаете? Но с другой девушкой в будущем эти «штучки» могут исчезнуть или это уже характер и как дурная привычка: манипулировать, не считаться и т. д.?
«Но вся эта история случилась из-за него?» — у меня были некоторые проблемы с 13 лет, которые имели накопительный эффект. Но провстречавшись 1 год с ним, со мной произошел первый кризис или приступ, серьезный. Когда была одна они бывали не такими серьезными: чтобы не ходить на улицу или потерять все (учеба, друзья). Получается он как катализатор был? И в одиночку я наоборот начну восстанавливаться?
13 июл. 2019
«ему не нужна нормальная жизнь» думаете? Но с другой девушкой в будущем эти «штучки» могут исчезнуть или это уже характер и как дурная привычка: манипулировать, не считаться и т. д.?
Это взрослый человек и все эти «штучки» — это его особенности личности, здесь или все останется как есть, и он так и будет идти по жизни с таким же юным задором, не отвечая ни за что, либо со временем когда уйдет десятая по счету женщина (или сколько ему будет нужно что бы накопить этот опыт), он осознает что проблема в нем, и тогда годам к 50 будет верным надежным мужем, как вариант развития событий. А может и не осознать, если жертв на его век хватит.
«Но вся эта история случилась из-за него?» — у меня были некоторые проблемы с 13 лет, которые имели накопительный эффект. Но провстречавшись 1 год с ним, со мной произошел первый кризис или приступ, серьезный. Когда была одна они бывали не такими серьезными: чтобы не ходить на улицу или потерять все (учеба, друзья). Получается он как катализатор был? И в одиночку я наоборот начну восстанавливаться?
У Вас снизится уровень стесса, если Вы начнете работу над собой, перестроите мышление, осознаете все что было, реально захотите начать жить, а не гореть в адском пламени этой зависимой любви. С паническими атаками и фобиями мы справляемся довольно быстро, когда разбираемся что откуда взялось и начинаем работать по программе. Главное это Ваш интеллект и мотивация, сформированная внутренняя готовность начать, когда процесс запущен его не остановить.
Была оказана поддержка в трудную минуту. Но, в любом случае, перепиской ничего не решить, нужно двигаться дальше, наметить план решения выхода из ситуации и обращаться к специалистам либо в своем городе, либо работать через скайп. Главное, пришло понимание, что все таки я находилась в токсичных отношениях и это надо заканчивать. Со стороны (особенно специалисту) виднее, как оказалось в нормальных отношениях это не норма, а я не замечала, что ухудшало и ухудшало моё собственное положение. Спасибо!
Похожие консультации
Консультацию ведет
570Отзывов
4752Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Эту консультацию ведёт
Ольга Тихонова
Нарцисс — это человек, который постоянно горд и самодоволен.
Подобная личность считается лучшей, что она ощущается как семь чудес света. Данному человеку неведома вина. Под маской идеала и уверенности в себе нарциссы прячут страх и гнев. Нарциссическая личность в связях с другим человеком может принимать множество нелогичных и непонятных решений, способных разорвать взаимоотношения.
Когда уходит нарцисс?
Самовлюблённый нарцисс в начале отношений станет соблазнительным.
Ведь его главная цель — завоевать обожание партнёрши, которое со стороны будет гарантией контроля.
Как только нарцисс достигает цели, он бросает свою жертву и сосредотачивает внимание на очередной женщине. Ему нужны небезопасность, любовь и неизменность, а постоянно новые стимулы.
Женщина необходима нарциссу главным образом, чтобы обожать, хвалить, видеть его потенциал и признавать правоту. Когда нарцисс подобного добьётся, то обретёт возможность полностью контролировать её.
Если женщина перестанет отдавать ему новые впечатления и стимулы в отношениях, то ей незачем себя обольщать. Нарцисс не станет отчаиваться по данному поводу. Ему не нужна безопасность, любовь, семья. Он найдёт очередную жертву, которая станет обожать те качества, какие бывшая партнёрша слишком мало восхваляла.
Вне зависимости от того, вернётся нарцисс или уйдёт навсегда — не надо рассчитывать ни на какие дружеские чувства. Уход нарцисса связан со следующими его характеристиками:
Отсутствие эмпатии
Нарциссическая личность не принимает во внимание чувства другого человека. Поэтому после расставания с партнёршей он не будет жалеть. Если что-то его напрямую не касается, то это не интересно. Следовательно, во время отношений женщина может пережить какие-то изменения в эмоциональном состоянии, и у неё не будет поддержки со стороны любимого нарцисса.
Ищет виновность бывшей подруги
Нарцисс пытается убедить других в своём мнении и неизменно должен быть прав. Следовательно, если партнёрша пыталась показать ему другую точку зрения, он полагает, что лучше разозлиться и бросить её. Кроме того, будет винить её за то, что не хотела понять его позицию.
Отсутствие желания разрешить конфликт
Нарцисс не ввязывается в отношения, в связи с этим ему нет смысла рыться в подобных конфликтах и разбираться, почему так получилось, а не иначе.
Подбор партнёра под соответствующий уровень – то есть что-то вроде обновления. Вернее, нарцисс смотрит на других людей как на объекты.
Вернётся ли нарцисс?
Рано или поздно он возвращается к своей жертве. Подобная модель функционирования связана с его потребностями, которые он постоянно удовлетворяет.
Типичное поведение нарцисса — циклические уходы и возвращения.
Ниже описаны моменты, по которым нарциссы неизменно возвращаются по окончании расставаний:
- Нарцисс не должен терять контроль над жертвой.
Он захочет вернуть её любой ценой. Подкупить женщину ласковыми словами, подарками и нежными жестами. Если не сработает, перейдёт к конкретным методам: угрозам и шантажу. Нарцисс постоянно хочет быть номером 1 в жизни и будет болезненно ревновать не только к появлению вероятного соперника, но и к эгоцентризму своей жертвы.
Нарцисс думает, что может вернуться в любой момент. Он действительно не понимает, что кто-то расстаётся с ним. Он убеждён, что жертва полностью приспособится к ритуалу ухода и возвращения.
- Бросать и побеждать – суть его жизни.
Когда нарцисс отказывается от одной жертвы, он переходит к следующей женщине. Но если очередная партнёрша перестаёт удовлетворять его потребности, он возвращается к бывшей.
Нарцисс не выносит мысли, что женщина может обойтись без него.
Если целью нарцисса было заставить страдать — он хочет, чтобы она страдала.
Если цель добиться любви и обожания — он будет ожидать доказательств этого.
Когда нарцисс возвращается к женщине — это не признак раскаяния, тоски или желания изменить отношение. Его игра основана на контроле и манипулировании, и в этой игре он — ведущий.
Расставание с любимым человеком одно из самых мучительных эмоциональных переживаний. Ему сопутствуют все чувства, испытываемые при утрате. Ведь того, с кем связывало так много, больше никогда не будет рядом. Даже если партнеры решают остаться друзьями, неотвратимым остается то, что пути у них уже разные.
Расставание часто сопровождается печальными размышлениями о том, почему же так случилось и есть ли шанс все исправить. Человек изводит себя догадками о том, как переживает произошедшее бывший партнер. Воображение рисует картинки от его страшного раскаяния до шумной вечеринки и не дает уснуть.
Расставание – это стресс для обоих сторон, и для того кого оставили и для того, кто принят решение о том, что нужно расстаться. И в том и в другом случае происходит разрыв эмоциональных связей, крушение совместных надежд и ожиданий. Обоим нужно время на то чтобы душевные раны начали заживать. Насколько легче переживают расставание те, кто уходит из одних отношений в другие. Но и им не удается избежать мучительного чувства вины и сожаления. Исключение их общего правила можно наблюдать только у представителей деструктивного спектра – психопатов, манипуляторов и тиранов. В их внутреннем мире происходят совершенно иные процессы. Они очень сильно зависят от того, кто стал инициатором разрыва.
Что чувствует нарцисс после расставания, по инициативе жертвы:
— В первую очередь гнев. И этот гнев направлен на проявление независимости партнера, на его попытку защитить свои личные границы. Нарцисса злит тот факт, что он не может более его контролировать, ведь за время отношений он привык к тому, что партнер его собственность, которая обеспечивает его нарциссическим ресурсом. Впрочем, этот гнев может быть тщательно замаскирован под нежность и заботу, для того чтобы восстановить «справедливость» — вернуть жертву и при первой возможности отомстить за вольность.
— Когда факт утраты становится более очевидным нарцисс прибегает к такому приему как «избегание». Он еще не верит в то, что партнер окончательно потерян. Ведь он воспринимает его как свое дополнение, а не самостоятельного человека, а значит возврат лишь вопрос времени. Он избирает стратегию молчаливого ожидания, не выходит на связь, не отвечает на телефонные звонки и сообщения. Часто такое поведение срабатывает – жертва начинает чувствовать, что это не она, а ее бросили и сама предпринимает попытки воссоединения.
— Если техника «избегания» не срабатывает, то нарцисс возвращается к тому типу поведения, который использовал в начале отношений, с помощью которого ему уже один раз удалось покорить жертву. Он осыпает ее комплиментами, подарками и знаками внимания. Соглашается в том, что сам повинен в ссоре, просит прощения и обещает измениться. Иными словами из человека, который сам подвел отношения к краю пропасти, он превращается в заботливого и романтического принца. Это очень действенная тактика, жертва все еще хочет поверить его словам и обещаниям. Но стоит ей сказать «да» и она снова окажется в ловушке. Романтический период в таких случаях долгим не бывает, вскоре ей придется поплатиться за попытку бегства.
— Если тактика «ухаживания» не срабатывает, нарцисс переходит к более жестким действиям. Так как он помешан на власти и контроле, это может быть слежка. Ее варианты разнообразны от просмотра ленты в социальных сетях, до фактического преследования. Это возвращает ему иллюзию контроля. Есть категория жертв, которым такое пристальное внимание начинает льстить. Они ошибочно полагают, что если партнер готов идти на такие вещи, то в его любви можно не сомневаться. Однако в случае возврата нарцисс не забудет выставить счета за все свои «унижения».
— Если все вышеописанные техники не срабатывают, нарцисс привлекает к процессу примирения третьих лиц. Это могут быть общие друзья или даже родственники жертвы, которым он демонстрирует свое горькое раскаяние. Обычно нарциссы оказываются хорошими актерами и давление на жертву усиливается. Ее начинают донимать разговорами о том, что она рискует упустить свое «счастье», остаться в одиночестве и т.д. Если не удается убедить окружающих в своих благих намерениях, нарцисс прибегает к клевете, рассказывает, как намучался с жертвой, как она использовала его, ничего не отдав взамен. Это способно существенно подпортить репутацию жертвы, а нарцисса сделать объектом всеобщего сочувствия и заботы.
Что чувствует нарцисс, если уходит сам.
Любовные отношения являются для нарцисса, прежде всего источником нарциссического ресурса. Этим ресурсом могут быть эмоции, особое отношение, статус, деньги и многое другое. Потому принять решение о разрыве он может только в том случае, если по каким-то причинам перестал этот ресурс получать. Или когда встречает более ресурсного партнера. Если к этому времени его жертва уже полностью опустошена и обесценена, он не испытывает никаких негативных переживаний, просто отправляется на поиск нового нарциссического ресурса. Ведь именно ресурс, а не жертва как личность имели для него ценность в отношениях. Именно без него он не сможет, а жертву склонную к созависимости можно найти всегда.
Нарцисс имеет тенденцию периодически возвращаться к жертве, которую он сам же и оставил. Для чего он это делает:
— У него есть потребность убедиться в том, что жертва ждет его, что она одна и как прежде в его власти. В самых печальных случаях он может приезжать раз в год или раз в три года, а жертва при этом пребывает в уверенности, что у нее с ним отношения.
— Ему нравится наблюдать за негативными эмоциональными переживаниями жертвы. У него перевернутое представление о любви – если страдает, значит любит. Это служит для нарцисса дополнительным источником ресурса.
— Он проверяет не вступила ли его собственность в новые отношения, если это так, то нарцисс может предпринять серьезные попытки их разрушить.
— Он проверяет насколько ресурсна сейчас его бывшая жертва. Если за время разлуки нужного ресурса стало очень много, то он вернется надолго.
Самой опасной иллюзией в отношениях с нарциссом является надежда на то, что он изменится. Ведь он может так искренне об этом говорить. К сожалению его слова никогда, не совпадают с действиями. Как только он восстановит над жертвой власть и контроль, все вернется на круги своя. С нарциссом невозможно создать здоровые отношения. Он не способен относиться к партнеру как к равному. Его стремление к доминированию и потреблению непреодолимо. Он может только на время замаскировать его, но не отказаться.
Выйти из отношений с нарциссом тоже непросто. Если уходит он, то жертва надолго погружается в переживания. Если она сама отказывается от «разрушительной любви», то ей придется пройти через все круги нарциссических манипуляций. Это тяжело и в том и в другом случае, потому, что отношения с нарциссом всегда носят характер зависимых, когда и остаться невыносимо и уйти невозможно. Для более ясного понимания ситуации и восстановления психологического благополучия будет целесообразно обратиться за помощью психолога или психотерапевта.
Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!
С искренним уважением и заботой,
Психолог, Ирина Никнютьева