Отец нарцисс последствия для дочери как исправить - Исправление недочетов и поиск решений вместе с Examum.ru

Отец-нарцисс

Нарциссический родитель, отец-нарцисс – что стоит за этими понятиями и почему сегодня, в эпоху активного психологического ликбеза, им уделяется столько внимания? Это, увы, не новая мода и не попытка снять с себя ответственность за неидеально складывающуюся жизнь.

Нарциссическое расстройство личности (НРЛ) – реально существующее заболевание, от которого, как правило, страдает не сам «больной», а окружающие его люди (подробнее в нашем глоссарии)

В результате многие из нас испытывают сложности с выстраиванием отношений, страдают от комплексов, не чувствуют самоценности, из-за чего годами пытаются работать над собой, не осознавая, что корень проблемы нужно искать в ком-то другом.

В том, кто в течение долгих лет закладывал нам в голову сомнения и обесценивал наши достижения, в собственном отце. Безусловно, нарциссом может оказаться и мать, и даже оба родителя сразу, однако считается, что мужчины подвержены нарциссизму чаще женщин, поэтому в этой статье мы сосредоточим внимание именно на отцах-нарциссах.

Нарциссизм и его проявления

Итак, какой же он – папа-нарцисс? Тем, кто уже в курсе, что нарциссы крайне токсичны для окружающих, воображение может рисовать образ неприятного, заносчивого человека, который одним своим видом отталкивает от себя других людей. Тем не менее, посторонние обычно видят в вашем отце притягательного и интересного мужчину. Он обаятелен, талантлив, успешен, и, в отличие от вас, всегда уверен в себе. Лишь при общении с вами весь шарм куда-то исчезает, и вы чаще наблюдаете другие проявления его личности: холодность, недовольство, гнев. Он не выбирает выражений, не боится вас ранить и выдвигает всё больше требований, которым вы должны соответствовать, иначе вам же хуже. Если узнали себя в этих строках, не отчаивайтесь: нарциссу можно (и нужно!) противостоять.

Последствия воспитания отца-нарцисса для дочери особенно болезненны.
Это накладывает отпечаток на её отношения с мужчинами до конца жизни.

Несмотря на то, что официальный диагноз «НРЛ» поставлен незначительному числу мужчин, нарциссов вокруг нас больше, чем кажется. Знакомая каждому история: трёхлетняя девочка начинает громко плакать прямо в магазине после того, как отец сказал ей, что не купит конфет. Выглядя несколько растерянным, он сердится и резко одёргивает дочь: «Только давай без капризов, у меня нет времени на глупости!» Затем следует решающий удар: «Почему тебе так нравится доставать меня, когда я спешу? Ты всегда точно знаешь, как испортить мне настроение!»

Кто-то из наблюдавших сцену негромко вздохнул: отец-нарцисс гораздо хуже, чем сосед или, скажем, начальник-нарцисс. Похоже, что девочке сочувствуют даже незнакомые люди, но только не родной папа. И сочувствуют ей не потому, что она осталась без сладкого, а потому что её родитель настолько ослеплён собственными чувствами, что совершенно не способен сопереживать маленькой дочери. Девочке не столько нужны злополучные конфеты, сколько возможность быть услышанной, которую отец ей не даёт и дать не способен. Там, где психически зрелый человек ответил бы: «Я знаю, что ты расстроена, и мне тоже грустно отказывать тебе, но давай лучше возьмём фруктов?» – нарцисс выставляет себя страдальцем и концентрируется исключительно на своём видении ситуации. Естественно, искажённом.

Взвалив ответственность на свою маленькую дочь, нарциссический отец даже не попытался понять её эмоции и обернул всю ситуацию вокруг самого себя, хотя одна из главных задач родителя заключается как раз в том, чтобы отложить собственные чувства в сторону, помочь детям разобраться со своими и найти общее решение. Дети учатся понимать себя, когда видят, что их отец, человек, которому они доверяют и у которого инстинктивно ищут защиты, словно зеркало, отражает их эмоции, озвучивает и тем самым разделяет их с ними. Когда же в дело вмешивается нарциссизм, зеркало будто переворачивается: нарцисс не умеет отражать других, зато повсюду видит отражение самого себя.

Почему нарцисс не может быть хорошим родителем?

Нарциссы всё разворачивают в свою сторону. Их глубокая потребность во внимании и признании затмевает чувства окружающих их людей, а каждое противоречащее действие или эмоциональный порыв самого близкого человека – собственного ребёнка – они воспринимают как личное оскорбление. Такие отцы легко раздражаются, когда ребенок в чём-то не согласен с ними или ведёт себя не так, как от него ожидают, в связи с чем с ранних лет их дети учатся взаимодействовать с папами с большой осторожностью, чтобы ненароком не спровоцировать гнев или, что ещё страшнее, не обернуть их разочарование в нелюбовь. Наиболее восприимчивые дети идут ещё дальше и начинают играть на опережение: к примеру, делают отцу комплименты, открыто восторгаются его успехами и изо всех сил пытаются стать его идеальным отражением. За подобным поведением обычно стоит бессознательная надежда, что забота о папе даст родителю необходимые ресурсы для того, чтобы он наконец смог вернуться к заботе о них самих. К сожалению, этого не происходит, а дети тем временем всё больше теряют контакт со своими собственными эмоциями и потребностями.

Нарцисс неизбежно направляет семью на деструктивный путь развития, особенно если семья придерживается классической модели, в которой ключевая роль отводится отцу. В ней дети всё делают с оглядкой на папу, и так как папа ослеплён собственным величием, ничего хорошего из желания соответствовать его требованиям не выходит. Дети нарциссов с первых лет жизни находятся в эмоциональном стрессе, пытаясь стать идеальными детьми, которых хочет видеть их отец. Стоит ли говорить, что совершенство не достижимо, отец всегда находит к чему придраться, а ребёнок верит в то, что ни на что не годен, и начинает искать проблемы именно в себе, но никак не в своём отце.

Отличительные признаки отца-нарцисса

…. и манипулятора

Зачастую распознать в своём родителе нарцисса весьма непросто, поскольку такие отцы сами глубоко убеждены в том, что у них всё в порядке и они просто лучше других знают, что и как нужно делать. Тем не менее, существует несколько важных признаков, по которым можно узнать нарцисса, чтобы в дальнейшем свести к минимуму его неблагоприятное влияние:

1. Нарцисс живет через вас – такие отцы ожидают, что вы пойдёте по их стопам (будете там же учиться, выберете такую же профессию, заслужите не меньшее признание) или что вы достигнете того, что у самих отцов достичь не получилось. Если ребенок отказывается идти по навязанному отцом пути и выбирает свой собственный, он часто слышит угрозы о том, что от него отрекутся.

2. Он оттесняет вас в сторону – порой нарцисса пугают потенциал и реальные успехи собственных детей, поэтому чтобы не остаться в тени, такой отец постарается обесценить ваши достижения не только в глазах окружающих людей, но и в ваших собственных глазах.

3. Он постоянно демонстрирует своё превосходство – нарциссическим отцам свойственно завышенное чувство собственной значимости, поэтому они не преминут указать вам на то, насколько они лучше вас, по поводу и без.

4. Он манипулирует – манипуляции считаются наиболее распространённым признаком нарциссизма. Чаще всего к ним прибегают для того, чтобы вызвать чувство вины («В кого ты такой неблагодарный»), переложить ответственность («Из-за тебя у меня плохое настроение»), пристыдить («Мне стыдно за тебя») и вынудить ребёнка вести себя так, как хочет отец («Если ты не сделаешь, как я сказал, ты мне больше не сын / дочь»).

5. Он не умеет сопереживать – нарциссический отец не способен понимать чувства ребёнка и относиться к ним с уважением.

6. Он пытается культивировать созависимость – то есть, делает всё, чтобы до конца жизни вы чувствовали свой долг перед им и помогали бы не только физически, но и материально, а также были эмоционально привязаны к нему. Если ребёнок попытается освободиться от этой зависимости, отец прибегнет к манипуляциям: обвинит его в том, что он(а) плохой(ая) сын / дочь и ему (ей) должно быть стыдно так поступать с отцом.

Отец-нарцисс: что же делать?

Несмотря на то что дети нарциссов настолько привыкли к деструктивным моделям поведения, что нередко даже не представляют, что может и должно быть по-другому, они подсознательно мечтают о спокойной жизни. Избавиться от полученного от отца шаблона возможно, и первым шагом к переменам должно стать исцеление от полученных от родителя ран. Поначалу будет казаться, что нанесённый ущерб нельзя ни перекрыть, ни даже уменьшить, однако здесь важно помнить два важных момента: во-первых, действие в этом случае определённо лучше бездействия, а, во-вторых, только от вас зависит то, как сложится ваша дальнейшая жизнь. Если вы твёрдо решили изменить её к лучшему, никто, в том числе отец, не сможет вам помешать. Психологи рекомендуют начать следовать нескольким простым, но эффективным рекомендациям:

Оставляйте при себе некоторые вещи – да, мы все хотим иметь возможность поделиться с кем-то нашими мечтами и достижениями. Поскольку нарциссам не хватает сочувствия и сострадания, сокровенным лучше делиться с кем-то другим.

Обозначьте границы – отец может наговорить вам сколько угодно колкостей, однако это не значит, что вы должны принимать их на свой счёт. Не забывайте старую истину: невозможно обидеть, возможно только обидеться. Какие бы стрелы он ни запускал в вашу сторону, именно от вас зависит, попадут ли они в цель. Как только он начинает тираду, возьмите за правило останавливать его словами «Папа, это не конструктивно» или «Я больше не поведусь на твои манипуляции». Таким образом вы, с одной стороны, покажете, что у вас есть границы и вы намерены их защищать, а с другой – что знаете его приёмы и с вами они не действуют.

Постарайтесь принять его таким, какой он есть – пожалуй, самый трудновыполнимый пункт. Тем более, когда мы знаем, что это не с нами, а с ним что-то не так. Тем не менее, изменить нарцисса нельзя, и чем больше вы будете стараться это сделать, тем более напряжёнными будут ваши отношения. Поэтому сконцентрируйтесь на себе и примите как данность, что единственная возможность для вашего отца измениться – захотеть этого самому.

Обратитесь к специалисту – значительных успехов на пути к исцелению можно достичь, работая с психологом или психотерапевтом. Обратите внимание на тех, кто специализируется на домашнем насилии (включающем в себя эмоциональный абьюз) или непосредственно нарциссизме.

Не бойтесь разорвать отношения и уйти – к сожалению, иногда случается так, что другого пути нет. Отец не только продолжает упрямо стоять на своём, но и переходит к более активному психологическому и даже физическому насилию, как только поймёт, что вы начали давать отпор. В этом случае единственным правильным с точки зрения вашего дальнейшего психологического благополучия будет решение уйти из его дома и прекратить любое общение. Если вы проживаете на одной территории, старайтесь всегда держать при себе телефон и ключи, чтобы он не смог помешать вам.

Не поддавайтесь навязанной модели – многие дети нарциссов, вырастая, для отношений неосознанно выбирают таких же нарциссов, как их отцы. Особенно часто это происходит с женщинами, поэтому постарайтесь запомнить особенности их поведения, чтобы научиться быстро распознавать нарциссов и держаться от них подальше. Избегая моделей отношений прошлого, вы сможете встретить замечательного партнёра, который будет искренне любить и уважать вас.

И, самое главное, помните – вы не одни, у многих из нас нарциссические отцы, но это не значит, что из-за них мы должны ставить крест на себе и своей жизни. Отказываясь повторять чужие модели поведения, взращивая любовь к самим себе и не стесняясь обратиться за помощью, когда нам это необходимо, мы действительно в состоянии изменить будущее для себя и своих детей.

Истории и статьи в одном месте, а также дополнительный контент! Подпишитесь на канал «Токсичные родители» в Яндекс.Дзен, чтобы ничего не пропустить!

Яндекс.Дзен

Как вы оцениваете эту статью?

Читать также

Другие материалы, которые могут быть вам интересны…

Источник

Начать обсуждение заявленной проблемы следует с цитаты Н. Мак-Вильямс: «Похоже, что в то время, когда Фрейд писал свои труды, проблемы нарциссизма не носили такого характера эпидемии, какой они имеют сегодня. Психоаналитически ориентированные социальные теоретики (Fromm; Slater; Hendin; Lasch) утверждали, что превратности современной жизни усилили нарциссическую озабоченность» [3, с. 27].

Согласно данным статистики [6], количество разводов в Свердловской области колеблется в районе 20 тысяч в год, что составляет 75% от заключенных браков и соответствует показателям по другим регионам Российской Федерации, что отражено на рисунке 1.

В результате такого количества распавшихся семей дети остаются с одним из родителей. И так как возраст детей обычно не достигает и семи лет, по сложившейся судебной практике, они остаются с матерью. Опыт консультирования показывает, что отец либо сразу после развода, либо в течение года самоустраняется из жизни детей, в том числе снимая с себя обязательства по выплате алиментов на их содержание. Заместитель начальника управления по организации исполнительного производства ФССП Д. Желудков в своем интервью от 18 ноября 2021 года сообщил [1], что в 2021 году в работе находится порядка 1,3 миллиона исполнительных производств о взыскании алиментов, при этом сумма задолженности на 1 октября 2021 года составляла 156 миллиардов рублей, что соответствует аналогичному периоду прошлого года. Иными словами, следует зафиксировать массовое стремление отцов оказывать финансовое давление на матерей через умышленное и целенаправленное уклонение от прямых обязанностей, зафиксированных в Семейном кодексе Российской Федерации. Такое вопиющее положение дел, безусловно, требует глубинно-психологического анализа.

Многолетний опыт консультирования и работы в качестве судебного эксперта, участвующего в гражданских делах об определении места жительства и графика встреч с детьми после распада семьи, показывает, что одним из факторов, ведущих к разводу после рождения ребенка, является нарциссизм отцов. В этом отношении следует различать нарциссизм как патологию, входящую в «черную триаду», и нарциссический процесс как этап развитии личности [5].

Согласно DSM-5, клиническими критериями нарциссизма являются [4]:

преувеличенное, необоснованное чувство собственной значимости и талантов (грандиозность);
озабоченность фантазиями неограниченных достижений, влияния, власти, интеллекта, красоты или идеальной любви;
вера в свою особенность и уникальность, сопровождающаяся потребностью в общении только с людьми самого высокого уровня;
необходимость в безоговорочном восхищении;
ощущения права на вознаграждение;
эксплуатация других для достижения своих собственных целей;
отсутствие эмпатии;
зависть к другим и убеждение, что другие им завидуют;
высокомерие и надменность.

Все это сопровождается тенденцией обесценивать партнера, игнорировать его чувства, проявлять крайнюю степень холодности и безразличия, конкурировать по любому поводу и требовать признания там, где объективно осуществляется выполнение повседневных бытовых и рабочих функций.

Согласно исследованиям, нарциссизм гораздо чаще встречается у мужчин. Н. Мак-Вильямс пишет: «Озабоченные тем, как они воспринимаются другими, нарциссически организованные люди испытывают глубинное чувство, что они обмануты и нелюбимы» [3]. Таким образом, появление ребенка в семье с нарциссически организованным отцом приводит к обострению конкуренции, гневу и нападкам, которые обычно смещаются на молодую мать и проявляются в постоянной критике ее способности заботиться и любить. Некоторые отцы открыто выражают ревность по отношению к младенцу и недовольство, связанное с тем, что количество внимания и восхищения в их адрес со стороны супруги после рождения ребенка уменьшилось. Но большинство предпочитают партизанскую войну и стремятся отомстить жене через игнорирование ее состояния после родов; открытые измены и косвенную враждебность, выражающуюся в распространении среди ближайшего окружения информации, что она плохо и некачественно ухаживает за ребенком; критическое выискивание малейших несоответствий некоему идеалу и акцентирование внимания социума на ошибках в поведении молодой матери.

Этот процесс можно было бы рассматривать с точки зрения объектных отношений следующим образом. Видя, как безусловно и глубоко супруга любит и принимает младенца, восхищается им, несмотря на беспомощность и неразвитость, нарциссически организованный отец регрессирует настолько, что испытывает зависть и гнев, которые направляет на жесточайшую критику матери своего ребенка. Фактически этот гнев связан с недостаточной любовью и восхищением, которые он хотел бы получить в свое время от собственной матери. Но отрефлексировать и разделить эти процессы он не в состоянии, так как нарциссические травмы были пережиты в довербальный период. Нередко мы имеем случаи в судебной практике, когда отец, оставаясь с младенцем на непродолжительное время (1–2 часа), утратив супругу как контейнер для своей нарциссической ярости, либо игнорировал плач ребенка, не успокаивал его, создавая предпосылки для травматизации психики младенца, либо осуществлял в отношении ребенка жестокие действия, вплоть до летального исхода.

Разумеется, в таком случае развод становится неизбежным и более безопасным выходом для всех участников ситуации. Так как в противном случае создается угроза жизни и здоровью ребенка, который находится в беспомощном состоянии и ни физически, ни психологически не может противостоять нарциссической ярости отца.

Рассмотрим несколько кейсов, чтобы перейти к обсуждению последствий сложившейся ситуации на микро- и мезоуровнях и сформулировать ориентиры для выработки рекомендаций для специалистов, работающих с семьями.

Кейс №1: «Третий раз женат, а любви все нет»

Мужчина в возрасте за пятьдесят обратился за консультацией с вопросом о том, что испытывает трудности в бизнесе, потому что ему «не хватает энергии». Источником энергии считает свою супругу, которая перестала им восхищаться и «принимать его таким, какой он есть». Поэтому он сообщил консультанту, что завел любовницу, но жить с ней не собирается, так как в браке есть дочь, и он намерен снять квартиру неподалеку от места проживания семьи, чтобы видеться с ребенком. В процессе работы выяснилось, что от первого брака у него тоже есть дочь, которой уже двадцать лет и связь с которой не поддерживается с формулировкой: «Ну, она же уже выросла, и без меня первая жена справилась». На вопрос о причине развода с первой женой сообщает, что «она была слишком поглощена ребенком». Во втором браке детей не было, разрыв с супругой произошел, потому что возникла связь с другой женщиной. Ею оказалась нынешняя, третья жена. Поток жалоб от клиента на третью супругу был связан с тем, что сначала она его любила, но после рождения дочери стала все меньше обращать на него внимания, и сейчас ей нужны от него только деньги, а его она не принимает и не любит так, как раньше. И вообще, она его фактически обманула, все эти годы притворялась, что любит, а в действительности просто хотела, по его мнению, выйти замуж и завести ребенка, выполнить свою программу. Свою мать клиент описывает как холодную, отстраненную. На вопросы консультанта, а что будет в случае его ухода из семьи чувствовать младшая дочь, которая находится в предподростковом возрасте, начинает агрессивно нападать на специалиста, обвиняя в морализаторстве, в проблемах с мужчинами и в том, что и консультант его не принимает. Пытается манипулировать темой суицида, что ему остается в таком случае только покончить с жизнью, так как никто не может его любить так, как он бы хотел. На высказывание консультанта о том, что, вероятно, дочь любит его, высказывает обесценивание, что это не то, и вообще она любит подарки и свои гаджеты. Во взаимоотношениях с супругой подчеркивает материальный фактор, описывая неприкрытые попытки купить ее любовь дорогими подарками. С горечью констатирует, что сумма вложений не оправдалась и не принесла желаемые дивиденды в виде безусловной любви. Постоянно повторяет, что если бы она поменялась и по-настоящему его полюбила, то он бы остался в семье. На вопрос о критериях настоящих чувств отвечает, что никаких критериев нет, он это просто должен почувствовать, а она должна ему это передать. Свою роль в воспитании ребенка видит утилитарно: «Я приношу деньги, а жена ею (дочерью) занимается». Ответственность за то, что у старшей дочери выражены симптомы психосоматики и нет близких отношений, на себя не берет, игнорируя и обесценивая даже гипотезу о том, что есть связь между тем, что она в пять лет осталась без отца и все эти годы не получала от него никакого внимания и поддержки. Повторяет, как заезженную пластинку, что ему нужна любовь, а первая жена не способна была дать ему этого чувства, поэтому и с дочерью он не общается.

Фактически данный тип, по Бурстену [3], можно отнести к страстно-требовательным нарциссам, которые не готовы ничего давать другим, но бесконечно потребляют их чувства и при малейшем намеке на уменьшение этого потока восхищения испытывают непереносимые мучения, вспышки ярости и стремление наказать того, кто посмел их лишить любви. При этом агрессия в сторону дочерей, по причине которых поток любви от обеих жен уменьшался, несколько завуалирована, но проявляется в обесценивании их чувств относительно утраты фигуры отца. Этот факт вызывает плохо скрываемое торжество и порождает фантазии о всемогуществе и той боли, что должны испытывать и дочери, и их матери от потери такого ценного объекта, как представленный субъект. Стремление не разрывать связь с нынешней супругой, информирование ее и любовницы о наличии параллельных отношений представляет собой манипулятивный способ удерживать их внимание и выступает источником нарциссических фантазий о том, как они должны стараться быть лучше и бороться за его присутствие в их жизни.

Кейс №2: «Возвращение в лучах славы»

С запросом обратились два адвоката — представители обеих сторон — для сопровождения в суде девочки одиннадцати лет, чьи родители начали решать вопрос с алиментами и графиком встреч отца с дочерью. Выяснилось, что развод состоялся десять лет назад, когда юные родители, фактически студенты, жили на территории супруги и получали поддержку от ее родителей, в связи с чем молодой отец чувствовал обесценивание и давление, не выдержав которых покинул семью, оставив дочь на попечение жены и бабушки с дедушкой. На связь не выходил, алименты на содержание ребенка не платил. За это время уехал заграницу, завел другую семью, там родилось двое детей; мужчина стал популярным блогером, разбогател. Решил вернуться и взять реванш у бывшей супруги и ее родителей, показать им всем, какое счастье они упустили. Предлогом для демонстрации своей грандиозности стало законное требование видеться с дочерью. Однако дочь на контакт не пошла, вызвав у отца огромную ярость. Он нанял адвокатессу, чтобы та помогла отстоять его право общаться с дочерью и наказать бывшую супругу, которая, по его глубокому убеждению, настроила ребенка против него. Доводы адвокатессы, что ребенку нужно время, чтобы привыкнуть к тому факту, что отец появился в ее жизни, не работали. Так как девочка выражала нежелание видеться с отцом, тем более в отсутствие матери, а он категорически отказывался встречаться с ней в присутствии бывшей жены, требовал найти способ лишить ее родительских прав, обвинял в противодействии его отцовским правам, утверждал в судебных заседаниях, что готов компенсировать все алименты за эти годы, но ничего не платил, только пытался дорогими гаджетами подкупить дочь, адвокаты обратились к судебному психологу, чтобы выйти из сложившегося тупика.

Диагностика ребенка показала, что она испытывает к новообъявившемуся отцу и его второй семье скорее любопытство, нежели любовь и желание общаться. Ей интересно то, чем он занимается, она не отрицает полезности его высокого социального и материального положения для себя. Но чувства беззаветной дочерней любви, которой от нее добивается отец, разумеется, не испытывает. Бывшая супруга переживает страх, что со своими амбициями и претензиями он начнет отбирать у нее дочь и лишит единственного объекта любви и привязанности, так как за все эти годы замуж она так и не вышла, новых отношений не завела. Она всерьез переживает, что ребенок соблазнится дорогими подарками и что отец увезет ее заграницу (дело разворачивалось во времена до пандемии), где и оставит жить навсегда. Выдвигает требования, чтобы отец компенсировал алименты за все прошедшие годы и общался с ребенком тогда, когда дочь этого пожелает.

После проведенной диагностики судебный психолог провела совместный звонок с отцом и его представителем. В ходе звонка специалист разъяснила, что девочка испытывает сложные чувства, так как отец, красивый и статусный мужчина, проявляет к ней незнакомый для нее интерес и она как ребенок и как юная девушка испытывает смущение, поэтому пока не готова общаться с ним наедине, без матери. Что ребенку нужно время, чтобы развить чувство привязанности, потому что все эти годы она не общалась с отцом. Но эти разъяснения специалиста были полностью проигнорированы, так как нарциссический отец продолжал требовать найти способ, чтобы его дочь общалась с ним так и тогда, когда он того хочет, потому что это его право. И что специалист и адвокат должны найти способ урезонить мать, настраивающую ребенка против него. Доводы о том, что в течение одиннадцати лет дочь и бывшая супруга жили своей жизнью и сейчас они не могут мгновенно перестроиться, не были услышаны, так как требовательный отец апеллировал к тому, что он готов давать все самое лучшее дочери, что он намерен вывезти ее заграницу, познакомить со второй семьей, что это то, о чем многие даже не мечтали, а его дочери выпала такая удача, и что суд, адвокат и психолог обязаны это понимать и всячески содействовать.

Фактически все высказывания и поведение новоявленного отца были направлены на то, чтобы получить восхищение и любовь дочери, уязвить и обесценить вклад бывшей жены в воспитание и взращивание ребенка, инсталлировать дочь как объект в свою успешную жизнь, дабы демонстрировать в своем блоге, какой он великолепный папа, и получить еще один повод для восторгов и лайков аудитории. Отсутствие эмпатии в данном случае проявлялось в том, что чувства дочери исключались из рассмотрения: по его глубокому убеждению, она должна была мгновенно выбрать его и отказаться от матери. Относительно бывшей жены и ее родителей было много ярости и стремления их буквально уничтожить, продемонстрировав их несостоятельность, более низкое материальное положение, насладиться своим превосходством, которое постоянно муссировалось в обсуждениях с адвокатом и психологом.

Кейс №3: «Я тебя породил»

На консультацию пришла женщина, которая развелась после двадцати лет брака. С ней остались трое детей. При этом старшая дочь уже совершеннолетняя и испытывает огромную привязанность к отцу. Причина развода заключается в том, что после рождения первого ребенка супруг перестал работать, возложив на жену все обязательства по содержанию семьи под предлогом, что у нее «лучше получается зарабатывать». Пока супруги пытались разобраться, как организовать свою жизнь, родились второй и третий ребенок, при этом супруг систематически изменял жене, мотивируя это тем, что они слишком рано поженились. Развод состоялся накануне совершеннолетия старшей дочери. После чего отец неоднократно брал у нее деньги (девушка работает) под различными предлогами. Затем он привез ее к нотариусу и потребовал подписать какие-то бумаги. Как выяснилось через полгода, когда пришли документы из суда, он занял большую сумму под залог ее доли в квартире, и теперь она лишилась этой доли. Далее он заставил ее подписать бумаги, сделав созаемщицей по кредиту за машину, о чем мать узнала, только когда пришла очередная повестка из суда о задолженности дочери, так как отец не выплачивал многомиллионный кредит за машину. При этом дочь на отца иск подавать отказывается, продолжает верить его заверениям, что он ее любит и «все проблемы решит».

Фактически мы наблюдаем, как отец без намека на эмпатию эксплуатирует чувства дочери, чтобы продолжать нападать на бывшую супругу, которая, родив ребенка, лишила его безоговорочного восхищения и признания. Страдания бывшей жены, которая проживает совместно с обманутым ребенком, являются источником его наслаждения и фантазий о своем всемогуществе. А привязанность дочери поддерживает иллюзию грандиозности, становится поводом для самолюбования и повышения самооценки, а также механизмом демонстрации всем остальным женщинам — от матери до любовниц, — что его можно беззаветно и безусловно любить. Непомерные траты и кредиты на дорогую машину и иные материализованные составляющие его успешности представляют собой компенсацию хрупкого ощущения значимости, попытки продемонстрировать видимые достоинства и проучить бывшую жену, которая в его фантазиях должна кусать локти и сожалеть, что мало старалась и не сохранила их идеальную любовь, растратив ее на детей.

Рамки данной статьи не позволяют представить иные многочисленные случаи, когда нарциссически организованные отцы уходят из семьи, ожидая, что супруга и дети об этом пожалеют, либо, напротив, врываются в границы оставленной ими семейной системы, чтобы требовать безусловную и «по праву данную» любовь ребенка. Запускающим в данном случае видится фактор отсутствия эмпатии, то есть понимания степени травматического воздействия на ребенка, и отсутствие сочувствия и сопереживания к состоянию ребенка, который принуждается к выбору между привязанностью к матери и чувствам к отцу. О проблемах с эмпатией в структуре личности XXI века мы писали ранее в исследованиях [2].

Во всех проанализированных случаях можно наблюдать следующие нарциссические проявления отцов:

игнорирование потребностей ребенка, отсутствие эмпатии к его возрастным особенностям, потребностям в безопасном контакте;
ярость, связанную с лишением его любви после рождения ребенка. Эта ярость расщеплена: одна часть открыто проявляется в адрес бывшей супруги через измены, обесценивание, попытки отобрать ребенка или завладеть его вниманием, демонстрацию своей значимости и материального превосходства. Вторая часть адресована ребенку, но проявляется через эксплуатацию его привязанности или стремление навязать ребенку долженствование беззаветно любить отца, при этом чувства ребенка все так же обесцениваются и постоянно объявляются недостаточно глубокими и полными. Это дает отцу внутреннее право и дальше наносить эмоциональные и материальные удары по матери и по благополучию ребенка;
недоговороспособность, игнорирование любых внешних аргументов, в том числе со стороны судов, специалистов, общественности, о том, что он злоупотребляет чувствами ребенка и своими правами;
стремление поставить мать ребенка в зависимое положение через отсутствие алиментов, чтобы ощущать свою значимость и фантазировать о страданиях супруги и ребенка, о том, как они сожалеют и не могут признать его великую роль в их жизни.

Консультативная практика показывает, что опыт взаимодействия с такими нарциссическими отцами оставляет глубокий психотравмирующий след в душе детей. Подрывается доверие к отцовской фигуре, которая вместо защиты и безопасности расщепляет личность ребенка, создавая хронический конфликт между установками на то, что отец не может так относиться к своему чаду, и фактическими действиями, которые вопиющим образом разрушают жизнь и ребенка, и матери. Попытки ребенка прояснить эти поступки сопровождаются ложью отца и нападками на мать, открытым стремлением настроить ребенка против нее, что подрывает доверие ребенка к матери и ее чувствам, погружает в бесконечный процесс поиска причин такого поведения отца и обвинение матери в их разрыве наряду с необходимостью поддерживать с ней связь в силу бытовых условий.

Важно понимать, что нарциссические отцы в современном мире хорошо адаптированы: они постоянно демонстрируют свою значимость, успешность и превосходство — реальные или сфабрикованные, отчего на их фоне матери выглядят уставшими, озлобленными и несостоятельными. В глазах общественности разведенные женщины имеют более низкий статус и подвергаются виктимизации и травле, обречены постоянно доказывать, что справляются с родительскими функциями под гнетом страха лишиться детей и нанести им после развода еще большую травму. Праву отца на общение с детьми придан судебными органами практически священный статус, и все силы общественности и силовых структур задействуются, чтобы принудить женщину, без алиментов и шансов на личную жизнь, обеспечить бывшему супругу это право в полном объеме, в ущерб своему ритму жизни и интересам ребенка.

Данная статья направлена на привлечение внимания специалистов, общественности, судебной системы и силовых структур на выработку адаптированных алгоритмов психолого-психиатрического освидетельствования отцов на предмет нарциссизма и создание более благоприятных условий для матерей и иных лиц, осуществляющих уход и воспитание ребенка, с целью сохранения эмоциональной привязанности детей к заботливой фигуре и профилактике острых травматических состояний, которые приводят к неспособности в дальнейшем к построению близких отношений, развитию надежной, нетравмированной привязанности.

Библиографический список

«Задолженность россиян по алиментам превышает 155 миллиардов рублей» // РИА Новости. URL: https://ria.ru/20211118/alimenty-1759702589.html (дата обращения: 20.05.2022).
Иванова Е.С. Исследование способности к общению современных юношей и девушек // Дружининские чтения. Материалы 7-й Всероссийской научно-практической конференции. М.: Институт психологии РАН, 2008. С. 222–225.
Мак-Вильямс Н. Психоаналитическая диагностика. Понимание структуры личности в клиническом процессе. М.: Класс, 2015. 592 с.
Нарциссическое расстройство личности по DSM-5. URL: https://www.msdmanuals.com/ru (дата обращения: 20.05.2022).
Соколов С.Е. К вопросу о взаимосвязи нарциссических проявлений личности и развитии ее самосознания. URL: https://lib.herzen.spb.ru/text/sokolov_105_205_212.pdf (дата обращения: 20.05.2022).
Статистика разводов в Свердловской области. URL: https://gogov.ru/marriage-divorce/ekaterinburg# (дата обращения: 20.05.2022).

Источник: Легостаева Е.С. Нарциссизм современных отцов: после развода и вместо контакта с ребенком // VI Фрейдовские чтения: категории различий в психоанализе и психологии. Сборник научных трудов по материалам международной научно-практической конференции. СПб: ВЕИП, 2022. С. 168–180.

* Биографические данные упоминаемых в статье людей изменены, все совпадения с реальными событиями случайны. — прим. авт.

Источник

Отец ребенка — нарцисс

Марина

Отец моей 9-летней дочери нарцисс. Я это поняла уже будучи беременной, поэтому замуж не вышла. Все годы мы проживали отдельно от него, после очередного конфликта 2 года назад он подал иск об определении порядка общения и иск частично удовлетворен.Он имеет право на общение на моей территории по субботам и по телефону ежедневно. Дочь общаться отказывается, плачет, открыто ему говорит не хочу, но он не слышит и продолжает настаивать на общении. У ребенка нет желания ходить в школу (боится его встретить на улице). Ходим к психологу, но она отказывается про него говорить и сразу плачет. Есть ли методы воздействия на нарцисса, или это бесполезно?

Получено 2 совета от психологов

Здравствуйте, Марина. Нарциссы — они разные (по степени нарушенности). Поэтому важно понимать, что вы имеете ввиду — когда говорите, что мужчина нарцисс. Самые яркие черты нарцисса — это отсутствие эмпатии, черная зависть и ярость. Да, есть методы воздействия — это не поддаваться на их манипуляции и перераспределить власть. Ваша дочь плачет, потому что ей сложно сказать о своих чувствах по отношению к отцу. Эти чувства могут быть очень разные, в перемешку и с хорошими чувствами. По-этому о них так сложно сказать. Он может настаивать сколько угодно, на встречах — главное, что бы вы его не боялись. Я буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях разобраться во всех этих вопросах. Пишите.

С уважением, Ирина Потемкина. Аналитический психолог.

Skype

Нередко женщины хотят — и получать побольше денег от биологического отца — но не нести никакой ответственности. Это на самом деле — в конечном счёте приводит к серьёзным и разрушительным для психики, для будущего последствиям.

Ещё хуже — когда нарциссизм мамы наталкивается на отца, предъявляющего вполне законные требования — такая мама может «выносить мозг» ребёнку, настраивая его против отца. Но проблема в том, что в такой ситуации «негатив» всегда возвращается бумерангом.

Так что единственный выход — постараться понять и принять «требования реальности».

Источник

Родители-нарциссы

психолог

| Обновлено
31 мрт 2022

Содержание:

Как ведут себя родители-нарциссы

Как переживают разные дети травматический опыт жизни с родителями-нарциссами

Возможные последствия жизни с родителями-нарциссами

Что делать, если вы до сих пор несете в себе обиду на родителя-нарцисса

По легенде, однажды прекрасный юноша Нарцисс отверг любовь нимфы, за что и был проклят ею. «Пусть же не ответит Нарциссу взаимностью тот, кого он полюбит!» –прошептала иссохшая от любви нимфа, перед тем как превратиться в эхо. Проклятье повисло над Нарциссом… Как-то раз, склонившись в жаркий полдень над ручьем, Нарцисс увидел в воде свое отражение… Так и не смог он оторваться от созерцания своей же собственной красоты. Перестал есть и пить. И в итоге исчез бесследно. А на месте его гибели вырос белый душистый цветок, ставший символом эгоизма и самовлюбленности.

Нарциссы характеризуются такими убеждениями, как:

собственная уникальность;
особое положение;
превосходство над другими людьми;
ожидание восхищения и безусловного подчинения.

Нарциссы обесценивают чужие потребности и переживания, преувеличивая свои собственные. Они начисто лишены эмпатии, особенно если подразумевать под ней не способность произносить подходящие к ситуации слова, а готовность разделить с другим его проблемы и помочь делом. Нарциссы обладают грандиозным самомнением относительно своих талантов и достижений. Они нуждаются в чрезмерном восхвалении, используют других людей для достижения собственных целей, часто завидуют другим, а также верят что другие завидуют им.

Как ведут себя родители-нарциссы

Родители-нарциссы требуют от своих детей быть лучше всех. Фото: © didesign/Adobestock.

Отказывают ребенку в эмоциональной и действенной поддержке.
Требуют участия и помощи. Им всегда хуже, чем детям: они больше устают, тяжелее болеют и т.п.
Никогда не просят прощения.
Постоянно упрекают ребенка в его ошибках и просчетах, истинных и мнимых.
Критикуют внешность ребенка, его умственные и физические способности, внушая комплекс неполноценности.
Делают все, чтобы у ребенка не было друзей. Это помогает им сохранить контроль над ребенком и не допустить его отделения. При этом они либо критикуют всех приятелей, приписывая им плохие намерения, либо перекладывают вину за отсутствие друзей на самого ребенка («с тобой дружить никто не (за)хочет»).
Убеждают ребенка в том, что окружающий мир полон опасностей, с которыми он не справится в силу своего несовершенства. Одновременно вслух страдают от невозможности наконец-то посвятить жизнь чему-то, кроме ребенка. Ведь его нужно продолжать опекать.

Родители-нарциссы, как правило, не настолько плохи с точки зрения общества, чтобы их лишали родительских прав. На социум они всячески демонстрируют заботу о своих «недостаточно хороших» или, наоборот, невероятно успешных (естественно, благодаря родительским жертвам и стараниям!) детях.

Но дети, которые растут в таких семьях, чувствуют бесконечную боль от того, что для родной матери или родного отца их как личностей (с собственными желаниями и потребностями) фактически не существует. Они нужны родителям для достижения двух главных целей: тешить тщеславие и проявлять власть. Словно ребенка фактически не существует, есть только роль ребенка, его достижения, заслуги.

Родители-нарциссы часто хотят лучшего для ребенка: образования, окружения, здоровья, но методы которые они используют не согласуются с теорией привязанности. Манипуляции, двойные послания, бесчувственность, и другие инструменты, которые используют такие родители вредят психическому здоровью детей. Родительская любовь в их исполнении — отрава, которую вынуждены пить дети, ибо у них нет другого выхода. Ребенок любит своих родителей, и ему больно признать, что мама или папа относятся к нему функционально.

Как переживают разные дети травматический опыт жизни с родителями-нарциссами

У детей нарциссов встречается склонность к тревожным и депрессивным расстройствам. Фото: © Africa Studio/Adibestock.

Понятно, что иметь в качестве родителя отца или мать-нарцисса – опыт для ребенка крайне болезненный. Можно поменять школу, учителя, место жительства и даже имя, но поменять родителей невозможно.

Есть дети, для которых материнская любовь (а мы в первую очередь говорим о ней, ибо именно фигура матери является определяющей для всей нашей будущей жизни) хоть и важна, но не жизненно необходима. Вырастая с матерью-нарциссом, такие дети легко отделяются от нее и начинают жить своей жизнью, не слишком остро переживая свою недолюбленность.
Есть дети, которые в глубине души объективно оценивают своих родителей как эгоистов или манипуляторов, поэтому отстраняются от них. В будущем они не несут свой негативный опыт во взрослую жизнь, а делают все, чтобы их собственные дети не чувствовали того, что пришлось пережить им.
Есть дети, у которых «базовые настройки» личности требуют родительской любви и принятия в той мере, которая является критически важной для всей их будущей жизни. Не получая от мира подтверждения собственной значимости, они либо замыкаются и страдают молча, либо озлобляются и в дальнейшем оказываются неспособными строить близкие отношения с кем бы то ни было. Они никому не доверяют и держат всех на расстоянии, чтобы никто больше не смог сделать им больно.

Возможные последствия жизни с родителями-нарциссами

Результат воспитания родителями-нарциссами весьма печален, а именно:

низкая самооценка;
обесценивание своих чувств и переживаний;
неверие в себя;
хроническое чувство вины и стыда;
склонность к тревожным и депрессивным расстройствам;
перфекционизм;
проблемы с отношениями;
большая вероятность подпасть под влияние абьюзера во взрослой жизни (наше подсознание устроено так, что мы ищем похожих на наших родителей партнеров, чтобы получить от них все то, чего так и не дали нам родные родители).

Абьюзер — человек, совершающий психологическое, физическое или эмоциональное насилие, который не контролирует себя. Он беспочвенно ревнует, тотально контролирует, ограничивает общение, использует газлайтинг, угрожает физически.

Что делать, если вы до сих пор несете в себе обиду на родителя-нарцисса

Если вы читаете эти строки и понимаете, что вас воспитывал родитель-нарцисс, от души рекомендую вам обратиться к психологу (особенно если вы не удовлетворены своими нынешними отношениями в семье). Даже если вам кажется, что вы простили маму или папу и давно уже живете своей собственной жизнью, уверяю вас, та детская боль по-прежнему живет внутри вас. Избавиться от нее самостоятельно практически невозможно.

Целительным может оказаться чужой опыт, изложенный, в частности, в книгах. Когда ты понимаешь, что тысячи людей пережили то же, что и ты, становится чуть легче. И вопрос «почему именно я?!» теряет остроту.

Но одно дело понять, а другое – проработать свои чувства и эмоции, чтобы выйти на новый уровень и, наконец, освободиться от того, что исподволь грызет изнутри. В этом как раз и нужна помощь специалиста.

Видео

Список литературы

Веселова Е. Дети нарциссов. Как взрослые дети токсичных родителей могут залечить свои раны. – Феникс, 2022. – 126 с.
Макбрайд К. Достаточно хорошая. Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями. – Издательство Елены Терещенковой, 2019. – 274 с.
Араби Ш. Токсичные люди. Как защититься от нарциссов, газлайтеров, психопатов и других манипуляторов. – Манн, Иванов и Фербер, 2021. – 256 с.

30 марта 2022 16:00 | Отредактировано: 31 марта 2022 11:39

Комментарии

Узнавай и участвуй

Клубы на Бэби.ру — это кладезь полезной информации

Источник

Присоединиться к нашему Telegram

Их нередко называют манипуляторами, абьюзерами, деспотами. Фокус внимания нарциссов направлен на собственное превосходство. Они гениальны, а все остальные — «серая масса». И если это какой-то чужой человек, то нужно просто перестать с ним общаться. Но бывает, что мания величия является главной чертой характера отца или матери. Нужно ли прекращать коммуницировать с ними или можно найти общий язык?

Установка границ

Ребенок давно вырос, у него высокооплачиваемая работа, свой бизнес. Он сам стал родителем, а мать постоянно учит жизни. Только она может решить, как он будет распределять бюджет и что лучше подарить супруге на праздник. Если не разорвать эту токсичную цепочку, то можно до конца дней потакать самовлюбленной родственнице. Что же предпринять, чтобы человека не обидеть, но и оградить от него свою личную жизнь?

1. Строго ограничьте темы для обсуждения.

2. Не посвящайте никого в свои траты и планы.

3. Если родитель начинает давать непрошеный совет, просто закрывайте тему.

Сразу это может показаться жестоким и бесчеловечным поступком, но только так нарциссы могут успокоиться. Все дело в том, что это люди с травмированной психикой. Они часто не могут сепарироваться от своего ребенка, даже если ему 30 или 40 лет.

Clker-Free-Vector-Images / Pixabay

Чувство вины

Родитель-нарцисс будет давить на жалость, чтобы «ребенок» сдался и сделал так, как ему велят. Не стоит на это вестись. Самовлюбленному человеку всегда кажется, что прав только он. Ведь у него богатый опыт жизни и куча решенных проблем за плечами.

Эти провокации: проверка на прочность и крепость нервной системы. Сын не перестает любить свою мать, если принимает свои, а не ее решения.

Есть такой термин: «психологический вампиризм». Это манипуляции, направленные на унижение и принижение. Взрослый человек должен понять, что его физическое и психическое здоровье может пострадать, если он не выйдет из этого «порочного круга».

Как ведет себя родитель-нарцисс?

Тщеславие и эгоцентризм — ключевые черты характера таких людей. У них 2 основные модели поведение:

1. Подавление. Контроль всех сфер жизни своего ребенка, а если тот ошибся, его нужно пристыдить.

2. Игнорирование. Каких бы высот не достиг сын или дочь, нарцисс сделает вид, что не замечает этого. Потому что считает, что это не его заслуга.

Часто применяются обе модели поведения одновременно.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

О нас/Назначить встречу

Родители-нарциссы — деспоты и тираны. Они свято верят в свое превосходство и гениальность. Весь мир крутится вокруг них. В первую очередь, они удовлетворяют свои потребности, и только потом (может быть) обратят внимание на ребенка. Это поведение жестоких и самовлюбленных личностей, которым чего-то не хватило в детстве, а сейчас они проигрывают тот же сценарий на своем ребенке.

Когда дети еще учатся в школе или университете, родитель-нарцисс остро реагирует на замечания в дневнике или плохую успеваемость. Отметки должны быть отличными, а поведение всегда примерное. Так он воссоздает то, что не удалось воплотить ему. А страдает ребенок.

Не нужно винить родителей, если у них нарциссическое расстройство. Возможно им тоже пришлось несладко в их детстве. Можно попытаться обратиться к семейному психологу. Хотя нарцисса трудно убедить в том, что он ведет себя неправильно. Не стоит им что-то доказывать или ждать одобрения. Лучшее что можно сделать — отстраниться и жить своей жизнью. Безусловно, они будут стремиться везде вставить свое мнение и давать непрошеные советы. Но расстановка личных границ и разграничение времени помогут решить эту проблему.

Подписаться на мой youtube-канал

Еще:

Об авторе
Авторские материалы

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.
Стоимость консультации психолога 3500 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или онлайн

О нас/Назначить встречу

Источник