Поссорились как исправить - Исправление недочетов и поиск решений вместе с Examum.ru

Загрузить PDF

Иногда ссоры возникают даже в самых сильных и счастливых отношениях. Иногда лни даже помогают укрепить взаимопонимание, но лишь в том случае, если оканчиваются примирением. Помириться, увы, не всегда бывает так просто, как хотелось бы, но есть несколько ключевых шагов, которым вы можете последовать. Главная цель всегда будет одинакова: дать человеку знать, что вы сожалеете о случившемся, и заверить, что он для вас много значит.

1
По возможности сразу же извинитесь. Если вы можете помириться немедленно, лучше всего так и сделать, особенно если:
- Вы в чем-то обвинили человека и были неправы.
- Вы не слишком злитесь. Если вы испытываете гнев, досаду, обиду или другие подобные эмоции, возможно, с извинениями лучше повременить, чтобы не наговорить лишнего под их влиянием. Однако если вы можете справиться с ними, идите на примирение сразу.
- Человек, с которым вы поссорились, хочет помириться. Бывает, что человек не готов к немедленному примирению. Но если он готов, не откладывайте!
- Вы идете на примирение не ради того, чтобы успокоить человека или избежать конфликта, который надо разрешить. Иногда люди извиняются, лишь бы избежать дальнейшего противостояния, считая, что худой мир лучше доброй ссоры. Однако порой вы таким образом ущемляете свои собственные интересы.
2
Дайте себе успокоиться. Если вы попытаетесь поговорить с человеком, пока один из вас все еще сердится, едва ли вы сможете прислушаться друг к другу.
- Говорят, что не нужно ложиться спать, не помирившись, и в этом есть доля истины. Если вы прождете слишком долго, обида будет терзать вас все сильнее, вы будете плохо спать и вряд ли проснетесь на следующий день в хорошем расположении духа. В результате ссора может вспыхнуть снова.
- Однако не каждый конфликт можно уладить до вечера. В зависимости от того, в чем он заключается и насколько серьезен, а то и просто от того, находится ли человек в пределах физической досягаемости, немедленного примирения, быть может, не получится. Главное, не откладывать его надолго.
3

Держите себя в руках. Совершенно нормально чувствовать себя расстроенным после ссоры с человеком. Часто люди хотят задеть друг друга каким-либо образом, например ехидными или саркастическими замечаниям или указанием на неудачи. Эти действия неконструктивны, и когда вы пытаетесь помириться, их следует избегать.^[1]
4

Не смешивайте свои чувства с проблемой. То, что вы чувствуете относительно причины ссоры, — это не то же самое, что сама проблема (или проблемы), которая спровоцировала эту ссору. Мысленно разделите их. Это позволит вам быть честным в том, что касается ваших эмоций, и при этом продуктивно поговорить о том, что произошло.^[2]
5

Не обесценивайте чувства другого человека. Не говорите таких вещей, как «ты не должен был обижаться» или «это неправильно». Примите тот факт, что человек действительно почувствовал себя так, как почувствовал.
6

Не пытайтесь читать мысли. Когда вы собираетесь помириться с человеком, не думайте, что вы знаете, как эмоции у его вызвала ссора. Постарайтесь не составлять заранее мнения о том, что он, по-вашему, думал и чувствовал, и не пытайтесь читать сказанное им между строк.
7

Запишите свои чувства. Если вы все еще расстроены или чувствуете, что хотите весьма эмоционально высказаться перед человеком, попробуйте сначала записать свои мысли. Ваших записей никто не увидит: ваша цель в том, чтобы проанализировать собственные чувства и попытаться их понять, прежде чем делиться ими с кем-либо.
8

Разумно подойдите к выбору момента. Не лучшей идеей будет лезть к человеку с примирением, когда он находится под влиянием сильного стресса или переполняющих его эмоций (например, из-за большой загруженности на работе, личных проблем или даже праздников). Подождите некоторое время, пока забот у него станет меньше.

Реклама

1

По возможности договоритесь о личной встрече. Важно поговорить лицом к лицу, если это возможно. Хотя заявление о том, что по статистике 90% человеческого общения является невербальным, не вполне верно, невербальные сигналы играют тем не менее огромную роль в том, как мы интерпретируем слова и действия другого человека.^[3] Лучше поговорить лично, чтобы не быть неправильно понятым и иметь возможность следить за реакцией человека.
2
Предложите встретиться, но не настаивайте. Человек не должен чувствовать себя так, будто он обязан говорить с вами. Вместо этого выразите свое сожаление по поводу ссоры и предложите поговорить, чтобы он мог выразить свои чувства.
- Например, вы можете отправить человеку письмо по электронной почте либо написать записку или письмо от руки: «Я сожалею о нашей ссоре. Я бы хотел поговорить об этом, чтобы лучше понять твои чувства. Ты согласишься поговорить со мной?»
3
Дайте человеку возможность высказаться. Вам важно не только сообщить человеку о своих чувствах по поводу ссоры, но и дать ему понять, что хотите его выслушать. Дайте человеку возможность поделиться своим восприятием конфликта.
- Это также позволит вам лучше понять, какова ваша роль в ссоре, по мнению другой стороны, что поможет вам лучше сформулировать свое извинение.
- Например, вы можете сказать что-нибудь вроде: «Мне жаль, что я обидел тебя. Пожалуйста, помоги мне лучше понять, что ты почувствовала».
4
Выслушайте человека. Если ваши чувства были задеты во время ссоры, вполне нормально будет сказать об этом. Однако сначала вам нужно выслушать то, что хочет сказать человек. Это даст ему понять, что вы цените его чувства.^[4]
- Не перебивайте человека. Подождите, пока он закончит и только потом уточняйте все, что нужно. Не возражайте. Мириться означает прежде всего принимать на себя ответственность, а не выяснять, кто больше прав и больше виноват.
5
Выразите словами, как вы поняли чувства человека. После того как человек высказал мысль или чувство, постарайтесь передать их своими словами. Это не только покажет, что вы были внимательны, но и поможет, если вы что-то поняли не так. Уточните у человека, правильно ли вы его поняли.^[5]
- Например, если ваша подруга говорит, что была задета тем, что вы не пригласили ее на вечеринку в честь Хэллоуина, перефразируйте своими словами: «Тебя обидело, что я не позвала тебя на вечеринку, так?»
6
Помните о трех составляющих извинения. По мнению психотерапевтов, специализирующихся на проблемах семьи и брака, эффективное извинение включает в себя три важных компонента: сожаление, ответственность и исправление ситуации.
- Сожаление: выразите подлинное сожаления по поводу того, что вы расстроили или обидели человека. Например, можете сказать: «Мне жаль, что я обидела тебя, когда обещала позвонить и не позвонила».
- Ответственность: вы должны говорить о своих действиях, а не искать себе оправданий (существуют они или нет). Например, старайтесь не говорить: «Мне жаль, что я обидела тебя, но ты тоже постоянно забываешь мне звонить». Вместо этого скажите: «Мне жаль, что я обидела тебя, когда обещала позвонить и не позвонила. Я знаю, что это было важно для тебя».
- Исправление ситуации: вам нужно также уделить внимание тому, как вы можете загладить свою вину. Это покажет, что вы не только просите прощения за то, что сделали, но и готовы работать над тем, чтобы такого больше не произошло. Например, можете сказать: «Мне жаль, что я обидела тебя, когда обещала позвонить и не позвонила. Я знаю, что это было важно для тебя. В следующий раз я поставлю в календаре напоминание, чтобы точно не забыть».
7
Выразите сочувствие. С пониманием относитесь к чувствам людей, когда извиняетесь. Это очень важно, так как показывает, что вы извиняетесь искренне, что вы активно стараетесь представить себе последствия своих действий и что вам не все равно.
- Например, попробуйте сказать: «Я понимаю, почему тебя ранило то, что я встретилась с твоим бывшим, не сказав тебе. У вас был тяжелый разрыв, и создается впечатление, что я согласилась с ним встретиться за твоей спиной, вместо того чтобы быть честной с тобой. Я хочу, чтобы ты знала, как много наша дружба значит для меня».
8
Используйте «я» вместо «ты». Сосредоточьте внимание на том, что сделали вы и что вы чувствовали, вместо того чтобы обвинять другого человека. Если человек почувствует, что его обвиняют, это может спровоцировать еще одну ссору.
- Например, если вы поссорились из-за того, что сказали другу что-то обидное, не говорите: «Мне жаль, что ты обиделся на мое замечание». Так вы перекладываете на человека ответственность за то, что он обиделся, а не берете на себя ответственность за обидные слова.
9
Не говорите просто «мне жаль». Простое «мне жаль» может быть интерпретировано как пренебрежение. Вместо этого выслушайте человека, а потом извинитесь, причем не общими словами, а как можно конкретнее.^[6]
- Не останавливайтесь на «я не это имел в виду». Это не имеет значения. Важно лишь то, что вы обидели человека. Вы можете сказать, что не хотели обидеть его, но вы должны продолжить и сказать, что признаете это и вам очень жаль.^[7]
10

Не говорите «но». Может быть очень заманчиво сначала извиниться, а потом продолжить: «Мне очень жаль, что я обидела тебя, но ты действительно плохо со мной обошелся». Это «но» может свести ваши извинения на нет. Извиняйтесь и выражайте свои чувства по отдельности.^[8]
11
Не стойте на своем. Очень часто люди не идут на примирение после споров и ссор лишь из-за желания настоять на своей правоте. Однако нет ничего зазорного в том, чтобы признать, что вы обидели человека. Помните: если вы признаете, что обидели человека, это еще не значит, что вы сделали это нарочно.
- Например, если человек огорчился, что вы не поздравили его с днем рождения, признайте свою ошибку: «Я понимаю, почему тебя это задело. Я не хотел тебя обидеть, и мне очень жаль».
12

Говорите о будущем. Не только скажите о том, что вам жаль, но и дайте человеку понять, что всерьез намерены сохранить ваши отношения. Скажите что-нибудь вроде: «В будущем я сделаю то-то и то-то, чтобы такого больше не повторилось».^[9]
13

Не давайте обещаний, которых не сможете сдержать. Утверждение, что вы никогда не обидите человека, не очень правдиво. У всех всемя от времени бывают конфликты. Вместо этого скажите, что вы приложите усилия, чтобы не обидеть его в будущем.

Реклама

1
Предложите заняться чем-нибудь приятным вместе. После того, как вы извинились, предложите чем-нибудь заняться вместе. Это докажет, что вы заинтересованы в сохранении ваших отношений, и что хотите сделать человека более довольным и счастливым. По возможности предложите заняться чем-нибудь, что имеет особенное значение для вас обоих.^[10]
- Например, если вам обоим нравятся дурацкие комедии, предложите устроить «Вечер самых глупых фильмов» только для вас двоих.
- Занятия, поощряющие обсуждение и взаимодействие, также будут хорошей идеей, потому что они помогают вам обоим вернуть позитивные ощущения от взаимодействия друг с другом. Фактически, это послужит вам наградой за умение конструктивно общаться и поощрит такое поведение в будущем.
2
Поговорите о причинах ссоры. Когда вы извинились и вернули отношения в прежнее русло, вам может быть полезно обсудить причины ссоры. Ссоры часто возникают не на пустом месте; в их корне лежат какие-то более крупные проблемы, и если вы их не решите, то можете и в дальнейшем снова и снова ссориться из-за одного и того же.^[11]
- Избегайте обобщающих слов, когда говорите о своих чувствах. Такие слова, как «всегда» и «никогда», не оставляют места нюансам. Обобщения, как правило, неточны, и мгновенно заставляют человека занять оборонительную позицию. ^[12]
- Например, если вы поссорились из-за того, что партнер забыл про ваш день рождения, не говорите «ты всегда забываешь о важных вещах», даже если вам действительно так кажется! Вместо этого скажите что-нибудь наподобие: «Я расстроилась, что ты забыл про мой день рождения». Так вы говорите только о своих чувствах, а не приписываете человеку каких-либо намерений.
3
Делайте общение приоритетным. Ссоры будут периодически возникать, но если вы цените открытое общение, это поможет уменьшить количество конфликтов и легче преодолевать их. Говорите о своих чувствах открыто и предложите человеку последовать вашему примеру.
- Говорить открыто не значит говорить все, что вам угодно. Как бы вам порой ни хотелось предъявить человеку список его недостатков или назвать его не самыми приятными словами, это не приведет ни к чему, кроме укрепления в нем обиды на вас.
4

Обращайтесь за обратной связью. Периодически спрашивайте у человека, насколько вам, на его взгляд, удается исправиться, особенно если вы несколько раз ссорились по одной и той же причине.^[13]
5

Поймите, что конфликтовать — это в какой-то степени нормально. Во всех отношениях, будь они дружескими, семейными или романтические, вы имеете дело с людьми, которые очень часто отличаются от вас. Поэтому естественно, что между вами иногда возникают противоречия. Важно не игнорировать их и не делать вид, будто их не существует, а конструктивно разрешать их.^[14]

Реклама

Советы

Будьте терпеливы. Дайте человеку остыть и не пытайтесь говорить с ним, пока он в гневе, иначе он может расердиться еще сильнее. Когда он выпустит пар, извинитесь снова.
Если вы действительно хотите помириться с человеком, вам нужно признать, его чувства независимо от того, согласны ли вы с ними или нет. Слова «я понимаю, что тебе было обидно» не значат, что вы на все 100% признаете правоту человека, но правота или неправота не так важны, как ваши добрые отношения.
Если вы замечаете, что постоянно ссоритесь с кем-либо по одной и той же причине, возможно, вам стоит проконсультироваться с психологом или психотерапевтом. Индивидуальная терапия может помочь вам найти лучший способ взаимодействия с людьми, а групповая терапия научит вас эффективнее общаться друг с другом.
Иногда нужно подождать день или два, чтобы примирение состоялось.

Предупреждения

Если вы поссорились со своим романтическим партнером, вас может привлекать идея «примирительного секса» после ссоры. Однако исследования показывают, что это плохая идея, потому что может получиться, что вы поощряете негативное поведение: вы можете специально устраивать сцены и скандалы, потому что привыкли ожидать после этого потрясающего секса. Исследователи советуют сначала мириться, а потом уже заниматься сексом.^[15]
Ссориться так же естественно, как и испытывать гнев. Однако если человек часто внушает вам страх или чувство вины, не проявляет сочувствия и сожаления, когда ранит ваши чувства, это может быть признаком эмоционального насилия в отношениях. Если вы подозреваете, что находитесь в таких нездоровых отношениях, обратитесь за помощью.^[16]

Источники

Об этой статье

Эту страницу просматривали 10 205 раз.

Была ли эта статья полезной?

Источник

Несколько способов прийти в норму после ссоры и наладить контакт друг с другом.

Споры и разногласия – часть любых отношений. Все мы имеем право на личное мнение. Здоровая конкуренция в семье, на работе, в кругу друзей и т. д. помогает укреплять связи, если не перерастает в войну и не причиняет боль. Ссора для нормальных людей – это возможность сделать шаг назад и увидеть проблему глазами оппонента, а затем найти компромисс и вернуться к счастливому равновесию.

Однако порой легче сказать, чем сделать. Когда в игру вступает эго, примириться намного труднее. Даже если вы с партнером пришли к соглашению, серьезная ссора может поставить отношения под угрозу. На восстановление романтики и привязанности может потребоваться время. Вот несколько эффективных советов, помогающих восстановить гармонию после «большого боя».

Как вернуться в нормальное русло

^{Rawpixel.com / Shutterstock}

Когда у вас несчастливые, нездоровые отношения, при которых недовольство и гнев нарастали внутри годами, крупная ссора дает понять, что пора с этим заканчивать.

Но если люди станут расставаться после каждой ссоры, все останутся в одиночестве, поэтому давайте предположим, что в остальном у вас здоровый союз, и вам просто нужно избавиться от последствий недавней битвы. Вот несколько способов прийти в норму после того, как бой окончен.

1. Не накаляйте ситуацию

Когда пыль улеглась, эмоции могут продолжать бурлить. Может возникнуть соблазн нанести несколько пассивно-агрессивных ударов в последний момент – возможно, вы захотите доказать свою правоту или просто отомстить.

В любом случае эти уколы, какими бы безобидными они вам ни казались, только подольют масла в огонь.

^giphy.com

Даже когда замаскированы под шутки. Какое-то время после ссоры вы оба остаетесь чересчур чувствительными – как говорится, на взводе, и ваш партнер может неправильно понять ваш юмор.

Вот что говорят психологи по этому поводу: «Юмор может помочь преодолеть любые проблемы в отношениях, но лишь тогда, когда оба партнера его понимают. Важно быть чутким к другому человеку.

Если он вряд ли оценит шутку, не говорите ничего и не делайте, даже если это, на ваш взгляд, «весело». Когда шутки носят односторонний, а не обоюдный характер, они подрывают доверие. Проявляйте осторожность, пока все не придет в норму, – это лучше, чем обострять борьбу».

2. Разойдитесь по углам

Дайте себе и партнеру пространство. После «сражения» может потребоваться некоторое время в одиночестве, чтобы подумать, прийти в себя и исцелиться. В такое время лучше не находиться рядом, пока основная часть негативных эмоций не рассеется.

^giphy.com

Однако бывает, что одному из партнеров необходимо одиночество, а второму нет. Это может нервировать. Вот важные вещи, о которых следует помнить:

избегайте навязчивости: когда партнеру захочется уединения, не цепляйтесь за него. Приятно, когда близкий человек находится рядом, но не сейчас. Время, которое он потратит на размышления, может укрепить отношения в долгосрочной перспективе, а докучливость лишь усугубит ситуацию. Вам обоим нужен перерыв;
подумайте: используйте время, проведенное порознь, чтобы сосредоточиться на собственных мыслях и чувствах. Осторожный самоанализ поможет преодолеть гнев. Позвольте эмоциям утихнуть и попробуйте понять партнера;
воздержитесь от наказаний: если чувствуете, что уже можете вести цивилизованный разговор, а ваш партнер не готов, уважайте это. Не принимайте его раздражение и уход от общения на свой счет и не отказывайте потом во встречах в качестве наказания.

3. Избегайте хладнокровия и долгого молчания

Для разговора важно подобрать подходящий момент. В данном случае людям необходимо остыть и все обдумать. Вы не захотите обсуждать что бы то ни было, пока собеседник возбужден и негативно настроен.

Даже фраза «Мне очень жаль, я был придурком!» не положит конец спорам. Если вы оба недостаточно остыли, в ответ услышите: «Да, был!», и ссора заново разгорится. Оставьте партнера в покое – только заверьте, что вы его любите, и все будет в порядке.

Эмоциональная поддержка необходима. Дайте любимому человеку понять, что вам тяжело в разлуке и он для вас очень важен. Пренебрежение им после ссоры только усугубит ситуацию. Если не можете вести себя, как обычно, попросите больше времени, чтобы вернуться к нормальной жизни.

4. Общайтесь продуктивно

Это клише, но общение – ключ к любым отношениям. Чтобы вернуться в правильное, конструктивное русло, важно понять и сообщить, что вы думаете о ситуации.

^{themodernman.com}

Даже если вы не знаете, что чувствуете, нельзя держать партнера в неведении. После ссоры сложно общаться честно и спокойно, но изо всех сил постарайтесь быть откровенным. Если партнеры не знают, чего ждать друг от друга, они создают нездоровую атмосферу недопонимания и провоцируют катастрофу.

Как только вы оба успокоитесь, постарайтесь завязать спокойный разговор с целью исправить испорченные отношения. На данном этапе избегайте возобновления споров и взаимного перекладывания вины. Помните: вы оба на одной стороне и не хотите причинять друг другу боль.

Как вести себя в дальнейшем

^Getty

Разница во мнениях – причина большинства ссор. Вполне естественно, что вы и ваш партнер не во всем соглашаетесь. Зрелый способ справиться с различиями – ценить точку зрения другого человека, а не отвергать ее. Когда ярость утихнет и вы оба почувствуете, что пора обсудить конфликт более подробно, помните о нескольких вещах, чтобы не вскрыть недавние раны.

1. Откажитесь от необходимости быть правым

Примите ответственность за то, что расстроили близкого человека. Объясните спокойно свою точку зрения, но ради дальнейшего благополучия откажитесь от необходимости доказывать свою правоту.

Для танго всегда нужны двое. Даже если конфликт произошел не по вашей вине, вы наверняка сыграли в нем свою роль. Возможно, сказали или сделали то, что расшатало потенциально нестабильную ситуацию. Выяснив причину, признайтесь партнеру.

^giphy.com

Искренние, сердечные извинения – одна из основных и самых простых вещей, помогающих разрешить конфликт. Вы всегда внутренне знаете, когда ошибаетесь, и признавать свои ошибки – признак смелости, а не слабости.

Если разногласия произошли по вашей вине, дайте партнеру понять, что вы неправы и вам жаль. Сложно выразить чувства словами — изучите несколько «милых способов извиниться и заставить любимого улыбнуться». Когда уравнение поменяется на противоположное, ваш партнер наверняка последует вашему примеру.

2. Не переходите в «защитную стойку»

Это идет рука об руку с вышеизложенным. Если ваше поведение заставило партнера почувствовать себя определенным образом, откажитесь от необходимости оправдываться и защищаться, обосновывая собственное поведение. Это способствует продолжению спора.

Примите чувства оппонента и обдумайте общую картину. Если действительно чувствуете потребность прояснить, почему вели себя определенным образом, сделайте это позже, когда все уляжется.

Психологи дают еще один отличный совет: примите тот факт, что отношениям может потребоваться время, чтобы полностью зажить, и определитесь со своей позицией. Это касается обеих сторон.

Приходя к соглашению, установите границы и правила на будущее. Размышляя над «боем», подумайте, что вы лично могли бы сделать по-другому в следующий раз. В Центре психического здоровья Техасского университета разработали «методику ведения ссор». Вот несколько основных положений:

решайте только одну проблему за раз. Не подключайте другую тему, пока предшествующая не будет полностью обсуждена. Это позволяет избежать эффекта «кухонной раковины», когда люди сваливают в кучу все свои жалобы, не позволяя ничего уладить;
не бейте «ниже пояса». Атака личных чувств, давление на любое «больное место» создает атмосферу недоверия, предательства, гнева и уязвимости;
избегайте нападок и обвинений. Они заставят оппонента сосредоточиться на защите, а не на понимании вашей позиции. Вместо этого расскажите о том, какие чувства испытываете вы сами.

3. Будьте добры

Принуждение к чему-либо редко бывает продуктивным. Зная правило, некоторые люди прибегают к принципу «притворяйся, пока не добьешься».

Он работает в процессе выяснения отношений, но потом обе стороны попадают в тупик. Ваш оппонент осознает фальшь и перестанет вам доверять. Не стоит лукавить, будьте просто добрыми и заботливыми по отношению друг к другу.

Вспомните о хороших временах. Проявите немного любви и нежности, поделившись приятными словами и действиями.

^{exploringyourmind.com}

В отношениях часто возникает враждебность и негодование, когда одна или обе стороны чувствуют себя недооцененными или нелюбимыми. Небольшие проявления привязанности, например легкое приобнимание, когда вы уходите утром из дома, или отправка не требующего ответа sms-сообщения «Люблю тебя», – любая мелочь может иметь значение.

Правило может не работать, если вы действительно не в ладу. Но это хорошее начало, если вы чувствуете себя «застрявшими». Немного доброты послужит напоминанием о том, что вы заботитесь друг о друге. Вам не нужно делать вид, будто ничего не произошло; это просто небольшой толчок в правильном направлении.

4. Поговорите с профессионалом

Если вам действительно трудно смотреть друг другу в глаза, значит, конфликт не закончился. В этом случае лучше поговорить со специалистом. Семейный консультант или психотерапевт поможет вам понять свои чувства и тем или иным образом с ними справиться.

^giphy.com

Предварительно ознакомьтесь с публикациями о том, как выбрать семейного психолога и чего ожидать, когда вы начнете его посещать.

Поймите, никакие отношения не защищены от бурь и потрясений. Мудрый поступок – приготовиться к встрече с этими штормами и поработать над построением крепких уз, способных пережить самые ужасные неудачи.

Заключение

^flickr.com

Если ваши отношения переживают тяжелый период, трудно выйти из плохой ситуации, восстановить равновесие и вернуться туда, где вы были. Остаточный гнев и нерешенные вопросы разрушают основы вашей близости.

С каждым маленьким и большим боем расстояние между вами увеличивается, в итоге пропасть становится настолько широкой, что ее невозможно игнорировать. Чтобы двигаться дальше, важно восстанавливать связь после каждой «битвы».

Первым шагом в разрешении конфликта является признание того факта, что споры являются частью любых взаимоотношений. Это гарантирует, что вы никогда не позволите разногласиям каким-либо образом разрушить ваш союз, и ссора, какой бы большой и неприятной она ни была, – это просто колдобина на дороге.

^{Обложка: Shutterstock.com}

^{Источник статьи: How to Get Your Relationship Back on Track After a Terrible Fight}

Источник

Мужчина и женщина на фоне огненного кольца (фантазия)

Как правильно мириться с любимым: Pixabay

Как помириться с мужчиной после ссоры? Анна Иотко, Михаил Лабковский и другие известные психологи считают, что ни одна пара не обходится без конфликтов. Но если выбрать правильную стратегию примирения, то размолвки укрепят отношения и поднимут их на новый уровень.

Как помириться с мужчиной: советы

Все люди ссорятся. По статистике, счастливые семейные пары конфликтуют в среднем 300 раз в год. Профессор, доктор философских наук Б. Павлов в статье рассказал, что 52% респондентов на вопрос «Можно ли избежать ссор в семейной жизни?» ответили, что ссоры необходимы, а 25% — что жизнь в паре без них невозможна.

Интересно, что при этом одни продолжают счастливо жить вместе, а другие расходятся. Это происходит не потому, что двое не любят друг друга. Просто они не умеют правильно ссориться и мириться. Известный психолог Михаил Лабковский рассказывает, как ссориться с любимым человеком, чтобы конфликт принес пользу, а не стал последней каплей перед расставанием.

Учитывайте особенности мужской психологии

Мужчины и женщины отличаются не только физически, но и психологически. Известный психолог с 15-летним стажем практической работы Анна Иотко объясняет, что для женщины важно говорить с партнером о чувствах и видеть, что они для него важны.

Но представители сильного пола менее эмоциональны и не сильны в задушевных беседах, поэтому им сложно слушать и воспринимать эмоциональный рассказ подруги о том, что накопилось в ее душе. Если отношения превращаются в психотерапию, у мужчин начинает активно выделяться пролактин — гормон, который ухудшает репродуктивную функцию.

Под его воздействием мужчина:

становится пассивным;
утрачивает смелость, амбициозность;
теряет уверенность в себе.

Если в отношениях ничего не меняется, он либо ищет себе другую партнершу, либо отстраняется и закрывается.

Правильно воспринимайте молчание

После ссоры мужчины молчат. Не нужно воспринимать их отстраненность как продолжение ссоры. Каждому человеку нужно время, чтобы все принять и обдумать.

Как правильно мириться после ссоры: Pixabay

Наедине партнер:

приходит в себя;
успокаивается, обдумывает ситуации;
мысленно примиряется с любимой.

Это продолжительный процесс, не торопите события.

Конечно, случается, что мужчины перестают разговаривать специально, чтобы манипулировать девушкой, но это редкий случай.

Вот как вести себя после ссоры с мужчиной:

Отправьте его прогуляться или оставьте одного.
Если сможете, извинитесь за сказанные в горячке слова, попросите прощения. Чаще всего через пару часов в этом случае мужчина возвратится домой таким, будто размолвки и не было.
Запаситесь терпением, дайте эмоциям улечься, подождите, пока страсти утихнут, а затем спокойным тоном предложите поговорить.
Если конфликт получился острым, перенесите разговор в общественное место, например в ресторан, и проведите конструктивный диалог.

Будьте искренними

Примирение после ссоры должно быть искренним. Если чувствуете вину и понимаете, что допустили промах, скажите об этом откровенно. Дайте партнеру понять, что задели его чувства и сожалеете об этом, вам важно, как далее будут развиваться отношения. Объясните возлюбленному, чего вам недостает, попросите его помочь разобраться в ситуации.

Если сделать первый шаг сложно, напишите откровенное примирительное письмо. Это поможет:

обдумать ситуацию;
изложить собственные соображения в спокойном размеренном тоне;
найти новое решение проблемы.

Психотерапевт, автор тридцати книг по психологии Михаил Литвак разработал собственный метод избегания конфликтов.

Как правильно помириться после ссоры с мужчиной: Pixabay

В книге «Психологическое айкидо» эксперт:

излагает собственный метод налаживания отношений;
дает уникальные советы предотвращения конфликта;
рассказывает о способах примирения после ссор.

Если решились просить прощения, обдумайте ситуацию и убедитесь, что действительно ощущаете вину. Сказать «Прости», а затем добавить «но …» — это манипуляция, ведь вместо доброй воли женщины мужчина увидит завуалированное обвинение, что лишь обострит натянутые отношения.

Обнимитесь

Тело и настроение человека взаимосвязаны. Поэтому, как только ссора утихнет, обнимитесь. Вероятно, в первые минуты объятия будут казаться искусственными и даже неприятными. Но всего через пару минут обида отступит, и оба почувствуете, что проблема не стоит того, чтобы доставлять друг другу боль.

Объятия — один из лучших способов примирения, но можно заняться любым совместным действием, которое несовместимо с конфликтом. Например, можно пойти на прогулку или на ужин в ресторан.

В мягкой форме донесите до любимого, почему решение проблемы сделает вас счастливой. И он сделает все, чтобы вам было комфортно.

Как помириться с мужчиной: чего нельзя делать

Доктор психологических наук, автор книг и статей по психологии Н. Гришина в работе «Психология конфликта» пишет, что у каждого человека на уровне ощущений существует собственная истинная реальность, которую он защищает. Поэтому, если решили помириться с парнем, нужно знать, что запрещено при примирении, что вызовет у него конфронтацию и может спровоцировать новый скандал.

Не предъявляйте ультиматумы

Вне зависимости от причины ссоры, даже если это подозрения в измене, избегайте ультимативных форм. В данном случае женщина демонстрирует мужчине, что он зависим, а он воспринимает такой подход как унижение.

Как помириться с мужчиной после ссоры: Pixabay

Женщина должна осознавать, что давление на сильного духом мужчину вызовет у него исключительно раздражение и злость, а у слабого отнимет последние силы и мотивацию для борьбы за эти непростые отношения.

Как избежать ультиматумов? Прежде всего разберитесь в себе. Искренне ответьте на такие вопросы:

Почему и зачем я это делаю?
Стоит ли оно потери отношений?
Я пытаюсь доказать ему или себе?

Ультиматум в процессе примирения вызывает потерю самоконтроля, а это проигрыш для обоих партнеров и шаг к тому, чтобы сжечь мосты.

Не требуйте мгновенного решения проблемы

«Прямо при мне позвони маме и скажи, что на выходные мы не приедем». «Удали ее номер сейчас же. Почему она пишет тебе СМС?» Подобные требования загоняют мужчину в угол. Он перестает контролировать ситуацию и не может понять, какие последствия она принесет. Естественно, мужчина пытается уйти от сложившейся ситуации и вряд ли пойдет на примирение.

В любом конфликте, если женщина что-то озвучивает, то должна дать мужчине время на осмысление. Часто партнер даже не догадывается о существующей проблеме и не предполагает, каких серьезных масштабов она достигла в ее воображении.

В такой ситуации озвучьте волнующий вопрос и возьмите паузу. Когда ощутите, что страсти улеглись, спокойно вернитесь к проблеме, решите ее и мирно поставьте точку.

Не рассказывайте о ссоре посторонним

В конфликте всегда участвуют оба — мужчина и женщина. Ссора — событие, которое вызывает у партнеров стресс. Женщина часто испытывает желание поделиться перенесенными переживаниями с подругами или родными людьми.

Не согласовывайте решения с посторонними, ведь конфликт касается только вас двоих. Решение, подсказанное подругой, сестрой или матерью, может не помочь помириться, а поспособствует обострению конфликта.

Психолог Анна Иотко рассказала, как справиться с желанием «поплакаться в жилетку» без ущерба для будущего пары.

Предложенный ею метод позволит не только сохранить доброе расположение окружающих к мужчине, но и проработать женщине вопросы, которые вызвали размолвку.

Не отказывайтесь от подарков

У женщин и мужчин разница ожиданий и поведения носят специфический характер. Для женщины в примирении важны:

разговоры;
совместное времяпрепровождение;
извинения;
эмоциональная близость.

Для мужчины примирение сопряжено с подарками, широкими жестами, сексом. Это генетика. Так современный мужчина реализовывает функцию добытчика, становится героем для избранницы.

Не отказывайтесь от подарков, а принимайте их бурно, эмоционально. Гордитесь ими, выражайте радость. Это принесет обоим партнерам облегчение после ссоры.

Ссор никому не избежать, ведь у любой пары бывают сложные времена. Воспользуйтесь советами психологов и миритесь правильно, чтобы конфликты помогали находить компромисс, а не становились шагом к расставанию.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1724261-kak-pomiritsya-s-muzhchinoy-posle-ssory-effektivnyye-sovety/

Источник

В отношениях ссорятся практически все. Даже те пары, которые делают это редко, все равно иногда попадают в конфликтные ситуации. Мы расскажем о том, как нормализовать отношения сразу после ссоры. Поведаем, на что стоит обратить внимание. И каким образом можно свести конфликт на нет.

Как нужно вести себя после ссоры?

Посмотрите на ситуацию со стороны

Дистанцироваться от происходящей ссоры иногда очень важно. По той причине, что только благодаря этому вы сможете изучить суть проблемы. Выяснить, почему же конфликт действительно начался.

Рассмотрите ваше и партнера поведение с обоих сторон. Постарайтесь понять его позицию и свою. Вполне возможно, вы сможете осознать его мотивы. И с легкостью сделаете вывод о том, в чем каждый из вас не прав. Соответственно, быстрее помиритесь.

Поговорите с партнером о чувствах, которые у вас обоих накопились

Говорить о ваших чувствах необходимо максимально спокойно. Чтобы этот диалог не перерос в очередную ссору. Вместо этого объясните, что конкретно вы ощущали непосредственно перед началом того или иного конфликта. Что чувствовали, когда происходила сама ссора. Затем, уточните об этом у партнера. Возможно, вы поймете, что ему тоже было нелегко. И что у него из-за ссоры испортилось настроение.

Спокойнее поговорите о проблемной ситуации

Конфликт не мог возникнуть просто так. Он появился на фоне какой-то проблемы. Поговорите о ней подробно. Обсудите ее в деталях. Вполне возможно, что подобный диалог поможет вам. И у вас появится возможность справиться с проблемой самым простым способом.

Постарайтесь понять, что и вы, и ваш партнер — важны

Постарайтесь признать то, что чувствует ваш партнер. А ему предложите признать ваши ощущения. Дайте ему выговориться. Делайте это до тех пор, пока он не расскажет, что чувствует. Дайте партнеру возможность закончить. Не заставляйте его оправдываться или говорить быстро. В противном случае, конструктивного диалога не получится.

Постарайтесь принять на себя ответственность

Постарайтесь признать, что вы тоже внесли свою часть в определенную ссору. Полностью согласитесь с тем, что с вашей стороны тоже проявлялись некоторые негативные действия. В частности, обвинения в его адрес, различные фразы, повышенные тона и так далее. Подобное имеется практически во всех отношениях. Но далеко не каждый человек признает свои ошибки.

Постарайтесь простить своего партнера

Попробуйте простить собственного партнера. Благодаря этому, вы почувствуете свободу. А также избавитесь от различных проявлений недовольства, обиды по отношению к нему. Соответственно, ваша задача состоит в том, чтобы отпустить произошедшее. И продолжать идти дальше.

Как исправить последствия ссоры?

Проявите собственные чувства

Постарайтесь не обвинять своего партнера во всех смертных грехах, которые у него имеются. Это ничем хорошим не закончится. Вы лишь спровоцируете его на то, чтобы он защищался.

Когда будете задавать вопросы, то постарайтесь делать акцент на себе. А не на недостатках собеседника. Например, говорите не: «Я тебя так и не дождалась, легла спать», а «По какой причине ты вчера вернулся домой так поздно? Чем ты занимался? Где был?». И так далее.

Улучшайте свое самообладание

Благодаря самообладанию вы сможете контролировать себя в экстренных ситуациях. В частности, когда вы захотите обвинить партнера. Или когда у вас в голове будут крутиться негативные мысли по поводу него.

Ваша задача заключается в том, чтобы убрать негативные чувства. И начать держать себя в руках. Можете попробовать медитировать, использовать осознанность, а также не допускать появления в голове негативных мыслей. Вы должны сразу же избавляться от них.

Поменяйте собственную модель поведения

Бывают ситуации, когда мы чувствуем себя негативным образом не из-за конкретного человека, а из-за его поступков. Вполне возможно, что если вы поменяете собственный взгляд на те или иные вещи, это положительно на вас повлияет. И партнер больше не будет на вас злиться. Это приведет к тому, что вы будете прекрасно ощущать себя в отношениях.

Признайте, что вы с партнером значительно отличаетесь друг от друга

И поэтому не должны ссориться. Не существует идеальных мужчин и женщин. Все разбрасывают носки и иногда плохо выполняют домашние обязанности. Просто одни делают это лучше, а другие — хуже. Если же поменять отношение к ситуации и начать действовать по отношению к партнеру немного снисходительнее, то это положительно на вас повлияет. Сделает так, что ссор будет происходить значительно меньше. И вы будете относиться друг к другу более терпимее.

Как полностью восстановить отношения с партнером после ссоры?

Проявляйте доверие

Доверие со стороны обоих партнеров является важной частью тех или иных отношений. Над ним периодически можно и нужно работать. Учитесь проявлять чувства по отношению к партнеру. Реагируйте на его слова максимально мягко. Разговаривайте с ним по-доброму. Проявляйте понимание. Также, можете говорить максимально открыто.

Следите за ситуациями, когда у вас появляется необходимость поступить определенным образом и вашему партнеру нужна определенная поддержка. Выбирайте, что важнее — семья или какие-либо ваши личные интересы. Если действительно хотите сберечь отношения, то выбирайте первый вариант. Это будет намного эффективнее.

Рассказывайте партнеру, о чем переживаете

Ни в коем случае не стесняйтесь свою вторую половинку. Не проявляйте по отношению к ней стыд и стыдливость. Это плохие чувства, которые не должны появляться по отношению к вашему партнеру. Каждую конфликтную ситуацию нужно обсуждать. Для того, чтобы не расстраивать ни себя, ни партнера.

Постарайтесь вернуть в отношения эмоциональную близость

Вспомните, как вы вели себя со своим партнером на ранних этапах отношений. Постарайтесь восстановить в памяти, как конкретно это было и перенести на текущую вашу жизнь. Для того, чтобы ваши отношения нормализовались. Вы сблизились еще больше. И чтобы любовь начала зарождаться с новыми силами.

Уделите особое внимание прикосновениям

Когда люди долго вместе, они забывают о прикосновениях. О том, насколько это важно. Старайтесь как можно чаще притрагиваться друг к другу. Трогайте друг друга за плечи. Держитесь за руки. Благодаря этому, вы сможете значительно усилить связь. А также сделаете так, что сблизитесь. Тактильные ощущения позволят снова почувствовать друг друга родными людьми. И возродят романтику в отношениях. Это довольно хороший момент.

Пойдите к семейному психологу

Если ничего из вышеназванного вам не помогает, воспользуйтесь альтернативным вариантом. Пойдите с партнером к семейному психологу. Расскажите специалисту о ситуации. Пусть проанализирует ее и поможет вам справиться с проблемами. Хороший специалист поможет решить любые возникающие проблемы. И подскажет, как действовать дальше. Для того, чтобы сохранить семью.

Найдите подходы к партнеру

Практически к каждому человеку можно найти подход. Уверены, что ваш партнер — не исключение. Постарайтесь найти к нему подход во время ссоры. Например, может быть так, что когда вы ругаетесь, он быстро заводится и так же оперативно успокаивается. В этом случае вам нужно научиться гасить конфликт. Промолчать, а потом немного подождать, пока человек не успокоится, и высказать свою точку зрения. Или же поступить любым другим способом в зависимости от ситуации. Рекомендуем вам в обязательном порядке попробовать этот совет. Если найдете подходы к партнеру во время ссоры, то сможете улучшить отношения.

Всегда ложитесь спать вместе (даже после ссоры)

Даже если вы поссорились со своим партнером, то спать ложиться нужно вместе. В одну кровать. Там можете делать что хотите — хоть к стенке отворачивайтесь. Но главное, чтобы заснули вы рядом.

Выгонять мужчину на диван, конечно, тоже можно. Но это только в том случае, если он очень сильно провинился. В иных ситуациях ложиться спать раздельно не рекомендуется. Это может негативно повлиять на отношения. Сделает так, что вы станете чаще ссориться. А мужчина почувствует себя ненужным.

Источник

ШАГ 1. Снимите маску

В течение дня вы находитесь в множестве ролей: жена, коллега, дочь, мать… У каждой такой роли есть права и обязанности.

Социальные маски могут буквально захватывать нас, и тогда во время конфликта пролетают фразы: «Ты плохая мать!», «Да что ты за мужчина такой?», «Я тебя как дочь прошу, а ты…» Это значит, что ссорятся ваши роли и самое время отказаться от них, снять маски, как надоевшую одежду.

Представьте, что выходите из своей роли, делая шаг назад и оставляя ее перед собой, как неудобный скафандр. Обратите внимание, было ли в этой роли что-то полезное. Например, если вы сняли маску жены, то вместе с ней могли «отложить» также любовь и поддержку. Вы можете представить, что «возвращаете» их себе обратно. А то, что осталось, выбрасываете как ненужное или вешаете в воображаемый шкаф до тех пор, пока опять не захочется поиграть в маму или жену.

Ощутите, какие изменения произошли в теле, когда нет этой захватывающей вас роли? Может быть, вы чувствуете себя более расслабленно и свободно? Заметьте, как теперь вы смотрите на ситуацию.

ШАГ 2. Осознайте свою мотивацию

Есть два типа мотивации в любом конфликте:

военная — поиск правых и виноватых из боли и страха с целью их наказать;
мирная — желание прояснить потребности другого человека и найти лучшее решение для двоих.

Вы можете заметить у себя или у собеседника такие признаки первой мотивации, как жесткие условия («будет только по-моему!»), попытки давления или детская стратегия обиды с целью доказать свою правоту.

Военную позицию также выдают конфликтные вопросы:

Почему.. ? (подтекст «Кто виноват?»»)
Сколько можно…? (обобщение)
Разве непонятно, что…? (агрессия через навязывание мнения)
Ты когда-нибудь будешь…? (обвинение)

Если выйти за эти жесткие рамки и взглянуть на ссору как на игровую ситуацию (не путать с насмешкой), то появится гибкость и возможность прийти к соглашению.

Включая мирную мотивацию, вы почувствуете желание понять, а как действительно обстоят дела с обеих сторон и как можно разрешить ситуацию win-win.

ШАГ 3. Проясните обстоятельства

Давайте исходить из того, что оба участника ссоры искажают действительность. По-своему понимая слова и поступки друг друга, люди реагируют не на реальность, а на свои предположения о ней.

Например, ссора началась с вашего вывода о том, что забывчивость партнера о вечере вдвоем — прямое неуважение к вам. А он в это время сверхурочно работал, чтобы принести больше денег в семью, или отвлекся на что-то важное для него — и замкнулся в ответ на ваши обвинения.

Поэтому, если ссора находится в активной фазе, отложите свою реакцию и проясните у другого человека, как он видит происходящее. Вполне возможно, в ситуации нет того подтекста, который вложили вы.

«Сходите в гости» в другую картину мира с помощью проясняющих вопросов:

Правильно ли я понимаю, что…?
Можно у тебя уточнить, почему ты сделал это?
Как ты видишь ситуацию со своей стороны? Я хочу это понять, так как, возможно, не вижу всего, что происходит.

ШАГ 4. Признайте, что поняли человека

Когда с вами поделятся своим видением, заметьте, что, скорее всего, человек поступил с вами плохо не со зла, он не хотел навредить или сделать больно. Просто чаще всего мы не замечаем потребностей другого и поступаем только по своим соображениям, тем самым раня близких.

Подтвердите, что поняли собеседника. Это не то же самое, что встать на его сторону, это лишь признание того, что вы его услышали.

После того, как вы признали картину мира партнера, и ему гораздо легче будет услышать вашу позицию. Чтобы помочь ему, вы можете сказать следующее:

Кажется, я теперь понимаю, как ты это видишь. Хочешь, расскажу, как у меня?
Похоже, я воспринял(а) это по-другому и даже уже начал(а) реагировать. Давай расскажу, как это вышло, и мы подумаем, что сделать, чтобы эта ситуация не повторялась.

При этом обратите внимание, на что именно вы болезненно и агрессивно отреагировали? Стоило ли оно того или вы просто были уставшими и раздраженными? А может, это накопленные ожидания, о которых вы долго умалчивали? Поделитесь этими осознаниями с человеком, говоря только о своих чувствах.

ШАГ 5. Придите к соглашению

Теперь посмотрите на ваши отношения более объемно: если вы родственники — с позиции семьи, а если, например, коллеги — с позиции организации. Такой ракурс помогает увидеть наилучший вариант примирения в ссоре. Ведь главная задача какой бы то ни было системы — чтобы ни один ее участник «не упал», не был продавлен, не стал жертвой манипуляции.

Для этого в вашем соглашении должно быть пространство для свободного выбора, искренность и конкретность (что/где/когда/зачем).

Например: «Я почувствовала себя одиноко, когда ты забыл о вечере вдвоем. Как ты смотришь на то, чтобы запланировать время для нас в своем графике? Для меня это было бы очень значимо и приятно. Если у тебя сейчас загрузка на работе, то я пойму, мы перенесем этот разговор на ближайшие выходные и подумаем, что можно сделать. Что скажешь?»

Любые отношения живут, пока вы развиваетесь и смотрите на человека из позиции незнания. Поэтому не бойтесь ссор — это возможность для роста и нового уровня близости. К тому же после примирения у вас есть шанс познакомиться заново. Это станет мощнейшим перезапуском любых отношений, где вместо жесткой фиксации и страхов происходит танец близости и свободы.

Ну а если обиды и страхи не позволяют прорваться в конструктивную коммуникацию, возможно, стоит признать это и обратиться к специалисту для того, чтобы вернуть контроль над своим состоянием

Источник