Ребенок 6 лет неуправляемый плохо ведет не слушается как исправить

Что такое непослушание глазами родителя? Так повелось, что родители хотят, чтобы их дети были послушными, то есть: делали все, что скажут родители, не пререкаясь, быстро и качественно. Родители подавляют в детях не только самостоятельность своими желаниями, но и эмоциональность. Нередко случается так, что детям запрещают злиться, а злость – это одна из эмоций, такая же, как радость.

Подавляя в себе эмоции злости, ребенок перестает испытывать другие эмоции, такие как счастья, радость или любовь.

На самом деле непослушание бывает разным. Например, ребенку говорят, чтобы он почистил зубы. Дитя отказывается, в результате чего, если родители не станут настаивать, у чада, через еще несколько таких отказов, начнут портиться зубы. Но, если ребенку говорят, чтобы он покушал, а он не хочет. Родители его ругают, заставляют, а ребенок не голоден. Если дать ребенку волю, то когда он почувствует голод, он сам попросит еду. Тогда зачем его ругать и разве можно здесь добиваться послушания, издеваясь над организмом дитя.

Послушные дети, с точки зрения психологов – это явление подозрительное, в отличие от детей, которые время от времени не слушаются.

Поэтому прежде чем искать причины непослушания, можно посмотреть на свои действия и оценить их. Все ли родители делают правильно, действительно ли необходимо в той или иной ситуации добиваться абсолютного послушания от ребенка?

Стили родительского воспитания

Нередко среди родителей отмечается авторитарный стиль, присущий и матерям, и отцам. Родители, воспитывающие детей в таком стиле, попросту их дрессируют, подавляя волю ребенка. Например, ребенку задали в школе учить стих, а он его пытается понять, прежде чем учить. Но таким воспитателям важно, чтобы ребенок не рассуждал, а выучил наизусть стих или таблицу умножения и получил в школе отличную оценку.

Но есть и демократические методы воспитания. В таком случае дети также принимают участие в принятии решений. И не стоит тут опираться на количество лет, самостоятельность можно воспитывать в любом возрасте. Только существуют некоторые вещи, которые не подлежат обсуждению.

Есть также смешанный стиль воспитания, где под настроение родителей то все запрещается, то все разрешается. Дети и к такому стилю приспосабливаются, мечась от “пряника” до “кнута”.

Причины непослушания

Ребенок в возрасте 6-ти лет не слушается родителей по самым разным причинам. Вот некоторые из них:

• Дети не понимают того, что им говорят, или как это им преподносят. Особенно они не осознают, почему их родители на них кричат. Ребенок теряется и не знает, что сделать, чтобы родитель успокоился. Вызывает недопонимание крики из-за не аккуратно сложенной одежды в шкафу или чего-то подобного.
• От постоянных криков и угроз, возникает интуитивная “борьба” за свободу действий. Дети от рождения имеют разные темпераменты. Кто-то рожден меланхоликом и беспрекословно слушается не только родных, но и хулиганистых детей во дворе, глупого начальника на работе, сварливую кассиршу в магазине и т. д. Другие малыши рождаются с сильным темпераментом лидера и не готовы к подавлению врожденного достоинства. Эти дети требуют общения без криков, собственно, как и все другие. Им необходимо объяснять, искать компромисс. Сначала это будет сделать непросто, находить выгодное решение для всех – сложная задача, но постижимая. Не только дети должны учиться, родители тоже обязаны это делать.

• Абсолютное послушание присуще детям с некрепкой нервной системой. Они неспособны самостоятельно справляться с задачами, поэтому ждут приказаний и послушно их выполняют. Вырастая, они станут искать себе сильного характером человека, который будет говорить, что им делать. Не зря людей делят на ведомых и ведущих. Все это начинается с детства.
• Некоторые дети настолько хитрые, что делают вид, будто они слушаются. Стараются поскорее сделать все, чего от них хотят, чтобы освободиться и заниматься своими делами. Они быстро соображают, что хитростью могут обмануть собственных родителей. Во взрослой жизни, они будут стараться по минимуму контактировать со своими родителями, поскольку так и не смогли найти с ним общий язык.
• Дети не слушаются и тогда, когда родители их унижают, сравнивая с одноклассниками, друзьями или детьми со двора. Можно обратить внимание, как быстро портятся хорошие отношения между братьями и сестрами, когда родители начинают их приводить друг другу в пример, одного хваля, а другого, тем самым оскорбляя.

Как добиться послушания от ребенка?

На самом деле вопрос состоит не в том, как заставить ребенка слушаться, а скорее в том, как наладить с ним контакт, чтобы не было ссор, криков и недопонимания. Если контакт будет установлен, то просьбы в помощи по дому, старательно учиться и тому подобное, будут услышаны и исполнены. Надо понимать то, что ребенок 6 лет, уже не такой, как в 2 или 3 года. Если в 2 года его психика была еще неустойчивой, он часто сам не знал, чего хотел. На почве голода маленькие дети тоже капризничают сильно.

Но в 6 лет это уже сформировавшиеся маленькие личности, у которых есть свой внутренний мир, своеобразное мышление и восприятие окружающего. Ребенок имеет свое мнение и если оно неверное, то это можно обсудить с ним без криков, угроз или прикладывания силы. Возможно, с первого раза родители не будут услышаны, но если набраться терпения, показать свою правоту примером, повторить несколько раз, но твердым уверенным тоном, то обязательно получиться добиться успеха.

Стоит рассмотреть основные пункты, которые помогут добиться послушания ребенка:

1. Необходимо наладить доверительные отношения в семье. Дети неглупы, особенно в 6 лет, поэтому им можно объяснить что, как, почему. Исключить гнев из общения, хоть это и нелегко. Если у мамы или папы плохое настроение, усталость или проблемы на работе вымотали, то об этом можно сказать ребенку, что сейчас нет настроения, и есть риск выйти из себя, разозлиться, отложить беседу и поучения на время, когда самочувствие будет лучше, но не затягивать с этим.
2. О личных просьбах не стоит просить в требовательном тоне. Представьте себе, что от вас чего-то требуют. Такое отношение раздражает и выводит из себя не только детей, но и взрослых. Поэтому надо просить мягко. Если это не помогает, то не доводя до криков, добавить твердости голосу и физического контакта: взять ребенка за руки, посмотреть решительно в глаза, добиться полного внимания вашим словам. Это все должно происходить в дружеской форме, а не в виде угрозы или ультиматума.
3. Не стоит забывать о похвале. Пусть существуют вещи, которые должен делать каждый человек, личные обязанности и тому подобное. Но семейные отношения были лучше, если бы отцу говорили спасибо за то, что встает каждое утро на работу, если бы маме говорили спасибо за уборку, готовку и заботу о семье, а детей благодарили за помощь, послушание, хорошую учебу.
4. Ребенку необходимо поведать о том, что бывают экстренные ситуации, когда пререкания недопустимы. Привести несколько примеров. Чтобы научить ребенка слушаться, покажите это на собственном примере, ведь дети смотрят на родителей и учатся у них.

Кризис или очередной переходной возраст

Все вышеуказанные советы действуют в обычной повседневной жизни, но у людей в разном возрасте случаются кризисы, когда им очень сложно, они требуют помощи. Чаще всего кризисы случаются именно в детстве. Существует кризис в возрасте 6 лет, когда ребенок категорически не слушается. Это не значит, что все дети проходят через этот кризис. Порой он может занять всего несколько дней, порой затянуться на месяцы. Чем правильнее отношение родителей к бунтарству чада, тем быстрее удастся пережить кризис. Необходимо научиться переживать кризисы и выходить из них именно в таком раннем возрасте ребенка, потому что в подростковый период это будет намного сложнее сделать. Дети развиваются не постепенно, а скачками. Ему самому сложно перестроиться из вчерашнего малыша, в сегодняшнего повзрослевшего всезнайку.

Совет: Умение противостоять родительскому слову – это признак сильного темперамента, навык самозащиты, но сложно тешить себя этим, когда ребенок протестует абсолютно против всего.

Задача родителей в некоторых вопросах поддерживать отрицания ребенка, искать альтернативу, если согласиться по каким-то причинам невозможно, но не потакать каждому детскому “восстанию”. Если ребенку предоставить полную самостоятельность, как он этого требует, то есть дать ему допуск к холодильнику, не стирать его одежду, не убирать за ним в комнате, не покупать ему сладостей, дать ему возможность окунуться во взрослую бытовую жизнь, то ему это быстро надоест и все вернется на свои места. Ваш сын или дочь не умеют читать мысли, поэтому им надо озвучивать то, что вы их слышите, но не можете сделать так, как они хотят по причинам таким и таким.

Этот возраст в жизни ребенка связан с окончанием садика и поступлением в школу. Вот и молочные зубы заменяются на постоянные. Этот период для детей является сложным. Появляются новые ценности, навыки, окружающий мир сильно меняется.

Нехватка внимания

Любые изменения в жизни детей оставляют осадок в их душе. Возможно, в семье появился новый член семьи, родители много работают и так далее. Детям даже в 6 лет внимание необходимо. Не так много, как младенцу, но все же. Попытка добиться внимания выливается в непослушание, крики и истерики.

Совет: Чтобы это исправить, необходимо выкроить раз в пару часов хотя бы 15 минут, чтобы ребенка приласкать, поиграть с ним, поговорить о чем-нибудь.

Как бы родители ни были заняты, выкроить несколько минут, когда ребенок в хорошем или обычном настроении, вполне можно. И не важно, сколько вашему чаду лет. Дети, которые знают, что их любят, не закатывают истерик, растут более эмоционально устойчивыми и послушными.

Желание власти

Бывают и такие ситуации, когда детей любят, регулярно об этом напоминают, но дети все равно начинают игнорировать любые просьбы, и даже требования. Они неумолимы, а родители в ужасе от непонимания того, “где делся их ребенок”. Причина такого поведения может кроиться в том, что ребенок пытается выяснить, кто в семье главный и “тянет одеяло на себя”.

Совет: Негатив в поведении ребенка тоже необходим и важен в его жизни.

Его в отдельных ситуациях необходимо поддерживать, поскольку наличие его потребуется во взрослой жизни, в борьбе с недобросовестными и глупыми людьми.

Если сложно сразу сориентироваться в ситуации с ребенком, постарайтесь взять “паузу” на минуту-две. Оставьте своего крикливого ребенка, проанализируйте его поведение и попробуйте подобрать лучший вариант, чтобы исправить ситуацию. Не стоит надеяться на то, что все быстро образуется и ребенок станет снова добрым и хорошим.

Особенно если причина плохого поведения лежит в кризисе 6-7 лет, то это может затянуться на 2-3 месяца.

Необходимо набраться терпения и результат не заставит себя долго ждать.  Если вы читаете эту статью, то вам уже не все равно. Вы мудрый родитель,  вы не дадите какому-то кризису или недопониманию между вами и детьми, расстроить ваши отношения.

Оставить комментарий

Агрессивным поведением детей никого не удивишь, и, пожалуй, главная тому причина – агрессивная окружающая среда ребенка, мир вокруг него. Как реагировать, если шести-семилетки огрызаются, отвечает опытный психолог.

Ведущая радиоканала «Теос» Эльвира Чипенко в эфире передачи «Формула семьи» беседует с психологом Юрием Пожидаевым.

– Юрий, многие родители замечали, что ни с того ни сего ребенок начинает плохо себя вести, вредничать, сильно капризничать, огрызаться, может быть, даже говорить какие-то не очень удобные или плохие слова, ругаться.

И родитель не понимает, что происходит с ребенком. Нужно ли наказывать, как правильно поступать, чтобы это не вошло в привычку? Мамы и папы теряются, и я их очень хорошо понимаю. И ещё вопрос: почему мы выбрали диапазон именно 6–7 лет?

– Наверное, потому что это кризис 6–7 лет. Это не первый кризис. Еще есть нулевой, когда ребенок рождается, для него это вообще стресс, он из утробы матери появляется; потом кризис трех лет, а потом вот этот поздне-дошкольный и ранний школьный, так его назовем, этап, как раз 6–7 лет.

Понятно, что все дети разные, у кого-то пораньше, у кого-то чуть-чуть попозже – и вот он начинается. Почему это происходит? Дело в том, что это время новообразований, ребенок осваивает новые нервные связи, мозг (грубо назовем) созревает, и ребенок начинает себя чувствовать по-другому.

И вдруг откуда ни возьмись появляются вот эти всевозможные «психологические ямы» у ребенка, на которые родители реагируют. И, естественно, что они не готовы. Мы ко многим вещам не готовы, но почему-то мы ждём, чтобы наши дети были такие, как мы хотим, у каждого из нас есть своя идеальная картина.

– Но ведь конкретно про этот кризис можно же что-то понять родителю, потому что жил себе ребенок, жил – счастливый радостный, все хорошо. 

И тут: оп! – и начинаются какие-то вредничества, капризы. Я правильно поняла, что они не постепенно начинаются?

– В любом случае есть предпосылки. Друзья мои, вы тоже должны это понимать, потому что вы воспитываете своего ребенка, и в вашем стиле, в стиле воспитания, в вашем подходе к воспитанию есть какие-то определенные особенности.

Вот семья – ну, например, там есть папа; нет папы; мама одна воспитывает или есть бабушка; а еще есть дедушка; а еще, например, есть старший брат или младший брат – и в зависимости от этого отличается поведение ребенка.

Например, ребенок жил в деревне или не в деревне; ходит в сад или не ходит. Вы представляете, из каких компонентов складывается жизнь ребенка, и поэтому равнять одного ребенка с другим не надо, потому что ваш ребенок – это ваш ребенок. У него собственный почерк его жизни, собственный её рисунок.

– Вы сказали, что есть предпосылки. Какие?

– Предпосылки следующие: как протекала беременность, может быть, есть какие-то родовые травмы, вообще как вы чувствовали себя при беременности – с самого начала можно начинать. Потом, например, вы пережили какой-то тяжелый стресс, что-то в вашей семье произошло.

Может быть, ребенок начал ходить в дошкольное учреждение, и там поменялась воспитательница. Была хорошая, добрая, потом она ушла в декрет, и пришла грымза, которая невзлюбила вашего ребенка, потому что ваш ребенок слишком умный и слишком много задаёт вопросов; он, может, симпатичный, или, наоборот, может быть, он слишком угрюмый, слишком апатичный, и поэтому есть придирки от взрослых.

И, естественно, что эти разные обстоятельства добавляют к поведению вашего ребенка какие-то негативные стороны, которые вы фиксируете дома и ребенок потом их проявляет.

Чаще всего бывает так (моя жена это очень часто замечает), что мой ребенок дома – это один человек, но как только он выходит за порог – такое ощущение, как будто он пальто снимает, он совершенно другой. Как будто его подменили.

Раз! – и он выключился, он вышел за порог дома, и он уже не капризничает, он идет в припрыжку в школу, а до этого он ныл. Потому что дети нас порой умнее – они же знают, где можно нам нервы помотать, они знают, где и как можно себя повести.

Ребенку рутина ведь тоже надоедает. Понимаете, одни и те же игрушки – а тут маме нервы можно выкрутить и вообще войти в это положение – это что-то новое. Плюс если ребенку чего-то хочется, или, наоборот, ему чего-то не хочется, и так далее.

А когда он приходит в коллектив, то там уже совершенно другие законы, по которым он живет, и он понимает, что, ори не ори – ты ничего не получишь.

– Мария написала: «Что лучше: по попе дать или понять и простить? Дети разные».

– Она же сама отвечает на это вопрос: все дети разные. Кто-то рождается, например, с лидерскими способностями, а кто-то нет. Кто-то «шило в попе», а кто-то сидит на попе ровно, простите – и складывает кубики. Они разные, понимаете, и поэтому в зависимости от того, какой у вас ребенок, вы корректируете свой воспитательный процесс.

– Если ребенок начинает так себя вести, капризничать, ему что-то не нравится, то, возможно, ему просто скучно, возможно, он не понимает, что с ним происходит, какие в нем изменения? 

Что родителю в этом случае делать? Родитель видит проявление «прекрасного характера» у ребенка, он понимает, что это кризис возраста, или это из-за того, что ребенку скучно. Какие еще могут быть причины?

– Первое, с чего мы должны всегда начинать, друзья мои – это исключить всякие физиологические симптомы. Например, ребенок капризничает, и может быть, у него что-то болит. Может быть, у него там аппендицит, или может быть, у него печень болит; может быть, он столько съел сладкого, что ему плохо.

Кстати, чрезмерное употребление сладкого очень влияет на детей, и дети становятся порой неуправляемыми и очень подвижными, потому что сладкого сейчас дети едят очень много.

К сожалению, родители не всегда доверяют своим детям, ну, болит – переболит. «Ты только сейчас прыгал, а сейчас у тебя заболело». Так вот, здесь нужно понять: болит или не болит, и поэтому нужен врач, и поэтому опять же нужно знать своего ребенка, нужно понимать своего ребенка.

И мы должны с вами прийти к тому, что в 6–7 лет ребенок уже понимает себя. Он уже воспринимает себя, и здесь с ним нужно строить межличностные отношения.

Когда вы с ним разговариваете, когда он заявляет о своей свободе, и вы учитываете степень его свободы, и вы уже с ним разговариваете как с личностью, то и выстраивайте с ним постепенно взрослые отношения.

Это маленький семилетний малышок, у которого есть личность, у которого есть границы этой личности, и вы их уважаете. Вы выстраиваете это, и тогда вы будете узнавать своего ребенка: как он думает, что он думает, и так далее.

Если у ребенка 6–7 лет его экранное время 5–6 часов – это кошмар. И вы смотрите на ребенка и видите, что он у вас расфокусированный, он у вас капризный. Что будет, если вы начинаете настаивать: «Давай выучим стихотворение» – а его тянет в планшет, ему хочется еще?

Ребенок залипает, он, например, включается в какой-то игровой процесс. У него какая-то игра, он там что-то строит, допустим, дом и это доминирует. А вы тут пришли со своими уроками. Какую реакцию вы получите? Вот эту нормальную реакцию: «Делать ничего не хочу!»

Когда я говорю, что вы ребенка должны знать – это значит, вы должны знать, чем занимается ребенок, и самое основное, чему мы должны его научить – это осознанности и дисциплине. 

Вообще-то дисциплина у всех, конечно, разная. Потому что слепое подчинение – это не дисциплина, это диктатура. Это когда вы подавили волю ребенка, и когда он под страхом «смертной казни» боится вас, поэтому он всё делает.

Он заправляет кровать, он складывает книжки, он учит какие-то уроки, потому что боится получить плохую оценку, потому что вы расстраиваетесь из-за тройки или будете его бить, и он это не впитывает, но это учит на автомате.

–Так значит, устраняем физические симптомы, замечаем такие вещи, как вы сказали: сколько ребенок проводит в гаджетах, какое у него экранное время. Но ведь это тоже физические симптомы?

– По поводу влияния. Дело в том, что естественно, если ребенок пересмотрел что-то, если ребенок переел чего-то, если у него нарушен режим, то вы будете получать соответствующее поведение, вы должны это понимать.

Потому что, если ребенок у вас ест только сладкое – это не только зубы будут портиться, вы понимаете, что это инсулиновая зависимость, и сахар даёт определенное поведение.

– А что, если физических симптомов нет – допустим, идеальная семья, ребенок не пользуется гаджетами больше 20 минут в день, у него ничего не болит, он чувствует себя прекрасно, но вот он капризничает и вредничает

– Второй момент, почему дети начинают капризничать и вредничать – это эмоциональное состояние семьи. Это зависит от вас – от того, как вы себя чувствуете, потому что родители заражают своих детей своим беспокойством, своим неуемным эмоциональным поведением.

Вы приходите, и ребенок без вас не делает домашнее задание. Или он только пошел в школу, у него плохой почерк, например. Когда у ребенка что-то вообще не получается –этот период очень сложный.

До этого они как-то там играли, лепили, а теперь у них тетрадки, теперь у них книжки, теперь у них какие-то уроки начались, еще что-либо – и это тоже определенная перестройка. Особенно тяжело школьникам, которые пошли в первый класс: 30 человек, какая-то незнакомая учительница, нужно сидеть на уроках, а на переменах все орут, и все остальное.

Когда первого сентября пошел в школу мой младший сын, то, возвратясь, он сказал, что в этот дурдом больше не пойдёт. Он посмотрел на всё это и понял, что это не его стезя, он так и сразу и сказал. Удовольствия от школы онне испытывает, потому что это куча кричащих, орущих детей, чего-то требующих.

Он сейчас в третьем классе, но не очень любит ходить в школу, поэтому он будет сидеть дома. Большие коллективы – это не его, потому что ему для душеного комфорта нужно, чтобы было два-три человека.

Вам нужно прислушиваться, с чем ребенок приходит – он приносит вам то состояние, в которое он вошел, и нужно его считывать.

И вы понимаете: ребенку сейчас плохо, он пришел из школы – может быть, он заберется к вам на коленки, вы его возьмете на руки, и он с вами посидит пять минут – он остынет, потому что он так устал, он так эмоционально накалился.

А ведь дело-то в том, что ведь в школе нужно не только привыкать к окружению, нужно ещё читать, нужно смотреть на доску, нужно переписывать домашнее задание, концентрация внимания ужасная. Это очень большой стресс.

Что обычно – как у взрослого, так и у ребенка – что нам приносит радость? Нам приносит радость завершенный процесс. То есть ребенок в какую-то то игрушку играет, и ему нужно это как-то закончить.

Но у всех этот процесс завершения очень разный, но у каждого этот процесс должен быть завершён, и когда процесс завершён, то человек получает от этого удовлетворение. А когда процесс не завершён – как невыученное стихотворение, не доделанное домашнее задание, то удовлетворение не наступает.

Должно быть удовлетворение тем процессом, который ребенок делает, это какой-то продукт, который он должен произвести, это очень важно. Это первый момент.

Второй момент – это осмысление, потому что, если он учит что-то, то он должен это понять.

У меня на приёме была заслуженный педагог, она очень часто публиковалась в «Учительской газете», и я у нее спросил: почему дети не читают, и как вы делаете так, что у вас дети читают?

Она вела русский и литературу у старшеклассников в математической школе в центре Москвы. И она мне сказала: я так им преподаю произведение, так рассказываю, чтобы оно отвечало на все вопросы их жизни. Допустим, вот «Война и мир» – задавайте мне любые вопросы, я скажу, где об этом написано. Предательство: том 2, страница 26.

Словом, нужно быть очень компетентным, и это завораживает. И человек так преподносит предмет, так преподносит произведение, он контекстуализирует это произведение – и это очень здорово.

А еще она преподавала путем вызова. Она говорит, мол, поэму Блока «Двенадцать» никто не выучит, я готова с вами поспорить. И находится ученик, один, который говорит: я выучу, давайте поспорим! Он говорит: вот, если я выучу, то вы должны будете в большую перемену всем сказать, что «Спартак» чемпион.

Он выиграл, и она всем сказала, кого видела на большой перемене, что «Спартак» чемпион. Фразы «тебе это в жизни пригодится» – это не работает, оно для вас не работало, и оно сейчас не работает.

Возраст 6–7 лет – это какие-то навыки практические, которые надо вырабатывать. Я, например, своему сыну говорю: так, ты читаешь плохо, давай вывески читать, куда едет поезд – давай, читай!

И сейчас я смотрю, где был он ни проезжал, ни проходил – он это читает, и это очень здорово. Я говорю: вот видишь, как тебе прикольно, ты теперь понимаешь, куда какой автобус едет, какой номер!

Интересно, когда вот эти знания становятся жизненными, и вы находите практическое применение тех знаний, которые ребенок впитывает, и в реальной жизни они будут для него вполне естественными.

– Татьяна написала про наказание, что наказывать можно, только не физически, и ребенок должен учиться понимать, что, если сделаешь, как просят – получишь бонус; не сделаешь – получишь последствия, и это тебе не понравится. 

С одной стороны, я понимаю, что говорит Татьяна, и про наказание в целом согласна. С другой стороны, «сделаешь, как просят, получишь бонус» – дурная практика, в этой установке нет воли.

– Вы здесь закладываете определенную стратегию, потому что ребенок будет только за бонус делать хорошее.  А нужно выстраивать отношения. Ребенок это должен сделать, потому что он вас любит, потому что ему дороги отношения с вами.

Если я хочу сделать маме приятное, то к этому и надо приходить.

Естественно, что это такой тугоплавкий процесс, достаточно тяжелый, не так просто вот это воспитать. Но если вы дойдете до таких отношений – это значит, что ваши дети, когда вырастут, вас не бросят. Это значит, что ваши дети будут о вас заботиться; это значит, что с вашими детьми, когда они будут уже взрослыми, у вас будут очень хорошие отношения.

Работайте на перспективу, думайте о том, что вы воспитываете ребенка, чтобы он вошел в эту жизнь, и на будущие отношения работайте.

Ведь самое-то основное, чему мы должны научить ребенка – это построению взаимоотношений.

Потому что, как вы выстраиваете со своим ребенком отношения, так он будет выстраивать отношения со своими друзьями, со своими близкими, в дальнейшем с женой, или с мужем своим.

И тогда это будет крепкий брак, и его дети будут тоже воспитаны правильно – настроены на долгосрочное.

Вы хотите, чтобы в данный момент ребенок послушался, вы берете ремень, он орёт, вы его швыряете – он пугается, он замолкает. Вы вроде достигли эффекта. Ну да, сейчас да. Но это же потом против вас сработает, вы должны это понимать.

– Бывают и такие моменты отчаяния, когда ты не хочешь уже ничего объяснять, ты просто хочешь, чтобы ребенок сделал правильно, а он постоянно делает вопреки, или постоянно обнаруживает какие-то капризы, и всё такое. 

Я понимаю родителей: по попе – быстрый вариант. Но где тогда найти вот эти силы садиться и разговаривать?

– Это как лекарство, которое имеет накопительный эффект. Время должно пройти. Если ты постепенно выстраиваешь отношения, это накапливается, сразу достичь желаемого результата невозможно. И отношения, позитивные отношения с ребенком, восстанавливаются и воспитываются в процессе определенного времени.

Когда у вас нет сил, ребенок капризничает, орёт – вы сядьте и сидите с ним, молчите, ничего не делайте, ничего не говорите. Он же не будет орать два часа, три часа, он успокоится в любом случае.

Но, по крайней мере, вы не нанесете ему никакой травмы: ни психологической, ни эмоциональной, и вы потом не будете жалеть о своем поведении, так как в порыве эмоций вы можете много чего сделать, вы можете ребенка травмировать, так толкнуть, что мало не покажется, потому что вы взъерепенились, потому что вы вышли из-под контроля.

Когда ребенку обидно, мы начинаем быстро делать какой-то анализ. Эту обиду как-то нужно нивелировать. Первое: мы должны его успокоить, потом мы должны вернуться и сказать: «В следующий раз так, так и так, договорились с тобой, ты понял меня?»

– Я поняла: наверное, мы спешим сами решить вопросы, и не даём детям прожить вот эти чувства: обиду, злость, гнев. 

А они имеют право, во-первых, на них, как любые личности; а во-вторых, все дети разные и все люди разные, но детям наверняка нужно больше времени, чтобы понять, что происходит, чтобы отрефлексировать, что я сейчас злюсь, я сейчас обижен. 

– И вот как раз в 6–7 лет они начинают рефлексировать, осознавать и понимать. Представляешь, ты пришла домой, спешила, хотела поесть, вставляешь ключ в замок – а дверь в дом не открывается, не поворачивается, ты и так, и так, ты не можешь это открыть, и ты не понимаешь, что происходит. Какое у тебя настроение?

Вот то же самое происходит в этом возрасте с ребёнком. Ведь, когда ребенок начинает пытаться рефлексировать, ему нужен взрослый, который его проведет, который ему поможет.

Ребенок не сможет сделать правильные выводы, когда он этого не понимает, вроде он делает что-то, он пытается, а он этого не понимает.

Какая реакция? Естественно, каприз, естественно, будут эмоции, и вы услышите «я не хочу, я не буду». И мы тут на белом коне с красным знаменем въехали успокаивать его. Ну да, мы же взрослые, мы же сильные, мы же такие нормальные, мы можем криком – и я тоже могу.

– Сообщение от Алексея: «Воспитательный процесс важен с рождения, и никаких потворств капризам, это важно. Просто нужно самим взрослым усвоить, что капризы развивают они сами, потворствуя им, а потом наказывают. 

Чем страшны капризы: тем, что их слушают только родители. Но другие люди капризы слушать не будут, это может детей сломать, поэтому никаких капризов».

– Отчасти вы правы, отчасти я не согласен с вами. Что такое каприз? Тоже очень важно понять. Если ребенок плачет, эмоционально не соглашается, не хочет что-то делать – то это его язык, это он не согласен с вами, и он имеет право выразить его несогласие.

Когда он плачет и не хочет, например, сейчас делать «домашку» или сейчас идти мыться, или идти с вами куда-то, и так далее, он выражает свое несогласие с вами. Вы, конечно, как взрослый человек ведете себя по-другому, вы можете с чем-то не соглашаться.

– От Ольги: «Дочь 8 лет, в момент истерики говорит, что ее никто не любит. Я говорю, что я точно ее люблю, но она сомневается».

– Дело в том, что нужно понять, в чем проявляется ваша любовь, и это первый момент. Второй момент. Вы должны спросить у дочери: а как ты поймешь, что я тебя люблю? 8 лет – все-таки девочка большая.

Я тебя люблю – это когда что? Это когда я тебе яблоко покупаю, или это когда я тебе сказку читаю, или еще что-либо? 

Может быть, вы стали очень занятой; может быть, вы ей когда-то читали сказки, когда-то вы с ней болтали перед сном; может быть, вы ее больше обнимали.

Давно ли она это начала говорить, или недавно начала говорить, как поменялся ваш рисунок жизни?

Может быть очень много факторов, которые на это повлияли. Но в любом случае нужно понять, как вы проявляете любовь, и что она считает проявлением любви.

– Отличный вопрос от Анны: «Сын 2 года 7 месяцев, он любит играть с дверями, открывать и закрывать, а, выйдя на улицу из дома, он начинает играть с дверями магазинов, да и в целом на улице ведет себя хуже, чем дома. 

Сам по себе очень активный, мало сидит на месте. Первое время мы воспитывали  методами психологии, а потом я поняла, что не понимаю, как воспитывать, потому что он всё делает наперекор. 

Что делать? И если ребенок не хочет идти в сад, его не вести? Важна ли дисциплина?»

– Дисциплина всегда нужна и важна, но это такая постепенная дисциплина. Вообще некоторые дети так осваивают мир, то есть ребенок играет в игрушку до тех пор, пока он ее не освоит.

Тоже самое здесь. Двери – отличное занятие. Что можно с дверями сделать? Может, придумать какую-то игру, и ребенок должен это освоить. Ему нравится процесс – сделайте его максимально безопасным, пусть он поиграет в эти двери, ничего в этом страшного нет.

Я думаю, что, когда ребенок дома не доиграл, он будет играть везде, и поэтому ему это интересно. Как объяснить этот интерес, не знаю – может быть, у него игрушек недостаточно. Или ему просто интересно, как работает дверь, просто это нормальный ребенок, это очень хорошо, что он подвижный, что он так развивается.

– А что насчет того, что делает всё наперекор?

– Я не думаю, что он делает наперекор. Я думаю, что вы ограничиваете, по всей видимости, его свободу, и вас это пугает. Может быть, у вас был такой негативный опыт, вы там что-то прищемили, или подобное, и вас это пугает. Вы его ограничиваете, а когда ребенок это не освоил, и вот вы это убрали из дозволенного, и ему постоянно этого хочется.

– Я читала историю, там еще меньше был малыш, и мама резко собирала его в поликлинику, они опаздывали. И вот он схватил использованные ватные палочки и не отдавал ни в какую, до истерики. 

Пришлось к педиатру в кабинет вот так в кулачке с этими палочками зайти. Маме стыдно было, а педиатр говорит: да всё нормально, наиграется, выбросит всё.

– Вы должны это понимать, потому что для вас это ватная палочка, а для него это волшебная палочка. Вы должны понимать, что ребенок мир воспринимает совершенно по-другому, чем вы. Поэтому для него эти двери могут быть дверями в какое-то королевство.

– Еще есть сообщение от Алексея: «Читайте Библию, а не психологию. Библия изменила тысячи и миллионы, а психология, тем более психиатрия – никого». Откуда статистика – я не знаю. 

– Спасибо вам за Библию. Конечно, Библия меняет сознание, но я скажу, что не Библия меняет, а я думаю, что Дух Святой, Бог меняет, и все-таки, это было боговдохновенное слово, которое меняет нас.

Дело в том, что вы должны понимать, что, если мы говорим про психиатрию, то есть органические поражения головного мозга, и там уже без таблеточек никуда не денешься – например, шизофрения, или, например, олигофрения, дебилизм и так далее.

Но все-таки давайте мы будем очень трезво оценивать то, что происходит с людьми.

Это травма головного мозга и так далее и тому подобное – или, например аутизм, – и поэтому есть определенные разделы психиатрии и психологии, которые учат, как работать с этими детьми, или как выстраивать отношения с этими детьми, например, с даунами и так далее.

Поэтому я бы хотел, чтобы вы в такой центр пошли, посмотрели на этих деток, на этих людей, и я думаю, что тогда всё у вас будет воспринято в нужном русле.

– Надеемся, что наши советы помогут вам воспитывать детей, не особенно строго их наказывать, как мы сегодня акцентировали на этом внимание. Верим, что всё у вас будет хорошо, и вы переживете все кризисы и капризы.

Соб. инф.
Прямой эфир передачи на радио «Теос»

Психологи, помогите справиться с 6-летним ребенком!

Посоветуйте психолога!

Приблизительное время чтения: 10 мин.

Что делать, если ребенок шести лет не слушается? Такой запрос часто вбивают в поисковики отчаявшиеся родители. И далеко не всегда находят вменяемые ответы. Так почему же шестилетние дети не слушаются и что же с этим делать? Отвечает семейный психолог Алина Виноградова.

Почему не слушается?

Что такое непослушание?

Для начала разберемся с терминами. Непослушание — это, как принято считать, такое поведение, которое создает взрослым трудности. Например, встал мальчик у светофора и не идет, уперся, маме трудно с ним, и она отчитывает сына за плохое поведение. Важно различать поведение, трудное для родителей, и поведение, не соответствующее общепринятым нормам (которое можно назвать по-настоящему плохим). Конечно, родителям и то, и другое доставляет неудобства, но разница все же есть. Одно дело, когда ребенок просто капризничает, артачится, отказывается делать что-то необходимое — и совсем другое, когда он, прекрасно зная, что так делать нехорошо, все же делает: дерется, обижает маленьких и беззащитных, вообще проявляет агрессию. И чаще всего мы сталкиваемся именно с «трудным» поведением, а не с «плохим».

Как проявляется у шестилеток трудное поведение?

В основном это непослушание или вранье. В шесть лет истерика случается реже, чем в пять, но тем не менее и такое бывает. К тому же чем старше ребенок, тем больше у него разных способов для бурного выражения своего недовольства.

Почему же дети не слушаются?

Причины непослушания

Причины могут быть разными, в том числе чисто бытовыми или психофизиологическими: устал, проголодался, перевозбудился, не выспался, чего-то испугался. Но чаще всего посредством трудного поведения ребенок проверяет степень привязанности к нему родителя. Причины для сомнений могут быть совершенно разными: родитель отдалился или перестал разговаривать. Потому ребенок и проверяет (или, по выражению психолога Людмилы Петрановской, «дергает за веревку привязанности»): так же он значим для родителей или нет? Что-то изменилось в их отношениях — или все по-старому?

Для шестилетки привязанность очень важна, и для него, например, просьба что-то ему купить — способ получить внимание. Обращают на него внимание — значит, привязаны к нему.

Как часто ребенок в ответ на свои просьбы слышит «нет»?

Здесь речь идет уже о потребностях ребенка, о том, насколько они удовлетворяются. Если на вполне обоснованные просьбы, связанные с естественными потребностями, мы часто говорим «нет», то ребенок может реагировать на это непослушанием. Здесь опять возникает рефрен привязанности, потому что ребенок может подумать: «Если мои потребности игнорируют, то нужен ли я вообще?»

Когда он устал — он не слышит!

Важно помнить, что у ребенка, в отличие от взрослого, еще очень слабая, неразвитая воля, поэтому он не может сознательным усилием скорректировать свое поведение. Мозг еще не настолько развит. Считается, что к семи годам только-только появляются зачатки воли, а полностью она развивается лишь к четырнадцати годам. Да, шестилетка, в отличие от малыша, научился слышать родителей, но только если он не устал.

Усталость возникает при эмоциональной или физической «перегрузке» — и тогда ребенок становится «реактивной ракетой». В таком состоянии ему практически невозможно что-либо объяснить.

Что для ребенка может стать «перегрузом»? Эмоциональный фильм, обилие новой информации, большое количество людей или игрушек, яркое окружение. И это напряжение может вылиться в истерику — если родители неправильно себя в эти минуты ведут.

Шесть не равно семи!

Если пятилетка и шестилетка достаточно похожи, то между шестилеткой и семилеткой есть ощутимая разница. В семь лет ребенок начинает осознавать себя. Если спросить шестилетку: «Какой ты?» — он ответит: «Большой», в то время как семилетка скажет: «Маленький», потому что в семь лет ребенок начинает понимать свое место в мире. Шестилетка играет в игры, в которых он для себя уже взрослый: настоящий доктор или пожарный. Шестилетка самоуверен, он может делать замечания, быть этаким ментором: «Мама, папа, надо делать вот так!»

Однако при этом он, хоть и ощущает себя взрослым, не осознает ответственности за свои поступки. Ответственность — это очень высокий уровень рефлексии, возникающий только в подростковом возрасте. Но хотя наш безответственный шестилетка считает себя большим и мудрым, родители все равно остаются для него огромным авторитетом. Поэтому если он не слушается, то вовсе не потому, что с ними не считается.

Именно потому, что родители так много для шестилетки значат, ему и важно чувствовать их поддержку. И если этой поддержки нет… Например, родители соглашаются с недовольной соседкой у подъезда и ругают при ней ребенка. Для него это настоящее предательство, ему становится тревожно, и он опять начинает проверять привязанность непослушанием.

Дети до семи лет — очень разные в силу незрелости мозга, вести они себя могут по-разному. И трудное или легкое поведение зависит не столько от воспитания, сколько от особенностей нервной системы. С устойчивой нервной системой ребенок будет спокойным и условно «послушным», и наоборот: с легко возбудимой он будет «перегружаться» от любого нового впечатления. Важна также способность нервной системы к торможению и переключению.

Вранье как симптом

Непослушание может проявляться и в виде вранья. Дети-дошкольники врут, во-первых, потому что не хотят терять отношения со значимым взрослым. Во-вторых, потому что их представление о мире является в каком-то смысле волшебным: когда ребенок говорит, что чашка разбилась сама, он думает, что «изменил реальность» и теперь все стало именно так, как он сказал.

Как не надо реагировать на непослушание?

Позиция «родители сами виноваты в детском непослушании» — неправильная, потому что, как уже говорилось, не все зависит от родителей. У всех разные дети, и все по-разному говорят о своих потребностях, а иногда не говорят о них вовсе. И все же есть несколько ошибочных моделей поведения, распространенных среди родителей.

1. Давать излишнюю свободу

Частая ошибка — позиция «ребенок уже большой, пусть сам выбирает» или «нельзя перечить ребенку, ограничивая свободу его личности». Родители с такими взглядами, например, спрашивают свое чадо: «Будешь убирать игрушки?» Чадо, как правило, подумает: «Конечно, не буду, зачем это?» Ребенок теряется: «Зачем это родители меня спрашивают?» От этого у него появляется тревожность и, как результат, непослушание.

Дети нуждаются в правилах, устойчивых основаниях. Они хотят верить родителям, они должны знать, что родительское слово — железное слово. Для них важна предсказуемость. С точки зрения психологии о свободной личности можно говорить только в подростковом возрасте, когда у ребенка появляются способность к рефлексии, ответственность и так далее. Поэтому говорить о свободе воли шестилетнего ребенка некорректно. Это все появляется постепенно и потом.

2. Наказывать

Другая ошибка — это наказания. Когда мы прибегаем к такому способу заставить ребенка слушаться? Когда больше ничего не остается делать. Тем самым, наказывая, родители буквально расписываются в своем бессилии. Поэтому наказания следует избегать, стараясь решить вопрос более конструктивными методами.

Нельзя излишне эмоционально реагировать на непослушание: кричать в порыве праведного гнева, угрожающе размахивать руками и так далее. Не стоит импульсивно наказывать, находясь в возбужденном состоянии. Не следует изолировать ребенка, игнорировать его, потому что это лишь усиливает его тревожность и недоверие. Вообще, изоляция, молчание —проявление психологического насилия, которое глубоко травмирует ребенка на всю жизнь.

3. Кивать на «психику»

Третья ошибка — это с ходу списать непослушание ребенка на «проблемы с психикой» и потащить его к психологам и психиатрам. Даже если ребенок вполне здоров, тревожные родители не удовлетворяются мнением одного врача и идут к следующему, пока им наконец не пропишут что-нибудь «этакое». Либо сам врач, руководствуясь не столько медицинскими, сколько коммерческими соображениями, находит что-то такое, что лечить нужно обязательно. Причем дорого.

Разумеется, трудное поведение может быть проявлением каких-то проблем, сложностей у ребенка, например гиперактивности. Здесь важно избежать двух крайностей.

Первая — это когда ребенок, в общем, нормален, но родители пытаются держать его в строгих рамках, причем любое отклонение от родительских ожиданий воспринимается как проблема с психикой.

Вторая крайность — когда ребенок действительно нуждается в медицинской помощи, а родители не идут к врачам и теряют время, за которое можно было бы помочь ребенку. Который, между прочим, тоже страдает от своего трудного поведения.

Прежде всего родителям следует понять причину такого поведения. Если мы не можем объяснить его обычными мотивами: ребенок бодр, сыт, получает достаточно внимания, не находится в условиях, вызывающих тревожность, — то лишь тогда следует обратиться к специалистам. То есть если ребенок бодр, сыт, получает достаточно внимания, не находится в условиях, вызывающих тревожность, а, тем не менее, идет вразнос — лишь тогда стоит задуматься о «медицинском факторе».

Как правильно нужно действовать, реагируя на непослушание?

1. Дать внимание

Если ребенок требует чего-то, например, купить игрушку, для него важна не покупка, как мы уже выяснили, а внимание. Можно предложить что-то взамен: поделать что-то руками, провести время вместе. Ведь истерика — тоже попытка привлечь внимание, которая работает, как правило, безотказно.

В случае, если ребенок капризничает, потому что устал, надо действовать так, как будто он младше своих шести лет: посмотреть в глаза, посадить на колени, дать попить из трубочки, предложить «подышать, успокоиться». Сам ребенок этого сделать не может, он же маленький. Если он устал, наша задача — переключить, успокоить, вывести его из ситуации, когда нервная система получает слишком сильную стимуляцию.

2. Спокойно объяснить

Как же ему объяснить, почему все-таки стоит сделать так, а не иначе?

Во-первых, важно найти контакт с ребенком, оказаться с ним на одном уровне. В конце дня он не услышит мамин крик с кухни: «Немедленно убрать игрушки!» Можно предложить ему мнимый выбор: «Ты повезешь игрушки на этой машине или на той?»

Во-вторых, правил должно быть немного, они должны быть обоснованы и четко сформулированы. Например: перед тем как перейти дорогу, надо всегда останавливаться и осматриваться, потому что иначе тебя собьет машина и тебе будет больно.

Если все же говорить про наказания, то единственным эффективным наказанием будет позволить ребенку столкнуться с последствиями своего поведения. Если он в истерике сломал свою игрушку — пусть не ждет, что ему немедленно купят такую же новую. Если, вопреки запрету, залез в лужу и промочил ноги — пусть некоторое время походит с мокрыми ногами (если, конечно, вы понимаете, что в данном случае это безопасно для его здоровья).

Не нужно напрямую противоречить ребенку, руководствуясь штампами и стереотипами, но следует идти с ним на контакт, искать пути решения, например, через игру, которую шестилетки очень любят.

3. Контролировать себя

Важна способность родителя себя контролировать. Если он чувствует, что не может сдерживаться, то стоит лишь обозначить свои эмоции: «Я очень зол»— и отложить обсуждение на потом. Тут как с кислородными масками в самолете: главное, чтобы родитель был в стабильном и безопасном состоянии, чтобы иметь возможность помочь своему малышу.

4. Хвалить за хорошее поведение

Важно поддерживать добрые отношения с ребенком, например, хвалить за хорошее поведение. Тем самым мы ему практически прямым текстом говорим: «Делай так». Это похоже на дрессуру, но в определенных ситуациях без дрессуры не обойтись — потому что мозг ребенка недостаточно сформирован.

Сухой остаток

Попробуем составить примерный план, что делать в случае, если ребенок не слушается.

Первое: следует понять мотив, лежащий в основе поведения ребенка

Это почти всегда будет желание проверить привязанность родителей, вызванное потребностью во внимании, тревожностью. Также причиной может быть просто усталость, перенапряжение от слишком сильного воздействия на нервную систему.

Второе: если действия ребенка угрожают его здоровью и жизни, необходимо их прервать и, установив с ребенком контакт, спокойно объяснить, почему так делать не следует

Во всех других случаях следует устранить причину его трудного поведения.

Важно успокоить ребенка, переключить его нервную систему: в первую очередь нужно прекратить агрессивную нервную стимуляцию

Можно искупать ребенка, дать ему попить или съесть что-нибудь холодное, попускать мыльные пузыри. Но только не усаживайте его за мультики. В этом случае они лишь усилят раздражение и перегрузку, с которыми потом бороться станет еще сложнее.

Родителям стоит разобраться, что им все-таки нужно: доверительные, добрые отношения с ребенком или своя правота, которая лишь усугубляет трудное поведение.

Ведь что называется «слушаться»? Есть правила безопасности, которые ребенок должен соблюдать. А может ли быть такое, что ребенок не капризничает и ходит «по струнке»? Это утопия, достигаемая только психологическим насилием, которое глубоко травмирует ребенка на всю жизнь.

* * *

Как правило, после прочтения таких статей родители ощущают энтузиазм и стараются стать идеальными воспитателями. Однако следует для начала пересмотреть свои методы общения с детьми, памятуя старую присказку: воспитание ребенка начинается с воспитания себя. Нужно быть готовым принять последствия своего поведения.

Главное — принять как данность, что достичь идеала совершенного безошибочного родителя невозможно и что доверительные отношения с детьми важнее многого.

Подготовил Серафим Рылов

Здравствуйте, Оксана! Причин подобного поведения вашего ребенка может быть несколько. 

1. осложнения беременности и родов, следствием которых могло произойти органическое повреж­дение головного мозга;

2. истощающие организм ребенка соматические заболевания раннего возраста;

3. физические и психические травмы;

4. сложные, конфликтные отношения в семье.

Первым специалистом к которому вам необходимо обратиться должен быть врач невролог (невропатолог). Это для того, чтобы исключить первую причину. После консультации невролога ребенку желательно пройти курс коррекционных занятий с психологом. Психолог также может помочь вам в решении семейных проблем. 

Ребенку остался год до школы. Если не вы не проведете все мероприятия по коррекции поведения ребенка сейчас, то у него могут возникнуть серьезные проблемы с адаптацией (а значит с учебой) в школе. 

Наталья Александровна Алаторцева,психолог,г.Нижневартовск

Здравствуйте,Оксана.Вероятно,Вы все годы воспитывали ребенка в больших ограничениях.Много запрещали и ограничивали,и мало давали любви и заботы.В итоге,ребенок понял,что он плохой.И ведет себя уже,как плохой.Но,он все еще просит то,чего недополучил-Ваше внимание и заботу.Обнимайте,целуйте,успокаивайте,держите рядом с собой-он хочет Вашей любви.Просит то,что недополучил.Если дополучит,то поймет,что он хороший и начнет больше отзываться на Ваши запреты.Если не додадите,то его нехорошесть и жестокость будут только возрастать.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград