Составьте памятку на тему синдром спасательства как перестать быть спасателем - Исправление недочетов и поиск решений вместе с Examum.ru

Подборка по базе: 07-10.03.23 Упражнение 2.3.3Сматывание верёвки пожарной спасате, 03-06.03.23 Упражнение 2.3.1 Упаковка веревки пожарной спасатель, Корни с чередованием упражнение май 2023.docx, 07.04.2023г. Упражнение №1.9.doc, 01.05.2023г. Упражнение №2.6.1..doc, Информация «Природа в жизни вашей семьи».doc, «Изучение наводок сигналов в проводных линиях».docx, Как составить описание лекции, мастер-класса, концерта.docx, 65. Упражнение в правописании безударных падежных окончаний имён, 03-06.02.23 Упражнение 1.7 Установка АЦ на ПГ.docx

Корса Алина Вячеславовна Практическое задание 54

1. Опираясь на материалы лекции, выполните упражнение «Линия вашей профессиональной жизни». Напишите, какие выводы Вы сделали в ходе и после выполнения упражнения.

Я поплакала от гордости и от радости, за тот путь, который я достойно и с успехом на сегодняшний день уже прошла. От признательности каждому клиенту, который мне доверил свою историю. От радости, что у них ПОЛУЧИЛОСЬ. Что совместная работа клиента и специалиста действительно способна менять мир и реальность отдельно взятого человека. Благодарна каждому клиенту, за его труд в терапии, и за отклик обо мне, как о хорошем специалисте. Я сама в своей работе расту не только профессионально, но и как личность. И ещё поплакала от радости за всех нас)

Выводы: я расту «об людей», не только как профессионал, но и как личность. У роста есть циклы интенсивного развития, каждые два года. Профессиональную травму первой работы психолога, я отлично проработала в личной терапии и через проективное проигрывание ситуации с другим исходом в конце. Несомненно я выросла и изменилась как специалист с момента поступления на обучение до настоящего.

2. Составьте памятку на тему «Синдром спасательства. Как перестать быть Спасателем?»

Как избавиться от синдрома Спасателя

Прежде всего нужно признать, что другие – могут. Надо научиться делегировать ответственность и строить здоровые отношения, где все делается 50 на 50.

Необходимо развивать свою ценность через заботу о себе:

Начните говорить в отношениях о себе, о своих желаниях и чувствах – спокойно и с каждым разом увереннее. Скажите, что вас не устраивает и предложите, как это можно исправить.
Правило: проявляетесь для себя – проявляетесь и для других. Телепатов нет и другие в отношениях не призваны «догадываться».
Поставьте свои личные цели в отношениях – чего я хочу и как начну к этому приходить?
Учитесь договариваться с партнером так, чтобы вы оба наращивали ресурс, а не он один.

Спасатель всегда несчастен, потому что сливает ресурс. Его можно восстановить, если вы начнете обращать внимание на себя – заполните список наращивания ресурса, в котором:

Напишите то, что вам нравится: продукты, одежда, музыка, отдых. Перечисляйте столько приятного, сколько нужно. Это поможет вашей Психике вспомнить о себе и переключиться на заботу.
Обозначьте правила, как с вами можно и нельзя обращаться. Можно ли вам грубить, уходить от разговора? Как с вами лучше договориться в конфликте? Когда список будет готов – озвучьте эти правила другим и соблюдайте их.
Подумайте и запишите, как вы будете отстаивать свои личные границы и собственное мнение. Напишите последствия – что будет, если с вашими правилами не станут считаться.

Самое главное – начните говорить другим, что вам нравится и что не нравится. Не замалчивайте, не уходите в себя и не «держите лицо». Чаще обращайте внимание на свои достижения и оценивайте себя в позитивном ключе – «я молодец, что сделал это!». Это не эгоизм и не хвастовство – так вы проявляетесь и показываете свою ценность.

3 быстрых способа выхода из синдрома Спасателя

1 способ

Спасатели спасают, чтобы закрыть внутреннее чувство вины. Переключитесь на другой контекст восприятия себя и других:

Вы никому ничего не должны – вы можете что-то сделать, но это совсем необязательно.
Вы можете подумать – время всегда есть. Вы можете подумать и решить, что для вас полезнее и как вы можете помочь, сохранив свой ресурс.

Этот способ помогает найти новый образ решений.

Повторяйте себе:

Я могу подумать.
Я выбираю, что для меня полезнее.
Я решаю, как помочь, чтобы и я, и другой, остались в ресурсе.
Я испытываю радость от своего решения, даже если оно не нравится другим. Это мое решение, я его принял(а), и лучше остальных знаю причину.

2 способ

Лечение синдрома самозванца:

Составьте список своих достижений и нейтрализуйте своего внутреннего критика с его помощью.
Убирайте сравнение себя с другими. Вы – отдельная личность, одинаковых людей не бывает. Вы можете сравнивать себя только с собой прошлым – сегодня я лучше, чем вчера.
Держите фокус на том, что вы делаете хорошо.
Слушайте Взрослых экспертов – которые критикуют только то, что вы делаете, а не вашу личность. Те, кто оценивают Вас как личность – простые манипуляторы, а не эксперты, они хотят вас принизить и не более того.

Способ 3

Если вы чувствуете, что снова начинаете спасать – говорите себе «СТОП» и постарайтесь расслабиться. Спасатели всегда в напряжении, и это напряжение нужно убирать, чтобы оно не уходило в психосоматику.
Выделяйте себе время по вечерам чтобы расслабиться. Полежите в ванной, позаботьтесь о себе – ухаживайте за кожей, просто отдохните.
Учитесь получать удовольствие и радость от расслабления. Улыбайтесь и постарайтесь заметить приятные ощущения в теле.
Учитесь чувствовать себя и свое тело. Для этого подойдут ежедневные ритуалы заботы о себе или поход на йогу, зарядка по утрам и т.д.

Главные действия по пути из Спасателя во Взрослость:

Растите ценность и ресурс.
Выходите в Преследователя – там максимально включается забота о себе.
Тренируйтесь расслабляться и радоваться жизни, своим успехам и достижениям.
Соблюдайте и выдерживайте свои границы – через четкие правила и последствия.
Чувствуйте и говорите о своих чувствах в отношениях. Помните о принципе 50 на 50 – ответственность ложится на каждого партнера одинаково.
Развивайте опору на себя и самоподдержку.

Источник

Психологи, так сильно желающие помогать другим, очень часто забывают о самих себе. Их помощь самим себе сводится к тому, чтобы показать своим клиентам пример. Они думают: «если я возьму больничный – это станет хорошим примером для моих клиентов, которые тоже должны брать больничный, если они приболели». Но опять-таки это всё о работе, а не о собственной психологически здоровой жизни, а здоровая жизнь – это не только работа, но и отдых; равновесие между отдавать и получать.

Именно поэтому люди помогающих профессий, а в частности психологи, так часто подвержены «синдрому спасательства». Сначала Эрик Берн, а позже и Стефан Карпман выделил три роли, в которые «играют» люди: Спасатель, Преследователь и Жертва. Их связь выражена в виде треугольника, в котором постоянно происходит смена ролям в этом замкнутом цикле. Спасатель в глазах людей – это благородный рыцарь, защитник иногда благодарных, а иногда и неблагодарных Жертв, преследуемых нечестивыми и жестокими преследователями. И всё выглядит хорошо, но только если бы жизнь была сказкой или постановкой на сцене, но, увы, мы лишь играем роли, не имеющие никакого отношения к реальности. Но соглашусь, спектакль выходит достаточно интересный и нередко трагичный.

Давайте выделим стереотипы спасательства:

• чувство или ощущение, что вы должны исправить проблему другого человека;
• желание облегчить его задачу и жизнь;
• попытка заставить другого человека чувствовать себя лучше;
• Спасателю кажется, что он может и должен убедить человека сделать другой выбор;
• Спасатель чувствует вину за выбор жертвы или его действия;
• быстро переключается на решение проблемы, так как не может терпеть медленный темп;
• Спасатель и сам нуждается в помощи, но не имеет способности получить её так, чтобы обрести самостоятельность и независимость;
• Спасатель сознательно поощряет жертву к бездействию и беспомощности, не давая действовать самостоятельно, чтобы иметь над ним влияние;
• берёт излишнюю ответственность за жертву;
• зачастую упрекает в неблагодарности;
• берёт на себя дополнительные задания и работает сверх нормы, чтобы спасти жертву;
• сам никогда не просит о помощи в своём спасательстве;
• в конце концов, изматывает себя сам до состояния жертвы;
• спасатель действует, жертвуя собственными истинными целями;

Так что же делать, чтобы не быть Спасателем и в итоге самому не стать Жертвой? Необходимо выходить из состояния спасательства:

• Понимать свои ресурсы, помогать тем, кто просит помощи, соизмеряя свой ресурс. Если мы будем делать чрезмерно своих сил, мы рано или поздно бросим всё на середине пути, превратившись в Жертву. Если человек не просит помощи, значит, он её и не воспользуется. Она просто не будет ему необходима. Да, вы можете подбодрить плачущего или утешить горюющего, даже если они не просят, но близки вам. Но пытаясь и дальше ему чем-то помогать без объективных на то причин или просьбы – вы впадаете в состояние спасательства. Так же, иногда людям надо просто выговорятся, но они не просят от вас дальнейшей помощи.

• Уметь говорить нет, если нет желания помогать или нет ресурсов. Если мы делаем что-то только из чувства долга или банальной благородности, то мы делаем это не искренне и никогда по-настоящему не поймём человека и не сможем ему помочь. Мы будем спешить, навязывать своё мнение и вредить. И в конце концов – станем жертвой.

Подписывайтесь на социальные сети проекта «Не молчи»::

• Если оказывать помощь, то без ущерба себе. Безусловно, бывает, что нас будят среди ночи в экстренной ситуации и просят отвезти рожающую жену соседа в больницу. Но это редкие случае, маловероятные. Подумайте, действительно ли человек так уж нуждается в помощи, что вам необходимо отдавать что-то своё? Чувствуете вину, что должны? Хотите быть хорошим Спасателем? Ресурсы быстрее закончатся у вас, чем вы действительно кому-то поможете, а что хуже, вы не поможете тем, кто действительно в этом нуждается и готов попросить, уважая вас как специалиста.

• Не отвечать за чужие ошибки. Не забывайте молитву Гештальта: «Я делаю своё дело, а ты делаешь своё дело. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты живёшь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты – это ты. А я – это я. Если мы случайно встречаем друг друга – это прекрасно. А если нет – так тому и быть».

• Дать возможность действовать самостоятельно тому, кому помогаете. Вы не будете всегда рядом с человеком. Он сам ответственен за свою жизнь. Делает он на ваш взгляд правильные вещи или совершает ошибки – это его выбор. Он должен пройти это самостоятельно.

• Не помогать, если это приводит к бездействию. Если ваша помощь не просто ничего не меняет в действиях человека (тут может быть его выбор), а ещё хуже – приводит к совершенному бездействию, то вы делаете что-то не так. Даже если человек ошибается, рано или поздно он найдёт правильные действия. А если он не делает ничего из-за вас, то он ничего и не найдёт. Ваш выбор он всё равно не примет.

• Оказывать помощь, только если сам этого хочешь. Если не хочешь, то как ты поможешь? Рано или поздно, ты либо испортишь отношение с человеком, либо будешь подсознательно его избегать.

• Не поддавайтесь на провокации и манипуляции. Как уже было сказано выше, научитесь говорить нет. Если вас заставляют помочь с помощью манипуляций, то разве это вы помогаете? Разве этого вы хотели в своём благородном выборе профессии? Или вы хотели помогать тем, кто действительно в этом нуждается и просит вас о помощи в добром ключе?

• Не считать себя вершителем судеб. Мы не всемогуще. Иногда мы не можем совладать с собственными эмоциями и чувствами, с собственными целями и амбициями. Если у вас появилась мысль, что вы хотите счастья всему миру – что ж, это альтруистично. А если вы решили, что вы можете сделать весь мир счастливым, то подумайте, а сможете ли вы сделать насильно хотя бы одного человека счастливым помимо его воли? Решив за него его жизнь? Хотели бы вы сами такой всемогущей помощи?

• Не быть доверчивым без оснований. Если кто-то просит вас о скорой неотложной помощи, подумайте, а действительно ли она неотложная или человек просто хочет скинуть часть ответственности на вас, не желая или ленясь решить вполне решаемую задачу самостоятельно.

• Помогайте самому себе, займитесь своей жизнью. Несмотря на порыв почему всему миру – помните, чтобы помочь хотя бы одному, надо продолжать учиться. Учитесь, постигайте новые знания в области психологии или других отраслей. Не забывайте про свою семью, свой быт, свои хобби – это всё не просто где-то там в стороне, это то, что внутри вас, что не позволит вам выгореть в своей помощи другим, что сохранит в вас целостность и баланс.

Источник

Учитесь различать естественное стремление помочь и синдром спасателя.

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Когда люди переживают из‑за того, что у них не получается помочь своим близким, они могут говорить такие фразы.

Почему меня всегда тянет к тем, у кого масса проблем?
Я всем пожертвовал, чтобы помочь ему, а он всё равно не меняется.
Если я постоянно пытаюсь изменить своего партнёра в лучшую сторону, значит ли это, что я его не принимаю?

Подобные мысли характерны для людей с синдромом спасателя. Это психологический конструкт, который заставляет нас чувствовать потребность помогать окружающим. На первый взгляд кажется, что всё в порядке, ведь в отзывчивости нет ничего плохого. Но на самом деле синдром спасателя может принимать нездоровые формы, потому что переводит фокус внимания с наших собственных внутренних проблем на внешние.

Желание помогать окружающим очень ценно и одобряется обществом. Однако между «помогать» и «спасать» есть существенная разница. Синдром спасателя выходит за пределы естественного стремления протянуть руку помощи нуждающимся. «Спасатель» пытается стать героем в чужой жизни, больше думая о выгоде для себя, а не для других.

Вот несколько способов справиться с инстинктивным желанием «спасать» всех подряд.

1. Практиковать активное слушание

Когда кто‑то доверяет вам свои переживания, он в первую очередь хочет выплеснуть накопившиеся эмоции, а не ждёт, что их «починят». Между тем, люди с синдромом спасателя убеждены, что окружающие просто неспособны решать свои проблемы. Активное слушание помогает распознавать ситуации, когда человеку не требуется помощь, а нужно только, чтобы его выслушали и поддержали.

Одно небольшое исследование показало, что когда мы внимательно и активно слушаем, то показываем высокий уровень смирения, а это приводит к положительной обратной связи и мотивирует собеседника проявлять смирение в ответ.

Начать развивать навыки активного слушания помогут две установки:

Не бояться молчания. Без него не бывает хорошего диалога. Важно давать собеседнику возможность свободно говорить. Когда друг делится с вами своими проблемами, стремитесь понять его, а не мгновенно отвечать ему. Вместо того, чтобы говорить, обратите внимание на язык тела, например напряжённые плечи могут сигнализировать о страхе и сомнениях.
Поверить в пользу активного слушания. У него есть свои плюсы, найдите среди них те, что будут дополнительно вас мотивировать стать лучшим слушателем.

2. Выжидать

Боритесь с навязчивым желанием немедленно вмешиваться. Вы заметите, что люди вполне способны справляться со своими проблемами самостоятельно, когда больше не на кого положиться. Если постоянно решать всё за другого человека, вы рискуете подтолкнуть его, пусть и непреднамеренно, к выученной беспомощности. И он утратит способность самостоятельно диагностировать проблемы и справляться с ними.

В следующий раз, когда близкий человек придёт к вам со своей проблемой, воздержитесь от того, чтобы сразу предлагать помощь или возможные варианты решения. Вы можете поддержать его, оставаясь рядом и не пытаясь «спасти». Дайте понять, что вы осознаёте, что происходит, сочувствуете ему и всегда готовы выслушать, если ему нужно выговориться.

3. Не помогать, пока не попросят

Один из ключевых аспектов синдрома спасателя — глубоко укоренившееся желание помогать, даже если другие этого не хотят и не просят об этом. Такое поведение «спасателя» может восприниматься как мания величия, ведь он заранее убеждён, что люди не в состоянии помочь себе сами.

Ищите более мягкие непринуждённые способы предлагать помощь. Например, так: «Ситуация кажется довольно непростой. Могу ли я чем‑нибудь помочь?» Старайтесь делать только то, о чём вас просят, и так, как вас просят. И не настаивайте, будто знаете как лучше.

Поначалу разобраться с синдромом спасателя бывает непросто, но важно научиться его контролировать. Даже если вы считаете, что делаете человеку одолжение, попытки «спасти» того, кто об этом не просил, могут обернуться неприятными последствиям для всех. Если кому‑то действительно понадобится ваша помощь, он обязательно скажет об этом прямо.

Как понять, что у вас синдром Спасателя?

Вы все время не успеваете что-то нужное или важное для себя. Вы откладываете это, и это откладывание может длиться годами.
Вы ощущаете, что делаете больше других или видите, что другие перекладывают все на вас.
Вы недовольны своей зарплатой, числом обязанностей или нагрузкой – отданных сил всегда больше, чем полезной отдачи.
Вы постоянно сталкиваетесь с обесцениванием ваших действий, результатов и зацикливаетесь на этом. Вы болезненно переживаете такие негативные оценки, но скрываете это, внешне улыбаетесь.
Вы покупаете красивые и качественные вещи себе только для «выхода в люди» или «для работы».
Вы все время находите себе работу, даже если хотите отдохнуть.

Если вы заметили у себя такие признаки, то с большой вероятностью вы застряли в роли Спасателя.

Синдром Спасателя в психологии: как формируется

Синдром Спасателя формируется еще в детстве из-за особенностей семейной системы. Если один из родителей – чаще всего мама, находится роли Жертвы, а папа – Преследователь, то ребенку достается роль Спасателя.

Если семья неполная, то родитель может быть амбивалентом – менять роли Жертвы и Преследователя. Из-за такого семейного уклада ребенок с детства находится в ситуации спасения мамы/папы, братьев или сестер. Например, ему приходится каждый раз заступаться за маму, когда отец ругается на нее, или утешать ее после трудного дня.

Степень проявления роли Спасателя зависит от того, насколько ребенка «загружали спасением». Если роль Спасателя укрепляется, то позже она обязательно проявится через:

определенную психосоматику,
сценарий «Хорошая девочка»,
самоотверженность и неценность в отношениях,
активное чувство стыда и вины.

Главная ошибка Спасателя в том, что он думает, что если будет «хорошим», то другие позаботятся о нем в ответ.

Спасатель привык оценивать себя условно – «я ценная/ый только при выполнении определенных условий».

Условная ценность формируется, когда для того, чтобы получить позитивные эмоции и любовь, нам обязательно нужно что-то сделать, подстроиться. Особенно хорошо это усваивается из таких родительских высказываний:

Вот получишь хорошую оценку в четверти/помоешь посуду/прочитаешь книгу и тогда ты достойна похвалы.
Тебе нельзя сначала получить что-то, сначала нужно потрудиться!

Эти фразы могут иметь множество интерпретаций, но они одинаково вредят Психике, потому что закрепляют негативные установки – «я не могу себе», «я должна сначала сделать другим», «другие подтвердят, что я хорошая и потом можно будет мне». Такие запреты мешают делать что-то для себя и организовывать свою жизнь. Каждый раз, когда Спасатель будет думать о себе, у него будет включаться стыд и вина, которые ощущаются как неприятная тревога.

Роль Спасателя в треугольнике

В психологии в треугольнике Карпмана существуют 3 роли: Жертва, Спасатель и Преследователь.

Жертва всегда сомневается в себе, ее девиз по жизни – «я не могу». Ей тяжело брать на себя ответственность, она боится нового и бежит от возможностей, потому что видит в них угрозу.

Спасатели – самоотверженные люди, которые все отдадут другим, а о себе и не подумают. Их редко хвалят и замечают, хотя они всеми силами стараются этого добиться. Их девиз – «я не могу себе».

Преследователи – самые активные участники треугольника. У них обычно все хорошо в жизни: есть карьера, деньги и внешнее благополучие. При этом им тяжело строить близкие отношения из-за эгоистичного взгляда на мир – они считают, что все должно принадлежать им. Они любят конкурировать, брать самое лучшее, их девиз – «я могу только себе».

Спасатели сразу видят Жертв и приходят им на помощь. Спасатель хочет выглядеть хорошо – включается сценарий «Хорошая девочка». На это удочку чувства вины и стыда его и ловят другие участники треугольника, прикидываясь бедными: «мне некуда идти, помоги мне».

Дело здесь совсем не в героическом самопожертвовании: человек-спасатель также преследует свою цель и отыгрывает соответствующий сценарий в психологии. Он хочет получить награду от Жертвы и презирает эгоистичного Преследователя.

Периодически Спасатель может впадать «в Жертву» чтобы поплакать, пожаловаться и так восстановить свой ресурс. После эмоциональной бури он вновь «возвращает лицо» и готов всем помогать, быть самым сильным. Когда Спасатель долго не получает позитивной обратной связи он также может впасть в Преследователя – обвинить всех в равнодушии, выразить гнев и боль. Но после этого срабатывает его психология и он снова возвращается к привычному режиму спасателя.

Чем вреден синдром Спасателя

Позиция Спасателя – самая несчастная в психологии, потому что в ней человек никогда не думает о себе.

Все свое время он тратит на других, и часто даже не знает, что ему нравится, и чего он ждет от общения. Спасатель предпочитает обо всем молчать и не думать, втайне надеясь, что другие сами оценят, похвалят и наградят. В этой надежде и кроется его главная проблема – он не умеет отстаивать свои личные границы, не может построить договоренности и свою ценность.

5 главных ошибок спасателя

Спасатель не чувствует свои потребности, себя обесценивает, а других – идеализирует. Поэтому его не видят не ценят. Он думает – такая(ой) какая есть – я не ценная(ый), мне нужно выполнить условия других, чтобы стать ценной(ым). Парадокс в том, что, когда вы наполняетесь внутренней ценностью – вы становитесь ценностью для других.
Не разрешает другим быть такими, какие они есть. Он не способен поверить в силы, выбор и возможности других. Как бы его не убеждали, что другие могут сами, он продолжит их спасать.
Постоянно сливает ресурс. Он отдает свой ресурс Жертве – работает за нее, платит ее долги, вкладывает деньги и т.д. Он всегда тратит больше ресурса, чем получает.
Живет по принципу своей условной ценности для других. Отвергает свою ценность через самокритику, которую ошибочно считает голосом совести.
Спасатель старается для себя в последнюю очередь: или потом или никогда. Такое отношение к своим потребностям приводит к психосоматике и разрушению. Из-за этого возникает хаос в жизни: беспорядок в делах, нехватка личных денег, недостаточный уход за собой и т.д.

В роли Спасателя так сложно и тяжело, потому что у человека просто не хватает психологических сил выбраться. У него нет схемы выхода и как только накапливается Ресурс, он снова идет по проторенной дорожке.

Синдром Спасателя в отношениях

В психологии существует два типа человека-спасателя в отношениях:

Тотальный спасатель – падает в Жертву только в сложных жизненных ситуациях или когда у него иссекает ресурс спасать. Этот тип привык спасать без передышки.
Временный спасатель – быстрее и легче перемещается в роли Жертвы и Преследователя. Он спасает не всегда, а время от времени.

В контакте с партнером человек-Спасатель забывает о себе, своей ценности, в его психологии он не важен. По сути, он сам же постоянно нарушает свои личные границы и дает делать это другим. Так он показывает, что с ним так «можно». Он молчит и терпит, и даже когда партнер ведет себя ужасно – все равно кидается его спасать.

2 варианта построения отношений Спасателя в психологии:

Спасатель+жертва

Мужчина заходит в отношения в роли Жертвы и активизирует в вас роль Спасателя. После этого, подпитавшись вашим ресурсом, он выходит в Преследователя и гонит в роль Жертвы уже вас.

«Ты никто и звать тебя никак» ― такими фразами, через обесценивание и токсичное отношение, он забирает ваши силы. Когда сил остается мало – он идет навстречу, обещает измениться, но со временем цикл повторяется. К сожалению, решить эту проблему можно только одним способом – выйти из роли Спасателя в психологию Взрослого.

Спасатель не умеет принимать заботу, любовь и от этого ценность человека падает.

Запомните важное правило: ценность женщины/мужчины в отношениях = ценность того, что партнер готов вложить в отношениях с ней/ним.

Реальность такова, что Спасатели всегда спасают не тех. Из-за этого, когда им самим требуется помощь – Жертвы на помощь не придут, они просто не смогут.

У Спасателя бывает такой промежуток, когда он нейтрален – не падает в Жертву, но и не спасает. В этот момент он способен увидеть в своем окружении тех, кто ему уже помогал. В связи с тем, что Спасатель не ценит себя, он не ценит и помощь других, просто не замечает ее.

На пути ему попадаются 2 типа людей, которые ему помогают – Преследователь и Взрослый. Но из-за того, что 90% времени Спасатель тратит на помощь Жертвам, он не видит реальной картины.

У меня есть рекомендация, как порвать этот замкнутый круг в психологии человека-спасателя: профильтруйте свое окружение и найдите в нем Преследователей и Взрослых, а потом вспомните – когда и чем они вам помогли. Подумайте, насколько перспективно с ними можно договориться и реализовать что-то важное для вас.

Пробуйте перестроить состав вашего окружения, поняв, что спасаемые вами люди на самом деле чувствуют себя лучше и способны на многое. Пока вы рядом, они этого не проявят, а наоборот – будут еще больше ждать и требовать от вас вложений и ресурса.

Как избавиться от синдрома Спасателя

Необходимо развивать свою ценность через заботу о себе:

Начните говорить в отношениях о себе, о своих желаниях и чувствах – спокойно и с каждым разом увереннее. Скажите, что вас не устраивает и предложите, как это можно исправить.
Правило: проявляетесь для себя – проявляетесь и для других. Телепатов нет и другие в отношениях не призваны «догадываться».
Поставьте свои личные цели в отношениях – чего я хочу и как начну к этому приходить?
Учитесь договариваться с партнером так, чтобы вы оба наращивали ресурс, а не он один.

Напишите то, что вам нравится: продукты, одежда, музыка, отдых. Перечисляйте столько приятного, сколько нужно. Это поможет вашей Психике вспомнить о себе и переключиться на заботу.
Обозначьте правила, как с вами можно и нельзя обращаться. Можно ли вам грубить, уходить от разговора? Как с вами лучше договориться в конфликте? Когда список будет готов – озвучьте эти правила другим и соблюдайте их.
Подумайте и запишите, как вы будете отстаивать свои личные границы и собственное мнение. Напишите последствия – что будет, если с вашими правилами не станут считаться.

3 быстрых способа выхода из синдрома Спасателя

1 способ

Вы никому ничего не должны – вы можете что-то сделать, но это совсем необязательно.
Вы можете подумать – время всегда есть. Вы можете подумать и решить, что для вас полезнее и как вы можете помочь, сохранив свой ресурс.

Этот способ помогает найти новый образ решений. Повторяйте себе:

Я могу подумать.
Я выбираю, что для меня полезнее.
Я решаю, как помочь, чтобы и я, и другой, остались в ресурсе.
Я испытываю радость от своего решения, даже если оно не нравится другим. Это мое решение, я его принял(а), и лучше остальных знаю причину.

2 способ

Лечение синдрома самозванца:

Составьте список своих достижений и нейтрализуйте своего внутреннего критика с его помощью.
Убирайте сравнение себя с другими. Вы – отдельная личность, одинаковых людей не бывает. Вы можете сравнивать себя только с собой прошлым – сегодня я лучше, чем вчера.
Держите фокус на том, что вы делаете хорошо.
Слушайте Взрослых экспертов – которые критикуют только то, что вы делаете, а не вашу личность. Те, кто оценивают Вас как личность – простые манипуляторы, а не эксперты, они хотят вас принизить и не более того.

Способ 3

Если вы чувствуете, что снова начинаете спасать – говорите себе «СТОП» и постарайтесь расслабиться. Спасатели всегда в напряжении, и это напряжение нужно убирать, чтобы оно не уходило в психосоматику.
Выделяйте себе время по вечерам чтобы расслабиться. Полежите в ванной, позаботьтесь о себе – ухаживайте за кожей, просто отдохните.
Учитесь получать удовольствие и радость от расслабления. Улыбайтесь и постарайтесь заметить приятные ощущения в теле.
Учитесь чувствовать себя и свое тело. Для этого подойдут ежедневные ритуалы заботы о себе или поход на йогу, зарядка по утрам и т.д.

Главные действия по пути из Спасателя во Взрослость:

Растите ценность и ресурс.
Выходите в Преследователя – там максимально включается забота о себе.
Тренируйтесь расслабляться и радоваться жизни, своим успехам и достижениям.
Соблюдайте и выдерживайте свои границы – через четкие правила и последствия.
Чувствуйте и говорите о своих чувствах в отношениях. Помните о принципе 50 на 50 – ответственность ложится на каждого партнера одинаково.
Развивайте опору на себя и самоподдержку.

Статью подготовила кандидат психологических наук, практикующий психолог Светлана Михейкина.

Источник

О супергероях, которые готовы в любой момент бросить все дела и прийти на помощь, созданы десятки книг и фильмов. Культура сформировала почти нерушимый стереотип, что жертвовать своими интересами ради других почетно. Почему же в реальности такое поведение часто встречает непонимание и даже агрессию? Forbes Life разобрался, почему быть спасателем не всегда хорошая идея

Что такое синдром спасателя

Безграничное желание помогать другим не всегда связано с альтруизмом. Людям, которые благоустраивают район за свой счет, которые всегда готовы подменить коллег на работе, которые считают своим долгом навязать всем нуждающимся помощь, нередко присущ синдром спасателя. Под этим термином психологи понимают поведение, которое является следствием гипертрофированного желания чувствовать себя нужным.

Впервые это понятие появилось в 1960-е годы в статье Fairy tales and script drama analysis психотерапевта Стивена Карпмана. На примере сказок автор ввел понятие драматического треугольника и его составляющих: роли агрессора, роли жертвы и роли спасателя. Кажется логичным, что функция спасателя должна быть положительной, ведь он призван избавлять жертву от влияния агрессора. На самом же деле спасатель поощряет чужую беспомощность и несостоятельность, позволяя драматическому треугольнику воспроизводиться бесконечное количество раз. При этом спасатель по ряду психологических причин не может перестать помогать жертве, поскольку он лишится возможности самоутверждаться. Здесь помочь означает навредить.

В некоторых работах синдром спасателя также называют «синдромом белого рыцаря». Он в большей степени характеризует нездоровые отношения между мужчиной и женщиной, причем белым рыцарем можно быть независимо от пола. Клинический психолог и психоаналитик Мэри Ламия, автор книги The White Knight Syndrome: Rescuing Yourself From Your Need to Rescue Others, отмечает, что существуют разные виды белых рыцарей: от эмпатических (когда ребенок привлекает к себе внимание постоянно ссорящихся родителей), до запуганных (манипуляция окружающими для избавления от детского чувства стыда или вины).

Люди с синдромом спасателя мотивированы не столько стремлением принести пользу другим и способствовать общему благу, сколько более глубокой эмоциональной потребностью внутри себя. Для них потребность в помощи превращается в зависимость. Такое поведение, как правило, не является бескорыстным: когда спасатели решают проблемы близких, они чувствуют, что помогают себе.

«Сделать «вместо», а не «вместе», предугадать, что необходимо другому человеку, взять на себя всю ответственность, поставив его в беспомощное положение, — такие поступки характерны для спасателей», — утверждает психолог, гештальт-терапевт Валентин Оськин. Он также замечает, что человек в роли спасателя будет навязывать свою помощь, знания, действия, деньги, присутствие другим важным для него людям, испытывая твердую уверенность, что они в этом нуждаются.

Спасатели не тождественны альтруистам — людям, которые помогают другим, не жертвуя при этом собственными потребностями. Альтруизм не связан с чувством вины или долга, с давлением общества или религиозных соображений. Внешне спасатель может делать то же, что и альтруист, однако его целью будет удовлетворение эмоциональной потребности в принятии и одобрении, необходимости почувствовать себя важным и значимым. Поможет ли он на деле окружающим? Скорее нет.

Как и почему возникает синдром спасателя

Корни этого явления прежде всего связаны с особенностью нашей культуры, менталитета. В русских сказках и былинах богатыри отправляются в одиночку спасать весь мир, а герои классиков вроде Достоевского, Толстого, Горького без раздумий жертвуют собой ради высокой и благородной цели (что весьма свойственно синдрому спасателя). И хотя такие образы не являются руководством к действию и скорее воспитывают у подрастающих поколений представление о нравственности и морали, этот нарратив все же накладывает определенный отпечаток на бессознательном уровне.

Куда более весомыми причинами, способствующими развитию синдрома спасателя, являются непроработанные детские травмы. «Часто речь идет о пережитой в раннем детстве сильной утрате и сопровождающем ее ощущении ненужности. Взрослея, человек становится спасателем. Здесь можно проследить связь с чувством глубокого одиночества и страхом быть отвергнутым», — считает Валентин Оськин. Причин с подобным основанием может быть бесконечное количество. Это и созависимые отношения в семье, и копирование действий авторитетного взрослого, и навязанные паттерны поведения, и неосознанная реакция на компенсацию внутренней боли.

Психотерапевт Андреа Мэтьюз убеждена, что поведение спасателя является подсознательной моделью, которая формируется под действием разных факторов в детстве. Так, человек мог расти в неблагополучной семье, где, будучи отверженным, но в то же время вовлеченным в проблемы взрослых, ему приходилось надевать на себя маску спасателя, чтоб привлечь внимание родителей. В дальнейшем этот человек будет использовать такой способ взаимодействия с окружающими как единственно возможный.

Синдрому спасателя нередко подвержены специалисты «помогающих» профессий: учителя, врачи, священнослужители, социальные работники и т.д. Этот синдром может быть как приобретенным в ходе профессиональной деятельности явлением, так и предпосылкой к выбору такого рода занятий. Многочисленные медицинские исследования подтверждают, что представители «помогающих» профессий в большей степени подвержены выгоранию, эмоциональному истощению, ведь помощь воспринимается получающей стороной как услуга, то есть как что-то само собой разумеющееся.

Как выявить в себе черты спасателя

Синдром спасателя может проявляться с разной степенью интенсивности. Нередко основными его признаками являются частые перепады настроения и ощущение покинутости. Чтобы противостоять этому и чувствовать себя нужным окружающим, человек выстраивает свою поведенческую стратегию в навязчивую помощь: от советов до активного вмешательства в дела других.

Особенно ярко это проявляется в любовных отношениях. Спасатель всегда будет неотъемлемой частью жизни своего партнера, решая за него практически все проблемы в благородном порыве. Если партнер в свою очередь психически здоров и не имеет склонности к роли жертвы или агрессора, такие отношения либо распадаются (поскольку спасатель не имеет возможности самореализовываться, получать эмоциональную подпитку), либо «исцеляют» носителя синдрома, либо выходят на стадию нездоровых последствий (спасатель может невольно поощрять алкоголизм, наркоманию, раскрытие абьюзивных наклонностей).

Мужчины-спасатели склонны излишне идеализировать своих женщин, считать их беспомощными, нуждающимися в поддержке. Женщины-спасатели зачастую проявляют чрезмерную заботу по отношению к мужчинам, подсознательно экстраполируя на них те же тактики, что и при воспитании детей. Нередко женщины склонны оправдывать деструктивное поведение своих возлюбленных, полагая, что те не могут ничего с собой поделать. Для обоих полов возможна одна крайность — излишняя критика и контроль партнера под предлогом помощи. Такие отношения, как правило, носят созависимый характер. Помогая, они разрушают симпатию друг к другу. Однако понять это могут, как правило, те, кто имеет возможность наблюдать за развитием подобных отношений со стороны.

«Спасатель чувствует себя крайне одиноким. Единственной возможностью закрыть свою потребность в эмоциональной близости, тепле, признании он видит помощь другим. Так он будто привязывает к себе окружающих, втягивая их в зависимые отношения, вырваться из которых очень тяжело», — считает Валентин Оськин и выделяет следующие признаки, по которым можно определить человека с синдромом спасателя:

Часто попадает в созависимые отношения или создает их.
Уверен, что должен сделать счастливыми близких людей, помочь им.
Жертвует своими интересами в пользу другого («я же для тебя стараюсь, чтобы тебе хорошо было…», «тобой движет неблагодарность, ты не хочешь признать мою жертву»).
Помогая людям, осознанно или нет прививает им зависимость и беспомощность.
Сам нуждается в помощи, но не просит о ней, поскольку не признает эту потребность.
Упрекает в неблагодарности и легкомыслии тех, кому помог.
Ему трудно с интересом проводить время одному, он не может долго оставаться без отношений.
Не умеет говорить нет, старается не отказывать людям, даже когда знает, что это было бы лучшим решением.
Редко показывает свою злость и недовольство.
Старается избегать конфликтных разговоров.
Проявляя излишнюю заботу о других людях, забывает о себе, своих целях и самореализации.

Как работать с синдромом спасателя

Прежде чем начинать работу с собственным синдромом спасателя, стоит признать его наличие, «диагностировать» у себя определенные симптомы. Важно проанализировать и пересмотреть модели отношений, разобраться с детскими травмами, задуматься над их причинами и разрешить себе действовать в своих интересах. Следует осознать, где вы можете проецировать собственные уязвимости и неудовлетворенные потребности на других, пытаясь исправить людей, которые не заинтересованы в спасении или могут спастись только своими силами. Когда вы так заняты спасением другого, то можете забыть о человеке, который действительно нуждается в спасении, — о себе.

Спрашивать окружающих, нужна им помощь или нет, — первый шаг в работе над своим поведением. Все имеют право на отказ, его не следует расценивать как жест пренебрежения. Валентин Оськин советует научиться признавать свою нужду в других людях, но при этом не забывать заботиться о себе: «Важно воспринимать самостоятельность других людей не как свою ненужность, а как их самодостаточность. Чтобы быстрее смириться с этим фактом, продумайте качественные варианты досуга без кого бы то ни было, только с самим собой. Конечно же, при этом синдроме не помешает обратиться к профессиональному психологу».

Негативные последствия синдрома спасателя влияют как на психическое, так и на физическое здоровье. Быть спасателем энергозатратно, и это ведет к перманентной тревоге, выгоранию, депрессии. Настойчивое желание предугадывать и удовлетворять потребности других сильно истощает нервную систему. Кроме того, спасатель рискует оказаться в нездоровых отношениях, выйти из которых из-за отсутствия ресурса будет непросто. Наконец, спасатель, отдавая себя без остатка другим, не живет полноценно. В этом случае лучшей стратегий по спасению будет та, которая объясняет, как помочь себе.

Как противостоять нерелевантной помощи спасателей

Выйти из ситуации драматического треугольника, где спасатель поддерживает нездоровые отношения агрессора и жертвы, можно с помощью аутентичности в общении. В книге «Аутентичная коммуникация. Практика честного и бережного общения» Светланы Шединой и Алексея Иванова этот термин означает коммуникативную стратегию, которая подразумевает признание как своих, так и чужих мнений, эмоций, потребностей и ценностей. Аутентичность в общении исключает манипуляцию и попытки задавить другого своим авторитетом. Но как действовать, когда собеседник совершенно иначе трактует все аргументы и говорит будто на другом языке?

Общение может осуществляться на разных уровнях (достаточно вспомнить пирамиду потребностей Маслоу), следствием чего является недопонимание и конфликты. Согласно теории психолога Гэри Смолли, существует шесть уровней коммуникации:

• Болтовня (small talk) — вежливое, достаточно поверхностное общение, которое позволяет установить контакт с малознакомыми людьми.

• Обмен фактами — описание событий и явлений, которые по форме претендуют на объективность.

• Мнения — персональная интерпретация событий с их оценкой; слухи и домыслы.

• Чувства — проговаривание того, какой комплекс эмоций испытывается коммуникантами во время беседы.

• Потребности — четкое осознание своих нужд и умение говорить о них.

• Убеждения, верования — все то, что относится к категориям вроде религии, политики, мировоззренческих основ.

Для конструктивного общения собеседникам важно находиться на одинаковых уровнях. Идеально, если это будет уровень потребностей и ценностей. Синдрому спасателя свойственна интерпретация фактов. Правда, без учета того, насколько трактовка соотносится с восприятием действительности человеком, которому предназначается помощь. Поэтому в общении со спасателем важно открыто делиться своими мыслями, чувствами и переживаниями. Например, сказать: «Слушай, когда ты это говоришь, я себя ощущаю таким образом. Тебе бы не следовало делать так и так». Избавьтесь от иллюзий: ключ к адекватной коммуникации — проговаривание чувств и обозначение личных границ для окружающих. «Самое важное — обозначить эту линию для себя и окружающих. Для этого необходимо знать, что находится по обе стороны границы. Это очень похоже на рубежи государств или разделение рынков в сфере бизнеса. Представьте, что перед вами контурная карта вашей жизни. Как вы проложите границы в тех или иных «регионах»? Что допустимо? Чего точно нельзя?» — рекомендуют психологи Светлана Шедина и Алексей Иванов. Как правило, все заинтересованы в решении собственных проблем и не всегда способны (и не должны) считывать пространство ваших личных границ. Проговорить их — значит помочь как себе, так и возможному спасателю.

Источник