Советы как найти общий язык с дочерью

Как найти общий язык с дочерью?

Не могу найти общий язык со взрослой дочерью. Она постоянно меня во всем винит,то я не так воспитывала,мало времени уделя ей. У нее семья и 2 летей,я стараюсь ей помочь и все не так,всем не довольна. Я из кожи вон лезу стараюсь ей угодить,но все напрасно.Ей ненужны мои советы,считает меня устарелой,держит себя высокомерно со мной.Мы постоянно находимся в войне.Для нее совет подруг ценее,чем мой.Вообщем она меня уничтожает своим стрессовым поведением,а оно заключается,что она сидит дома с маленькими детьми. Я не знпю как мне дальше жить,живу я одна и отдельно от них.Помогите разобраться в ситуации.Спасибо

Родители не всегда знают, как наладить отношения с дочерью-подростком, особенно если та всячески пытается их испортить. Я хочу рассказать о трех простых, основополагающих правилах общения, которые помогут вам найти взаимопонимание.

Найдите причину проблем с дочерью-подростком

Если отношения портятся, на это всегда есть причина. Только поняв ее, вы сможете разработать план для того, чтобы это исправить ошибки и установить с детьми доверительный контакт.

В чем может быть проблема?

• Нехватка личного пространства.

Если родители подавляют девочку, критикуют ее выбор, стиль одежды, друзей, лишают возможности принимать самостоятельные решения, то у подростка создается впечатление, что его личные границы постоянно нарушаются. Для человека нормальная реакция на это – агрессия или протест и как следствие конфликтное поведение.

• Деструктивное общение взрослых.

Если супруги постоянно ссорятся, дети воспринимают это как нормальную модель взаимодействия и начинают им подражать. Также частые конфликты взрослых могут вызывать сильную тревогу и желание замкнуться в себе.

Бывает, что проблема в общении с кем-то из членов семьи. Возможно, девочке-подростку не хватает заботы отца. Тогда нужно разбираться, почему мужчина не любит дочь.

• Обида на родителей.

Если в семье есть запрет на выражение негативных чувств, если какие-то сложные ситуации остались неразрешенными, то у девочки накапливаются подавленные негативные переживания. Она не знает, как избавиться от обид, поэтому выражает их через конфликтное поведение с близкими.

• Проблемы со сверстниками.

Психология девочки-подростка в 10–16 лет имеет ряд особенностей. Одна из них – потребность быть частью социальной жизни, занять определенную роль в группе. Если реализовать это не получается, у девочки могут появиться комплексы, неуверенность в себе, чувство постоянной тревоги. Это проявляется и в негативных отношениях внутри семьи.

Как улучшить отношения с девочкой-подростком

Для этого нужно не только понять причину конфликта, но и качественно изменить взаимодействие в целом, учитывая, как правильно вести себя родителям с девочкой-подростком. Чтобы она начала вам доверять и открываться, а из отношений ушли постоянные ссоры и конфликты, следуйте минимум трем правилам.

Ставьте себя на место дочери

Если не знаете, что делать с дочерью-подростком, попробуйте вспомнить себя в том же возрасте. Попытайтесь увидеть конфликт ее глазами, а для этого ответьте на несколько вопросов:

• чего дочь боится – критики, осуждения, непонимания;
• чего хочет на самом деле – внимания, заботы, честности, права выбора;

• почему выбирает конфликтные способы достижения этого – возможно, когда «всё хорошо», вы уделяете ей мало внимания или игнорируете желания дочери, поэтому та замыкается в себе.

Помогите дочери найти более приемлемые способы общения, с помощью которых та сможет донести свои мысли и желания. Этот навык ей пригодится в будущем, когда девочка будет строить отношения в своей семье.

Подавайте ей пример

Если не знаете, как наладить отношения с дочерью 13–14 лет и изменить ее поведение, покажите ей другую модель взаимодействия. Например, начните слушать, пытайтесь понять, делитесь своими чувствами, перестаньте повышать голос и откажитесь от критики.

Лучше перейти на похвалу и поддержку, перестать подавлять. Например, попытайтесь понять интересы девочки, попросите рассказать, почему ей нравится определенная музыка, дайте ей возможность поделиться своими эмоциями.

Научитесь доверительному общению

Большинство ссор происходят из-за того, что люди просто не могут договориться друг с другом, а не потому, что между ними существуют реальные противоречия. Если хотите наладить отношения с дочерью-подростком, не ждите, когда изменится ребенок – начните с себя:

• хотите от нее честности – сами будьте с ней откровенны;
• хотите, чтобы делилась переживаниями – сами начните говорить с ней о чувствах;

• хотите, чтобы услышала вас – научитесь слышать ее.

Иногда даже эти методы не помогают наладить отношения с дочерью-подростком. Это говорит о том, что в семейных отношениях есть серьезные проблемы. Чтобы их понять и разрешить, приглашаю вас на курс «Я и мой ребенок» в Академию осознанного мышления. Вы научитесь понимать истинные причины семейных конфликтов и обретете профессиональные навыки для выхода из них.

Видео

Дочке 12 лет и в последнее время с ней очень сложно. Я понимаю, что переезд в другой город, новая школа и.т. Хотя она была не против и даже рада сменить обстановку. У нее своя комната, где она сидит круглыми сутками, закрывшись на замок. Все что она любила раньше например: суши, море и т.д. Она резко разлюбила. Купили сегодня все, что бы сделать суши самим, всем вместе так ей резко они перестали нравится. Только сегодня она приехала от своего папы, неделю мы не виделись так она с порога зашла чернее тучи и выдала, что я плохая, я её ругаю и т.д… Но я ее не ругаю, стараюсь обходить острые углы, никогда руку не поднимала, но я плохая… Устала от ее поведения, мне обидно, что я стараюсь все для нее сделать, купить что ей хочется в пределах разумного ( отказываю если считаю нужным). Она добрая, милая девочка, но по отношению ко мне ведёт себя отвратительно. Я уже не знаю как с ней быть, как себя вести и как найти общий язык. Если она замкнулась и не подпускает.

Спасибо огромное всем за советы 🌺🌸🌺. Обязательно попробую вести себя иначе, главное счастливая семья)))

Материнство – это самая замечательная, но и самая трудная работа для любой женщины. Ты делала все, что могла, чтобы вырастить здоровую, счастливую и успешную дочь. Иногда она тебя не понимала, иногда обижалась, уходила в свою комнату, хлопнув дверью. Но вот она выросла, но вы никак не можете найти общий язык и наладить отношения. Что делать в таком случае?

• пойми главное – твоя дочь теперь взрослая, независимая личность, которая имеет право жить так, как она хочет, совершать ошибки, самой принимать решения;
• признать это – значит дать ей свободу. Да, твой опыт богаче ее, но откажись от попыток ей что-либо советовать. Лучше подожди, когда она сама будет в этом нуждаться и придет к тебе за советом;
• чтобы она делилась с тобой переживаниями и проблемами, откажись от критики, не говори, что она сделала не так, и от фразы «Я же говорила». Когда дочь испытывает трудности, ей в первую очередь нужна твоя поддержка и принятие, а не советы;
• несмотря на то, что ты старше и опытнее, признай, что теперь, когда дочь выросла вы на равных. У тебя опыт, у нее другие знания, современный взгляд на вещи. Когда она взрослая, попробуй с ней подружиться. В дружбе нет главных, есть равноправное партнерство, поддержка и понимание;
• не живи ради нее. Это провоцирует гиперопеку, которая подавляет твою дочь. Лучше занимайся тем, что тебе нравится и приносит удовольствие, найди себе увлечения и хобби, больше знакомься с новыми людьми, занимайся саморазвитием;

• проанализируй ваши отношения. Все мы ошибаемся, не бывает идеальных матерей. И не должно быть. Ты человек, и ты делала все, что могла, чтобы она была счастлива. Возможно, ты ошибалась. Это нормально. Лучшее, что ты сейчас можешь, это честно сказать дочери о своих чувствах и о том, в чем ты была не права. Она тебя поймет. И, возможно, признает и свои ошибки.

Ты можешь подумать, что если все это делать, то дочь окончательно от тебя отвернется и ты останешься одна. Но этого не случится. Если ты будешь оказывать ей поддержку, будешь воспринимать ее как равную, начнешь уважать ее границы и признавать в ней независимую личность, твоя дочь сама захочет с тобой общаться, потому что ты ей все еще нужна. И так будет всегда. 

Как наладить отношения со взрослой дочерью

Отцы и дети. Ну, куда от этого деться? Конфликты с выросшими и повзрослевшими детьми неизбежны. Некоторые решаются сами собой, другие длятся годами, отравляя нежность и чистоту отношений между мамой и ребенком. Психологи говорят о том, что чем старше проблема, тем меньше шансов с ней справиться.

Каждая ссора из года в год будет обрастать новыми подробностями, взаимными упреками, недосказанностью. Это как снежный ком, который рано или поздно лавиной накроет обоих. Особенным упорством отличаются в ссорах мамы и дочки. Чисто женская черта: соперничество или упрямство безо всяких на то оснований. 

Специалисты уверены, что решить проблему можно, только осознав ее причину. Для родителей выросшая дочь по-прежнему ребенок, который мало что понимает в окружающем мире, поэтому нуждается в заботе и опеке. Корни такого представления кроются в двух страхах: боязни одиночества и смерти.

Момент, когда взрослая дочь выпорхнет из гнезда – страшен! Как родителям доживать свой век? Поэтому мама исподволь начинает внушать дочке, что она без ее советов и опыта просто пропадет. Но дочь жаждет самостоятельности, она устала от постоянного контроля. Так возникает конфликт интересов.

А страх смерти формируется на фоне того, что принято считать: «родители молоды, пока молоды их дети». Но время безжалостно, оно летит вперед, и мама с папой вдруг замечают, что рядом с ними сформировавшаяся личность. А это значит, что они состарились! Чтобы как-то утешить себя, они продолжают упорно считать свое чадо – несмышленышем, малышкой.

Так они отодвигают от себя осознание того, что все люди смертны и скоро придет их черед. Родители пытаются навязывать дочери свое мнение, не понимая, что она может иметь диаметрально противоположные взгляды на жизнь, поскольку принадлежит  другому поколению. Они хотят нянчить внуков, ждут их, а дочке хочется увидеть мир и чего-то добиться в этой жизни.

Так запускается механизм бесконечных ссор и скандалов, где у каждого своя правда. Психологи говорят, что это отголоски счастливого детства, когда мам тащит дочку в музыкальную школу или кружок бальных танцев, а ей хочется петь или играть в футбол с мальчишками. к сожалению, большинство мам воспитывают дочерей по своему образу и подобию.

Больше того, они хотят, чтобы их девочка реализовала их мечты, которым не суждено было сбыться. При этом у девочки есть свои заветные желания. Ине факт, что они совпадают с желаниями мамы. Однако, разве это повод для ссор. В мире столько разных мнений при взгляде на одну и туже проблему. Каждое имеет право на жизнь.

Решение любого вопроса, как и задачки по математике, имеет несколько вариантов правильного ответа! Одна и та же ситуация может под разным углом зрения решаться по-разному, и во всех случаях правильно. Важно прийти к общему пониманию этого «правильно», чтобы не были ущемлены интересы одного за счет интересов другого.

Согласись, что несправедливо лишать своей поддержки и внимания родителей только за то, что они по-другому смотрят на ту или иную проблему!? Может быть, стоит подумать и о себе, и о них. Это же так естественно. И у тебя и у них есть аргументы. Выложите их на стол и постарайтесь прийти к общему знаменателю.

Молчание, утаивание проблемы, попытка все решить по-своему, возможно, имеет право на жизнь, но как же это непродуктивно. Объединив усилия, любой конфликт решается на раз! Надо доверять друг другу. В этом все дело. От себя ни ты, ни твои родители убежать не смогут. И помни о времени: часики тикают, и может быть поздно, когда ты все поймешь.

Но есть и иная причина ссор между мамой и взрослой дочкой – это конкуренция. Конечно, нездоровая. Причем, к сожалению, часто инициатором подобного поведения часто становится именно родитель. Дочь звонит, чтобы похвастаться, какой чудесный пирог испекла, а в ответ слышит, что мать уже сто лет знает этот рецепт: ничего сногсшибательного…

И ситуация повторяется раз за разом. В итоге дочери перестает хотеться общаться с мамой. Истоки такой модели поведения растут ногами из детства мамы. Видимо ее часто сравнивали с другими детьми, и сравнение было не в ее пользу. Теперь ситуация изменилась , и уже она может сравнивать себя с дочерью, конечно, в свою пользу.

Желание конкурировать с собственной дочкой может быть спровоцировано потребностью демонстрировать собственную значимость. Доказывая свое превосходство, мать повышает свою самооценку. А у некоторых поводом для ссор становится постоянное копание в прошлых обидах. Это неадекватные отношения, в них нет ни любви, ни ласки, одни упреки.

Психологи объясняют это тем, что родители убеждены, что дочь обязана им рождением, счастливым детством, всем, что они в нее вложили. Независимо от того, как обстояли дела на самом деле. Отсюда – бесконечные ссоры и скандалы. Итак, с причинами разобрались, а как восстановить утраченную связь или наладить ее?

Прежде всего, маме нужно перестать критиковать дочь. Она взрослая, сама принимает решения и должна отвечать за них. Поэтому давать материнские советы нужно, но только в доброжелательной манере, не давя авторитетом, не обязывая прислушиваться к родительской точке зрения. Надо поддерживать выросшую дочь.

Сложные ситуации случаются в жизни каждого человека, ваша дочка – не исключение. И в выборе партнера, и в воспитании ребенка она может делать глупости, но это ее ребенок, ее выбор, ее глупости! Родителям надо быть уравновешенными и даже в случае агрессии не отвечать тем же. Не унижайте девочку, любите ее как прежде. Ничто так ни ранит, как унижение.

Особенно – на людях, в присутствии суженного, коллег по работе, учебе. Научитесь признавать свои ошибки. Порадуйтесь за то, что ваша дочь лучше вас, что у нее все хорошо. Если вы престанете перекладывать вину за плохие отношения на плечи других, они сами собой наладятся. Будьте на равных с дочерью. Не сюсюкайте, она выросла, но от этого не стала любить вас меньше.

Чаще обнимайте взрослую дочь, найдите общие точки соприкосновения, желания, мечты, балуйте подарками. Это сблизит вас, переведет отношения из плоскости «родитель-ребенок» в плоскость «друзья». Что же подскажет вам, что в отношениях с дочкой царит гармония? Ну, например, частое общение, созвоны по телефону, рассказы о своих горестях и радостях.

Часто ли вы советуетесь с дочерью по важным вопросам? Ее мнение важно для вас? Это отлично. Прекрасно и то, что вам хочется чаще встречаться, что дочь приезжает к родителям за советом, причем без предупреждения. Отлично, если взрослая дочь уверена в том, что в родительском доме ей всегда будут рады.

Если дочь искренне беспокоится о самочувствии родителей, доверяет им воспитание внуков. Иными словами, хорошие отношения родителей и взрослой дочери строятся на взаимопонимании, любви и поддержке, без каких-либо корыстных целей. Только в этом случае связь между поколениями будет надежной, наполненной любовью, лаской и заботой.