Советы как найти общий язык с подростком

Полезные советы

Переходный возраст – непростой период, причем как для самих подростков, так и для их родителей, педагогов, тренеров. Юношеский максимализм, дух бунтарства и противоречий, а также желание проявить свою индивидуальность – привычные явления для подростков.

Традиционные устои и незыблемые авторитеты поддаются сомнению и критике со стороны подростков, считающих представителей старшего поколения старомодными, а иногда и глупыми. Такая психологическая неустойчивость может привести самоуверенных юношей и девушек к достаточно печальным последствиям: наркомании, алкоголизму, депрессиям, суицидам.

Поэтому в этот период крайне важно, чтобы рядом с подростком были мудрые, внимательные и терпеливые взрослые, которые не будут «давить» своим авторитетом, контролировать каждый шаг или докучать чрезмерной опекой и заботой, а спокойно, шаг за шагом, рука об руку пройдут этот непростой путь вместе.

Приведем восемь простых секретов, которые помогут найти общий язык с подростками в трудный переходный период.

1. Не проявляйте свою слабость

 

Подросткам нравится «играть на нервах» у взрослых, ставя под сомнение их авторитет и испытывая «на прочность». Таким образом они протестуют против мира взрослых, доказывая, что имеют право на свое собственное мнение и видение окружающего мира.

Что предпринять в таком случае нам, взрослым? Главное – сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Крики, повышение тона, ограничения и наказания в подобной ситуации лишь усугубят положение и укрепят мнение подростка о том, что он не только прав, но и имеет власть над эмоциями взрослых.

Сделайте глубокий вдох, посчитайте до десяти, выдохните и спокойным тоном попросите ребенка обосновать свое мнение, но будьте готовы к тому, что Вам придется привести в ответ контраргументы. Если на момент разговора Вы этого сделать не можете, возьмите тайм-аут, при этом не забудьте сказать об этом ребенку (нет ничего предосудительного в том, что Вы чего-то можете не знать).

Если же ребенок не готов идти на диалог здесь и сейчас, отложите разговор до завтрашнего дня, что даст возможность успокоиться и Вам, и ему.

Читайте также: Фотографии подростков-бунтарей и как они изменились повзрослев

2. Не настаивайте на душевных разговорах

 

Каждому из нас время от времени необходимо побыть наедине с самим собой. И подростки – не исключение. Поэтому не стоит навязывать им свое общение и уж тем более устраивать допрос с пристрастием, если Вы заметили изменения в поведении ребенка.

В данной ситуации лучше обозначить, что Вы готовы выслушать ребенка, но при условии, что он не против. Станьте слушателем, ведь иногда детям хочется просто выговориться, не получая при этом советов.

Если Вы хотите прокомментировать ситуацию или дать совет, спросите у ребенка, готов ли он Вас выслушать. При отрицательном ответе не настаивайте, а скажите, что все в порядке, при этом упомяните о том, что он всегда может обратиться к Вам за помощью в случае необходимости.

3. Установите границы для подростка

 

Желание обрести независимость и самостоятельность в подростковом возрасте зачастую достигается путем нарушения существующих в обществе и в семье законов. Чтобы этого избежать, необходимо установить границы, которые должны быть четко сформулированными, справедливыми и одобренными обеими сторонами.

Такой подход, основанный на соблюдение определенных правил, будет способствовать развитию между подростком и взрослыми конструктивных отношений, в которых каждый будет четко понимать поставленные цели и круг своих обязанностей.

При этом правила лучше вводить последовательно, чтобы не вызвать у подростка новую волну протеста в связи с изменением его образа жизни. При желании можно составить список правил в письменной форме.

Не стоит забывать и о системе поощрения за выполнение задач. Но здесь важно, чтобы поощрение не превратило отношения между взрослыми и детьми в торгово-рыночные. Поэтому рекомендуется в качестве мотиватора не использовать деньги. Это могут быть поездки или приобретение того, о чем мечтает ребенок.

Помните о том, что не только подросток должен соблюдать очерченные границы, а и Вы должны придерживаться установленных правил и выполнять свои обещания, чтобы завоевать уважение ребенка и стать для него примером.

4. Проявите уважение к ребенку

 

Подросток – сформировавшаяся личность, мнение и желания которой следует уважать. Прямые указания и нравоучения он воспринимает как навязывание взрослым своего мнения, что в итоге может сделать Вас «врагом №1». Позвольте ребенку самостоятельно решать свои проблемы, особенно если он не просит у Вас помощи и совета. Тем самым Вы проявите не только уважение, а и доверие к нему.

В то же время любой человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке, внимании и участии (важно не путать участие с сочувствием). Поэтому в трудной ситуации, если ребенок Вам доверяет, он обязательно обратится за помощью. И здесь важно не просто дать совет, а рассмотреть несколько вариантов развития событий, предоставив ему сделать самостоятельный выбор.

5. Привлекайте подростка к решению взрослых проблем

 

Одной из распространенных ошибок взрослых является то, что мы считаем детей неспособными решать взрослые проблемы. Такое поведение мы зачастую оправдываем тем, что хотим оградить детей от лишних переживаний. И это, несомненно, правильно.

Но ведь не каждый день мы сталкиваемся с серьезными жизненными ситуациями, о которых детям лучше не знать. Зачастую мы игнорируем мнение детей даже в элементарных вопросах. Наше неумение слушать рано или поздно становится причиной отдаления детей от взрослых.

Чтобы этого не произошло, вовлекайте подростков в решение тех проблем, с которыми им под силу справиться. Давайте им возможность высказать свое мнение, хвалите за грамотные решения, которые можно и нужно претворять в жизнь, тем самым мотивируя самостоятельность.

А вот за нерациональные решения не критикуйте: лучше объясните, почему в данной ситуации лучше поступить по-другому. Помните о том, что постоянная критика убивает всякую инициативу и желание действовать

Читайте также: 10 фактов, которые каждый родитель должен знать о мозге своего подростка

6. Запрещайте правильно

 

Категоричные высказывания и жесткие запреты абсолютно не действуют в отношении трудных подростков. Напротив, такая модель поведения взрослых побуждает их к еще большему нарушению правил и границ дозволенного, что неизбежно ведет к негативным последствиям.

Поэтому если ребенок не хочет проявлять благоразумие, не надо учить его жизни, ведь он уверен, что и без Вас прекрасно все знает. Лучше объяснить ему на примерах, к чему может привести подобное поведение. При этом все Ваши высказывания должны быть четко сформулированными и аргументированными.

И если в первый раз такая тактика не даст плодов, то впоследствии, убедившись в правоте Ваших доводов, подросток обязательно прислушается к Вашим словам.

7. Предоставьте подростку свободу действий

 

Все подростки стремятся к независимости и самовыражению. Предоставьте им такую возможность. Конечно, это не означает, что они вольны делать все, что им вздумается. Поэтому заранее оговорите рамки дозволенного.

Если Вы переживаете, что ребенок может попасть под влияние плохой компании, предложите ему пригласить друзей в гости. Таким образом Вы сможете составить собственное мнение о круге его общения и защитить при необходимости от негативного влияния друзей.

В то же время, если Вам не нравится компания ребенка, не стоит заявлять об этом открыто и запрещать общение, поскольку такими действиями Вы лишь оттолкнете ребенка и укрепите позиции псевдодрузей.

Постарайтесь узнать больше о тех друзьях, которые Вам не пришлись по душе, и ненавязчиво наведите ребенка на размышления.

Читайте также: 15 признаков того, что вы вырастите гения

8. Выделите лидера в группе трудных подростков

 

Если Вы имеете дело с группой трудных подростков, выделите лидера и наладьте с ним коммуникацию. Это избавит Вас от необходимости воздействовать на каждого подростка с непростым характером в отдельности, поскольку за Вас это сделает авторитет лидера.

Еще один метод воздействия на группу предполагает ее разделение на несколько небольших подгрупп, что также позволит более продуктивно работать с подростками.

И помните: спокойствие, терпение и понимание являются теми составляющими, которые обязательно принесут положительные результаты при взаимодействии с трудными подростками.

https://crimea.ria.ru/20230212/kak-nayti-obschiy-yazyk-s-podrostkom-sovety-psikhologa-1126907297.html

Как найти общий язык с подростком: советы психолога

Как найти общий язык с подростком: советы психолога — РИА Новости Крым, 12.02.2023

Как найти общий язык с подростком: советы психолога

Подростковый период у ребенка доставляет много беспокойства родителям, однако есть способы пережить его с наименьшими потерями для обеих сторон. О том, как это… РИА Новости Крым, 12.02.2023

2023-02-12T19:13

2023-02-12T19:13

2023-02-12T19:13

радио «спутник в крыму»

крым

психология

общество

анжелика лучинкина

мнения

дети

https://cdnn1.img.crimea.ria.ru/img/07e6/04/1d/1123095760_0:85:1618:995_1920x0_80_0_0_9fbe5bc02a9eb646399af16c5f6114fa.jpg

СИМФЕРОПОЛЬ, 12 фев — РИА Новости Крым. Подростковый период у ребенка доставляет много беспокойства родителям, однако есть способы пережить его с наименьшими потерями для обеих сторон. О том, как это сделать, рассказала в эфире радио «Спутник в Крыму» доцент кафедры психологии КИПУ им. Ф. Якубова Анжелика Лучинкина.Чем опасен подростковый периодЖелания, потребности и интересы ребенка важно учитывать, уверена психолог. Будущая личность в человеке формируется в том числе из того, насколько в семье учитывалось его мнение, согласовывали ли родители с ним свои решения.В ситуации, когда семья зашла в тупик, может помочь обращение к психологу. Однако оно будет оправдано только при условии, что родители тоже посетят специалиста.»Нужно ли направлять подростка или лучше пустить все на самотек? Конечно, желательно проговаривать с ним все, что его волнует. Но если ребенок молчит с родителями, возможно, он доверится психологу», — считает специалист.Нежелание учиться, к примеру, может быть обусловлено проблемами с учителем или сверстниками.»Завышенные претензии к подростку тоже имеют обратную сторону – мы требуем хороших оценок, сравниваем ребенка с другими, нагружаем подростка», — добавила она.Чего нельзя делать родителямОна акцентирует, что конфликты в семье или со сверстниками в школе могут нанести огромный вред самооценке подростка. «Травмы, полученные в этом возрасте, вживляются очень глубоко», — добавила психолог.Как нужно общаться с подростком»Родителям зачастую тяжело принимать факт, что дети взрослеют. Потому что послушные дети становятся более отдаленными, самостоятельными. В любом случае для того, чтобы выстроить гармоничные отношения с подростком (а в подростковом возрасте в психику закладывается многое из того, что будет влиять на всю взрослую жизнь), родителям придется менять свое отношение к детям в сторону «взросления», относиться как к более зрелым людям», — разъяснила эксперт.Если подросток уже может аргументировать свою позицию, взрослому важно вести себя зеркально. Родителям стоит показывать, как они принимают решения. Директиву и принуждение лучше сменить на объяснение и поиск компромиссов.»Зачастую мы просто очень мало разговариваем с нашими детьми», — заключила Лучинкина.Читайте также на РИА Новости Крым:В Крыму оценили запрет продажи энергетиков несовершеннолетним В Севастополе учитель применил физическую силу к восьмикласснику Поколение защитников: кем вырастут наши дети – мнение

https://crimea.ria.ru/20221020/kakoe-populyarnoe-sredi-podrostkov-uvlechenie-mozhet-privesti-k-smerti-1124987501.html

крым

2023

Новости

ru-RU

https://crimea.ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

https://cdnn1.img.crimea.ria.ru/img/07e6/04/1d/1123095760_89:0:1529:1080_1920x0_80_0_0_b5fd54bf7b2ea27f96f58cf05fbb2330.jpg

крым, психология, общество, анжелика лучинкина, мнения, дети

Как найти общий язык с подростком: советы психолога

Что можно и чего нельзя: психолог Лучинкина назвала способы найти общий язык с подростками

Чем опасен подростковый период

Чего нельзя делать родителям

Как нужно общаться с подростком

Когда подростка наказывают за плохую отметку в школе, он грубит. Не пускают гулять — он убегает: «Я взрослый, сам могу решать, что и как мне делать», «Не желаю жить под вашу диктовку» — такие обвинения часто летят в сторону родителей. Почему еще вчера милый и вежливый ребенок буквально на глазах превращается в невоспитанного грубияна, объясняет Александра Палашина, завотделением ранней профилактики семейного неблагополучия семейного центра «Гармония».

Такими действиями ваш ребенок пытается заявить окружающему миру о себе, о том, что он повзрослел. Подросток стремится изменить свой статус в семье и в обществе. А родители по-прежнему все еще видят в нем маленького ребенка, и потому некоторые из них стремятся ограничить детскую свободу, чтобы не выпускать отпрыска из гнезда.

«Повышенная конфликтность подростка, обидчивость и нередко плохое настроение и раздражительность часто бывают следствием серьезных внутренних перестроек. Грубость и вспыльчивость — это результат расхождения между тем положением, которое ребенок стремится занимать, и тем, которое он занимает фактически», — объясняет Палашина.

Как действовать родителям

• Дайте ребенку почувствовать себя значимым.
  Дайте подростку понять, что его мнение очень важно для вас. Часто своим бессмысленным протестом он хочет добиться того, чтобы с его мнением считались и принимали как равного.

• Учитесь доверять ему.
  Допустим, он обещал что-то сделать к определенному сроку. Не надо постоянно напоминать ему об этом. Особенно если вы знаете, что у вашего ребенка хорошая память. Займитесь своими делами, а его предоставьте самому себе.

• Ослабьте контроль.
  Не стоит постоянно контролировать подростка, чтобы он не сделал вдруг чего-то плохого. Эффективность такого способа воспитания будет не слишком высокой. Ваш ребенок, скорее всего, будет все делать наоборот, что только усилит недопонимание между вами. Чем больше вы будете давить на него, тем больше вероятность, что он сделает именно то, что вы ему запрещаете.

• Чаще вспоминайте себя в этом возрасте.
  Даже если вы были совсем другим, то подумайте: неужели вам никогда не хотелось делать не то, что говорят родители? Возможно, это поможет понять его и принимать его таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками.

• Не прекращайте искать в нем хорошее.
  Найдите в своем дорогом подростке хорошие качества и говорите ему о них. Даже не сомневайтесь: скоро эта ваша убежденность перейдет и к нему. А когда подросток уважает себя, он уважает и своих родителей.

Источник публикации

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Они сидят напротив меня в кафе. Эльвира учится в 10-м классе. Говорит отрывисто, нервничает. В отличие от Елены, у которой практически нет косметики, у Эли «нарисован» яркий макияж, в носу кольцо-пирсинг, волосы выкрашены контрастными прядками.

— Это еще что, — смеется мама. — Раньше у нее были волосы ярко-розового цвета. Эля у нас бунтарь, всегда идет поперек системы.

— В школу ты тоже так ходишь? — спрашиваю Эльвиру.

— Да. Но там, в общем, всем все равно. Классная нормально ко мне относится. Да, говорит, некрасиво. Ужасно. Вызывающе! Но если хочешь, ходи так. Завуч мне сказала, чтобы я пирсинг хотя бы не надевала. А вот физичка постоянно спрашивает, смотрюсь ли я по утрам в зеркало. На прошлой неделе назвала меня «обезьяной»… Но она совсем пожилая. Советской закалки еще.

— А как одноклассники?

— Да они все странные. Зомби. Ни одного нормального человека. Я там ни с кем не общаюсь. А они говорят, я инопланетянка.

Тут мама Лена сообщает, что Эля из этой школы уходит. Учебный год ей все равно там не зачтут, из-за прогулов. Раньше у Эли была другая школа, хорошая, где девочка училась с 11 лет, с тех самых пор, как семья переехала в Москву из Харькова. В новую школу пришлось перейти, потому что в той, хорошей, не было 10–11-го классов. Но ничего, все к лучшему — Эля скоро поступит в парикмахерский колледж, платно, будет учиться на стилиста-колориста.

— Представляете, у них будут заграничные стажировки! — с энтузиазмом рассказывает Елена. — Хочу, чтобы она отучилась и уехала в Европу. Эля же у нас способная, у нее есть потенциал. Я уже записала ее на английские курсы.

— Я на курсы не пойду! — тут же щетинится дочь.

— А я тебя и не спрашиваю!..

Пьет, бьет, употребляет

В новую школу Эльвира перешла «вместе с одним человеком». Но он оттуда вскоре сбежал, и ходить туда больше «нет смысла». При этом человек был «просто друг». Вдобавок еще фетишист и бисексуал, как оказалось…

Ранее Эля встречалась с одноклассником, который потом ушел к ее подруге. «Но и хорошо, — полагает теперь девушка, — потому что он пил». «Пиво?» — наивно спрашиваю я. «Ой, что вы! Водку, коньяк — все пил…»

Затем, похоже, ненамеренно, Эльвира шокирует дальнейшим рассказом о своих поклонниках. Впервые она стала встречаться с парнем в 14 лет, но тот ее бросил. А мама не поддержала!

— Это Дима Карпухин? — удивленно переспрашивает Елена.

— Да! И я была одна! Со своими переживаниями! — вскрикивает дочь.

— Он мне так нравился, — мечтательно говорит мама. — Он был красивый такой, учтивый. И вообще, это он ко мне приходил.

— Что?..

— Все Элины поклонники всегда говорят, что я очень классная мама, — поясняет Елена. — Я к ним выхожу — очень любят со мной поболтать. К вам приходим, так и говорят.

— Дима был твоей первой любовью? — спрашиваю я у Эли.

— Нет, что вы! Я вообще еще ни разу, никогда сама не влюблялась…

Тем не менее после незадавшегося месячного романа с Димой Эльвира встречалась еще с пятью парнями. Самыми продолжительными, почти год, сложились отношения с неким Богданом, который не пил, не курил и был спортсменом, но зато постоянно «строил» Элю. «Почему ты так оделась, ты зачем накрасилась?..» За упреками последовали обзывательства, а потом Богдан поднял на нее руку. «Бил меня», — просто говорит Эля. Еще один ее приятель оказался драгдилером. Другой сам употреблял и как-то угостил ее пятью таблетками феназепама сразу… И еще был тот бисексуал. И алкоголик…

— Эльвира, у тебя друзья есть?

— Нет, друзей нет. Есть знакомые.

— И какие у вас общие интересы?

— Техно. Рок. Стиль. Разговоры, — лаконично отвечает Эля.

— Как время проводите?

— Гуляем. Хотим с девчонками в Питер поехать вскоре. На скейте катаемся, ходим на концерты разных современных групп.

— Скажи, а если ты хочешь учиться на стилиста, ты, наверное, хорошо рисуешь?

— Да, хорошо. Я в художественную школу ходила, нравилось, — оживляется Эля.

— Два года походила и бросила. Протест, вечный протест! — отрезает мама Лена.

«С отчимом не разговариваю два года»

Семья Акимовых пережила немало. Родной папа Эльвиры, Андрей, живет в Харькове. Эля всегда любила папу, да и сейчас у них хорошие отношения. Хотя отец не одобряет ее эксперименты с внешностью, предлагает дочке «денег дать», чтобы она сняла хотя бы пирсинг.

Новый мамин супруг Николай ей категорически не понравился.

— Коля женился довольно поздно, за 30. Детей, жены у него никогда не было, — рассуждает Елена. — Он пытается Элю воспитывать, но не знает, как это делается. Но попыток он не оставляет…

Эльвира с отчимом просто не разговаривает. Вообще. Вот уже два года их общение происходит в одностороннем порядке.

Мама Елена откровенно признается, что устала бороться. Не знает, что с Элей делать. Бывало, да и до сих пор случается, что и руку на дочь поднимает, просто от бессилия уже…

— Эля, как же так? Дома у вас климат тяжелый, ты с отчимом не разговариваешь. С мамой ссоришься. Ни друзей, ни подруг…

— Да, я одна. Я такой человек. Мне никто не нужен. Ни друзей, никого. Так получается, что мало таких, как я.

— А как же поговорка, что худой мир лучше доброй ссоры? Тем более с самыми близкими, родными людьми?

— Они не близкие…

Отношения матери Елены и дочери Эльвиры Акимовых комментирует психолог Центра системной семейной терапии Марина Слинькова.

«Я бы отметила несколько моментов относительно мамы. Родительская ирония — запретное оружие в общении с подростками. «А раньше-то вообще были розовые волосы». Или: «Да, пирсинг в носу, так в школу и ходит»… Собственный внешний вид для ребенка — это способ самоутвердиться. Тело — то немногое, что ему подвластно. Отсюда и пирсинг, и «боевой» макияж, и крашеные волосы.

Часто взрослые люди и подростки говорят на разных языках. Подростки очень чутки и ранимы, все гиперболизируют и часто воспринимают слова взрослых совсем в ином смысле, чем тот, который те туда вкладывают. «Походила и бросила», — говорит мама о ее занятиях в художественной школе. «Не верю, не сможет, у нее не получится в очередной раз», — так, скорее всего, слышит ее дочь. «Выучишься и уедешь на стажировку», — мечтает мать. «Я не хочу быть с тобой, я устала, уезжай», — понимает дочь.

Когда Элю спрашивают об отношениях с юношами, прорывается ее боль. «Первая любовь, он ушел, я осталась одна, мама не поддержала». Но мама будто не слышит боли, говорит о себе… Искать «своих», принадлежать к какой-то группе для подростка очень важно. Но, получая бесконечные отказы, он может отстраниться. «Я не как все, и рядом со мной быть обычным невозможно». Это типичная ситуация подросткового бунта».

«Родитель — это скала в бушующем море»

Вот какие советы дает Марина Слинькова родителям подростков.

Тату, крашеные волосы, пирсинг — все это путь ребенка к себе. Попробовать себя в разном, быть ярким, неординарным. Обычный подростковый период — проявится или во внешности, или в противостоянии с родителями. Или же в замкнутости, депрессии, отчужденности.

С любыми подростками, бунтующими или нет, важно перестроить свои отношения. У повзрослевшего ребенка теперь обязательно должно быть личное пространство: комната, свои вещи, занятия. Как бы пугающе они ни выглядели: подросток может перекраситься в черное, плакаты непонятные у себя развесить или поставить в изголовье изображение креста, — главное для родителя не впечатляться. Не впадать в истерику, не высмеивать, не ругаться. Если подросток поймет, что его пытаются переделать, будет сопротивляться до последнего. Или уйдет в депрессию, в нигилизм. Свое негативное отношение к «крестам и плакатам» можно обозначить, но не навязывать, уважение к выбору ребенка должно быть обязательно.

Исключения составляют критические ситуации, когда вы подозреваете наркотики или другую зависимость. Но и тут очень важно, чтобы родитель был спокоен, эмоционально устойчив. У Найджела Латта, автора книги «Пока ваш подросток не свел вас с ума», есть прекрасная метафора о том, что родитель — это скала в море. Что бы ни делало море, скала всегда устойчива. Что бы ни происходило, она не начинает кидаться камнями. Поэтому четко, внятно, последовательно, коротко (как вообще нужно разговаривать с подростками) донести информацию. Если в 3 минуты не уложились, дальше все, белый шум. Он не слушает. Текст такой: «Я вижу, что ты не справляешься с тем-то и тем-то. Я не могу допустить, что ты употребляешь наркотики. Это отчасти и моя ответственность, до твоих 18 я отвечаю за тебя. Поэтому идем на обследование, реабилитацию, занимаемся твоим здоровьем». Не надо: много говорить, ломать руки, кричать «ты гробишь свое будущее»…

Никакая война с ребенком к хорошему не приведет. Вот, например, учеба. Очень же часто родители жалуются: «Он не учится, не делает уроки, это кошмар…» Что же делать? Отступить. Когда родители начинают меньше контролировать, ребенок поначалу сильно радуется и опускает руки. А потом — понимает, что его больше не толкают, не пинают, над душой не сидят, а своих сил недостаточно. Вот тогда многие дети сами признают, что им нужна родительская помощь в учебе.

Еще подростки очень любят четкие правила. Четкие и ясные. Написать правила на листе, повесить на холодильник. Почему написать — любое слово, вслух произнесенное, приобретает в русском языке разные оттенки… Поэтому в случае чего мама не доказывает и не рассказывает заново, а подходит к листку и говорит: «Здесь написано, ты же согласился. Да, я понимаю, тебе хочется идти гулять, или играть в компьютерные игры, или еще что-то. Понимаю, что ты злишься или даже ненавидишь меня сейчас. Но правило есть правило. И у нас с тобой договоренность».

Десять правил для родителей подростков

1. Устанавливайте правила, записывайте их.

2. Будьте последовательны в словах и поступках. Чтобы не было такого, что запретили, например, ехать в поездку, а потом вроде жалко, билеты уже куплены… И вы разрешили.

3. Справедливость требований. Не требуйте от ребенка того, что не выполняете сами.

4. Нет длинным нравоучительным беседам. Они ни к чему не приводят, просто разрушают отношения, и все. Коротко, четко, ясно — 3 минуты на весь разговор.

5. Прагматизм. Если подросток понимает свою выгоду, на это он быстрее пойдет. Выгоду выделили, доказали — все, живем так.

6. Быть всегда рядом, но не преследовать. Это про то, что, видя состояние подростка, обозначать свое участие. «Я вижу, что ты расстроен, злишься, — что случилось? Хочешь рассказать?» — «Нет, не хочу» Все, родитель уходит. Спустя два часа: «Я вижу, что тебе тяжело. Могу я помочь?» — «Нет, не можешь» Все, отходите. Если сам не хочет, его не разговоришь.

7. Не впечатляться словами. Если подросток сказал, что он вас не любит и ненавидит, это не значит, что он вас ненавидит. Это его эмоции. Правильно сказать: «Нет, я в таком тоне общаться не буду. Успокоишься — поговорим». Но при этом не рыдать, не причитать: «Как ты можешь оскорблять мать!..» и прочее.

8. Про иронию, насмешки и обесценивание уже упоминали. Подростки очень ранимые и мнительные.

9. Сравнение с другими людьми не мотивирует, а наоборот, демотивирует и отдаляет.

10. И аргумент про будущее не работает. «Ты посадишь себе здоровье, если будешь так курить» или «Ты будешь работать дворником, если не будешь учиться», вот все это не работает. Ребенок сам должен дозреть до того, чтобы задуматься о будущем. В среднем это случается в 16–18 лет, но бывает, что и после 20.

Бить или не бить?

Если ребенок 12–16 лет заявил, что он хочет синие волосы, набить тату или сделать пирсинг, реакция у родителей бывает бурной. И, конечно, негативной. И это неправильно. Родительские вопли: «Будешь как папуас!» и «Фу, как зэк!» только усугубят ситуацию.

Итак, если отпрыск вознамерился радикально изменить внешний вид, попробуем отговорить, используя следующие аргументы:

— Ты все хорошо продумал? Как к этому отнесутся в школе? На улице? Готов ли к чужому постоянно направленному на тебя вниманию?

— Есть много вузов и организаций, где смотрят на внешний вид. В дальнейшем ты можешь не пройти дресс-код.

— Готов ли к постоянному уходу (особенно мальчики)? Пирсинг надо протирать, тату освежать, перебивать в салоне. Дреды после мытья сохнут от 3 до 12 часов! Кроме того, отрастающие корни надо снова запутывать. На окрашенных волосах — подкрашивать.

— Сейчас для всего есть варианты лайт. Мелки, тени и пудры для окрашивания волос. Краски без аммиака. Безопасные накладные дреды, пирсинг на магнитах. Временное тату. Предложите их ребенку, хотя бы чтоб «потренироваться».

— Тату, шрамы от пирсинга останутся на всю жизнь. Это вечное украшение тела. Готов ты к тому, что этот узор будет частью имиджа и в 20, и в 30, и в 40?

— Если уж делать (тату, пирсинг…), то по первому классу. Это дорого. Давай подкопим и отложим все это на год?

— И наконец, если ничто не возымело действие — пойти вместе с чадом в хороший салон. И сделать процедуру, о которой он мечтает, максимально щадяще и безопасно. Можно даже исполнить свою затаенную мечту. И набить себе тоже тату!..

Обеспокоенному родителю важно знать, что почти все процедуры с волосами безопасны, даже дреды. Не слишком заметное тату и съемный пирсинг тоже, в принципе, не опасны. Туннели в ушах, тоже разновидность пирсинга, зарастают сами, если отверстия менее 14 мм. Хотя после проведения эта процедура требует домашнего ухода.

Против чего родитель подростка обязан сказать решительное «нет» и постараться отговорить, переубедить, перенаправить?

Это пирсинг языка, пупка, интимных частей тела. Это татуировки на лице, а учитывая нашу ментальность, на руках и пальцах. Закон на вашей стороне — в нормальном салоне любое тату или пирсинг ребенку до 18 лет могут сделать только с разрешения взрослых.

Как найти общий язык с подростком

Коммуникация, это неотъемлемая часть нашей жизни. С первых минут,  ребёнок попадает в общество, сначала это его семья, а по мере взросления это общество обрастает новыми людьми.

Время чтения 10 минут

В этой статье мы поговорим о фразеологизме, который слышим повсеместно, но не всегда задаемся вопросом, а что же мы понимаем под этим и как совместить это крылатое выражение с подростками. 

Итак, «найти общий язык» —  понятие, которое скрывает под собой такие ключевые моменты в коммуникации, как достичь взаимопонимания, найти возможность договориться между собой, прийти к обоюдному мнению, согласию с оппонентами, касаемо мыслей и взглядов, поступков и действий, решений той или иной проблемы. Также хотелось бы отметить, что это выражение включает в себя не просто найти хороший контакт с человеком, но еще и, что немаловажно, общаться с ним по – доброму. «Найти общий язык» — найти много общего в судьбе и характерах. 

С точки зрения психологии, достичь взаимопонимания не так – то просто: люди росли и воспитывались в разной среде, получили разный жизненный опыт, разные ценности, привычки, ведут разный образ жизни, тогда да, найти общий язык получается не сразу, и потом, это же разные люди. А что происходит со взаимопониманием между родителем и подростком, ведь это родные люди, которых связывает жизнь? 

Как только в нашей жизни появляется ребёнок, всё внимание обращено к нему, мы проводим с ним всё своё свободное время, любим, воспитываем его, общаемся. Но наступает определенный этап в жизни, когда каждый родитель задаётся вопросом, как найти общий язык с ребёнком. На первый взгляд кажется, ничего сложного, ведь это ваш ребёнок и вы знаете его всю жизнь. Но порой, он вас настолько удивляет своими поступками и мыслями, что вы перестаете его узнавать. 

Давайте разбираться, что за период наступает в жизни ребёнка, когда наши взгляды расходятся и что же это за определение «подростковый возраст». 

Многие родители боятся наступления подросткового возраста, ожидая проблем с поведением ребёнка. Нужно помнить, что трудно будет не только вам, но в первую очередь и подростку, дети также не хотят этих проблем, просто не всегда могут контролировать проявления своего темперамента. Именно в подростковый период идет идентификация личности, происходят перемены в характере и мироощущении, возникает эмоциональная нестабильность, всё это приводит к неприятным сюрпризам в поведении.

Согласно исследованиям наших психологов – соотечественников, подростковый возраст начинается в 12 – 14 лет или в 15 – 17 лет, здесь речь уже пойдет о юношеском периоде. Пик эмоциональной неустойчивости приходится на возраст от 13 до 15 лет. Также, исследования говорят о том, что у мальчиков возрастные изменения психики появляются раньше, чем у девочек, это нужно учитывать и родителям. 

Что же происходит в период взросления вашего ребенка?

Следует отметить, что именно в этот период происходит стремительное физиологическое развитие, которое может сказываться на работе мозга и сердечно – легочной системы, всё это приводит к изменениям эмоционального фона ребенка. Немаловажную роль играет и темп полового созревания, так как формируется образ нового телесного «Я», этот процесс тоже вызывает перепады настроения, беспокойство и капризы.

Исходя из всех физиологических новообразований происходит большое количество изменений. На этот период приходится: острая реакция на критику, которая сводится к внешности подростка, грубость и упрямство в разговорах со взрослыми, фраза «вы меня не понимаете», может быть девизом подросткового периода. 

Можно отметить изменения и в социальной сфере: переоценка ценностей, самоутверждение в обществе, но при этом интересы не будут отличаться особой устойчивостью. Проблема частой смены интересов приводит к трудностям в общении со взрослыми и сверстниками. 

Помимо всего этого, в период переходного возраста подростки проявляют склонность к агрессии, стремление к дееспособности, игнорируют требование родителей, склонность к депрессии и суицидальным мыслям, также периодически могут появляться у подростков. В преодолении кризиса переходного возраста нам очень поможет способность родителей быстро найти общий язык и придерживаться определенных правил общения с ребенком.

Так как же найти общий язык с подростком?

• В первую очередь психологи советуют запастись терпением и быть готовыми к тому, что могут быть откаты назад. 

В силу подросткового непостоянства и снижения контроля своего поведения со стороны ребёнка, уже налаженное общение может вернуться к тому, с чего вы начинали. Не стоит злиться на подростка, упрекать его в этом, ведь зачастую, он сам не рад бурному проявлению своих эмоций. Не всегда та гремучая смесь настроений и проявлений, которую демонстрирует чадо, приятна ему самому, и он тоже расстроен, что утратил взаимопонимание со своими родителями.  

• Здесь уже на помощь приходит чувство любви, которое должен ощущать и чувствовать ваш ребёнок на любом своём жизненном этапе.

Поверьте, ему непросто, ему тяжело, он чувствует себя виноватым во всем, что происходит. И только всеобъемлющее чувство любви, которым будет наполнен ваш ребенок является путеводной звездой к нахождению общего языка. 

• За чувством любви, также важна поддержка и помощь. 

Следует помнить, что вашему ребёнку сейчас непросто и он переживает определенный этап, в котором также встречает различные трудности. Поможет ему всё это преодолеть ваше присутствие, но не буквально, а достаточно того, чтобы подросток точно знал, что может на вас рассчитывать. 

• Всё в нашей жизни временно, так и подростковый период не будет длиться вечно.

Слышали знаменитую притчу про царя Соломона и его кольцо? Если нет, то здорово было бы ее прочитать вам совместно с ребёнком. Если да, то будьте уверены, что это пройдет. Подростковый возраст – это не приговор, это лишь тот этап взросления, который вы проходите совместно с ребёнком.

• Разделяйте интересы подрастающего поколения, а не критикуйте их. 

Выше в статье мы упоминали о том, что у подростков в этот период возрастает самоутверждение в обществе и происходит частая смена интересов. Это может проявляться от музыкальных стилей и направлений, жанров кино и сериалов, до частой смены хобби и увлечений. И здесь важно понять, что подросток ищет себя, необязательно то, что транслируют современные исполнители он перенесёт в жизнь и будет этому подражать, это всего лишь способ самовыражения и привлечения внимания. А вдруг заметили странное поведение, обсудите с ребёнком, с чем это связано, опять же в спокойной манере, иначе, если будете проявлять агрессию рискуете откатиться назад в попытке найти общий язык.

• Вспомните себя в моменты подросткового периода.

Подростковый период – это неотъемлемая часть взросления каждого человека. Вы также его проходили, как и проходит ваш ребёнок сейчас. Вспомните, что помогло вам в те моменты, прекрасно, если вы можете обсудить это со своими родителями, как справлялись они. Спросить мнение со стороны, например, родителей одноклассников, с кем поддерживаете хорошее общение, как поступают они в той или иной ситуации, на основе всего это сделать вывод для себя, как поступить вам. Не нужно стесняться этого момента, вы заинтересованы в спокойном и благоприятном взрослении своего взрослеющего ребёнка и делаете всё для этого.

• Придумайте свои ритуалы для общения с ребенком.

Ритуалы здесь можно рассматривать, как традиции. Прекрасно, если у вас в семье есть уже некоторые традиции, которые касаются всех членов, значит ребёнку будет проще понять, что вы от него хотите. Как пример ритуала, это 15 минут без телефонов, только вы и подросток, либо какое-то совместное занятие, где будет возможность поговорить, что-то обсудить, не бойтесь делиться своими ситуациями или рабочими моментами, спрашивайте совета, помните, ведь рядом с вами «взрослый» человек со своим мнением и взглядами на жизнь.

Рассматривая свод этих простых и незамысловатых правил, которые не требуют каких-то серьёзных вложений, можем прийти к выводу, что найти общий язык с подростком вполне реально и возможно, стоит лишь комплексно подойти к этим правилам. Помните, если вы сейчас совместно преодолеете этот жизненный этап, доверие к вам будет только расти, а это очень важная составляющая взаимоотношений.