Полезные советы
Переходный возраст – непростой период, причем как для самих подростков, так и для их родителей, педагогов, тренеров. Юношеский максимализм, дух бунтарства и противоречий, а также желание проявить свою индивидуальность – привычные явления для подростков.
Традиционные устои и незыблемые авторитеты поддаются сомнению и критике со стороны подростков, считающих представителей старшего поколения старомодными, а иногда и глупыми. Такая психологическая неустойчивость может привести самоуверенных юношей и девушек к достаточно печальным последствиям: наркомании, алкоголизму, депрессиям, суицидам.
Поэтому в этот период крайне важно, чтобы рядом с подростком были мудрые, внимательные и терпеливые взрослые, которые не будут «давить» своим авторитетом, контролировать каждый шаг или докучать чрезмерной опекой и заботой, а спокойно, шаг за шагом, рука об руку пройдут этот непростой путь вместе.
Приведем восемь простых секретов, которые помогут найти общий язык с подростками в трудный переходный период.
1. Не проявляйте свою слабость
Подросткам нравится «играть на нервах» у взрослых, ставя под сомнение их авторитет и испытывая «на прочность». Таким образом они протестуют против мира взрослых, доказывая, что имеют право на свое собственное мнение и видение окружающего мира.
Что предпринять в таком случае нам, взрослым? Главное – сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Крики, повышение тона, ограничения и наказания в подобной ситуации лишь усугубят положение и укрепят мнение подростка о том, что он не только прав, но и имеет власть над эмоциями взрослых.
Сделайте глубокий вдох, посчитайте до десяти, выдохните и спокойным тоном попросите ребенка обосновать свое мнение, но будьте готовы к тому, что Вам придется привести в ответ контраргументы. Если на момент разговора Вы этого сделать не можете, возьмите тайм-аут, при этом не забудьте сказать об этом ребенку (нет ничего предосудительного в том, что Вы чего-то можете не знать).
Если же ребенок не готов идти на диалог здесь и сейчас, отложите разговор до завтрашнего дня, что даст возможность успокоиться и Вам, и ему.
Читайте также: Фотографии подростков-бунтарей и как они изменились повзрослев
2. Не настаивайте на душевных разговорах
Каждому из нас время от времени необходимо побыть наедине с самим собой. И подростки – не исключение. Поэтому не стоит навязывать им свое общение и уж тем более устраивать допрос с пристрастием, если Вы заметили изменения в поведении ребенка.
В данной ситуации лучше обозначить, что Вы готовы выслушать ребенка, но при условии, что он не против. Станьте слушателем, ведь иногда детям хочется просто выговориться, не получая при этом советов.
Если Вы хотите прокомментировать ситуацию или дать совет, спросите у ребенка, готов ли он Вас выслушать. При отрицательном ответе не настаивайте, а скажите, что все в порядке, при этом упомяните о том, что он всегда может обратиться к Вам за помощью в случае необходимости.
3. Установите границы для подростка
Желание обрести независимость и самостоятельность в подростковом возрасте зачастую достигается путем нарушения существующих в обществе и в семье законов. Чтобы этого избежать, необходимо установить границы, которые должны быть четко сформулированными, справедливыми и одобренными обеими сторонами.
Такой подход, основанный на соблюдение определенных правил, будет способствовать развитию между подростком и взрослыми конструктивных отношений, в которых каждый будет четко понимать поставленные цели и круг своих обязанностей.
При этом правила лучше вводить последовательно, чтобы не вызвать у подростка новую волну протеста в связи с изменением его образа жизни. При желании можно составить список правил в письменной форме.
Не стоит забывать и о системе поощрения за выполнение задач. Но здесь важно, чтобы поощрение не превратило отношения между взрослыми и детьми в торгово-рыночные. Поэтому рекомендуется в качестве мотиватора не использовать деньги. Это могут быть поездки или приобретение того, о чем мечтает ребенок.
Помните о том, что не только подросток должен соблюдать очерченные границы, а и Вы должны придерживаться установленных правил и выполнять свои обещания, чтобы завоевать уважение ребенка и стать для него примером.
4. Проявите уважение к ребенку
Подросток – сформировавшаяся личность, мнение и желания которой следует уважать. Прямые указания и нравоучения он воспринимает как навязывание взрослым своего мнения, что в итоге может сделать Вас «врагом №1». Позвольте ребенку самостоятельно решать свои проблемы, особенно если он не просит у Вас помощи и совета. Тем самым Вы проявите не только уважение, а и доверие к нему.
В то же время любой человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке, внимании и участии (важно не путать участие с сочувствием). Поэтому в трудной ситуации, если ребенок Вам доверяет, он обязательно обратится за помощью. И здесь важно не просто дать совет, а рассмотреть несколько вариантов развития событий, предоставив ему сделать самостоятельный выбор.
5. Привлекайте подростка к решению взрослых проблем
Одной из распространенных ошибок взрослых является то, что мы считаем детей неспособными решать взрослые проблемы. Такое поведение мы зачастую оправдываем тем, что хотим оградить детей от лишних переживаний. И это, несомненно, правильно.
Но ведь не каждый день мы сталкиваемся с серьезными жизненными ситуациями, о которых детям лучше не знать. Зачастую мы игнорируем мнение детей даже в элементарных вопросах. Наше неумение слушать рано или поздно становится причиной отдаления детей от взрослых.
Чтобы этого не произошло, вовлекайте подростков в решение тех проблем, с которыми им под силу справиться. Давайте им возможность высказать свое мнение, хвалите за грамотные решения, которые можно и нужно претворять в жизнь, тем самым мотивируя самостоятельность.
А вот за нерациональные решения не критикуйте: лучше объясните, почему в данной ситуации лучше поступить по-другому. Помните о том, что постоянная критика убивает всякую инициативу и желание действовать
Читайте также: 10 фактов, которые каждый родитель должен знать о мозге своего подростка
6. Запрещайте правильно
Категоричные высказывания и жесткие запреты абсолютно не действуют в отношении трудных подростков. Напротив, такая модель поведения взрослых побуждает их к еще большему нарушению правил и границ дозволенного, что неизбежно ведет к негативным последствиям.
Поэтому если ребенок не хочет проявлять благоразумие, не надо учить его жизни, ведь он уверен, что и без Вас прекрасно все знает. Лучше объяснить ему на примерах, к чему может привести подобное поведение. При этом все Ваши высказывания должны быть четко сформулированными и аргументированными.
И если в первый раз такая тактика не даст плодов, то впоследствии, убедившись в правоте Ваших доводов, подросток обязательно прислушается к Вашим словам.
7. Предоставьте подростку свободу действий
Все подростки стремятся к независимости и самовыражению. Предоставьте им такую возможность. Конечно, это не означает, что они вольны делать все, что им вздумается. Поэтому заранее оговорите рамки дозволенного.
Если Вы переживаете, что ребенок может попасть под влияние плохой компании, предложите ему пригласить друзей в гости. Таким образом Вы сможете составить собственное мнение о круге его общения и защитить при необходимости от негативного влияния друзей.
В то же время, если Вам не нравится компания ребенка, не стоит заявлять об этом открыто и запрещать общение, поскольку такими действиями Вы лишь оттолкнете ребенка и укрепите позиции псевдодрузей.
Постарайтесь узнать больше о тех друзьях, которые Вам не пришлись по душе, и ненавязчиво наведите ребенка на размышления.
Читайте также: 15 признаков того, что вы вырастите гения
8. Выделите лидера в группе трудных подростков
Если Вы имеете дело с группой трудных подростков, выделите лидера и наладьте с ним коммуникацию. Это избавит Вас от необходимости воздействовать на каждого подростка с непростым характером в отдельности, поскольку за Вас это сделает авторитет лидера.
Еще один метод воздействия на группу предполагает ее разделение на несколько небольших подгрупп, что также позволит более продуктивно работать с подростками.
И помните: спокойствие, терпение и понимание являются теми составляющими, которые обязательно принесут положительные результаты при взаимодействии с трудными подростками.
Кризис бывает не только в 14 и 40 лет. Даже подросток сталкивается с ним уже не впервые: 2–3 года ребенок становился вспыльчивым, бурно реагировал на запреты, закатывал истерики и на все отвечал нет. Да, подросток не падает на пол в магазине и не заливается слезами, но он так же вспыхивает из-за любого замечания, хамит и не хочет слушать разумные доводы.
Все возрастные кризисы похожи. Они связаны с переходом от одного этапа взросления к другому, когда человек обретает все больше автономности. В 2–3 года ребенок учится воспринимать себя отдельной от мамы личностью, а в 13 — быть взрослым.
Мы часто наполняем слово «кризис» негативным смыслом, но на самом деле оно произошло от древнегреческого κρίσις, что означает «разрешение ситуации», «исход».
Это не разрушение и не болезнь, а скорее поворотный пункт, который говорит о том, что один период жизни завершен и нужно дать место чему-то новому. Как найти общий язык с ребенком в этой ситуации? Для начала нужно понять, что происходит.
Как и почему появляются возрастные кризисы
Психолог Л. С. Выготский говорил о пяти возрастных кризисах через которые проходит ребенок на пути к взрослению:
-
в момент рождения;
-
в 1 год;
-
в 3 года;
-
в 7 лет;;
-
в 12–13 лет.;
Возрастные границы могут немного смещаться, но суть одна — ребенок переходит к новому жизненному этапу. В 1 год он перестает быть младенцем, в 3 года начинает выражать свое мнение, в 7 лет идет в школу, а в 13 сталкивается с миром взрослых — самоопределением, первой влюбленностью.
Переломный момент связан с тем, что у ребенка возникают новые потребности, которые он еще не может удовлетворить — этому предстоит научиться.
| Периоды психического развития у детей | |
|---|---|
| Кризис новорожденности | Младенческий возраст: 2 мес. — 1 год |
| Кризис одного года | Раннее детство: 1–3 года |
| Кризис 3 лет | Дошкольный возраст: 3–7 лет |
| Кризис 7 лет | Школьный возраст: 8–12 лет |
| Кризис 13 лет | Пубертатный возраст: 14–18 лет |
Подростковый возраст не зря считают самым сложным. Масла в огонь подливает физиология — тот самый гормональный взрыв, который переживают ребята в 12–15 лет. Тело подростка становится взрослым, но психологически он к этой взрослости еще не готов. Появляется интерес к противоположному полу, но опыта таких отношений нет. Хочется быть независимым, но совсем непонятно, как это сделать.
Подросток вырастает из детского мира, как из тесной одежды, и взамен ему нужно выстроить новую систему взаимоотношений с обществом. От взрослых в этот период требуется особая поддержка и тактичность, потому что любые ошибки могут надолго подорвать доверие и испортить отношения в семье.
| Причины внутреннего конфликта у подростков | |
|---|---|
| С одной стороны | А с другой |
| Физически выглядит взрослым, хочет занять свое место во взрослом мире. | Психологически не готов к взрослой жизни, не имеет социального опыта. |
| Способен критически оценивать свои возможности, умения, навыки. | Еще не умеет справляться с эмоциями и по-детски переживает, когда не получает желаемого. |
| Испытывает потребность в самовыражении и автономности. | Материально и психологически зависим от родителей. |
| Ищет свое место в обществе и нуждается в одобрении сверстников. | Должен подчиняться требованиям взрослых и жить по их правилам. |
Как найти общий язык с подростком: советы психологов
В какой-то мере подростковый кризис происходит не только с ребенком, но и с его родителями. Им тоже нужно пережить трансформацию и привыкнуть к тому, что со вчерашним малышом нужно выстраивать новые отношения
В какой-то мере подростковый кризис происходит не только с ребенком, но и с его родителями. Им тоже нужно пережить трансформацию и привыкнуть к тому, что со вчерашним малышом нужно выстраивать новые отношения
Мы собрали топ рекомендаций психологов, которые помогут родителям сохранить мир в семье.
Постараться снизить контроль
Переходный возраст — время, когда отношения «взрослый — ребенок» перестают устраивать подростка и он требует общения на равных. Да, до настоящей самостоятельности еще далеко, но в каких-то вопросах пришла пора «отпустить» ребенка.
Позвольте ему самому решать, какую одежду носить, какое выбрать хобби, участвовать ли в семейных поездках и на что потратить карманные деньги.
Проявлять уважение
В любой ситуации будьте готовы выслушать мнение сына или дочери без насмешек и пренебрежения. Если вы не согласны — аргументируйте свою точку зрения так, как сделали бы в разговоре со взрослым человеком.
Это нужно не только для сохранения мира в семье, но и для того, чтобы ребенок научился отстаивать собственные взгляды и не пасовать перед вышестоящими.
Не забывать об уважении к себе
Иногда бывает и наоборот: избегая конфликтов, родители общаются с подростком снисходительно и позволяют ему грубить, думая, что «он перерастет». Но эта крайность так же опасна, как и чрезмерная строгость.
Если ребенок не научится уважать окружающих, он не поймет, что такое общение на равных. В будущем это грозит тем, что он будет постоянно качаться между двумя полюсами: терпеть унижение и унижать других.
Требовать от подростка уважения уместно, если вы сами вели себя корректно
Помните о причине конфликта — кто первым повысил голос, перебил собеседника? Иногда трудно сдержать эмоции, но если дети грубят в ответ на ваш повышенный тон, делать им замечания бесполезно.
Разговаривать о повседневных делах
Как найти общий язык с подростком, если он стал замкнутым и скрытным, — вопрос непростой. Но как минимум не пытайтесь выведать тайны ребенка — разговаривайте о повседневных делах.
Находите время, чтобы спросить, как у него дела, делитесь планами, интересными случаями на работе, даже если кажется, что ребенку это не нужно. Будьте спокойны и доброжелательны — со временем он начнет что-то рассказывать сам.
Это особенно важно, если в семье есть младшие дети. Они требуют много внимания, и старший может почувствовать себя ненужным. Родители любят всех одинаково, но подростку может показаться иначе.
Делиться опытом
Но делайте это правильно — без нравоучений и сравнений. Детям интересно, как справились бы с трудной ситуацией их родители, однако они не хотят чувствовать себя неудачниками, поэтому будут отмахиваться от рассказов в духе «я бы на твоем месте».
Почему родителям бывает сложно достучаться до подростка и подсказать ему верный путь? Часто это делается в авторитарной форме. Выберите тот формат, в котором поделились бы опытом с хорошим другом.
Делать, а не говорить
Маленьких детей можно приучить правильно питаться, заниматься спортом, много читать, даже если вы сами этого не делаете. Но и с ними личный пример эффективнее слов, а с подростками слова и вовсе не работают.
Не требуйте от ребенка того, что вы сами не можете и не хотите делать. В такой ситуации ребенок остро ощущает несправедливость и устраивает бунт. Бесполезно говорить «перестань сидеть в телефоне», если все в семье предпочитают сериал или ютуб прогулке на свежем воздухе.
|
Один из способов быть ближе — слушать активно
Детский психолог Ю. Б. Гиппенрейтер предлагает для сохранения хороших отношений с ребенком использовать метод активного слушания. Суть в том, чтобы во всех ситуациях, когда ребенок расстроен, недоволен или раздражен, не возражать и не успокаивать, а говорить ему о его же чувствах. — Я не пойду больше в школу, нечего там делать! — Неожиданно… Кажется, ты разочаровался в школе. — Да! Ну не совсем, это англичанка меня достала. — Она тебя раздражает… — Придирается постоянно, все ей не так. В четверти опять будет трояк, ну и пусть, мне английский не нужен. — Да, обидно, когда что ни делай — все равно не так. Хочется все бросить. — Но я же не могу бросить, она мне аттестат испортит. — Может, выберем курсы? Найдем нормального преподавателя, прокачаем твой английский так, чтоб никто и слова не сказал. Гиппенрейтер предлагает не задавать вопросы сразу, а дать ребенку понять, что его слышат и понимают его чувства. Увидев это, подросток охотнее расскажет, в чем суть проблемы.
|
|---|
Трудный возраст: мальчики и девочки
Кризис у мальчиков и девочек в целом протекает одинаково, но некоторые различия все-таки есть. Родители мальчиков обычно жалуются на то, что сын «стал абсолютно неуправляемым», а родители девочек чаще отмечают замкнутость, обидчивость, перепады настроения у дочерей.
Возможно, это связано с тем, что мужская роль в обществе традиционно связана с активностью, независимостью, отстаиванием своего «я». Мальчик-подросток пытается вжиться в нее и отстаивает свою независимость от родителей. Девочки же более склонны к рефлексии, переживаниям по поводу внешности или отношений с подругами, что приводит к повышенной обидчивости, ранимости.
Как найти общий язык с сыном-подростком. Дайте ему возможность проявить себя как мужчину — привлекайте к решению семейных вопросов, чаще просите о помощи в «мужских» делах. Помните, что мальчики более чувствительны к ограничению их свободы, не терпят опеку и снисходительный тон. С сыном-подростком особенно важно вовремя перевести отношения из плоскости «взрослый — ребенок» в плоскость общения на равных.
Как найти общий язык с дочерью-подростком. Девочки могут меньше бунтовать из-за ограничений, но сильнее реагировать на критику. Надолго убить самооценку и превратить ребенка в «колючего ежика» способно одно неосторожное слово.
Самый действенный совет, чтобы остаться в хороших отношениях с дочерью-подростком: воспринимайте ее проблемы всерьез, даже если это неудачная стрижка или ссора с подружкой. Не спешите отмахнуться от них, как от мелочей, — постарайтесь вместе найти выход.
Топ-5 распространенных ошибок родителей
1. Настаивать на разговорах по душам
Ничего так не отбивает желание разговаривать, как фраза «нам надо поговорить». Услышав ее, подросток готовится к потоку нравоучений и заранее уходит в глухую оборону. Если вы хотите найти общий язык с ребенком, ловите момент, когда он сам готов поделиться проблемами, и не спешите критиковать или давать советы — дайте ему выговориться. И обязательно донесите до ребенка, что вы в любом случае будете на его стороне
2. Заходить в комнату без стука
Не всем родителям легко привыкнуть к тому, что закрытую дверь в комнату подростка не стоит распахивать без стука. Каждому нужно личное пространство, а в переходном возрасте оно имеет особую ценность. Позвольте ребенку устроить свою территорию — не убирайте в его комнате без предупреждения, не перекладывайте его вещи и стучитесь, перед тем как войти.
Если есть опасения, что подросток может нанести себе вред (например, хранит алкоголь, сигареты или наркотики), лучше проверить вещи незаметно. Вы имеете на это право, поскольку несете ответственность за ребенка, но не пользуйтесь этим правом демонстративно.
3. Ставить заведомо невыполнимые цели
Иногда кажется, что нужно требовать максимум, чтобы в результате добиться хотя бы половины, но это приводит к обратному результату. Создавая правила, которые ребенок не сможет выполнять в полном объеме, родители подрывают свой авторитет и делают правило необязательным.
Например, не стоит требовать от безалаберного подростка ежедневной уборки комнаты, а от троечника — учебы на отлично. Пусть требования будут скромнее, но обязательными к выполнению.
4. Играть в «доброго и злого полицейского»
Если один родитель ужесточает требования, а второй начинает жалеть и все позволять, оба быстро теряют авторитет у подростка. Со всем максимализмом, присущим человеку в подростковом возрасте, ребенок воспримет это как слабость родителей и лазейку для манипуляций.
Согласовывайте со своим партнером, что считать допустимым, а что нет, какие решения позволить ребенку принимать самостоятельно, во сколько приходить домой и так далее.
5. Пытаться быть своим среди молодежи
Это очень тонкий момент. С одной стороны, чтобы найти общий язык с подростком, родителям важно понимать его мир — быть в курсе модных трендов, популярной музыки, молодежного сленга.
Но с другой — ребенку не нужен очередной приятель на месте мамы и папы, ему нужен понимающий взрослый. Не пытайтесь стать своим среди сверстников сына или дочери, употребляя жаргонные слова и надевая подростковую одежду. Скорее всего, это вызовет лишь неловкость.
Отношения в семье — это работа на всю жизнь. И для некоторых результатов стоит набраться терпения. Подросток — это ребенок в теле взрослого, у которого есть взрослые потребности, но пока нет эмоциональной и социальной зрелости. Делайте скидку на это и в любой ситуации сохраняйте спокойствие.
Как отцу найти общий язык с сыном-подростком
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- подросток
- дети в семье
- семейные отношения
Наверное, любой отец, воспитывающий сына, прекрасно помнит шквал пережитых эмоций, обрушившийся на него, когда он узнал о том, что родился мальчик. Во многих культурах рождение сына — предмет особой гордости и огромная радость для родителей.
Но что происходит между столь близкими людьми, если зачастую диалог между занятым и, возможно, уставшим к вечеру отцом и сыном-подростком состоит из стандартного вопроса: «Как в школе?» и еще более стандартного ответа: «Нормально»? Ведь, казалось бы, у этих родственных душ не должно быть проблем в общении. Разумеется, такая ситуация складывается не всегда и не у всех, но все чаще родители (особенно папы) и их взрослеющие сыновья со временем начинают отдаляться.
Почему они так далеки?
Разумеется, проблема развивается не за один день. Очень часто все начинается исподволь, постепенно. Всем, наверное, знакома ситуация, когда роль работающего папы крохотного сынишки сводится к своевременной покупке памперсов и детского питания, а уже мама, находящаяся в отпуске по уходу за ребенком, возможно, при поддержке бабушек, отлично справляется и с этим уходом, и еще с огромным количеством домашних дел. Папе на этом этапе обычно довольно легко себя уговорить, что просто малыш еще слишком маленький, а вот вырастет… Но вот он вырос.
Как с ним говорить?
Попробуем разобраться в том, каким образом говорить с подрастающим сыном. Раньше ребенок со всеми своими бедами бежал к маме и папе, не сомневаясь в том, что они смогут помочь и утешить. Почему же повзрослев, он вдруг отдалился? И, главное, как снова стать близким другом сына-подростка?
Ребенок, а тем более подросток, очень чутко реагирует на интонацию. И в ответ на неверно выбранный тон, фальшь или безразличие может замкнуться, отгородившись стеной молчания или односложных ответов. А ведь любому подростку (даже самые отчаянные «сорвиголовы» не исключение) нужен, прежде всего, искренний интерес и, конечно же, отцовская похвала. Материнская любовь безусловна: ты есть, и мама за это тебя любит. А вот папину похвалу и гордость еще надо заслужить, и тем ценнее она для мальчика. Уважаемые папы, находите, пожалуйста, за что похвалить сына. Но только искренне, а не «для галочки»!
Конечно, если сын провинился, и ситуация требует сурового «разбора полетов», что же — это ваш святой долг, однако не следует «читать мораль» слишком долго. И, прежде всего, уясните для себя, что именно вы хотите донести воспитательной беседой, вспомните себя в его годы — неужели вы никогда не совершали ничего предосудительного? Разумеется, разбираться в сложных ситуациях нужно, но так, чтобы в случае возникновения проблем сын не испытывал неловкости, обращаясь к вам за советом.
Отцовский авторитет
В подростковом возрасте любому мальчишке жизненно необходим рядом мужчина, чей авторитет будет для него неоспоримым. Даже самые безнадежные «мамины сыновья» находят такого человека в своем окружении: если этим человеком становится не папа (ведь бывают и неполные семьи), то им может стать дедушка, дядя, преподаватель, тренер. Но если для неполной семьи это норма, то в полной семье папе все же придется приложить усилия, чтобы в глазах взрослеющего сына быть непререкаемым авторитетом. Это сложно, если вы далеки от интересов сына, а в качестве знака внимания просто дарите ему очередную игрушку. А ведь именно папе должно быть понятно, что может быть интересно сыну-школьнику. Проявление искреннего интереса к увлечениям своего подросшего мальчика — один из способов завоевать его доверие, стать ближе духовно.
Кроме того, именно отец может (и должен) научить сына выполнять всю необходимую «мужскую» работу по дому. Это обязательно пригодится подростку во взрослой жизни.
Взрослеющему сыну обязательно нужно выделять время для общения со сверстниками. Именно отцу в этой ситуации будет удобнее расставить приоритеты: сначала справляешься со своими обязанностями, потом можешь быть свободен.
Ну и, разумеется, без личного примера здесь не обойтись. Ведь именно от отца мальчику нужно научиться правильному мужскому поведению, умению быть ответственным, организованным. Возможно, с какими-то из домашних дел имеет смысл справляться вместе, а уж решение общих задач даст множество тем для обсуждения. Да и у папы появится возможность получше присмотреться к склонностям и талантам сына и сделать определенные выводы. Например, о том, что будущему компьютерному гению совершенно необязательно мучить ни в чем не повинную скрипку, а вот занятия спортом более чем необходимы.
Ищем общие интересы
Искреннее внимание к увлечениям вашего сына позволит вам найти общие, интересные вам обоим, темы. Да это и несложно, поскольку практически все мальчики любят технику и компьютерные игры, а, кроме того, значительная часть повзрослевших сыновей интересуется спортом и/или современной музыкой. Разумеется, чтобы обсуждать с сыном эти темы, вам придется хотя бы в общих чертах получить представление о том, что он слушает и во что играет. Возможно, не лишним будет даже устроить домашний чемпионат, побеждая компьютерных монстров или посетить концерт любимой рок-группы вместе с сыном, посмотреть фильмы, которые ему интересны, прочесть книги, от которых он в восторге. Возможно, это не совсем та литература или музыка, которая вам нравится, но зато вам всегда будет что обсудить! Спорьте, дискутируйте, даже позвольте победить себя в споре. Постарайтесь расширить круг его интересов — научите читать более серьезную литературу и слушать более сложную музыку.
Несколько советов, которые помогут вам выстроить правильную линию общения
-
Помните, что общаться с уже повзрослевшим сыном так же, как вы общались с ним, когда он был еще малышом, недопустимо. Подросток желает, чтобы отец относился к нему, как ко взрослому, поэтому оставьте в прошлом детские шутки, нежные прозвища, но вместе с этим постарайтесь не потерять нить доверия, которая связывает вас.
-
Специалисты в общении с подростком советуют избегать чрезмерной открытости и прямых вопросов. Не забывайте, что сын-подросток может стать скрытным, а в связи с этим он выставляет некоторые границы в обсуждении своих собственных переживаний, уважать которые отец обязан.
-
Конечно, обсуждая тему общения отцов с тинэйджерами, нельзя обойти вниманием тему физиологии. Причем, скорее всего, именно воспитание правильного отношения к противоположному полу. Увы, мы живем в мире, когда информацию по любому вопросу получить довольно несложно, вездесущий Интернет есть в каждом телефоне. Задача отца состоит в том, чтобы помочь сыну преодолеть период первой влюбленности, помочь стать более уверенным в себе, мужественно пережить первые разочарования. Как показывает опыт многих родителей, столкнувшихся со сложным подростковым периодом, говорить на тему любви, дружбы, друзей с сыновьями не так-то просто. Дети не спешат открываться перед родителями, поэтому от вас потребуется масса усилий, чтобы сохранить доверительные отношения, а в момент, когда сыну понадобится совет, быть рядом.
-
Не ждите, а тем более, не требуйте, чтобы первые шаги к обсуждению наболевших тем сделал подросток — в этой ситуации отец должен быть инициатором разговора.
-
Никогда не относитесь к проблемам сына, как к чему-то маловажному, и не говорите, что все это пустяки и мелочи. Покажите, что вы даете ему полную свободу в отношениях, интересуетесь его мнением, доверяете в принятии важных решений и, независимо от исхода, будете на его стороне.
-
В период взросления вашему сыну важно иметь рядом надежное плечо, друга, который поймет и поддержит, но не станет решать проблему вместо него, а даст совет и придет на помощь.
-
Не стоит обижаться, если сын не ценит приложенных вами усилий, помните, что именно в этот момент он наиболее остро нуждается в вас, хотя сам может этого не понимать, быть грубым и просить оставить его в покое.
-
Если вы заинтересованы в том, чтобы сохранить отношения и укрепить их, будьте чутким и мудрым. Вы ведь хотите поделиться с ним своим жизненным опытом, который поможет избежать ему многих проблем? Действуйте по ситуации, не стесняйтесь рассказывать ему не только о своих победах, но и об ошибках, неудачах и способах их устранения. Но вместе с тем, пытаясь уберечь взрослеющего ребенка от глупых поступков, не лишайте его права на собственные ошибки и не мешайте ему делать свой выбор.
-
Даже если поведение подростка кажется вам возмутительным и неадекватным, забудьте о своих чувствах, не отказывайтесь от общения и боритесь за отношения. Как бы вам ни хотелось поучать, признайте, что от того, как будет выстроена линия общения, зависит, станете ли вы для него равным товарищем или вам будет закрыт вход на «его территорию».
Конечно, это очень непросто. Конечно, вы устаете на работе и у вас так мало свободного времени! Но это — ваш сын и никто, кроме вас, не сможет научить его быть настоящим мужчиной. Общайтесь с ним как можно больше, дорожите его доверием и постарайтесь быть мудрым советчиком. Ведь это именно то, что так нужно подрастающим мальчишкам в непростой взрослой жизни.
Анжела Воропай
Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.
Пройти тест
Как правильно говорить с подростком — советы для мам и пап
20 121
Приветствую вас, дорогие читатели! В детстве я часто слышала от мамы фразу: “Маленькие детки – маленькие бедки, а большие детки – большие бедки”. Я не понимала, почему она так говорит, пока сама не стала мамой. Чем старше становится ребенок, тем интереснее с ним общаться, но и одновременно сложнее. Он превращается в самостоятельную личность со своими желаниями и мнением, которое частенько не совпадает с родительским. И вместо покладистого милого ребенка вы вдруг обнаруживаете неуправляемого и неуравновешенного циника. Это все – пресловутый переходный возраст. Поэтому родителям, которые не знают, как найти общий язык с подростком, обязательно пригодятся советы из этой статьи.
Что происходит с ребенком в подростковом возрасте
К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру.
Наиболее сильные перемены претерпевают следующие стороны.
- Тело. В подростковом возрасте в организме мальчиков и девочек начинают активно вырабатываться половые гормоны. Из-за этого рост и развитие детского организма существенно усиливается. Происходит резкий скачок роста, меняются пропорции тела, наступает период полового созревания. Подросток уже не ребенок, но еще пока не взрослый.
- Настроение. Гормональные всплески делают настроение подростка крайне неустойчивым. Оно резко меняется без видимых причин. Радость моментально превращается в обиду, эйфория сменяется яростью. Не каждый взрослый сможет справиться с такими скачками.
- Отношения с родителями. Взрослых пугают перемены, происходящие с их сыном или дочерью. Многие не понимают, как правильно себя вести, и начинают сами себе противоречить. С одной стороны, они продолжают в приказном тоне указывать подростку, что ему делать (“садись делай уроки”, “чтобы в 9 была дома”, “уберись в комнате” и т. д.). А с другой – начинают требовать от него взрослой ответственности и самостоятельности (“вот я в твои годы уже кандидатом в мастера спорта была”, “сам думай о своем будущем” и т. д.).
Происходящие с ребенком изменения пугают родителей. Они не знают, как реагировать на вызывающие выходки своего подростка, на его нарочитую грубость, нежелание общаться. А ведь подобным поведением ребенок пытается скрыть свои слабости, справиться с неловкостью и стеснительностью. Он всеми силами стремится стать взрослым и самостоятельным.
Поэтому, дорогие родители, для подростка нормально, если он:
- отказывается рассказывать, как прошел день в школе;
- стал больше времени проводить в компании друзей;
- просит не входить в его комнату без стука в дверь;
- запрещает лазить в его личных вещах (шкаф, портфель);
- стал хуже учиться;
- отлынивает от домашних обязанностей;
- часто меняет интересы (пробует то рисовать, то фотографировать, то играть на гитаре, то писать стихи и песни и т. д.);
- чересчур эмоционально реагирует на ваши замечания;
- начинает вести дневник (в основном девочки 13 лет и старше).
Подросток делает это все не из вредности и не назло вам. Просто он пытается познать себя, сформировать свою личность, понять, что вообще с ним происходит. Его уже не волнуют оценки в школе или одобрение родителей. Гораздо важнее становится то, как он выглядит, какой у него статус в коллективе и как на него реагирует противоположный пол.
Так что, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.
Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына.
Это самое главное, что надо уяснить, чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком. Не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.
Правила общения с подростком
Ваш малыш вырос, он начинает требовать уважения к себе, а ваш авторитет стремительно падает. Поэтому пора осваивать правила общения с подростком, чтобы не потерять контакт.
Никаких нравоучений и фальши
На дежурный вопрос: “Как дела?”, брошенный через плечо, вы получите в лучшем случае такой же дежурный ответ: “Все норм!”. Это уже не 5-летний малыш, который готов был без остановки рассказывать обо всем: о своих детских делах, планах, мыслях, мечтах. Искренность подростка нужно заслужить, проявив к нему внимание и уважение.
К тому же чаще всего взрослые вместо слов поддержки обрушивают на подростка длинные нравоучительные лекции, сдабривая это фразами типа: “А вот я в твоем возрасте…” или “Не послушалась меня, вот и страдаешь!”. Согласитесь, что это напрочь отбивает охоту продолжать общение.
Подростки очень чувствительны и ранимы. Они сердятся на родителей за их эгоизм, холодное равнодушие, лицемерные нравоучения и очень хорошо чувствуют фальшь. Ребенок нуждается в вашей поддержке, а не в нудных нотациях.
Чтобы начать разговор, отложите в сторону телефон, закройте ноутбук. Ничто не должно отвлекать вас. Посмотрите дочери или сыну прямо в глаза с нежностью и любовью, но не сверлите его взглядом, а то он заподозрит неладное. Будьте естественны.
Не устраивайте допросы с пристрастием
Многие подростки замыкаются в себе, стараются лишний раз ничего не рассказывать родителям и ни о чем их не спрашивать. Взрослеющий ребенок пытается таким образом проявить свою самостоятельность. Доказать себе и окружающим, что сам может решать проблемы. Хотя на самом деле в этот период он нуждается в маме и папе еще сильнее, чем в детстве. Но боясь встретить непонимание со стороны взрослых, он молчит и не спрашивает совета.
Самое худшее, что вы можете сделать в этой ситуации – это пытаться заставить свою дочь или сына поговорить с вами, злиться на него, приставать с расспросами и окружить назойливым вниманием. Вы однозначно получите горячий отпор. Напряженность между вами возрастет, и все это выльется в конфликт. Доверие будет потеряно. Теперь он точно пойдет за советом только к друзьям, которые уже много для него значат.
Если хотите сохранить доверительные отношения с ребенком, научитесь уважать его личное пространство и желания. Не хочет общаться? Не заставляйте его и не обижайтесь. Просто скажите, что всегда готовы его выслушать.
Делитесь своими новостями и планами
С подростком можно разговаривать практически на любые темы. Обсудите с сыном или дочерью своего начальника, денежные вопросы, интересные случаи на работе и прочее. Это поможет вам не только поддерживать связь с ребенком, но и ненавязчиво воспитывать его. Обсуждая с подростком разные события, вы сможете сформировать у него правильное мнение, высказывать свои положительные и отрицательные оценки. Если в детстве вы читали сыночку или доченьке сказки на ночь, то теперь перейдите к реальным историям из жизни.
Делитесь с подростком своими планами и спрашивайте у него совета. Так он примет активное участие в вашей жизни, научится принимать решения и нести за них ответственность, сопереживать. Пусть сын поможет вам выбрать новый телефон, а дочь – подберет офисный наряд. Только будьте сдержанны в своих оценках. Не стоит разносить в пух и прах то, что ребенок выбрал для вас. Помните, что подросток только учится принимать решения.
Научитесь активно слушать
“Общаться с ребенком. Как?” – именно так называется книга советского и российского психолога Юлии Гиппенрейтер. Это одна из интереснейших книг про воспитание, которые я читала. Один из приемов, предложенных автором, называется – активное слушание. Он хорошо помогает в ситуациях, когда ребенок плохо себя ведет или не выполняет вашу просьбу. Этот метод очень эффективен в работе с детьми от 4 до 10 лет. Но и с подростками он тоже срабатывает. Важно, чтобы они вас слышали!
Вместо того, чтобы задавать вопросы: “Когда уже наконец уберешься в комнате?” или “Почему ты меня не слушаешься?”, надо просто произнести свою догадку о причине плохого поведения в утвердительной форме.
Чтобы было понятнее, приведу пример. Например, ребенок отказывается наводить порядок в комнате. Вместо вопросов и приказов вам надо спокойно сказать: “Ты не хочешь убираться, потому что в школе много задали и ты сильно устал”. Если вы верно определили причину, то сын возмущенно подтвердит это (“Да капец! Столько задали, что вообще ничего не хочется! Еще и 6 уроков было”). Удивительно, но спустя немного времени подросток все же уберется в своей комнате. Он увидел, что вы неравнодушны, понимаете, как ему сложно, и значит, любите его.
Если с причиной вы не угадали, и сын продолжает невозмутимо лежать на кровати, игнорируя ваши слова, то выждите паузу и выскажите следующую версию его нежелания убираться.
Когда я прочитала про активное слушание, то не поверила, что этот метод работает. Потом решила опробовать его на старшей дочери, которая отказывалась убирать игрушки на место. Сработало! Теперь я всегда стараюсь активно слушать своих детей, но не для того, чтобы заставить их выполнить мою просьбу, а понять причину непослушания и помочь им справиться с этим.
О чем разговаривать с подростком
С подростком гораздо легче общаться, если с детства вы позволяли ему говорить обо всем, спокойно и правильно реагировали и рассказывали о себе. Больше слушайте своего ребенка, давайте ему возможность высказаться и обязательно обсуждайте с ним следующие моменты.
- Его самого. Интересуйтесь состоянием ребенка не только, когда он болен. Организм подростка стремительно развивается, и многие процессы происходят впервые. Поговорите с ребенком о его самочувствии, поведении, мечтах, целях, физиологических изменениях. Обо всем, что связано с ним.
- Взаимоотношения с противоположным полом и секс. Об этом он должен узнать от вас, а не от друзей “из подворотни”. Сексуальная жизнь рано или поздно начнется, как бы вы этого ни хотели. Не стоит доверять просвещение в вопросах сексуальных отношений и контрацепции кому-то другому, думая, что подросток как-нибудь сам справится и все узнает. Иначе для мамы станет шоком беременность дочери в 16 лет. Ваша задача – уберечь ребенка от возможных проблем и рисков, связанных с началом половой жизни.
- Вас. Не ожидали? А зря! Именно в подростковом возрасте ребенок перестает идеализировать своих родителей. Теперь он начинает их критично оценивать. Делитесь с подростком мыслями, сомнениями, ошибками, рассказывайте о своем удачном и не очень хорошем опыте. Вы уже не являетесь для ребенка непререкаемым авторитетом. Теперь вы можете стать ему или лучшим другом, или врагом.
Рекомендации для родителей
Подросток – это уже не малыш, с которым вы все делали вместе: гуляли, играли, читали и т. д. Теперь ваш ребенок взрослеет, и у него появляются свои собственные интересы, увлечения, друзья. Он становится все более самостоятельным. Чтобы продолжать ладить с сыном или дочерью, я предлагаю вам придерживаться следующих рекомендаций.
Станьте примером для подражания
Что может быть лучше довольного и успешного родителя?! Не стоит зацикливаться на ребенке. Найдите время для себя, своих интересов. Атмосфера в доме станет более спокойной и дружелюбной, а ваш подросток будет брать с вас пример.
Принимайте ребенка таким, какой он есть, и поддерживайте его
У подростков возникает много комплексов, связанных с внешностью. Не смейтесь над ним, а просто помогите. Хочет перекрасить волосы? Отведите в парикмахерскую. Хочет татуировку? Предложите ему сделать временную. Любой ваш запрет будет восприниматься как сигнал к действию. И внешне, и внутренне он остается вашим ребенком.
Стучитесь в комнату
Так вы дадите понять сыну или дочери, что уважаете его личное пространство. Он почувствует себя значимым, что очень важно в непростой переходный период.
Вместо обвинений и упреков объясняйте свои чувства
Например, привычное: “Опять ты не сделал уроки!” замените фразой: “Меня расстраивает твое отношение к учебе”.
Не повышайте голос
Крик не является аргументом. Наоборот, когда вы кричите, подросток начинает чувствовать свою правоту, понимая, что у вас нет никаких аргументов. Ваш грозный тон будет производить более сильное впечатление, чем дикий вопль. Даже если он грубит – не срывайтесь! Сохраняйте самообладание всеми силами. Это один из самых действенных способов, помогающих победить в споре.
Извинитесь, если все-таки сорвались
Когда напряжение возрастает, то лучше всего разойтись по разным углам ринга. И родитель, и подросток остынут, успокоятся и обдумают сложившуюся ситуацию. Ну а если сдержаться не удалось, и вы наговорили лишнего – извинитесь. Учитесь правильно вести переговоры.
Разделяйте с подростком его увлечения
Настало ваше время изучить удивительный мир, в котором живет ваш сын или дочь. Смотрите вместе молодежные сериалы, спортивные соревнования, слушайте музыку, которая нравится вашему чаду. Возможно, его вкусы покажутся вам дикими, но вспомните себя в этом возрасте. Ваши родители разделяли ваши интересы? А еще общайтесь с ребенком в мессенджерах и соцсетях. В виртуальном пространстве беседа складывается легче, непринужденнее и проще, чем при личном контакте.
Наблюдайте за ребенком, чтобы не упустить важное
К сожалению, некоторые родители сталкиваются с тем, что их подросток становится трудным, полностью выходит из-под контроля, начинает курить, употреблять алкоголь, наркотики, нарушать закон, связавшись с плохой компанией. Здесь вы уже вряд ли справитесь своими силами. Лучше обратиться за помощью к психологу. А еще лучше – постараться не допускать таких ситуаций.
Еще одна веская причина отвести подростка к психологу – это затянувшаяся депрессия. Он постоянно сидит в комнате, ничем не увлекается, не знает, как завести друзей. Такое состояние легко может спровоцировать суицид. Без помощи профессионала тут не обойтись. Будьте чуткими и внимательными родителями! Лучше вас вашего ребенка не знает никто!
Я понимаю, что информации много, и все эти правила сразу вряд ли удастся запомнить, поэтому для закрепления материала советую вам еще посмотреть видео от психолога. Она очень интересно и доступно объясняет основные моменты в общении с подростками.
Заключение
Дорогие родители, если вашему ребенку уже исполнилось 12 лет, и вы чувствуете, что начинаете терять с ним контакт, срочно принимайте меры. Советы, которые я дала в этой статье, помогут вам восстановить утраченные хорошие отношения с взрослеющим ребенком. Помогите своему неопытному, но очень чуткому и умному человечку преодолеть этот непростой переходный период.
Не надо становиться для подростка дополнительным источником стресса. Ему нужны ваша любовь, внимание и забота!
Обязательно поделитесь статьей в соцсетях! Эта информация поможет многим неопытным родителям наладить контакт со своим ребенком-подростком.
( 26 оценок, среднее 4.42 из 5 )
Оцените статью
Увлекаюсь психологией. С интересом исследую человеческую душу и учусь понимать людей. Пишу, чтобы помочь читателям разобраться с проблемами эмоционального характера, отношений, воспитания детей, самосовершенствования. Буду рада, если мои статьи вам помогут.
ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ РАССЫЛКА
Получайте самые интересные статьи по почте и подписывайтесь на наши социальные сети
ПОДПИСАТЬСЯ
Ваш браузер устарел рекомендуем обновить его до последней версии
или использовать другой более современный.
Как найти общий язык с подростком
Коммуникация, это неотъемлемая часть нашей жизни. С первых минут, ребёнок попадает в общество, сначала это его семья, а по мере взросления это общество обрастает новыми людьми.
![книжка]()
Время чтения 10 минут
В этой статье мы поговорим о фразеологизме, который слышим повсеместно, но не всегда задаемся вопросом, а что же мы понимаем под этим и как совместить это крылатое выражение с подростками.
Итак, «найти общий язык» — понятие, которое скрывает под собой такие ключевые моменты в коммуникации, как достичь взаимопонимания, найти возможность договориться между собой, прийти к обоюдному мнению, согласию с оппонентами, касаемо мыслей и взглядов, поступков и действий, решений той или иной проблемы. Также хотелось бы отметить, что это выражение включает в себя не просто найти хороший контакт с человеком, но еще и, что немаловажно, общаться с ним по – доброму. «Найти общий язык» — найти много общего в судьбе и характерах.
С точки зрения психологии, достичь взаимопонимания не так – то просто: люди росли и воспитывались в разной среде, получили разный жизненный опыт, разные ценности, привычки, ведут разный образ жизни, тогда да, найти общий язык получается не сразу, и потом, это же разные люди. А что происходит со взаимопониманием между родителем и подростком, ведь это родные люди, которых связывает жизнь?
Как только в нашей жизни появляется ребёнок, всё внимание обращено к нему, мы проводим с ним всё своё свободное время, любим, воспитываем его, общаемся. Но наступает определенный этап в жизни, когда каждый родитель задаётся вопросом, как найти общий язык с ребёнком. На первый взгляд кажется, ничего сложного, ведь это ваш ребёнок и вы знаете его всю жизнь. Но порой, он вас настолько удивляет своими поступками и мыслями, что вы перестаете его узнавать.
Давайте разбираться, что за период наступает в жизни ребёнка, когда наши взгляды расходятся и что же это за определение «подростковый возраст».
Многие родители боятся наступления подросткового возраста, ожидая проблем с поведением ребёнка. Нужно помнить, что трудно будет не только вам, но в первую очередь и подростку, дети также не хотят этих проблем, просто не всегда могут контролировать проявления своего темперамента. Именно в подростковый период идет идентификация личности, происходят перемены в характере и мироощущении, возникает эмоциональная нестабильность, всё это приводит к неприятным сюрпризам в поведении.
Согласно исследованиям наших психологов – соотечественников, подростковый возраст начинается в 12 – 14 лет или в 15 – 17 лет, здесь речь уже пойдет о юношеском периоде. Пик эмоциональной неустойчивости приходится на возраст от 13 до 15 лет. Также, исследования говорят о том, что у мальчиков возрастные изменения психики появляются раньше, чем у девочек, это нужно учитывать и родителям.
Что же происходит в период взросления вашего ребенка?
Следует отметить, что именно в этот период происходит стремительное физиологическое развитие, которое может сказываться на работе мозга и сердечно – легочной системы, всё это приводит к изменениям эмоционального фона ребенка. Немаловажную роль играет и темп полового созревания, так как формируется образ нового телесного «Я», этот процесс тоже вызывает перепады настроения, беспокойство и капризы.
Исходя из всех физиологических новообразований происходит большое количество изменений. На этот период приходится: острая реакция на критику, которая сводится к внешности подростка, грубость и упрямство в разговорах со взрослыми, фраза «вы меня не понимаете», может быть девизом подросткового периода.
Можно отметить изменения и в социальной сфере: переоценка ценностей, самоутверждение в обществе, но при этом интересы не будут отличаться особой устойчивостью. Проблема частой смены интересов приводит к трудностям в общении со взрослыми и сверстниками.
Помимо всего этого, в период переходного возраста подростки проявляют склонность к агрессии, стремление к дееспособности, игнорируют требование родителей, склонность к депрессии и суицидальным мыслям, также периодически могут появляться у подростков. В преодолении кризиса переходного возраста нам очень поможет способность родителей быстро найти общий язык и придерживаться определенных правил общения с ребенком.
Так как же найти общий язык с подростком?
- В первую очередь психологи советуют запастись терпением и быть готовыми к тому, что могут быть откаты назад.
В силу подросткового непостоянства и снижения контроля своего поведения со стороны ребёнка, уже налаженное общение может вернуться к тому, с чего вы начинали. Не стоит злиться на подростка, упрекать его в этом, ведь зачастую, он сам не рад бурному проявлению своих эмоций. Не всегда та гремучая смесь настроений и проявлений, которую демонстрирует чадо, приятна ему самому, и он тоже расстроен, что утратил взаимопонимание со своими родителями.
- Здесь уже на помощь приходит чувство любви, которое должен ощущать и чувствовать ваш ребёнок на любом своём жизненном этапе.
Поверьте, ему непросто, ему тяжело, он чувствует себя виноватым во всем, что происходит. И только всеобъемлющее чувство любви, которым будет наполнен ваш ребенок является путеводной звездой к нахождению общего языка.
- За чувством любви, также важна поддержка и помощь.
Следует помнить, что вашему ребёнку сейчас непросто и он переживает определенный этап, в котором также встречает различные трудности. Поможет ему всё это преодолеть ваше присутствие, но не буквально, а достаточно того, чтобы подросток точно знал, что может на вас рассчитывать.
- Всё в нашей жизни временно, так и подростковый период не будет длиться вечно.
Слышали знаменитую притчу про царя Соломона и его кольцо? Если нет, то здорово было бы ее прочитать вам совместно с ребёнком. Если да, то будьте уверены, что это пройдет. Подростковый возраст – это не приговор, это лишь тот этап взросления, который вы проходите совместно с ребёнком.
- Разделяйте интересы подрастающего поколения, а не критикуйте их.
Выше в статье мы упоминали о том, что у подростков в этот период возрастает самоутверждение в обществе и происходит частая смена интересов. Это может проявляться от музыкальных стилей и направлений, жанров кино и сериалов, до частой смены хобби и увлечений. И здесь важно понять, что подросток ищет себя, необязательно то, что транслируют современные исполнители он перенесёт в жизнь и будет этому подражать, это всего лишь способ самовыражения и привлечения внимания. А вдруг заметили странное поведение, обсудите с ребёнком, с чем это связано, опять же в спокойной манере, иначе, если будете проявлять агрессию рискуете откатиться назад в попытке найти общий язык.
- Вспомните себя в моменты подросткового периода.
Подростковый период – это неотъемлемая часть взросления каждого человека. Вы также его проходили, как и проходит ваш ребёнок сейчас. Вспомните, что помогло вам в те моменты, прекрасно, если вы можете обсудить это со своими родителями, как справлялись они. Спросить мнение со стороны, например, родителей одноклассников, с кем поддерживаете хорошее общение, как поступают они в той или иной ситуации, на основе всего это сделать вывод для себя, как поступить вам. Не нужно стесняться этого момента, вы заинтересованы в спокойном и благоприятном взрослении своего взрослеющего ребёнка и делаете всё для этого.
- Придумайте свои ритуалы для общения с ребенком.
Ритуалы здесь можно рассматривать, как традиции. Прекрасно, если у вас в семье есть уже некоторые традиции, которые касаются всех членов, значит ребёнку будет проще понять, что вы от него хотите. Как пример ритуала, это 15 минут без телефонов, только вы и подросток, либо какое-то совместное занятие, где будет возможность поговорить, что-то обсудить, не бойтесь делиться своими ситуациями или рабочими моментами, спрашивайте совета, помните, ведь рядом с вами «взрослый» человек со своим мнением и взглядами на жизнь.
Рассматривая свод этих простых и незамысловатых правил, которые не требуют каких-то серьёзных вложений, можем прийти к выводу, что найти общий язык с подростком вполне реально и возможно, стоит лишь комплексно подойти к этим правилам. Помните, если вы сейчас совместно преодолеете этот жизненный этап, доверие к вам будет только расти, а это очень важная составляющая взаимоотношений.