Тренинг как найти друга

Тренинг «ИЩУ ДРУГА»

Цель: помочь
учащимся в самораскрытии; способствовать преодолению барьеров в общении;
совершенствовать навыки общения; помочь учащимся адаптироваться в гимназии; Формирование понятия «дружба» и
представления о качествах необходимых в дружбе, умение находить друзей.
Развитие навыков социальной перцепции, уверенности в себе, чувства собственного
достоинства. Формирование доброжелательных отношений в группе.

Материалы: листы бумаги
для написания объявлений;

ХОД ЗАНЯТИЯ

–
Поговорим? 
– О чем? 
– О разном и о прочем. 
– О том, что хорошо. 
– И хорошо не очень. 
– Поговорим? 
– Поговорим. Вдруг будет интересно.

— Ребята,
вы учитесь в нашей гимназии уже полтора месяца. И я уверена, что многие из вас 
раззнакомились со своими одноклассниками, некоторые даже могут назвать своих
настоящих друзей, но есть и такие которые только присматриваются к окружающим,
чувствуют себя еще не совсем уверенно. Поэтому именно сегодня я предлагаю вам
поговорить о дружбе, о настоящих друзьях, можно ли научиться общению, как
самому стать настоящим другом. В общем, поработаем немножко над собой!

Знакомство
(2 мин.)

— Ну,
для начала я хотела бы с вами познакомиться поближе, и сделаем мы это вот как.
Посмотрите внимательно на своих соседей с лева, называя свое имя, скажите, чем
вы похожи и в чем между вами различия. Давайте я начну с себя: меня зовут Л..
мы похожи с тобой тем что … (называется какой — либо признак «похожести»),
но в отличии от тебя я … (называется какой — либо признак
«отличности»). Например: «Мы
с тобой похожи, тем что любим животных, а в особенности кошек, но в отличии от
тебя я люблю есть пломбир с соленым огурцом.»

Правила
(2 мин.)

—
Вот и познакомились! А теперь нам с вами нужно еще для комфортной работы
сегодня договориться о правилах поведения на нашем занятии. Для того,
чтобы комфортно было работать , группа должна принять свои правила . Как вы
думаете,  что это могут быть за правила?  Участники сами формулируют
правила :

1
. Активность и добровольность . Ты можешь не выполнять все задачи , но
проявить себя можешь только через активное выполнение задач.

2
. Конфиденциальность . Все , что происходит на наших занятиях
, станет нашей тайной .

3
. Умение слушать. Помни , что вы все собрались здесь , чтобы быть
услышанным . Поэтому следи за своими жестами , мимикой , словами. Школе всего
неуважением окружающих .

4
. Не критиковать , не подсматревать . Ты не должен оценивать поведение
других участников группы и давать советы , исходя из собственного жизненного
Опыта .

5
. Лаконичность . Изъясняйся кратко и по теме.

6
. Доброжелательность . Твое отношение к другим членам группы
должно быть доброжелательным.

— Так,
вот все нюансы оговорены можно начинать!

Говорят,
что дружба – это невидимая сила, которая помогает в трудные минуты, которая
преумножает радости. А что для вас значит это слово? Какое
значение вы придаете дружбе?

— Да,
ребята, дружба – это дар, данный человеку. Поэтому каждый из нас не только
должен ценить истинных друзей, но и сам должен быть хорошим другом.

— С
дружбой разобрались, а кто же тогда для вас друг?

— 
Друзья
— это те, кому мы верим, кто не предаст, не подведет, способен поддержать,
посочувствовать. Другу мы можем доверить свои откровения. Задумывались ли вы
над тем, можете ли сами соответствовать понятию «друг»? Как вы думаете, кто
может уверенно назвать вас своим другом?

1.
Упражнение  “Мой
идеальный друг” ( 7 мин.)

Цель: осознание
учащимися тех качеств, которые ценятся в дружбе.

Задача: самоанализ
учащимися своих взглядов на качества, необходимые в дружбе.

—
Сейчас мы с вами объединимся  в маленькие группки и попробуем  написать
те качества, которые необходимы другу. “Друг – это тот, кто…”

Совместное
обсуждение результатов.

Вопросы:

— Если
бы твой лучший друг (подруга) сказал о том, что ему (ей) больше всего нравится
в тебе, как ты думаешь, что именно он (она) сказал бы?

— А
если бы этого человека попросили сказать о том, что ему не нравится в тебе, как
ты думаешь, о чём он сказал бы?

— Как
вы думаете, что важнее всего в дружбе?

— Что
может помешать дружбе?

Чтение
и обсуждение притчи о дружбе. (5 мин.)

Послушайте
притчу о дружбе:

Как-то два друга много дней шли в пустыне. Однажды они поспорили,
и один из них сгоряча дал пощечину другому. Его друг, почувствовал боль, но
ничего не сказал. Молча, он написал на песке: “Сегодня мой самый лучший друг
дал мне пощечину”. Друзья продолжали идти, и через много дней нашли оазис с
озером, в котором они решили искупаться. Тот, который получил пощечину, едва не
утонул и его друг его спас. Когда он пришел в себя, то высек на камне: “Сегодня
мой самый лучший друг спас мне жизнь”. Первый спросил его: – Когда я тебя
обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему? И друг
ответил: – Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры
могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны высечь
это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это. Научись писать обиды
на песке и высекать радости на камне. Оставь немного времени для жизни! И пусть
тебе будет легко и светло…

Беседа: –
О чем эта притча, чему она учит нас?

– Да,
действительно, ребята, нужно уметь прощать обиды, помня все хорошее, что сделал
для вас ваш друг. Народная мудрость гласит: “ Настоящий друг с тобой, когда ты
не прав. Когда ты прав, всякий будет с тобой”. 
– Есть ли у вас настоящие друзья? А вы можете назвать себя хорошим другом?

Игра — разминка: «Кошки — мышки» (5 мин.)

Все становятся в круг, выбираются двое
добровольцев, один из которых будет мышкой, другой кошкой. Задача кошке поймать
мышку, а мышке продержаться три минуты. За пределы круга выходить нельзя. Обоим
добровольцам завязывают глаза и запускают их в круг. Когда кто-нибудь из
«животных» подходит к краю круга, то ему тихонечко говорят:
«Стена». Причем мышке говорят совсем тихо, чтобы не привлечь внимание
кошки, а кошке, несколько громче, чтобы мышка знала, где находится враг.

2.
Упражнение  « Мои недостатки».  (3 мин.)

Цель :
Научиться критически оценивать собственные возможности , поступки.

—
Что каждый человек имеет недостатки и привычки , которые необходимо избавиться.
Конечно , речь идет не о недостатках во внешности , а о ее характере . Эти
недостатки могут быть незаметными , и мешают жить. Например , у кого-то в
активном словарном запасе могут найтись слова , которых хочется избавиться.
Давайте немножко покопаемся в себе и попытаться обнаружить в себе такие
недостатки . Кто готов озвучить свои недостатки?

—
Трудно ли  говорить о своих недостатках?

—
Что вы чувствовали , когда говорили о них участниками группы?

—
Сейчас я хочу предложить вам интересную вещь.

3.
Упражнение  « Волшебный ярмарок» .  (10 мин.)

Цель
:
Научиться «видеть » и анализировать внутренние личностные конфликты и осознать
наличие собственных негативных качеств.

—        
Только
что мы с вами говорили о ваших недостатка, но я уверена в том, что у вас
гораздо больше положительных качества .  Каждый из вас получает листы А4  на
них  выразительно пишете «куплю » на одной половинке листа и «продам»
на другой . Ниже ( разборчиво , чтобы прочитали продавцы  и покупатели) — какие
качества хотел бы приобрести, а какие продать. Это письмо держите перед собой и
отправляетесь на волшебный ярмарок . Торгуясь , покупают , обменивают , продают
качества. Игра заканчивается только тогда , когда ярмарка прекращает работу
самостоятельно , или по приказу руководителя , который берет на себя роль
директора ярмарки и закрывает его в конце рабочего дня.

—        
Легко
было проводить торги?

—        
Трудно
было найти нужный товар на ярмарке ?

—        
 Что
удалось , а что не удалось приобрести на ярмарке ?

—        
 Какая
роль больше понравилась : продавца или покупателя?

—        
Что
чувствовали , о чем думали , когда играли ту или иную роль ?

—        
Что
не понравилось в упражнении ?

—        
Что
было делать легче продавать или покупать ?

4. Упражнение  «Ищу друга» (10 мин)

—
 Каждому
человеку в жизни нужен друг. Когда друзей нет, то человек пытается их обрести.
Многие газеты сейчас печатают объявления тех, кто желает найти друзей или
единомышленников. Мы попытаемся с вами тоже составить такое объявление. Давайте
озаглавим его «Ищу друга».
Вы можете рассказать немного о себе, указать свои увлечения, любимые занятия.
Объявление не должно быть большим, но старайтесь писать искренне. Можно не
подписывать свой текст или придумать себе псевдоним.
Затем объявления собираются и зачитываются. Участники отгадывают, кто
является автором каждого объявления: если отгадывают, то дополнительно называют
положительные качества автора, если нет – автор по желанию представляется сам.
Желающие могут поместить свои объявления на стенде в кабинете психолога.

Подведение
итогов

—
Что
полезного взяли для себя сегодня?

—
Что понравилось?

—
Что не понравилось?

—
Ну а от себя на память о нашем занятии хочу  подарить вам письмо с советами как
найти настоящего друга.

1.    Будь
самим собой. Не рисуйся и не пытайся понравиться человеку.

2.
Знай, что совершенных людей не бывает, у каждого есть свои   минусы,
поэтому принимай человека таким, какой он есть.

3. Умей
прощать. Нравится тебе или нет, но любой человек
совершает ошибки, и даже твой друг может сказать или сделать что-то неприятное
по отношению тебя. Но это не значит, что дружбе конец. Настоящая дружба может
выдержать  многие испытания и от этого станет только крепче.

4.  Будь искренним и честным.

5. Относись к человеку так, как хочешь, чтобы он относился к
тебе.

6. Если вы
хотите, чтобы у вас были настоящие друзья, вы сами должны стать настоящим
другом.

7. Умей
сопереживать и поддерживать. Вот несколько
примеров, как это можно сделать:

Вид поддержки	Слова
Указание на сильные стороны личности.	«Все равно ты молодец, потому что …», «Мне нравиться в тебе, то что …», «Я уверен, что ты сможешь все равно …»
Сопереживание.	«Я тебя понимаю», «Мне это знакомо», «Ты не один такой, я тоже …»
Признание объективной сложности.	«Это действительно сложно (трудно); «Это не зависит от тебя».
Указание на сильные стороны ситуации.	«Благодаря тому что было, ты теперь подготовлен к этой ситуации»

Навигация по тренингу “Я мало общаюсь (часть 1): как заводить друзей и понравиться людям?”:

• Как находить и заводить друзей?
• Как мне понравиться людям? или Я САМ как правильный фильтр
• Задача: как найти друзей

Как находить и заводить друзей?

В нашем современном мире многие чувствуют себя одинокими.

Даже в ситуации, когда есть семья, неплохие отношения с родственниками, человеку нужно что-то еще – возможность общаться с кем-то вне семьи, получать новые источники жизненных сил и вдохновения, делиться своими радостями, удачами, печалями и сомнениями, быть понятным, или мочь вместе поделать то, что по каким-то причинам невозможно сделать вместе с мужем/женой, детьми или другими родственниками.

Все это – мир дружбы, приятельства, общения, суть которого – удовольствие от самого общения, от совместных дел, общих интересов и возможности пообсуждать свою жизнь, в том числе и личную.

Эти «окна в мир» нам порой необходимы по многим причинам – чтобы уметь отдыхать от семьи, чтобы иметь возможность услышать какое-то независимое мнение по волнующим вопросам, чтобы получить помощь в случае затруднений. И самое, пожалуй, важное: понимание и поддержка – то, что мы можем и хотим получить в дружбе.

Однако, люди часто жалуются на невозможность выстроить свой круг друзей или хотя бы хороших приятелей. Кого и что только в этом не винят – разобщенность современного мира, отсутствие конкретных мест, где можно было бы встретить интересных людей, собственную стеснительность при знакомствах, отсутствие времени и бешеный ритм.

И, тем не менее, есть люди, которые умеют заводить друзей, при наличии того же объема времени, живущие в том же мире, что и остальные, с тем же ритмом и теми же правилами. В чем их секрет? Мы с вами и попробуем разобраться.

Вопрос «как заводить друзей» включается в себя многое – где и как искать потенциально интересных людей, как устанавливать контакт, налаживать диалог, как поддерживать и развивать вашу дружбу. Но начнем мы с самого главного – с Вас.

Часть 1. «Как мне понравиться людям?» или Я САМ как правильный фильтр

Ваша собственная личность – и есть тот фильтр, через который вы пропускаете людей.

Большинство ставит знак равенства между вопросами «как завести друзей» и «как понравиться людям». Но вопрос – каким? Вы хотите понравиться любым людям? Вряд ли. Вы определенно хотите понравиться таким, с которыми  у Вас получилось бы взаимопонимание и взаимный интерес, с которыми бы построились такие отношения, которые можно было бы назвать дружбой. И тут важно:

Определиться с тем, какой уровень отношений Вам нужен. Для этого Вам стоит хорошо представлять свои интересы, степень доверия, которую вы готовы подарить друзьям, примерно представлять себе перечень вещей, дел, тем, вокруг которых вы готовы дружить, и представлять себе ту картину мира, в которой вам было бы интересно общаться с друзьями.

Приведу пример. Допустим, Вы верите в некую высшую силу или как минимум отрицаете случайность в большинстве случаев. Вы считаете, что человек может многое в жизни сделать сам и зависит все от самого человека. А новый знакомый, допустим, постоянно твердит вам о случаях, о том, что кому-то «повезло» и кругом ищет виноватых в своих бедах.

Повод задуматься о том, а как вам будем самому с этим человеком? Хотя, казалось бы, вы вместе катаетесь на великах или вместе ходите по концертам определенной направленности.

Дело ведь не только в общих интересах, дело скорее (и даже в большей степени) в том, как вы оба воспринимаете эти интересы, что чувствуете, и совпадают ли ваши восприятия, могут ли они дополнить и обогатить друг друга?

А еще очень важно то, насколько Вы с человеком можете чувствовать себя свободно, расслаблено, понимать, что Вас не оценивают, а принимают таким, какой Вы есть.

Люди, испытывающие дефицит общения, часто забывают о себе и о том, как им самим будет в новых отношениях. Одержимые вопросом «как понравиться людям», пытаются произвести впечатление на всех без разбора и подстроиться под беседу любого нового знакомого. А потом обнаруживают себя в непонятных отношениях, порой с элементами использования, и сетуют на то, что «их предали».

Скорее всего, человек вряд ли повел бы себя так по отношению к Вам, если бы был одного с вами мировоззрения, у него были бы схожие принципы. Но беда в том, что увлекшись темой «как понравиться новым людям» Вы, вероятно, позабыли проверить его на соответствие своим запросам.

Часто человек в такой ситуации «зажимает» сам себя – не проявляет открыто свои убеждения и вкусы, мнения и пристрастия, боится быть собой.  И получает «результат» – все, что не было озвучено, проявлено и обозначено, додумывается новыми знакомыми согласно своим понятиям и принципам.

«Помогают» немало и советы из интернета: «чаще улыбайтесь», «не говорите о своих проблемах», «слушайте больше, чем говорите», «интересуйтесь собеседником….»

Но во всем нужен разумный баланс. Конечно, не весело общаться с человеком, который даже если говорит мало, все равно озабочен только одной темой – «как я выгляжу в его/ее глазах? Нравлюсь ли я ему/ей?» Тогда собеседник не чувствует резонанса и внимания, даже если Вы активно изображаете внимание. И не весело общаться с тем, кто говорит только о себе, не давая Вам вставить ни слова.

Но и другой перекос совсем не желателен. Для Вашей же пользы. Другому человеку сложно общаться с Вами, если вы себя ведете как машина без габаритных огней на темной дороге. Ваш собеседник видит Вас впервые или видел какие-то считанные разы, или вы сколько-то там раз беседовали в интернете. И он тоже хочет знать, кто перед ним. Он хочет определиться – интересны Вы ему или нет, интересен ли он Вам.

И для этого есть только один способ – проявлять себя, свои мысли, чувства, отношение к каким-то затронутым в общении вещам, изложить свое мнение.

Большинство боится: «а вдруг я начну активно проявлять себя, а это не понравится моему собеседнику?» Ну не понравится – значит, это не ваш человек. И это в ближайшее время все равно не исправить. А потому дружбы не будет в любом случае, даже если Вы будете активно подстраиваться под его интересы и мнения.

Увлекаясь чрезмерно вопросом «как понравиться людям», Вы рискуете забыть о себе настолько, что Ваша новообретенная «дружба» может в итоге оказаться интересна только Вашему новому знакомому. Потому что она была построена и подстроена Вами под него. А вот для Ваших предпочтений и интересов там просто не нашлось места.

И не думайте, что Ваш собеседник легко предоставит Вам его после того, как Вы ему понравитесь.  Если Вы в этих первых шагах на пути к дружбе не проявили себя, а сделали «как удобно другому» – зачем этому другому отказываться от Вашего внимания, стремления понравиться и собственного удобства в этой связи?

Человек – существо эгоцентричное по природе своей. Если начать подстраиваться под другого постоянно, этот другой обязательно привыкнет пользоваться Вами на постоянной основе, и Ваших ожиданий ответного внимания может никто даже не заметить. Ведь Вы сами поставили себя в такое положение!

Предположим, Вы молчите и поддакиваете мнению, которое Вам не близко. Вы не вступаете в спор, не выражаете своих чувств. А собеседник, исходя из этого, может создать себе иллюзию, что Вы с ним согласны. А потом и действовать исходя из этого.

В итоге ситуация становится все более и более неприятной для Вас – Вам фактически навязывают взгляд на вещи, стиль общения, возможно, нарушают Ваши границы, а Вы молчите?

Заканчивается все это использованием, как правило.

Если Вы слишком увлеклись вопросом «как понравиться людям» и отказали себе в праве быть собой, не обозначили свои границы, принципы и предпочтения – Вас могут начать осознанно или нет, подключать к любым задачам, в которых другому нужна помощь. А если Вы продолжаете «поддакивать» и не спорить, то рано или поздно станете «шестеркой», как бы это грустно не звучало.

Давайте перейдем от теории к практике, найдем ситуации, где Вы бы могли «пощупать» свои границы, понять, насколько Вы готовы проявлять себя и понаблюдать, что мешает Вам быть собой.

Задача: как найти друзей

Попробуйте побыть собой с людьми, с которыми Вы и так контактируете, но поверхностно – например, коллеги по работе, знакомые соседи Вашего дома, кто-то, с кем Вы регулярно общаетесь по незначительным вопросам.

Вы можете сказать о том, что сейчас в Ваших мыслях, какие чувства сейчас Вами владеют и относительно чего. Искренне выразить то, что Вас действительно заинтересовало в собеседнике, даже если это новый свитер или красиво накрашенные ногти, постарайтесь выразить то, что Вам действительно приятно видеть/слышать от него.

Поделитесь новой информацией, которая Вас взволновала – даже если это новость из интернета. Изучите реакцию собеседника, постарайтесь понять его, но не «поддакивать» просто чтобы понравится. Старайтесь не акцентировать внимание вообще на том, строится диалог или нет, нравитесь Вы или нет – просто будьте собой.

Самое важное: перенести акцент с «как меня оценивают?» на «подходит ли мне реакция собеседника, интересна ли она мне, выбрал бы я его в качестве приятеля?». Вопросом «а он меня выбрал бы?» – лучше на этом этапе не задаваться вообще. Цель этого упражнения – не завести друзей (пока), а побыть собой.

Если собеседник сочтет Вас чудаком – он в любом случае сделал бы это при более тесном знакомстве с Вами, ведь он увидел Вас такого, какой Вы есть.

И это ему не понравилось. И Вы уже не понравитесь ему таким, какой Вы есть, в обозримом будущем. Просто потому что вы слишком разные для возможной дружбы. Если пытаться ему понравиться – то дружить он будет не с Вами, а с какой-то Вашей ролью. От которой Вы же сами рано или поздно устанете.

Распространите этот эксперимент на как можно большее количество людей.

Постарайтесь не привязываться к результату – сложится контакт, значит сложится. А нет – значит, нет. Это был просто эксперимент. И Ваши отношения с коллегами, скорее всего, останутся такими же поверхностными, если не сложится.

А может быть, Вы действительно найдете пару перспективных вариантов. Важно – осознать себя в этом контакте, осознать свою ценность. И увидеть, как люди реагируют на Ваше мнение и Ваш внутренний мир.

Это совсем не значит, что нужно углубляться в свои личные переживания глубоко и рассказывать сердечные тайны. Но выразить свое мнение по некоторым вопросам, которые просто «попались на глаза» – Вы, думаю, в состоянии.

Во второй части мы поговорим уже о стратегиях поиска новых людей.

Последующие части тренинга о поиске друзей доступны только зарегистрированным участникам сайта. Регистрация – бесплатно (форма регистрации справа внизу).

Удачи!

Тренинг «Я мало общаюсь. Часть 2: как познакомиться с людьми и выражать свои эмоции»

Тренинг «Я мало общаюсь. Часть 3: как избавиться от страха перед отказом»

Тренинг “Я мало общаюсь. Часть 4: Как выстраивать границы в отношениях и научиться говорить “нет”

Если у Вас возникли вопросы по теме:

“как найти друзей“,

Вы можете задать их нашим психологам онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

 Тренинг “Я мало общаюсь (часть 1): как заводить друзей и понравиться людям?”: https://psyhelp24.org/kak-zavodit-dryzei/

Поиск друзей — одна из серьезных и важных задач для каждого человека. Подходить к таким задачам лучше всего поэтапно, деля их на небольшие части или шаги. Делимся отрывком из книги «Давай дружить!» о знакомствах: где подростку искать новых друзей, как набраться уверенности, чтобы с кем-то заговорить и что сказать в первую очередь.

1. Важно знать, где искать

Чтобы найти друзей, первым делом нужно понять, где вообще есть шанс их встретить. Посмотри вокруг! Возможно, будущие друзья учатся с тобой в одном классе; живут на той же улице; посещают тот же школьный кружок или гуляют в твоем любимом парке. Подумай о знакомых своих родителей: если у них есть дети твоего возраста, можно попросить папу или маму пригласить эту семью в гости, чтобы встретиться и пообщаться. Заметь, во всех этих ситуациях ты получаешь шанс найти людей со схожими интересами. Первые занятия в кружке или спортивной секции — отличные возможности встретить новых людей, ведь не все еще друг друга знают, а потому открыты для общения и с готовностью знакомятся.


Давай дружить!

Обрати внимание на ровесников, которые особенно хорошо умеют находить друзей. У некоторых людей явно есть талант к дружбе, они всегда и везде активно общаются. У кого-то отменное чувство юмора, другие очень разговорчивы, третьи невероятно обаятельны. Понаблюдав за поведением таких людей, ты можешь подглядеть полезные приемы, которые помогут стать общительнее. Вот на что стоит обратить внимание:

• как они здороваются
• о чем говорят
• как выходят из сложных ситуаций
• как реагируют на слова других
• как часто сами начинают разговор
• как часто улыбаются

Когда будешь наблюдать, подумай, что можно у них позаимствовать. Напрямую копировать других не стоит, но наверняка можно использовать какие-то элементы поведения.

2. Общие интересы

Следующий шаг — найти ровесников, с которыми у тебя есть чтото общее. В конце концов, если вы совсем разные, вам и поговорить будет не о чем. А значит, скорее всего, вы не станете друзьями, по крайней мере близкими. Место, где ты знакомишься с новым человеком, может дать подсказку, какие интересы у тебя и твоих новых приятелей могут оказаться общими. Например, если вы встретитесь в шахматном клубе, то, скорее всего, всем вам нравится играть в шахматы. Выбери момент и начни обсуждать игру с другими посетителями клуба — в перерывах между матчами или даже во время них (только негромко — чтобы не мешать игрокам). Можно «болеть» за одного из игроков и выражать поддержку — так ты покажешь свою открытость для общения.

Общие интересы могут быть, например, такими: вам нравится похожая музыка или одни и те же видеоигры, сериалы, сайты, книги, вы увлекаетесь одним и тем же видом спорта или играете на одном и том же музыкальном инструменте. Старайся запоминать то, о чем говорят другие, и спрашивай, чем они занимаются и чем увлекаются, — все это отличные способы узнать о человеке побольше.

Бывает, что дружеские отношения складываются как бы сами собой, когда вы просто оказываетесь в одной компании, — и уже потом вы узнаете, что еще у вас общего.

Если ты, например, хочешь присоединиться к компании, которая участвует в какой-то спортивной игре, дождись перерыва, наберись смелости и спроси, можно ли тебе тоже поиграть.

Источник

3. Приветствие

К человеку, с которым хочешь познакомиться немного ближе, прежде всего нужно как-то обратиться. Часто это оказывается самым сложным делом, особенно для тех, кому свойственно стеснение. Неплохо заранее продумать, как начать разговор, можно даже попрактиковаться. Ничего особенного выдумывать не нужно — начни с простого «привет». Не прячь взгляд и улыбайся (эти детали очень важны) — так ты продемонстрируешь свои добрые намерения и, возможно, поднимешь собеседнику настроение.

4. Как начать разговор

После приветствия начинается разговор, постарайся его поддержать и тоже что-нибудь сказать. Присоединившись к беседе, которая уже началась, можно легко завязать знакомства. Если хочешь проявить инициативу и завести разговор, выбери подходящее время и место. В коридоре, за минуту до звонка на урок, особенно не поговоришь — времени не хватит, а вот за обедом или на большой перемене, до начала уроков или после школы завязать беседу может быть проще.

5. Спрашивай у собеседника о нем самом

Если разговор начался удачно, можно попытаться узнать друг о друге побольше. Для этого нужно задавать собеседнику вопросы. Так, ты в каком-то смысле становишься журналистом, который берет интервью. Важно показать, что человек тебе интересен, но при этом не менее важно убедиться, что ему, в свою очередь, комфортно с тобой говорить.

Вот какие вопросы можно задать тому, с кем ты знакомишься:

• «Чем ты любишь заниматься?»
• «Какие твои любимые сериалы и видеоблоги?»
• «Какие компьютерные игры тебе нравятся?»
• «Ты занимаешься каким-нибудь видом спорта?»
• «А где ты живешь?»
• «Какое у тебя любимое блюдо?»
• «Ты в группе состоишь? Какую музыку вы играете?»
• «Тебе нравится ходить в школу? Какой предмет любишь больше всего?»

Если выяснится, что у вас с новым знакомым есть что-то общее, продолжать разговор станет гораздо легче. Достаточно ответить: «И я тоже!» — и дальше обсуждать тему, которая интересна вам обоим. Если сразу не удается найти общие интересы, продолжай расспрашивать, но не слишком назойливо, и обязательно реагируй на ответы.

Источник

6. Рассказывай о себе

Если тебе комфортно задавать вопросы и комментировать ответы, значит, ты можешь поделиться какой-то информацией о себе. При этом старайся не отступать от темы. Например, если за обедом одноклассники обсуждают, не поиграть ли на перемене в «Вышибал», а ты вдруг заговоришь о любимой видеоигре, они будут в замешательстве. Лучше поддержи разговор про игру в «Вышибал» или дождись паузы, чтобы начать обсуждать новую тему.

Прислушавшись к тому, о чем говорят другие, ты быстрее поймешь, какие у вас общие интересы. Первым делом попробуй завести разговор о том, что близко и тебе, и собеседникам, — так между вами возникнет эмоциональная связь. Потом можно переходить к темам, которые интересны лично тебе: ты сразу увидишь, поддержат ли разговор твои знакомые. Если заранее сложно понять, будет ли какая-то тема интересна, спроси напрямую: «Хочешь, расскажу, какие я делаю гимнастические упражнения?» У твоего собеседника будет возможность согласиться или отказаться. Не обижайся, если он не проявил интереса, — просто спроси что-нибудь еще. Не страшно, если выяснится, что вам нравятся разные вещи.

Одно из главных преимуществ дружбы в том и состоит, что друзья помогают друг другу узнавать что-то новое, о чем в иной ситуации они бы не узнали.

Рассказывая о себе, ты позволишь другим узнать тебя поближе и найти в тебе что-то интересное. Только старайся не говорить слишком много и не перетягивать все внимание на себя. Поделившись кое-какой информацией о себе, снова задавай вопросы собеседнику.

7. Обращай внимание на реакцию

Во время любого разговора очень важно, чтобы он был интересен для собеседника. Вот по каким признакам можно понять, что человеку интересно:

• смотрит тебе в глаза
• улыбается
• задает вопросы о том, что ты рассказываешь
• выглядит увлеченным, проявляет энтузиазм в общении
• поддерживает разговор и рассказывает о чем-то похожем

Если в ходе разговора ты замечаешь какие-то из этих признаков, то можешь считать, что общение сложилось и вам обоим не скучно. Это отлично, продолжай в том же духе!

8. Поддерживай разговор

Начав разговор, важно следить, чтобы он сразу же не угас, для этого тоже требуется практика. Не забывай, что нужно соблюдать баланс, рассказывая о себе и задавая вопросы собеседнику. Не говори о себе слишком много, но и не донимай нового приятеля потоком вопросов.

9. Присоединяйся к общей беседе

Общаться в группе бывает сложнее, чем один на один. Если вы, например, сидите за большим столом во время обеда и кто-то начинает разговор о видеоигре или новом фильме, то все начинают отвечать разом, и сложно понять, когда стоит вступить в разговор и что-нибудь сказать, а когда лучше просто послушать. Если ждать слишком долго, может получиться, что кто-то другой уже тебя опередил, а если начать говорить одновременно с кем-то еще, получится грубо.

Вступать в разговор лучше всего во время короткой паузы — конечно, если тебе есть что сказать на тему, которая обсуждается. Если голос у тебя тихий, постарайся говорить громче, чтобы всем было слышно.

Рано или поздно разговор придется заканчивать. Возможно, вы к этому моменту уже столько всего обсудили, что общие темы иссякли, или кому-то из вас просто пора идти. Это нормально, потому что разговор не может продолжаться вечно, однако в любом случае важно не забыть попрощаться. Просто молча уйти невежливо. Уходя, дай понять, что разговор тебе понравился, или пожелай чего-то собеседнику. Чтобы попрощаться, дождись паузы в разговоре, не обрывай собеседника на полуслове. И обязательно улыбайся!

По материалам книги «Давай дружить!»

Обложка: unsplash.com

Тарелка жареной картошки, сочный стейк и бокал вина. Можно наслаждаться жизнью и до двух ночи смотреть любимый сериал. Жить одному — что может быть лучше? Съеден стейк. Выпито вино. Стелю постель, и на миг становится зябко и одиноко — снова это острое чувство, что жизнь проходит впустую. Неужели я всегда буду один? Опыт создателя проекта «Жилетка».

Я знаю, что очень многие люди задаются подобным вопросом. Им хочется свободы, но становится одиноко, хочется найти себе пару, но не срастается, хочется любви и нежности, но в жизни есть только работа, да сериалы. Можно ли это изменить?

Спойлер

Я прожил один семь лет. Конечно, я виделся иногда с друзьями, родителями и коллегами по работе, но людей в моей жизни было мало. Дефицит общения стал особенно остро ощущаться, когда я ушел во фриланс и стал работать из дома. Случалось, что за три дня единственный человек, с которым я перекидывался словами, была кассирша в супермаркете, а слова эти были: «Здравствуйте. Пакет не нужен».

С тех пор изменилось многое. У меня появились новые друзья и множество знакомых. Я женился, недавно у нас родился ребенок. Оглядываясь назад, я понимаю, что проделал большую эволюцию от социофоба, которого пугали люди, до человека, которому приятно быть окруженному людьми (хотя побыть один я тоже люблю). Как произошла эта метаморфоза?

Плюсы одиночества

Желание быть одному не возникает на пустом месте. Одиночество таит в себе много прелести.

Проснулся от грозы в 3 часа ночи и захотел погулять босиком под дождем? Без проблем. Решил махнуть в другой город на неделю? Собрал вещи и поехал. Хочется валяться на диване и смотреть в потолок? Лежишь и смотришь. Одиночество рождает чувство всемогущества: «Я могу делать, что захочу! Мир принадлежит мне!»

Когда не нужно оглядываться на других, учитывать их интересы и привычки, начинаешь гораздо внимательнее относиться к своим потребностям, мыслям и чувствам. Сами собой приходят вопросы из серии: «А чего я действительно хочу? Что для меня важно?» Одиночество дает осознать, что интересно именно мне, отделить навязанные окружением ценности от своих собственных. Это, во-первых.

А во-вторых, одиночество защищает от разочарований. Практически все проблемы в нашей жизни — это проблемы, связанные с людьми. Люди ранят. Один что-то не то сказал, второй не позвонил, четвертый предал, пятый туп, как пробка, шестому все время от вас что-то надо, а третий вечно не на своем месте. Одиночество разом решает эти проблемы.

В-третьих, одиночество романтично. В кого ни плюнь, хоть в Евгения Онегина, хоть в Джека Воробья, — главный герой одинок, интересен и часто непонят. Мелочь, а приятно.

Минусы одиночества

Я остро их ощущал, когда встречался с людьми. Когда меня звали в дружескую компанию, я испытывал настоящие метания. Знал, что буду неловко себя чувствовать, если пойду. И знал, что не прощу себе, если не пойду, потому что мне все-таки очень хотелось к людям. Мне нравилось встречаться со своими семейными друзьями, но когда я выходил от них, то ощущал себя очень одиноким — такое зябкое, неприятное чувство, словно попадаешь на резкий сквозняк.

Я чувствовал себя некомфортно с людьми, потому что одиночество превращалось в изъян. Мне казалось, все понимали, что со мной что-то не так, если я одинок. Шел по улице, сталкивался взглядом со встречными девушками и отводил глаза. Видел влюбленные парочки и испытывал зависть. Сложно описать это чувство какой-то несоразмерности с другими, инаковости, словно всплыл из глубин океана каким-то пучеглазым чудищем, и все глядят на тебя с любопытством, но не спешат знакомиться.

Выходные. Иногда они проходили замечательно, но иногда… Я испытывал панику, когда понимал, что у меня нет никаких планов, что все дела переделаны, все мысли передуманы, ничего не хочется, и я буду просто убивать время. Схожу в магазин, куплю вкусной еды и замысловато ее приготовлю, посмотрю сериал, а там, глядишь, и вечер, и можно будет списать этот день в утиль.

Ощущение, от которого не укрыться за суетой здоровой жизни…

Добавим к этому желание встретить «ту самую» и осознание, что, вероятно, этого никогда не произойдет.

Добавим, что отсутствие людей означает и отсутствие популярности и профессиональной востребованности за рамками узкого круга, который знает, что ты молодец. И получится, что одиночество — такое себе удовольствие. Почему же тогда я оставался один?

Что же мешает завести знакомства?

Вспоминая себя в «период одиночества», я изумляюсь, сколько у меня было заморочек. Людям, которые не испытывали подобных сложностей, эти заморочки могут показаться блажью, но изнутри они выглядели абсолютно непреодолимой преградой.

Во-первых, терзал страх, что я не слишком интересен, не могу поддержать светский разговор, понятия не имею, что ответить на вопрос: «Как у тебя дела?» Все это здорово мешало знакомиться. А если учесть, что из-за застенчивости меня не замечали, а отсутствие встречного интереса само по себе доставляло страдание, получался замкнутый круг.

Во-вторых, нуждаясь в людях, я изо всех сил старался им понравиться. Пытался подстроиться под их манеру общаться, почаще улыбаться, побольше слушать. Эти усилия рождали кучу напряжения и тревоги, я чувствовал, что теряю автономию, что слишком вовлекаюсь в чужие дела, что мне сложно отстаивать свои интересы. Комфортно я чувствовал себя, оставшись один, когда не надо было притворяться дружелюбным и заинтересованным.

В-третьих, поскольку общение рождало у меня много стресса, то часто оно получалось кривым: не смешно пошутил и почувствовал себя глупо; начал что-то рассказывать, но меня перебили, и я почувствовал себя уязвленным; высказался слишком откровенно — надо мной посмеялись. Подобные «осечки» рождали много стыда, а стыд — чувство плохо переносимое. Поэтому я быстро делал вывод, что с моими новыми знакомыми что-то не то. Они скучные, лишенные чувства юмора и такта грубияны, а совсем не котики!

Из всего этого следовал железобетонный вывод. Мало кто способен меня понять. Это доступно только избранным людям, которых почти невозможно найти. А уж девушка, которую я способен полюбить (и которая способна полюбить меня), она одна на всю планету, и хрен ее встретишь. А если встретишь, то сразу это поймешь: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!»

Так поражает, какими нелепыми бывают представления о любви:)

Думаю, теперь вы понимаете, почему я так долго оставался один.

При этом мне легко удавалось выстраивать отношения с людьми на работе и учебе. Там можно было присмотреться к человеку, найти деловой (читай, безопасный) повод для знакомства и узнать его получше. Иногда эти знакомства перерастали в дружбу, но даже с друзьями я не любил проводить много времени.

Как все изменилось

Как же мне удалось переменить свой затворнический образ жизни? Этому способствовал ряд внешних обстоятельств, которые запустили внутренние перемены, которые привели к изменению внешних обстоятельств, которые стимулировали внутренние изменения, которые…

Привычка быть среди людей

Все началось с того, что я познакомился с человеком, с которым мы решили создать маркетинговое агентство, а чтобы сэкономить на офисе, стали работать у меня дома. В результате, целый день мы проводили вместе, плюс приходилось много общаться с клиентами и нашей командой. После периода отшельничества, это давалось сложно, но постепенно я привыкал быть среди людей. Однако глобально в моем мировосприятии ничего не изменилось. Я по-прежнему боялся компаний и считал, что серьезных отношений мне не светит.

А люди не такие уж и страшные…

Мировосприятие стало меняться, когда я пошел на групповую терапию. Групповая терапия — хороший тренажер для застенчивых людей, живущих своими фантазиями о других людях (тут я писал про нее подробно). Главный эффект от групповой терапии — вы понимаете, что все люди похожи. У всех есть свои заморочки, трудности, опасения, всем хочется счастья, уважения, признания, любви, все пытаются этого достичь, пусть иногда очень кривыми путями.

Крутость групповой терапии в том, что благодаря ей я научился:

Может возникнуть впечатление, что группа виновата во всех моих изменениях. Это не совсем так, группа позволяет подзарядиться уверенностью и попробовать новое поведение сначала в безопасной ситуации на самой группе, а потом перенести в повседневную жизнь.

Любовь!

А потом мне очень понравилась одна девушка, и я позвал ее на свидание. И если раньше оно вряд ли прошло бы удачно, поскольку я бы обязательно себя накрутил, нафантазировал, что не нравлюсь, и все бы испортил, то теперь все прошло отлично. За первым свиданием последовало второе, а через год мы поженились.

И вот сравнивая свои ощущения от одиночества и от совместной жизни, могу сказать, что вместе гораздо лучше (и говорю так не только потому, что меня читает жена:)) Это сложно объяснить, но любимый человек, словно дополняет, делает вас целостным и более гармоничным.

Предъявить себя миру

Конечно, на фоне всего остального — это мелочь, но мне хочется отметить тренинг, который тоже запустил интересные изменения. Самое забавное, что это был тренинг по… вокалу. Причем здесь вокал?

А вот скажите, можете ли вы позволить себе громко петь? Большинству для этого нужна водка и караоке, а иначе это странно и неприлично. Но точно также в нашей культуре не принято отсвечивать, привлекать к себе внимание, быть заметным, да и вообще — быть. Чтобы голос раскрылся, надо раскрепоститься, и изрядная часть тренинга была посвящена тому, чтобы не сдерживать себя, расправить плечи и обрести голос.

Результаты оказались интересными. Мы три дня орали хором песни, и голос не сел, хотя для этого мне достаточно просто пару часов громко поговорить (например, прочесть лекцию на большую аудиторию). Но еще любопытнее, что сразу после тренинга я завел блог, где впервые осмелился публиковать личные тексты и выставлять свои рисунки.

Вместо вывода

Выход из одиночества занял три года, и стал как результатом моих усилий, так и удачного стечения обстоятельств, которыми, впрочем, все равно надо было суметь воспользоваться. Хотя у каждого из нас свой собственный путь, оглядываясь назад, я понимаю, что мне было бы проще, если бы кто-нибудь делился со мной своими мыслями и переживаниями — тогда бы я чувствовал себя менее одиноким и отрезанным от людей.

Год назад я проникся идей «тихой поддержки» и создал проект «Жилетка», цель которого создать пространство, где можно быть не идеальным, делиться своими мыслями и переживаниями, учиться лучше понимать и принимать себя. Изначально я замышлял «Жилетку» как проект для интровертов и одиноких людей, но внезапно оказалось, что проект интересен всем, кому нравится разбираться в своей жизни, взращивать ценность себя и лучше себя понимать. Посмотрите, вдруг вам понравится.

Первый вариант этого упражнения можно использовать как разогрев к дискуссии о наиболее ценимых человеческих достоинствах, о значении дружбы и о тех качествах, которые необходимо развивать в себе, чтобы быть достойным дружбы. Особенно эффективно оно может применяться в подростковых группах.

Вариант I. Инструкция ведущего:

— Любой человек, пожалуй, мечтает о том, чтобы иметь настоящего друга. Кому-то из вас наверняка уже повезло, и такой друг у вас есть. У кого-то – множество знакомых и приятелей, но трудно выбрать из них человека, которого можно было бы гордо назвать другом. А кто-то, возможно, в силу застенчивости или замкнутости чувствует себя одиноким и с горечью признается себе, что друзей у него нет. Но в любом случае настоящий друг никому не помешает.

С этого момента я становлюсь редактором особой газеты бесплатных объявлений. Она называется «Ищу друга». Каждый из вас может поместить в нашу газету объявление о поиске друга. В этом объявлении нет ограничений на количество слов или размер букв. Принимается любая форма. Вы можете изложить весь список требований к кандидату в друзья, весь набор качеств, которыми он должен обладать, а можете нарисовать его портрет. Можете рассказать о себе. Одним словом, делайте объявление таким, каким пожелаете. Следует только помнить, что объявлений о поиске друзей будет много и вам надо позаботиться, чтобы именно ваше привлекло внимание.

Возьмите листы бумаги, фломастеры – творите! Время на подготовку – десять минут.

Спустя отнесенное время ведущий предлагает развесить листы па стенах. Подписывать их не нужно. Участники группы молча читают объявления. Каждый имеет право нарисовать красный кружок на том объявлении, которое привлекло его внимание, и on готов связаться с его подателем. Можно ограничить выбор таких объявлений, например, тремя.

— Теперь можно снять листы с объявлениями. Посмотрите, отозвались ли на ваше объявление. Посчитайте количество красных кружков на ваших листах. Пусть каждый но кругу назовет одну цифру – количество доставшихся вам выборов.

Вот теперь и наступит самый важный момент игры. Ведущий предлагает обсудить вопросы:

• Чем характеризуется объявление, получившее наибольшее число заинтересованных ответов?
• Что помешало вам откликнуться на другие объявления? (Речь идет об объявлениях, не получивших ни одного выбора, – если такие окажутся.)

Вполне вероятно, что наименьшее количество красных кружков будет на тех объявлениях, в которых подробно перечислены требования, предъявляемые к будущему другу. Естественно: нелегко соответствовать высокому запросу. Не каждый обладает такими замечательными качествами, как «преданность», «готовность, все бросив, прийти на помощь», «умение хранить тайны» или «владение карате или кун-фу». И потом самое главное: в таких объявлениях ищут друга, который должен что-то давать, и ничего не предлагают взамен. Подобное потребительское отношение к другу, от которого требуется служить подателю объявления, вряд ли встретит понимание и сочувствие. Опыт показывает, что гораздо больший интерес и симпатию вызывают объявления, в которых человек предлагает то, чем он сам обладает, в общий котел дружбы, то есть он готов именно к дружеским взаимоотношениям, предполагающим желание и умение не только брать, но и давать.

Разумеется, ведущему не нужно с пафосом мудрого наставника проповедовать эти истины несмышленышам. Его задача – организовать обсуждение, дискуссию, а подростки сами сумеют прийти к тем выводам, которые уже заложены в результатах социометрии объявлений. Осознание того факта, что сильная личность ценит в дружбе именно возможность помочь другому, быть полезным для него, происходит постепенно, через анализ конкретного материала объявлении.
Достаточно плавным и логичным будет переход к обсуждению человеческих качеств, важных для подлинной дружбы. И здесь неоценимую помощь окажут те объявления, в которых уже изложены позиции участников но поводу наиболее ценных достоинств друга. Естественно, ведущему нельзя упускать возможность подвести участников группы к рефлексии и инвентаризации собственных качеств, помочь возникновению продуктивных обратных связен, мотивировать желание самоизменений.

Альтернатива

Эта чрезвычайно интересная игра из обоймы тех средств, которые используют психологи для развития у участников тренинга умений понимать друг друга, эффективно взаимодействовать, сделать шаг навстречу партнеру. Эта игра обладает кроме того еще и мощным дидактическим потенциалом, что позволяет рассматривать ее как полигон для испытания нравственных установок и способности к прорыву на более высокий уровень самосознания. Широко известен вариант этой игры под названием «Дилемма узника». Н. И. Козлов (1997) описывает ее модификацию «Красное и черное». Мы хотим предложить, вашему вниманию несколько аналою» укачанном игры, применимых к разным категориям участником тренинга.

Вариант I. Сделка. Уже само название подсказывает, что этот вариант предназначен для использования в тренинге бизнесменов, менеджеров или старшеклассников, ориентированных на коммерческую деятельность. Для того, чтобы читатель смог легко уяснить суть игры, опишем наиболее простой случай, когда игра проводится и парах.

Разбиение на пары для этой игры можно организовать, предложив участникам выбрать себе в партнеры наиболее симпатичного человека. Если ведущий хочет избежать появления аутсайдеров, то есть отверженных, которые сами не рискуют сделать первыми выбор и которых никто до конца не выбирает, в результате чего они объединяются между собой, но отнюдь не обязательно в силу взаимной симпатии, то ведущий вполне может создать пары по своему усмотрению. Участники усаживаются спиной друг к другу и предупреждаются, что контакты с партнером в процессе игры будут запрещены. Каждый игрок получает по двадцать карточек: десять белых и десять синих. Сбоку от каждой пары вплотную ставится еще одни стул. Инструкция звучит примерно так:

— Каждый из членов пары – бизнесмен, и каждый является для другого конкурентом, поскольку по условию игры вы оба делаете свой бизнес в одной сфере. И у того, и у другого появилось очень выгодное предложение, сулящее неплохой доход. Но – это предложение исходит от криминальных структур, что, разумеется, делает его рискованным. Вы можете пойти на эту сделку, а можете отказаться. В принципе и то, и другое решение может принести вам прибыль, но это будет зависеть от выбора вашего партнера-конкурента.

Участникам предлагается вот такая таблица, которая может либо помещаться па плакате, хорошо видном всем, либо вручаться на карточках каждому игроку.

1-й бизнесмен 2-й бизнесмен 1-й бизнесмен 2-й бизнесмен

сделка сделка – 3 – 3

сделка отказ + 5 – 5

отказ сделка – 5 + 5

отказ отказ + 3 + 3

Что означает эта табличка? Если оба бизнесмена совершают сделку с криминальными структурами, то оба теряют по три тысячи (в связи с деноминацией рубля можно сказать, что три тысячи рублей – это уже значительные деньги). Если один из вас совершает сделку, а второй отказывается, то первый зарабатывает пять тысяч, а второй эти же пять тысяч теряет.

И наконец, если оба бизнесмена отказываются от сделки, то они получают но три тысячи. В нашей игре будет десять ходов. Через каждые тридцать секунд (при необходимости время, отводимое на каждый ход, можно увеличить) по команде ведущею игроки должны одновременно класть на стоящий сбоку от них стул по одной карточке: синяя означает совершение сделки, белая – отказ. Увидев решение своею партнера, игрок заполняет свой бланк доходов-расходов.

Бланк для игры

Имя участника ________ Имя партнера ________

Номер хода Ход участника Ход партнера Результат хода

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

Итоговая сумма

В графах ходов в случае совершения сделки ставится буква С, в случае отказа – буква О. В графе результатов участник фиксирует свои прибыли или потери с соответствующим знаком.

Задача игроков – получить максимальную прибыль. Выигрывает тот, кто сумеет заработать максимальное количество денег.

По своему усмотрению ведущий может дважды в течение игры объявить, что на следующем ходу денежная сумма удваивается.

Участникам практически с самого начала очевидно, что, если оба они откажутся от сделки, то смогут получить свои «честно заработанные» три тысячи. Но ведь тут не менее очевиден и риск: я откажусь от сделки, а мой партнер возьмет да и свяжется с криминалом – он окажется в выигрыше, а я – в «полном пролете». Такие размышления толкают игроков на выбор «сделки» – и в результате оба неуклонно скатываются в пучину финансовой катастрофы. Утешением, вероятно, служит мысль, характерная скорее для люмпенов самого худшего толка: пускай я останусь без штанов, но и он (партнер по игре) костюм от Кардена не наденет.

Ход рассуждений игроков и выбранные ими стратегии станут ясными для ведущего после десятого хода, когда игроки сдадут свои индивидуальные бланки, в которых сами они уже подвели итоговый баланс. Обсуждение этой игры имеет чрезвычайно важное значение – особенно если обнаружится, что практически никто не выиграл (а такое вполне может случиться!). Подобная ситуация очень показательна: дефицит бюджета однозначно говорит об ошибочности выбранной игроками стратегии. Если найдется хотя бы одна пара, избравшая не путь обмана и недоверия к партнеру, а путь конструктивного взаимодействия, основанного на доброжелательности и доверии, то ведущий должен обязательно им предоставить возможность сказать главные слова в дискуссии.

Замечательно, если в результате обсуждения участники придут к более глубокому, прочувствованному пониманию достаточно тривиальной истины: кроме игры против кого-то, когда мой выигрыш – это обязательно проигрыш другого, есть игры, когда выиграть можно только вместе. Даже в бизнесе, где, казалось бы, царит «закон джунглей», можно добиться большего, выбирая стратегию на общий выигрыш.

Ведущий может покаяться в провокационности инструкции и установок, но ведь и они могут быть поняты иначе! Кроме того, в условиях игры уже была скрыта подсказка: для уважающего себя бизнесмена связаться с криминалом – это значит нарушить не только уголовный кодекс, но и кодекс чести. Контраргументы в виде ссылок на многочисленные примеры из нынешней российской действительности не являются убедительными: пена рано или поздно сойдет, и мы будем жить в правовом обществе. В конце концов, ведущий может напомнить особо рьяным участникам, что они не на тренинге умений и навыков экономических преступлений, а собрались здесь для иной цели.

Вариант II. Альпинисты.

Игра, практически являющаяся аналогом только что приведенной, имеет в основном формальные отличия и эффективна в тренингах для молодежного контингента. Вводимые в инструкции условия, на наш взгляд, более прозрачно указывают на более эффективную стратегию общего выигрыша. В этом контексте она работает на формирование близости между участниками, доверия и взаимопонимания.

Условия остаются те же: партнеры сидят на стульях спинами друг к другу, сбоку еще один стул, у каждого – по десять синих и по десять белых карточек и по индивидуальному бланку результатов (бланки идентичны приведенным выше). Инструкция:

— Вы – альпинисты, совершающие труднейшее восхождение на одну из самых высоких и труднодоступных гор мира. Внезапно обрушившийся буран разбросал членов экспедиции. Волею прихотливой судьбы вы со своим напарником оказались по разные стороны каменной гряды. С трудом удерживаясь на отвесной стене, вы увидели перекинутую через скалу веревку. Один ее конец перед одним из вас, а другой – перед вторым. Вы можете выбраться, постепенно подымаясь но стене, но это долго и трудно. Веревка это более реальный шанс на спасение и более быстрый способ добраться до укрытия. Но вот беда – если на ней повиснет кто-то одни, то у него не окажется противовеса, и он немедленно соскользнет в пропасть. Чтобы удержаться, вам нужно одновременно ухватиться за веревку. Но вы не видите друг друга, а из-за шума снежной бури докричаться невозможно. Нет никакой гарантии, что ваш партнер рискнет так же. как вы. В общем-то оба способа дают вам шансы спастись, но все будет зависеть от того, какой вариант изберет ваш партнер. Что же делать? Как вы поступите?

Участникам также предлагается таблица, к которой указаны баллы, получаемые игроками а различных случаях.

1-й альпинист 2-й альпинист 1-й альпинист 2-й альпинист

лезть но стене лезть но стене – 3 – 3

лезть по стене взять веревку + 5 – 5

взять веревку лезть по стене – 5 + 5

взять веревку взять веревку + 3 + 3

Вы совершите десять ходов. Ваша задача – набрать как можно больше баллов. Выигрывает тот, кто сумеет набрать максимальное количество баллов.

По своему усмотрению ведущий может дважды в течение игры объявить, что на следующем ходу сумма баллов удваивается.

Так же, как и в предыдущем варианте, стратегия общего выигрыша является наиболее продуктивной. Иными словами, если партнеры доверятся друг другу и оба рискнут ухватиться за веревку, это принесет им на каждом ходу по три балла. В парах, в которых оказались люди, не доверяющие друг другу, скорее всего можно ожидать стратегию, при которой каждый сам будет лезть по стене. Дескать, пусть другой себе шею ломает, хватаясь за веревку, – мне от этого только прибыль.

Все стратегии обсуждаются по завершении игры. Разумеется, особое внимание – парам, добившимся самых высоких результатов.

Вариант игры в нарах имеет свои недостатки. Один из них состоит в том, что ведущий не в состоянии отследить поведение всех игроков, и те могут договариваться с партнерами о своих ходах. Избежать этого можно с помощью командной игры, например, в форме, описываемой ниже.

Вариант III. Встреча двух цивилизаций.

Группа делится на две команды (способы деления – самые разнообразные). Жребием определяется, какая команда будет состоять из землян, а какая – из инопланетян.

— Космическая экспедиция с Земли обнаружила необитаемую планету, недра которой оказались насыщены разнообразными полезными ископаемыми и стратегически важными видами сырья. Но практически одновременно с землянами на эту планету высадились представители иной высокоразвитой цивилизации, тоже заинтересовавшиеся природными ресурсами планеты. Заметив присутствие друг друга, и земляне, и инопланетяне укрылись в своих космических кораблях, приведя в боевую готовность нейтронные орудия и ручные бластеры. Эта планета крайне необходима и той, и другой цивилизации. По-видимому, вооруженного столкновения не избежать. Вопрос в том, кто начнет первым, то есть на кого ляжет ответственность за развязывание военного конфликта. Началось тягостное ожидание.

Впрочем, еще остается возможность мирно договориться. Но между кораблями нет связи, и чтобы высказать свои предложения, необходимо покинуть корабль и выйти наружу. Это риск: соперники могут не сделать такого же шага, а просто уничтожить конкурентов. В этой игре вам придется решать, как поступить, совершив десять ходов. В зависимости от выборов команд складываются разные ситуации, оценка которых в баллах приведена в таблице.

Земляне Инопланетяне Земляне Инопланетяне

открыть огонь открыть огонь – 3 – 3

открыть огонь выйти наружу + 5 – 5

выйти наружу открыть огонь – 5 + 5

выйти наружу выйти наружу + 3 + 3

Смысл таблицы достаточно ясен: если обе команды начинают военные действия, они теряют по три балла; если какая-то команда решает выйти из корабля для переговоров, а соперники прицельным огнем стирают их с лица планеты, то погибшие лишаются пяти баллов, а меткие стрелки по парламентерам приобретают также пять баллов; если же представители обеих цивилизаций решат попытать удачи на пути переговоров, то и те, и другие получают по три балла.

Лучше всего команды развести по разным комнатам. За пять минут, отводимых на каждый ход, команды должны принять решение. В случае, если решение за это время не принято, то команда штрафуется на 3 балла. Голосовать можно сколько угодно раз, но если при окончательном голосовании есть люди, поднявшие руки «против», то за каждого из них команда лишается 1 балла. Решение команд передает соперникам ведущий или его ассистент.

Побеждает тот, кто после десяти ходов наберет максимальное количество баллов.

Вариант IV. Встреча двух волшебников.

И, наконец, последняя из модификаций этой игры (разумеется, не последняя из возможных и имеющихся, а последняя из описываемых здесь). Она пригодна для проведения игры с детьми – подростками и даже, при определенных условиях, с младшими школьниками. Являясь смысловым аналогом предыдущих игр, она, по нашему мнению, еще в большей степени дидактична, поскольку выигрышная стратегия в ней более очевидна и более ясно связана с моральными нормами.

Игру можно проводить как в парах, так и в командах. Опишем игровую ситуацию, предлагаемую в парах. Дети сидят на стульях спинами друг к другу, сбоку еще один стул, у каждого – по десять синих и по десять белых карточек и по индивидуальному бланку результатов (бланки идентичны приведенным выше). Инструкция:

— Однажды в темном дремучем лесу, таящем в себе множество опасностей, встретились на тропинке два волшебника. Каждый из них держал в руках волшебный жезл свой главный колдовской инструмент. Ни один из них не знал, кем является другой: злым или добрым волшебником, вступать с ним в магический поединок, подняв свой жезл, или отказаться от боя и опустить жезл. В этой игре вам придется решать, как поступить, совершив десять ходов. В зависимости от выбора – твоего собственного и выбора твоего партнера складываются разные ситуации, оценка которых в баллах приведена в таблице.

1-й волшебник 2-й волшебник 1-й волшебник 2-й волшебник

поднять жезл поднять жезл – 3 – 3

поднять жезл опустить жезл + 5 – 5

опустить жезл поднять жезл – 5 + 5

опустить жезл опустить жезл + 3 + 3

Что означает эта табличка? Если оба волшебника поднимают жезлы (то есть они вступают в бой друг с другом), то оба теряют по три балла. Если один из вас использует жезл, а второй опускает его, то первый получает пять баллов, а второй столько же теряет. И наконец, если оба волшебника решают просто мирно поговорить друг с другом, не используя колдовские жезлы, то они получают по три балла. В нашей игре будет десять ходов. Через каждые тридцать секунд (при необходимости время, отводимое на каждый ход, можно увеличить) по команде ведущего игроки должны одновременно класть на стоящий сбоку от них стул по одной карточке: синяя означает поднятие жезла, белая – отказ от его использования. Увидев решение своего партнера, каждый игрок заполняет свой бланк игры.

Ваша задача – набрать как можно больше баллов. Выигрывает тот, кто сумеет набрать максимальное количество баллов.

Разумеется, результаты игры при любом варианте ее проведения необходимо обсудить с группой.