Тревожный тип отношений как исправить

Добрый день, Вадим.

Для начала давайте разделим понятия. Тревожная привязанность и тревожность.

Тревожный тип привязанности формируется в детско-родительских отношениях и влияет на формирование отношений в дальнейшем. Характеризуется повышенным страхом быть отвергнутыми или брошенными.

Тревожность, тревога — ощущение недифферинцированной опасности. Страх того, чего вы не знаете. Тревожность бывает ситуационная или личностная. Обычно тревога, особенно привычная, личностная — не бывает отдельным чувством. Чаще она скрывает за собой другие эмоции, которые вам по какой-то причине нельзя выражать и обнаруживать в себе. Например, тревога возникает там, где вы испытываете гнев, или запретное желание.

В вашем тексте вы все привязали к одному термину и одной теории, которая в этом случае, может не объяснять все, что происходит. И я призываю вас шире взглянуть на ваше состояние и ваши отношения, не сводя все к одному термину. Понаблюдайте за вашей тревогой. Можете даже начать вести дневник тревоги и других ваших эмоциональных состояний. Так вы сможете обнаружить спусковые механизмы возникновения вашего состояния.

Дело в том, что тревога, как недифферинцированный страх, не любит конкретики. И формирует избегающее поведение. А вы пишете:

Вадим

Я пытаюсь уйти от этой проблемы, я вдвлбливаю во время тревоги, что меня любят

Попробуйте не бежать от тревоги. Попробуйте идти ей навстречу. Максимально прояснять, что вы чувствуете, и чего конкретно вы боитесь. Что она вас бросит и вы останетесь один? Пробуйте представить, что с вами будет тогда. Чего именно в этом вы боитесь? Чем это отличается от вашего состояния на пике тревоги?

Честно скажу, уйти от тревоги без психотерапии сложно. Для этого нужно много соединить — найти ее функциональное значение для вас, ее выгоду, исследовать механизм ее возникновения и другие возможные варианты поведения. А так как тревога формирует избегающее поведение (побуждает вас не сталкиваться с опасностью), самостоятельно сложно добраться до истоков проблемы. Также важно, что то, что сформировалось в отношениях (с родителем), может быть изменено тоже только в отношениях. И работа со специалистом в этом случае подходит лучше, чем партнер.

С уважением,
Анна, психолог, гештальт-консультант.
Очно,Skype,Zoom.

Максимум психолог — поможет ли он?

Здравствуйте. Конечно да. Но нужна диагностика. 

Тут:

внимания, которые моей привязанности нужны в полном объёме.

Очень похоже на идеализацию (защитный механизм)

Тут:

Как попытаться уйти от этой тревоги без психотерпаии раз и на много, а не на периодичные циклы,

От неё не уйти надо, а напрямую столкнуться, и проработать. 

Вы просите «волшебную таблетку» её нет, психотерапию вы можете организовать сами, но проводник для обратной связи всё равно нужен. 

У меня в сопровождении есть подобный формат.

Диагностика — обеспечение ресурсами — самостоятельная проработка — обратная связь.

Обращайтесь, всем снабжу, и взглянем что из себя представляет ваша тревога.

Добра Вам!

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype

Вадим, здравствуйте. Лучше, все же заручиться помощью и поддержкой специалиста, лучше врача психиатра или психотерапевта, в нашем городе вполне доступные цены в частной клинике Глазуновой. Так же можно обратиться в ПНД на Камвольной, 12 это район КСК.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Тип привязанности человека показывает, как человек строит свои отношения с окружающими, в частности с партнером. Он формируется в раннем детстве как ответ на отношения с родителями. 

Типом привязанности можно объяснить, почему человек эмоционально реагирует на определённые темы, почему он ревнует, ссорится с партнёрами или, наоборот, не склонен провоцировать конфликты в семье.

Существуют один надёжный тип и три типа ненадежной привязанности: тревожный, избегающее-отвергающий и тревожно-избегающий. 

Надежный тип

Самый здоровый тип привязанности со способностью формировать безопасные, равноправные и любящие отношения. Человек доверяет другим, сам пользуется доверием, умеет любить и не боится близости. Он опирается на себя, поэтому не склонен к зависимости. Здоровая самооценка позволяет легко признавать ошибки, просить о помощи и отстаивать личные границы. В общении демонстрирует открытость, честность, прямо выражает эмоции.

Тревожный тип

Тип с доминирующим страхом быть брошенным. Чтобы сохранить отношения и угодить партнёру, человек забывает о своих потребностях и желаниях. Он недооценивает свою значимость и склонен к созависимым отношениям. Чтобы избавиться от тревоги, человек манипулирует, провоцирует и скандалит. Такими действиями он получает внимание и хочет слышать, что в нём нуждаются. 

Избегающе-отвергающий тип

У данного типа доминирует страх близости. Человек избегает искренних отношений, трудно идет на сближение и не доверяет другим в отношениях. Он самодостаточный и независимый, полагается только на себя, почти не говорит о своих чувствах. Если в паре возникают проблемы, может первым пойти на разрыв отношений, чтобы не испытывать душевную боль.

Тревожно-избегающий тип

У этого типа доминируют противоречивые переживания (не распространен и не изучен). Встречается у людей, которые прошли через травмирующие ситуации: насилие, травлю, побои. С одной стороны, они хотят любви и заботы, а с другой — боятся отношений из-за страха быть отвергнутыми. Бессознательно они ощущают, что недостойны любви и счастья.

Как реагируют представители каждого типа привязанности?

На примере рассмотрим реакции разных типов привязанности в ситуации, когда их партнер забыл выполнить какое-то поручение. 

• Надежный тип: спокойно выслушает объяснение и простит забывчивость партнёра.
• Тревожный тип: вероятнее всего будет мучить партнёра вопросами «Почему ты меня игнорируешь?», «Ты это сделал специально?», «Ты меня больше не любишь?» и успокоится только когда получит подтверждение, что отношение к нему не изменилось.
• Избегающе-отвергающей тип: может обидеться, так как подумает, что к нему относятся неуважительно, возможно использует эту ситуацию как повод для расставания: «Я достоин любви и хорошего отношения, а если меня не любят, то испытывать душевную боль не хочу». 
• Тревожно-избегающий: убедится, что партнёр его не любит и лучше попробовать себя в отношениях с другим человеком: «Я не достоин его любви, ему и мне будет лучше с кем-то другим». 

Отношения между представителями разных типов

Пары одинакового типа избегающий+избегающий или тревожный+тревожный — встречаются редко, так как отношения с себе подобными не компенсируют негативнее переживания, они усиливают внутренний дискомфорт. 

Пары надежный+тревожный неустойчивые, так как спокойная позиция надёжного партнёра кажется тревожному очень скучной – нет пылкости и эмоциональных всплесков 

Пары надежный+избегающий также неустойчивы, так как надежному партнёру будет не хватать эмоций, открытых и честных близких отношений.

Наиболее распространенный союз – тревожный+избегающий. 

Отношения в такой паре полны драматизма и каждый из них в полной мере реализует свой тип привязанности: тревожный партнёр с эмоционально холодным избегающим получает доказательства, что его никто не любит, а избегающий утверждается в мысли, что только дистанция между партнёром поддерживает чувства к нему. Союз между партнёрами постепенно перерастает в созависимые отношения.

Типы привязанности как модели взаимоотношений отличаются устойчивостью, но, если человек в отношениях не чувствует себя счастливым, их можно скорректировать. 

Как изменить тип привязанности? 

1. В отношениях с человеком, проявляющим надежную привязанность

В отношениях с «надежным» партнёром человек увидит, что можно открыто проявлять и обсуждать свои эмоции, что ссоры и конфликты могут стать поводом для развития отношений, что доверие и поддержка не приводит к созависимости. 

2. В работе с психологом/психотерапевтом

Тревожный тип формируется, когда значимые взрослые ведут себя непоследовательно и неожиданно, а у ребёнка нет уверенности, что взрослый окажет ему помощь в сложной ситуации. Дети вырастают во взрослых с неадекватно заниженной самооценкой и склонностью преувеличивать значимость своего партнера. Они часто согласны жертвовать собственными интересами и жить в созависимости с партнером.

Психологическая помощь: 

• определить свой тип привязанности
• коррекция самооценки, понимание своей ценности без внешних доказательств 
• проработка доминирующего чувства страха быть брошенным  
• работа над установлением личных границ
• принятие ответственности за себя и свою жизнь 
• выстраивание новых моделей поведения в различных ситуациях: отказ от манипуляций, провокаций и чрезмерной зависимости от партнёра
• проработать детские травмы и обиды

Избегающе-отвергающий тип формируется, когда взрослые равнодушно относятся к ребёнку, ведут себя с ним отстранённо. Эмоциональная связь отсутствует, поэтому ребёнок привыкает к отсутствию проявлений любви и заботы и старается ни к кому не привязываться. Дети вырастают в самодостаточных и независимых взрослых, но они боятся близких отношений и стараются держать дистанцию от других людей. 

Психологическая помощь: 

• определить свой тип привязанности
• научиться понимать и проявлять эмоции
• уважать собственную потребности в любви и близости
• выстроить новые модели поведения: быть более открытым, учиться доверять, просить о помощи и легко принимать её
• проработать детские травмы и обиды 

Тревожно-избегающий тип формируется, когда взрослый психологически травмирует ребёнка. У него появляется чувство страха и недоверия к другим, несмотря на существующую потребность в тёплых отношениях. Дети вырастают во взрослых с противоречивым поведением: он готов открыться своему партнёру, но боится осуждения и непонимания с его стороны. В нем нет уверенности в том, что он достоин любви и хорошего отношения. 

Психологическая помощь: 

• определить свой тип привязанности
• коррекция самооценки, понимание своей безусловной ценности 
• коррекция эмоциональной сферы: открытое проявление эмоций, проработка чувства страха, вины, стыда   
• прояснение собственных потребностей и ожиданий от отношений
• выстраивание новых моделей поведения, основанных на объективной оценке событий и понимание, и уважение своих интересов 
• проработать детские травмы и обиды

Где-то в идеальном мире все мамы — зрелы, устойчивы, эмоционально доступны для своих детей большую часть времени. И физически тоже доступны, пока дети маленькие.

И дети у них вырастают с надежным стилем привязанности. Уверенные, что достойны любви, что их ценят, спокойно отпускающие любимого во внешний мир, способные просить, не нападая.

В нашем реальном мире родители справляются со своей жизнью, как могут, решают свои проблемы, зализывают свои раны. И детям часто приходится искать подтверждения: все ли в порядке между мной и мамой и папой? Они меня любят? Я им нравлюсь? Я могу на них положиться?

В сегодняшнем выпуске — про тревожный стиль привязанности. Участницы моих тренингов в большинстве — женщины именно с этим стилем привязанности. Я много про него знаю.

• У каждого свой стиль привязанности
• Что такое тревожный стиль привязанности
• Индивидуальный стиль привязанности можно менять

«Ты не звонишь мне? То есть, я тебе не нужна?!» «Ты болтаешь с коллегой, с ней тебе интересней, чем со мной?»

Некоторым людям для того, чтобы почувствовать себя неважными и покинутыми, нужно совсем немного. Сегодня поговорим о них.

• Тест на стиль привязанности

У каждого свой стиль привязанности

У нас у каждого есть свой индивидуальный стиль привязанности. Это то, как мы склонны вести себя в близких отношениях. Особенно в ситуации стресса. И это то, как мы научились обходиться со своими трудными чувствами. Стили привязанности, конечно же, формируются в раннем детстве и немного меняются в течении всей жизни.

Обычно выделяют такие: надежный, тревожный, избегающий и хаотичный. Некоторым счастливчикам повезло — они росли в благополучной среде, их близкие были надежны, предсказуемы, отзывчивы и они формировали надежный стиль привязанности. Остальные адаптировались к своему детству как могли, и учились справляться со своими чувствами, как получалось, как умели.

Что такое тревожный стиль привязанности

Я много работаю с женщинами с тревожным стилем привязанности. И сегодня хочу рассказать вам, как это, что это означает — тревожный стиль привязанности. Люди с тревожным стилем  привязанности легко теряют уверенность в том, что между ними и их значимым близким все в порядке. Они все время внимательно отслеживают, «как ты на меня смотришь, с какими интонациями ты со мной говоришь, а с какими интонациями ты говоришь с другими, все ли в порядке между нами, достаточно ли я важна для тебя, достаточно ли ты отзывчив ко мне».

И они очень легко теряют ощущение, что все в порядке, и впадают в панику привязанности. И из-за этого невыносимого состояния паники им очень трудно попросить о том, о чем нужно: о помощи, о внимании, о поддержке, об уверениях, что все в порядке. И они могут это делать резко, с критикой, с претензиями, с истерикой, со слезами. И главная драма в том, что партнер, особенно, если это человек с избегающим типом привязанности, не видит в этом напоре крика о помощи. Не видит в этом боли, он видит только агрессию и желание его разрушить, желание сделать ему плохо.

И это то, как на самом деле рушатся многие отношения. Механизм зачастую именно такой печальный. Даже человеку с надежным стилем привязанности бывает трудно давать достаточное количество подтверждений человеку с очень тревожным стилем привязанности. Ему нужны постоянные уверения, что все в порядке, ты — мой главный, ты — мой важный, я тебя вижу, я для тебя отзывчив. Постоянные уверения требуются, и давать постоянно их бывает сложно даже человеку с надежным стилем привязанности, не говоря уже о человеке с избегающим стилем привязанности.

Индивидуальный стиль привязанности можно менять

И вопрос опять же возникает, а что же делать? Тут я хочу провести разграничение важное. Есть индивидуальный стиль привязанности — то, как я себя склонна вести себя в отношениях, а есть качество привязанности в нашей паре. У Маши в паре с Васей может быть вот такое качество привязанности. Потом они расстались, и Маша стала в паре с Димой. И у нее с Димой другая привязанность. Будем надеяться, что гораздо более надежная, чем была с Васей.

И последние исследования, буквально недавно я о них узнала, показывают, что мы можем менять индивидуальный стиль привязанности благодаря этим конкретным надежным отношениям. То есть, человеку с тревожным стилем привязанности индивидуальным можно построить надежные отношения, надежную связь вот в этих конкретных отношениях. И спустя время его собственный, индивидуальный тип привязанности тоже станет более надежным. И это очень хорошо, в этом наша надежда.

Поэтому мой постоянный призыв — выстраивайте бережные, открытые, доверительные отношения. Берегите вашу эмоциональную связь.

И если вы себя узнали в описании человека с тревожным стилем привязанности, то теперь вы понимаете, возможно, лучше, что с вами происходит, когда вы ведете себя так, как потом не гордитесь. Может быть, критично, агрессивно, истерично. Это потому, что вы попадаете в панику привязанности. В мозгу звучит сигнал тревоги очень громкий, и вы перестаете быть разумным, конструктивным человеком. Вы находитесь в панике.

Постарайтесь, при возможности, донести до своего партнера, что на такие действия вас толкает паника, а вовсе не желание причинить ему зло и разрушить его. Ваша паника потому, что он вам важен.

Если вы человек с тревожным стилем привязанности, если вы узнали себя в этом описании, то расскажите мне, что вы про себя поняли? И расскажите, что хочется с этим сделать, с этой информацией? И если вы партнер человека с тревожным стилем привязанности, вы поняли, что ваш любимый как раз такой человек, то тоже расскажите мне, что сейчас хочется сделать, как вы можете помочь ему справиться с этой огромной внутренней тревогой?

• Тест на стиль привязанности

И мне было бы очень ценно, если бы у нас в комментариях собрались и люди с тревожным стилем привязанности и рассказали со своей стороны как это, изнутри. И люди, в основном с избегающим стилем привязанности, у которых партнер с тревожным, рассказали, как это для них, как это ощущается с их стороны. Тогда, я думаю, и те, и другие могли бы лучше понять друг друга и быть бережнее друг к другу.

Ольга, вы описали сценарий отношений человека с тревожным типом привязанности.

Психологи Джон Боулби и Мэри Эйнсворт в результате исследований установили, что у людей формируется несколько типов привязанности или близких отношений.

Тип привязанности № 1 — тревожный. Люди с таким типом беспокоятся, стремятся к постоянной близости, боятся, что их бросят. Этот тип привязанности частично формируется с психотипом человека при рождении, но в большей мере — формой взаимоотношений в семье.

Если мать относилась к ребенку нестабильно, эмоциональная близость была, как качели, то у ребенка сформировался страх потерять контакт с мамой. И когда мама становилась холодной или уходила, то ребенок всячески пытался ее удержать. В эти моменты и формируется тревожный тип привязанности в отношениях.

Ваш случай — яркий пример этого. Данные механизмы работают бессознательно, так как они формируются в детстве. Вы не можете их контролировать и осознавать. Для таких людей характерно стремление к близости, наличие постоянной тревоги, страха, что партнер бросит или уйдет.

Люди с тревожным типом привязанности начинают преследовать партнера, бомбардировать смс и звонками. Они спокойны только тогда, когда партнер рядом. Стоит только ему выйти из дома, как сразу возникают тревога и страх.

Такие люди не уверены в себе, ревнивы, требуют внимания, капризничают, устраивают истерики и ссоры, чтобы показать насколько важно для них ощущение близости.

Тип привязанности № 2 — избегающий. Люди, которые относятся к такому типу, научились на эмоциональную холодность родителей реагировать такой же холодностью и вообще избегать отношений.

Сначала они стремятся к близости, но только для того, чтобы подтвердить свое ощущение, сформированное в детстве, — что их все равно никто любить не будет, что их разочаруют.

Так складывается, что люди с тревожным типом привязанности чаще всего выбирают себе в партнеры человека с избегающим типом. И потом начинается в паре разлад.

Человек с тревожным типом убеждается, что отношения — это контроль, давление, рамки, скандалы. И поэтому хочет уйти. А человек с тревожным типом тоже убеждается, что его не любят, что он недостаточно хорош. Это замкнутый круг.

Есть тип привязанности № 3 — надежный или нормальный. Это когда человек стремится к близости, но при этом доверяет партнеру, дает ему личное пространство, но и сам способен побыть один.

Человеку с тревожным типом привязанности нужно искать как раз такого партнера. Но в жизни такие пары складываются редко. Потому что надежные люди, по мнению людей с тревожной привязанностью, скучные и неинтересные, а хочется яркого, харизматичного, независимого. Но именно партнер с надежным типом привязанности обеспечит вам то, что нужно.

Я рекомендую вам прочесть книгу «Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения» А. Левина и Р. Хеллер, которая поможет разобраться с вашим типом привязанности, скорректировать ваше поведение, избежать повторяющегося сценария в отношениях и больше не страдать.