Умерла жена как найти подругу

Статью меня побудило написать обращение одной женщины:

«У моей знакомой недавно умер близкий человек, я её хочу поддержать, но не знаю как…»

Моя первая мысль была резкая, что если не знаете как, то лучше никак, чем пытаться сделать это неумело. Я не раз наблюдал, как некоторые виды «поддержки» просто добивали людей, делали им только больней, наносили на теле души глубокую рану. Об этом подробнее напишу ниже.

Ну и ещё момент бывает, когда под эгидой поддержки и помощи в трудной ситуации другие люди оказывают помощь для того, чтобы показать свою значительность, показать, что они заботливые, доказать, что они не такие плохие, как об этом думают другие, и т. д. Так сказать, возвеличить себя и показать своё благородство. Т. е. нужно ответить на вопросы: «Зачем Вам это надо? Что Вами движет?».

И. Н. Крамской, «Неутешное горе», 1884 г. Источник: artchive.ru

Как вести себя с человеком, переживающим потерю

«Правильного времени» для выражения соболезнований не бывает: слова поддержки человеку, потерявшему близкого человека, уместны и через день, и через год после несчастного события. Гораздо менее тактично, чем принести запоздалые сожаления, было бы вовсе проигнорировать печальное известие и вести себя с человеком так, будто ничего не произошло.

Самое сложное для того, кто искренне желает помочь горюющему, это отстоять свое намерение быть рядом с ним. Несмотря на то что несчастный очень нуждается в дружеском плече, первым его порывом после стадии шока будет абстрагироваться от привычного мира, остаться одному, «погрузиться» в свое отчаяние. Он может не отвечать на звонки, не подходить к двери и даже грубо отвергать любые предложения помощи, но это не значит, что одиночество приносит ему облегчение – он просто не в состоянии играть никакую публичную роль.

Что сказать человеку, потерявшему близкого? Большой ошибкой в первые дни после случившегося несчастья являются попытки отвлечь человека на повседневные заботы, загрузить его ответственностью за детей и материальное положение, «воззвать к чувству долга». Ничего хорошего из этого не получится.

Человек способен подавить в себе приступ отчаяния, чтобы выполнить манипуляции по обрядовым процедурам и даже выказать некоторую деятельность в домашнем хозяйстве, но его невысказанное горе никуда не денется и только уйдет глубже в сознание.

Если нет желания быть навязчивым или существующие отношения с тем, кто потерял самого близкого человека, не позволяют оказывать ему чрезмерного внимания (речь идет о коллеге по работе или соседе по дому), то достаточно вложить свои соболезнования в нужные слова. Важно чтобы это была не пустая словесная формула наподобие: «ну ты, держись» или «все наладится». Если на ум не приходит ничего другого, уместнее будет совсем промолчать и просто обнять скорбящего.

Первые дни после трагедии

Ошибочное действие по отношению к страдающему является попытка загрузить его повседневными делами. Многие думают, что человек будет на некоторое время забывать о случившемся, а потом и вовсе успокоится.

На самом деле все происходит по-другому. Человек, конечно, может заняться домашними делами, выполнить поставленные задачи т. д.

Однако негативные мысли будут только глубже погружаться в сознание. Они будут напоминать о себе постоянно, в результате чего психическое состояние может ухудшиться.

Если не хочется быть навязчивым или нет возможности оказать достаточного внимания человеку (соседу или коллеге по работе), достаточно вложить поддержку в слова.

Если никаких мыслей не приходит в голову, не стоит говорить: «Крепись!», «Держись», «Все будет хорошо». В таком случае будет уместнее промолчать и просто обнять человека.

Право на горе

В современном мире люди разучились относиться к горю как к естественному состоянию, сопровождающему человека на протяжении определенных жизненных периодов. Смерть и болезни родных, личные драмы – все это стало принято растушевывать до массы ненужных действий, которые способны создать лишь иллюзию контроля над ситуацией.

Часы, предназначенные для скорби, превратились в платформу для переоценки качеств собственной личности. Сейчас даже от известных психологов можно услышать такие фразы, как: «Эта беда заставила вас сделать рывок вперед» или «Это горе поспособствовало вашему духовному росту». И люди, обескураженные таким взглядом на их личное несчастье, и сами вдруг начинают верить в некую мифическую выгоду, пришедшую к ним со смертью родного человека. Или если не начинают верить, чувствуют глубокую душевную боль от подобной циничности.

Как помочь человеку, потерявшему близкого? Первое и главное правило в этой ситуации – не мешать ему горевать. На самом деле такое видимое бездействие рядом со скорбящим дается соболезнующим труднее, чем бурная деятельность – им кажется, что их присутствие мешает, а в собственных словах слышится фальшь. Однако человеку, потерявшему близкого, слова как таковые вообще не нужны, их можно произнести лишь однажды: «Я все понимаю, я все время рядом с тобой», а затем лишь находиться на расстоянии вытянутой руки.

Человек способен пережить самое страшное горе и сохранить рассудок только в том случае, если он не одинок. Быть рядом – это самая главная помощь людям, потерявшим близких, и неважно, реагирует ли скорбящий в данный момент на это присутствие положительно или нет, позже он будет за него очень благодарен.

Этапы переживания горя

Во время стресса человек перестает следить за собой, может забыть или потерять желание поесть, совершить гигиенические процедуры и даже хоть иногда выходить на свежий воздух. Помощь скорбящему в такие моменты заключается в том, чтобы мягко и ненавязчиво напоминать ему о необходимости совершения тех или иных действий и следить за тем, чтобы человек вовремя осуществлял их. Какие слова сказать человеку, потерявшему близкого? Любые, которые постоянно напоминали бы ему, что он не одинок, о нем заботятся и самое главное — его понимают.

Не менее важно с точки зрения сохранения здорового рассудка человека контролировать динамику его высвобождения из положения безысходности и постепенно укреплять его уверенность в собственных силах. Для того чтобы процесс прошел с минимальной болезненностью, следует знать особенности и критические временные отрезки прохождения через все этапы преодоления горя.

Всего психологи называют четыре стадии возвращения скорбящего к нормальной жизни. При хорошей поддержке и при возможности сохранения коммуникаций с окружающим миром, человек проходит через все фазы последовательно, без возврата к предшествующему состоянию и не застревая на каждом этапе подолгу.

Известные скорбные фразы

• «Пусть земля будет пухом» –произносится сразу после погребения или на поминках.
• «Не передать словами боль от потери».
• «Искренне соболезную и сочувствую вашему горю».
• «Прими мои искренние соболезнования по поводу смерти дорогого человека».
• «Будем хранить в своем сердце светлую память об умершем».

Предложения помощи

Помощь можно предлагать всем: подруге, сослуживцам, знакомым. Как правильно предложить помощь:

• «Мы будем всегда рядом с вами, окажем посильную помощь тебе и твоей семье».
• «При решения вопросов, которые могут возникнуть в эти дни, вы можете рассчитывать на нашу помощь».
• «Я буду рядом, рассчитывай на мою помощь».

Скорбные слова поддержки при кончине бабушки, матери

• Разделяю твою боль утраты, переживаю вместе с тобой, вспоминаю ___ самыми душевными словами!
• Трудно принять утрату! Больно думать, что __ нет с нами, но светлая память всегда будет напоминать нам о ней!
• В память о маме ты должна (должен) держаться. Она всегда будет о тебе заботиться. Вечная память ___!

На смерть отца, дедушки

• «Прими мои искренние соболезнования, я глубоко сочувствую, переживаю вместе с тобой. Отец (дедушка) был настоящей опорой тебе и твоей семье».
• «Твой отец был сильной личностью. В память о нем ты должна проявить мудрость, стойко пережить большое горе, продолжить то, что он не завершил»
• .«Добрую память об этом светлом человеке мы пронесем через всю жизнь».

Как выразить соболезнование на смерть мужа

• Соболезную от всей души! По жизни вы шли рядом, рука об руку, и вот тебе досталась эта горькая потеря. Нужно держаться ради детей, найти в себе силы пережить самые тяжелые дни твоей жизни. Я стану твоей поддержкой. Крепись!
• Утрата невосполнима, но Бог даст силы пережить это горе. Мы сохраним о __ самую светлую память!
• Трудно найти слова, чтобы утешить тебя. Потеря невосполнима, но мы всегда будем рядом, ты это знай!
• Ради ваших детей, их благополучия, спокойствия, нужно найти в себе силы, чтобы справиться с безмерным горем. Надо жить, ваша любовь не умерла, она бессмертна!
• Вечная память светлому, доброму человеку!

На смерть друга, брата

• Трудно смириться с потерей молодого парня, не познавшего многих радостей жизни. Вечная ему память!
• Ты должен стать двойной опорой родителям, за себя и за брата. Держись, будь сильным, поддержи родителей
• Он не ушел из наших сердец, мы будем помнить о нем, пока живы!

Соболезнование родственникам

• Примите искренние соболезнования. Больно говорить, невозможно смириться. Светлая память!
• Любые слова не воскресят любимого человека, но мы всегда рядом. Вечная память!
• Какой человек покинул этот мир! Горе безмерно. Жила скромно, так и ушла, тихо и скромно, словно свеча догорела. Царство ей небесное!

Эти короткие траурные слова можно послать письменно, заказав телеграмму или написав СМС.

Соболезнование другу

• Твое горе — мое горе. Я готов разделить с тобой горечь утраты и всегда прийти на помощь. Рассчитывай на меня! Давай вместе молиться за душу умершего!
• Тебе сейчас больно, но время лечит, а я готов поддержать всем, чем могу. Ты можешь на меня положиться, рассчитывать на мою помощь!
• Друг не хотел, чтобы ты раскисал. Будь сильным во имя вашей дружбы и рассчитывай на мою поддержку. Я разделю твое горе!
• Мне искренне жаль! Но надо держаться, друг смотрит с небес и поддерживает тебя. Крепись!

Слова поддержки подруге

• Подруга, я помолюсь за упокой души __ вместе с тобой. Молитва поможет пережить это горе!
• Твое горе потрясло меня до глубины души. Переживаю вместе с тобой. Я благодарна судьбе, что позволила познакомиться с таким прекрасным человеком, как твоя мама.
• Прими мои соболезнования и глубокое уважение к твоему усопшему отцу. Сложно подобрать слова, когда вижу тебя потерянную от горечи утраты. Я всегда буду рядом, вместе помолимся о нем.
• Меня потрясла такая страшная новость. Я никогда не забуду, с какой радостью она встречала гостей, была доброй и надежной подругой для всех. Сочувствую и плачу вместе с тобой!

Слова утешения коллеге

• Я поражена кончиной близкого вам человека. Буду молиться за его душу.
• Примите наши самые искренние соболезнования. Пусть Бог воздаст ей за добрые дела на земле, а мы будем молиться.
• Эта трагедия потрясла нас, мы искренне переживаем и предлагаем свою помощь.
• Мы потрясены этой печальной новостью. Нам трудно поверить, что с вами больше нет близкого, родного человека. Разделяем с вами горечь утраты, искренне скорбим вместе с вами. Вечная память!
• Тяжело терять близких людей, но кончина матери – самое большое горе на свете. Скорбим вместе с вами!

Стадия шока

Она в норме занимает самый краткий период времени по сравнению остальными: от нескольких часов до трех суток. Клиническая картина состояния человека такова:

• он не верит в происходящее;
• внешнее состояние индивида может характеризоваться как спокойное;
• присутствует заторможенность реакции;
• возможны истерические припадки, резкие смены настроения от сильного возбуждения до полного равнодушия;
• в индивидуальных случаях человек может настойчиво отрицать происходящее и даже выдумать собственную историю о вынужденном отъезде умершего или его предательстве (уходе) из семьи.

Стадия шока опасна тем, что она может «затянуть» человека надолго. Однажды созданная иллюзия о том, что ушедший жив и здоров, но находится в безвременном отбытии, способна задержаться на долгие годы, причем индивид, чье сознание таким образом сопротивляется реальности, готов отстаивать свою версию, невзирая на аргументы.

Какие слова утешения сказать человеку, потерявшему близкого? На первой стадии переживания горя любые соболезнования, попытки разговорить скорбящего, излишни. Нельзя добиваться от него ответа на вопрос о дальнейших намерениях, спрашивать, не нужно ли ему что-либо. Скорее всего, стряхнув с себя состояние первого шока, человек вообще не вспомнит, что он делал или говорил в страшные для него часы.

Людям, принимающим участие в жизни скорбящего, придется заняться организационными и бытовыми вопросами: выправлять нужные документы, обзванивать родственников умершего, принимать первую волну соболезнований, от которых близким может стать только горше. Даже приготовление простого обеда, мытье посуды или текущая уборка в доме станут огромной помощью для того, кто сам не в состоянии пока осознать важность каждой из этих повседневных забот.

Стадия острых переживаний

После стадии шока наступает самая острая фаза горевания, характерная такими признаками состояния индивида, как:

• обида на всех: и тех, кто принимает глубокое участие в семейной трагедии («у них-то все хорошо, а у меня — плохо»), и тех, кто кажется менее тронут несчастьем («никому нет до меня дела»);
• непонимание, как такое могло случиться и почему это произошло именно с ним;
• агрессия, сопровождаемая упреками либо отрицанием необходимости посторонней помощи;
• часто — повышенная плаксивость, требование всеобщего внимания к своей проблеме и даже излишняя демонстрация своего горя.

Как успокоить человека, который потерял близкого? Соболезнующий обязан заглушить и всячески сгладить свою ответную реакцию на несправедливые высказывания скорбящего, даже если это будет трудно. Любой негативный возврат вызовет немедленный отклик в виде агрессии, поэтому если человек не располагает таким багажом моральной выдержки, ему лучше не находиться постоянно рядом с потерявшим близкого. Что сказать человеку в этот период?

По-прежнему, несмотря на отрицание, скорбящий нуждается в понимании, но еще больше ему необходимо знать, что окружающие постоянно помнят о его несчастье и испытывают горечь утраты в прежней интенсивности. В этот период не нужно бояться выказывать сочувствие и, без опасения показаться банальным, говорить проникновенные фразы: «Я так тебя понимаю!», «Как ты только справляешься со всем этим!», «Сколько в тебе мужества!».

Нормально, если острое состояние переживания горя длится от 3 до 10 недель. Если данный временной отрезок затянулся на срок свыше 3 месяцев, стоит задуматься о том, не превратилась ли личная трагедия скорбящего в его средство манипуляции окружающими?

Необходимая помощь

Если возникнет эмоциональная усталость, напряжение или выгорание не бойтесь обратиться к специалисту или в специальную группу поддержки. В подобной ситуации любому, даже самому сильному человеку может потребоваться посильная психологическая помощь.

Microsoft исправила сбой Windows 10, связанный с произвольной перезагрузкой

Сын Яны Рудковской появился на вечеринке со своей возлюбленной (фото)

Чёрные дыры все-таки имеют «гравитационные волосы»: новое исследование

Но что же делать, если у овдовевшего человека нет больше близких родственников, которые могли бы оказать необходимую поддержку?

Фаза осознания

Третий этап легко отличим от предыдущего приходом так называемого душевного упадка. Настроение скорбящего меняется все реже, пока не принимает положение стабильно-подавленного, но при всем этом существует положительная сторона: человек уже перестает жить прошлым и начинает задумываться о том, как ему жить дальше. Данный период как раз идеален для того, чтобы начинать задавать ему вопросы, наводящие на мысли о дальнейших действиях.

Что сказать человеку, потерявшему близкого? В первую очередь следует выяснить, в каком виде и объеме помощи он еще нуждается. Вдовцу, потерявшему жену, возможно, еще долгое время понадобится помощь по хозяйству, однако какие-то элементарные манипуляции по приготовлению пищи и уборке он уже в состоянии взять на себя.

Почти всегда этап осознания характеризуется для скорбящего острым желанием высказаться, пожаловаться, повспоминать прошлое. От соболезнующего в периоды такой словоохотливости протеже требуется одно — выразить полное внимание и готовность согласиться со всем сказанным, не давая при этом никаких советов и не прерывая монолога личными замечаниями. Обычно после состояния приподнятости человек снова впадает в минорное настроение, и тут уже задачи помощника меняются – ему необходимо стать генератором идей и не позволить другу погрязнуть в бездействии и тоске.

У другой категории людей любое навязчивое внимание со стороны в минуты горя вызывает сильное раздражение. Поэтому если человек, который и в обычное время не отличался высокой коммуникативностью, говорит, что все ему надоели и он хочет побыть один, к этому следует немедленно прислушаться.

Этап принятия: заключительный

Последнюю стадию часто называют также реабилитационной, поскольку человек в этот период уподобляется выздоравливающему от тяжкой болезни: в нем опять просыпается интерес к жизни, желание общаться и нравиться противоположному полу. По времени данный этап часто совпадает с отмечанием годовщины смерти любимого человека, что очень символично. После соответствующего дате обряда поминок скорбящий словно освобождается от своих оков и чувствует себя способным продолжить жить полноценно.

Людям, которым незнакомо состояние душевного обновления после длительного горевания, может быть неясно, какие слова сказать человеку, потерявшему близкого и уже прошедшему через все стадии скорби. Единого рецепта построения беседы здесь нет, но следует помнить, что случившаяся беда еще жива в памяти несчастного, и он не способен мгновенно влиться в привычный распорядок светской жизни. Не нужно пытаться вызвать в нем искусственный интерес к былым развлечениям, толкать на знакомства с новыми людьми — это только отпугнет выздоравливающего.

На смерть верующего человека

Текст соболезнований может содержать те же скорбные слова, что и для светского человека, но православному христианину следует добавить:

• Ритуальную фразу:

«Царствие небесное и вечный покой!» «Бог милостив!»

Дорогая моя, я очень сопереживаю твоему горю. Соболезную… Крепись! — Подруга, я скорблю о твоей утрате. Я знаю, что это тяжелый удар для тебя и твоей семьи. Приношу свои искренние соболезнования. — Ушел прекрасный человек. Мои соболезнования тебе, моя хорошая, и всей твоей семье в этот грустный и тяжелый момент. — Эта трагедия причинила боль всем нам. Но конечно, тебя она затронула больше всех. Прими мои соболезнования.

Как соболезновать в исламе (мусульмане)?

Выражать соболезнования в исламе является сунной. Однако нежелательно родственникам покойного собираться в одном месте для принятия соболезнований. Основной целью выражения соболезнования является призыв людей, которых постигло несчастье, к терпению и довольству предопределением Аллаха. Словами, которые подобает говорить при выражении соболезнования, являются: «Да одарит вас Аллах красивым терпением и да простит Он грехи вашего умершего (ваших умерших)».

Как соболезновать по телефону?

В случае, когда слова соболезнования произносится по телефону, то можно (но не обязательно) добавить коротко: «Пусть земля будет пухом!». Если у вас есть возможность оказать помощь (организационную, финансовую — любую), то этой фразой удобно завершить слова соболезнования, например «В эти дни Вам, наверняка, понадобится помощь. Я хотел бы оказаться полезен. Рассчитывайте на меня звоните в любое время!»

Как вести себя с человеком, переживающим утрату?

Не обязательно горевать, плакать вместе с ним, пропуская через себя чужое страдание. Вы будете гораздо эффективнее в своей помощи, если будете действовать рационально, обдуманно. Один из способов справиться с утратой — это многократно о ней рассказывать. При этом отреагируются сильные эмоции. Вам нужно внимательно слушать человека, отвечать на его вопросы при необходимости. Давать человеку выразить его эмоции, переживания. Это могут быть слезы, гнев, раздражение, печаль. Вы не даете оценок, просто внимательно слушаете, находитесь рядом. Возможен тактильный контакт, то есть человека можно обнять, взять за руку, ребенка можно посадит на колени.

Нет 5

К смерти невозможно подготовиться. Каждый человек сталкивался с потерей близких, родных людей, поэтому многим знакома боль утраты.

Но часто мы не знаем, как успокоить, поддержать скорбящего, как выразить слова соболезнования в связи со смертью его близких, родных людей.

Обратите внимание

! Приносить соболезнования скорбящему человеку нужно в обязательном порядке. Это дань уважения.

Но стоит помнить, что люди после смерти близких находятся в стрессовом, шоковом состоянии. Слова соболезнования по поводу смерти выбираются аккуратно, осторожно.

Примеры соболезнований по случаю смерти своими словами родным умершего:

1. «Меня потрясло событие. Его сложно принять и смириться.
2. «Позвольте разделить с вами боль потери».
3. «Новость о кончине стало страшным ударом».
4. «Сочувствую твоей боли».
5. «Мы сопереживаем вашей потере».
6. «Приношу свои соболезнования».
7. «Меня поразила его кончина. Буду молиться за его душу».
8. «Умерший много для нас значил, жаль, что он покинул нас».
9. «Горе нельзя выразить словами, но вы всегда можете рассчитывать на нашу поддержку в трудную минуту».
10. «Мы скорбим вместе с вами».

Иногда лучше коротко выразить скорбь.

Короткие и искренние слова сочувствия:

1. «Держись».
2. «Крепись».
3. «Мне жаль».
4. «Соболезную».
5. «Сочувствую».
6. «Это тяжелая потеря».

Если скорбящий глубоко верующий в Бога человек, то говорят такие слова скорби:

1. «Царствие Небесное».
2. «Пусть земля будет пухом».
3. «Господ, со Святыми упокой!».
4. «Мир светлый его праху».
5. «Покойся в Царствии Небесном».

Таблица: правила преподнесения слов соболезнования

Ошибки, которых лучше избежать

Неумелая помощь, тем более оказываемая «из-под палки» или исключительно ввиду близких родственных связей со скорбящим, способна исказить само значение поддержки. Опасными окажутся как пренебрежительное отношение к несчастью, так и чрезмерное, всепоглощающее внимание к нему.

Чего точно не следует делать, когда принимаешь участие в жизни человека, потерявшего близкого, и что сказать, когда чувствуешь, что все пошло не так:

• необходимо исключить из своего поведения и речи любые шаблоны, которые могут выдать формальное отношение к личной трагедии другого лица;
• если все заботы о скорбящем уже распределены между родственниками, не стоит искать любого способа внести свою лепту – иногда только стороннее наблюдение поможет лучше разглядеть действительные нужды человека;
• лучше избегать разговоров на темы: «жизнь не заканчивается», «все еще наладится» – человек в минуты горя не способен с оптимизмом взирать в перспективу, и подобный пафос может вызвать у него раздражение;
• не надо засыпать человека вопросами, прося его в подробностях описать все его текущие нужды;
• категорически нельзя подстраиваться под эмоциональную линию скорбящего: рыдать, упрекать судьбу в несправедливости, вести себя беспомощно.

Часто случается, что человек, уже переживший первую волну горя, начинает видеть преимущества во всеобщей жалости к себе и пользоваться этим в ущерб благодетелям. Например, не торопится возвращаться на работу, если друзья уже взяли на себя заботу о его материальном обеспечении, или вновь браться за воспитание детей, уход за которыми успешно осуществляют бабушки. В такой ситуации нужно прямо обсудить с человеком границы, дальше которых помощь простираться больше не может, и уверить его, что он не останется без поддержки, если возвратит себе часть былых обязательств.

Советы психологов

Самой серьезной «психологической отравой», как считают специалисты, является желание близких во что бы то ни стало оградить человека от неизбежного стресса, связанного с потерей. Человека словно погружают в некий вакуум, не позволяя ему встретиться с его бедой и прочувствовать ее, накачивают его успокоительными средствами, дезинформируют. В итоге нужная реакция все равно наступает, но происходит это с большим опозданием и, как правило, сопровождается нарушениями психики.

Психологи, работающие в экстремальных ситуациях, рекомендуют во всех случаях говорить правду, причем не только ту, что существует на текущий момент, но и ожидающую человека спустя шоковый период. Пострадавший должен быть грамотно информирован о том, что его ожидает сложное время душевного дисбаланса, которое придется пережить, тяжелые душевные переживания, которых не нужно избегать или бояться.

Человеку необходимо четко понять, что все, что происходит и будет происходить с ним – это нормально и неизбежно. Боль утихнет, уступив место светлой грусти, но все время, что займет нелегкий процесс, рядом будут находиться родные люди, готовые помочь реальными действиями. Нужно отметить, что уверенность в возможности осуществления кем-то реальной помощи, а не только словесной поддержки по телефону – один из самых значимых элементов помощи в трудное время.

Выводы психологов

Психологи считают, что ситуацию ухудшают родственники и близкие друзья тем, что хотят полностью отстранить человека от негативных эмоций. Человека буквально ограждают, не давая ему полностью пережить все этапы принятия потери близкого человека.

В итоге страдающий потом все равно сталкивается с неприятными эмоциями и чувствами, однако пережить это становится гораздо сложнее.

Человеку необходимо дать понять, что будет невероятно больно и тяжело принять потерю, но он все равно справится. Не стоит лгать человеку и пытаться утешить его лживыми фразами.

Достаточно всегда находиться рядом, поддерживать его и быть на телефонной связи в любое время суток. Надеюсь, теперь Вы знаете, как поддержать человека при смерти близкого.

Как понять, что человеку нужна помощь психолога

Что делать, если потерял близкого человека или принимаешь участие в жизни того, кто переживает эту трагедию? Важно понять, что все люди разные, и то, что является нормой для одного, противоестественно и непонятно другому.

Есть люди, справляющиеся со своим горем и возвращающиеся к полноценной жизни спустя 3-5 месяцев после несчастья, и это не говорит об их бездушности или отсутствии любви к ушедшему. А есть и такие, которым оказывается мало годичного цикла, ранящего постоянными напоминаниями о праздниках и важных датах, проведенных вместе с умершим.

Вообще, год — это номинальная единица траурного периода, принятая у психологов за относительную норму для периода скорби. Человек, проживая следующие 365 дней после утери близкого, как бы сравнивает свою жизнь «до» и «после», и этот процесс приносит ему немало страданий. Когда цикл идет на второй круг, острота моментов значимых дат уже значительно сглажена, и переживания носят характер «тихой грусти».

Если это не так, и спустя более чем год после трагедии человек продолжает казнить себя и окружающих нескончаемыми депрессиями и приступами агрессии, его необходимо проконсультировать у психолога. Возможно, произошло «застревание» на каком-то из этапов переживания горя либо в силу каких-то причин человека откинуло на одну из уже пройденных стадий осознания несчастья. В любом случае дальнейшее бездействие со стороны родственников скорбящего становится опасным и грозит развитием у него психического отклонения.

Что не стоит говорить

Поддержать скорбящего хотят все. Но есть ряд слов и выражений, не уместных на похоронах. Выражения могут вызвать гнев, агрессию, обиду.

Что нельзя делать:

1. Утешать будущим
   . При смерти малыша, не говорите «вы ещё молоды, родите ещё». Это бестактно.

   Родителям сложно принять утрату собственного ребёнка, ведь они радовались ему, мечтали о будущем.

   Слова «не горюй, ты молодой, ещё женишься» звучат «как распрощайся с любимой». Это жестоко. Для людей, потерявших детей, супругов, родителей на момент их похорон не существует будущего.

   Они не готовы думать об этом. Их боль на момент утраты сильна и болезненна.

2. Искать крайнего
   . Если в смерти есть виновный, не напоминайте об этом. Запрещается говорить, что было бы, если бы поступили по-другому. Не рекомендуется делать виновным умершего.

   Примеры: «он сам виноват, сильно много спиртного употреблял», «это ему наказание за его грехи». Не порочьте память умершего, ведь не зря говорят, что о мёртвых нужно говорить только хорошо.

3. Просить перестать плакать
   . Скорбящий должен оплакать умершего и успокоить душу.

Запрещённые фразы:

1. «Смерть своё забрала, не лей слёзы
   ». Человек в фазе острого шока окончательно не понимает, что произошло, что его близкий и родной ушёл из жизни навсегда. Такие слова звучат жестоко.
2. «Не переживай, всё наладится
   » — звучит как сказка или жестокая насмешка. Человек не готов принять такое заявление, он не верит, что боль отпустит его и жизнь наладится.
3. «Время лечит
   ». Залечить душевные раны не сможет даже время. Боль утраты будет всегда. Это подтвердит любой человек, переживший смерть.
4. «Вот он и отмучился, ему там хорошо
   ». Если умерший сильно болел, то слова вряд ли успокоят скорбящего.

   У него одно желание – видеть близкого рядом, а не думать, что на небесах ему хорошо.

5. «Подумай, а другим же ещё хуже, у тебя хоть родные остались
   ». Не употребляйте сравнения. Уважайте боль человека.
6. «Я понимаю, как это больно
   » — распространённая и бестактная фраза. Понять скорбящего сложно.

Никогда не обесценивайте утрату словами «хорошо, что ты не пострадал», «подумай о детях, родителях» и т.д.

Для скорбящих смерть – это потрясение в жизни. Он не готов искать позитивные моменты в потере близких.

Важно

! Стоит помнить, что соболезнования приносятся от души. Но это не значит, что разрешается говорить всё, что пришло на ум.

Скорбящие люди плохо воспринимают реальность, их подсознание затуманено горем и обидой, поэтому не стоит провоцировать человека.

В период фазы шока нельзя интересоваться подробностями смерти умершего.