Вопрос священнику как найти девушку

Приблизительное время чтения: 9 мин.

В редакцию журнала «Фома» пришло письмо читательницы:

За мной ухаживает мужчина, все говорят, что хороший, да я и сама вижу, что хороший во всех отношениях. Но вот не лежит к нему сердце. Как понять? Ведь замуж — это один раз и на всю жизнь. А что, если через год или два я встречу того, кто мне предназначен Богом? А если, наоборот, никого не встречу и получится, что упускаю возможность выйти замуж за хорошего человека? Как понять, что предназначено Богом?

О том, как в православии относятся к понятию «суженый», где найти свою любовь и что делать, если это не удается, мы поговорили с протоиереем Федором Бородиным, настоятелем московского храма святых бессребреников Косьмы и Дамиана на Маросейке.

Отец Федор, читательница спрашивает, как понять, что именно этот определенный человек уготован ей Богом? Можно ли здесь промахнуться мимо воли Божьей?

У верующего человека нет такой задачи — из тысячи найти для создания семьи того, у кого за спиной висит значок «воля Божья». Это не квест и не загадка, которую надо разгадать. Конечно, Господь знает, кто лучше для нас подходит, но здесь заключается тайна промысла Божьего и одновременно свободы человека.

То есть «суженых», по большому счету, нет?

Представление о существовании суженого — это сильное упрощение христианского понимания брака. Если мы обратимся к таинству венчания, то увидим, что священник в нем просит Бога утвердить принятое людьми решение. Именно утвердить, но не принять его за них. В таинстве брак лишь освящается, а не дается некая санкция на выбор человека, в него вступающего.

В связи с этим сейчас происходит интересная трансформация чина венчания. Брачный допрос, который совершает священник перед началом таинства, раньше состоял только из вопросов о том, не принудили ли человека к браку и нет ли у него обещаний перед другими людьми. Но я знаю, что в наше время некоторые священники просят молодых дать друг другу такое обещание: «Я беру тебя (называют имя) в законные жены (мужья) и обещаю тебе любовь, верность, супружеское уважение, пока смерть не разлучит нас. И да поможет мне в этом Господь». Это важно, потому что, когда человек произносит такие слова перед лицом Божьим, он в полной мере осознает, что это его личное решение и его персональный выбор, за который он несет ответственность. Один священник рассказал мне такую историю. Он, готовя пары к венчанию, предлагал молодым дать упомянутое выше торжественное обещание верности. И не однажды от жениха перед таинством слышал: «Ой, не надо… А вдруг не получится?» Эта неуверенность в своем выборе становится наиболее очевидна перед лицом Бога.

В восприятии человека как того, кто был уготован Богом, есть одна западня. Легко сказать: «Меня благословил на брак прозорливый старец». А потом, когда лет через пятнадцать начинаются сложности, человек разводит руками и говорит: «Не я же выбирал и решал!». Перекладывание ответственности за сделанный выбор на Бога — проблема, с которой можно столкнуться и которая может привести к тяжелым последствиям.

В 1990-е годы, когда воцерковлялось большое число людей, среди верующих были распространены поездки к старцам, чтобы попросить благословение на брак. Я помню, что отец Кирилл (Павлов) очень неохотно шел на это. У нас, по-неофитски горящих молодых людей, готовых поступить так, как благословит старец, это вызывало удивление. Только потом, с годами, я понял, в чем дело. Если к нему приезжал человек, который толком не знал своего избранника или избранницу, но уже просил благословения на брак, отец Кирилл внимательно спрашивал, нравится ли приехавшему за благословением человеку его потенциальные жених или невеста, расположено ли к нему или к ней сердце. И после молитвенной паузы он мог дать благословение на то, чтобы познакомиться с человеком поближе.

Понятие «суженый» очень зыбкое. Кто и как его нам судил? Лучик света упал на него? Указали друзья, священник или родители? Или показалось, что его Бог послал? Личной ответственности во всех этих случаях случае немного.

То есть выбор мы должны сделать сами. Но какое участие все же в нем принимает Господь?

Человек приходит к Богу, держа за руку своего избранника, и Господь дает ему Свою благодать, помощь и силу строить семью. Но нужно иметь глубокую веру, чтобы довериться благословению Божьему, полученному при венчании, и, сжигая за собой мосты и не оглядываясь ни на кого больше, идти с выбранным человеком вместе по жизни до конца.

Влюбленность, увлеченность — это «крючок с наживкой», на который ловится человек для того, чтобы создать семью. А когда он войдет в нее, то начинает учиться, потому что, как говорят святые отцы, семья — это школа любви. Кто бы женился или выходил замуж, зная, сколько сложностей будет впереди? А они будут, но та самая увлеченность, молодая наивность и неопытность в хорошем смысле помогают человеку решиться на создание семьи и обрести в ней великую радость.

Хорошо, ждать знака, что этот человек тебе предназначен, не надо. Но на чем основывать свой выбор избранника, чтобы потом не пожалеть?

Прежде чем искать любовь и предпринимать намерения для создания семьи, стоит четко понять, что такое брак. Это — союз мужчины и женщины на всех трех уровнях: телесном, душевном и духовном. Это значит, что человек как минимум не должен вызывать у вас телесной неприязни, у вас должны быть общие интересы и увлечения, но самым важным является духовное единство — устремленность обоих к Богу. При сочетании всех трех составляющих построить семью значительно легче. Если человек, например, не подходит вам по типажу или даже не привлекает телесно, то это может стать миной замедленного действия, которая при семейных неурядицах неожиданно сработает против вас через 10-15 лет.

Сейчас как никогда много свободы в выборе, тогда почему молодому человеку или девушке так сложно этот выбор на ком-то остановить, найти человека, с которым он увидит возможность создать крепкую, настоящую семью?

Во-первых, в этом поиске сбивает с пути стремление многих попробовать как можно больше вариантов еще до брака, якобы чтобы найти самый из них подходящий. Только вот добрачные связи здесь совсем не помогают, а наоборот — разрушают возможность создать счастливую в будущем семью. Пустившегося в такие связи человека будут всегда искушать мысли: «А может, есть кто-то лучше?». При первых трудностях человек будет сравнивать с теми вариантами, которые отверг.

Во-вторых, найти свою пару и построить семью — это искусство и опыт, полученный от родителей. А в нашей стране, начиная с революций и войн прошлого века, количество семей, в которых женщины растят детей в одиночку, только увеличивается. Вырастая в такой даже самой любящей, но неполной семье, девочка или мальчик не несут в себе определенных поведенческих сценариев, опираясь на которые, они смогли бы построить семью.

В-третьих, современные молодые люди и девушки плохо понимают, что такое настоящие отношения. Церковное сознание предполагает восприятие всего в жизни как служения, то есть делания для Царства Божия. Ведь в служении ближнему мы подражаем Самому Христу, Который сказал о Себе: Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих (Мф 20:28). И романтические отношения, а потом и создание семьи — это тоже служение двух людей друг другу.

Настоящее служение жертвенно, и настоящая любовь такая же. А современный человек любит по-другому: только владея, только получая. Это чревато тем, что, переставая получать, человек теряет интерес и уходит. Христианская любовь предполагает отдачу, и это один из главных путей к брачному счастью. «Блаженнее давать, нежели принимать», — говорит апостол Павел, цитируя Христа. Когда человек отдает, когда он служит своей семье, то и получает это блаженство.

Искусство любви начинается с умения замолчать. Ты смещаешь фокус с себя на другого, замолкаешь и пытаешься вслушаться в другую вселенную. Не человек должен меняться и подстраиваться под тебя, а ты должен услышать и воспринять красоту другого, потому что это сделает и тебя глубже и шире.

А правильно ли вообще просить у Бога мужа или жену? Часто ведь бывает, что человек, долго прося у Бога и не получая, впадает в уныние, начинается кризис веры.

Я думаю, что просить можно и нужно. Господь говорит: Просите, и дано будет вам (Мф 7:7). При этом нужно понимать, что не все, о чем мы просим, может быть нам полезно. Бывает, что человеку для спасения полезнее остаться одному. Принять волю Божью в таком случае — правильно и спасительно, потому что вы перестаете терзать себя и мучиться от ежедневного ожидания. Но важно не отчаиваться, потому что мы не можем предугадать, каким будет завтрашний день. Всегда есть что-то, что Господь попускает нам терпеть.

Более того, в этом есть современное мученичество. Например, девушка, не позволяющая телесной близости до брака, может остаться одна. Конечно, в этом — верность Христу, но в этой верности всегда есть мученичество, страдание, крестоношение.

Правда ли, что для православного человека жить без супруга, без семьи противоестественно? Часто можно услышать: православная девушка должна быть замужем!

Нет, это не так. Конечно, в нас звучат отголоском слова Бога: Нехорошо быть человеку одному (Быт 2:18). Но ведь у нас в жизни — со времен грехопадения — много того, что нехорошо.

Человек ценен сам по себе. Он не функция и не роль, которую обязан воспроизвести в жизни. Господу дорог каждый человек в его уникальном жизненном пути. Есть множество людей, не создавших семьи и при этом послуживших Богу, среди них есть и святые.

Мне кажется, что чрезмерное болезненное ожидание и восприятие себя без брака как неполной личности даже сильно мешает созданию семьи. Полюбить самодостаточного, цельного человека легче. В любом случае, не нужно воспринимать себя ущербным, если сейчас, в будущем или даже никогда не получится вступить в брак. В Царствии Божьем человек будет настолько утешен любовью Господа и других людей, что все это забудется и не будет иметь никакого значения.

Нужно ли специально самому искать любовь или стоит надеяться, что Господь пошлет человека?

Можно и так, и так. Я знаю прекрасную пару, которая познакомилась на сайте православных знакомств, то есть они сами предприняли шаги к тому, чтобы найти друг друга. Важно, что даже это делание должно быть с молитвой. Тогда, может, Господу будет легче помочь нам?

А что делать, если спустя время осознаешь, что, отказав человеку, ты упустил свое счастье? Как не совершить фатальной ошибки, чтобы потом не раскаиваться?

Не нужно оглядываться назад и рефлексировать: а что было бы, если… Но теперь, если в вашей жизни появится человек, который не вызывает в вас телесного отторжения, интересен вам как собеседник и друг и живет по заповедям — постарайтесь не отталкивать его. Даже если вы в него пока что не влюблены, не спешите отказывать. Все остальное придет, потому что Господь может дать любовь.

Что вы обычно говорите молодым людям и девушкам, которые приходят просить совета в поиске второй половины? Есть ли тут какие-то правила действия?

Как двум целомудренным людям подойти друг к другу на улице? Представьте, что парень подходит к девушке и говорит: «Ты православная?» — она покрутит у виска и сразу же сбежит.

Во-первых, советую молиться одной коротенькой молитвой: «Господи, дай мне мужа (жену), Тебе угодного(ую) и мне приятного(ую)». Во-вторых, идти туда, где есть молодежь. Сейчас при храмах существует большое количество активностей, значительную часть которых как раз и организуют для молодых людей и девушек, чтобы они знакомились, общались. Церковь должна заботится об общем делании: будь то байдарочные походы, как у нас, например, или же обычная воскресная трапеза после службы. Священник не должен подвести девушку к парню за руку и сказать: «Вот, твоя судьба» — но должен способствовать знакомству и общению молодежи через общее благое дело.

Беседовала Анастасия Спирина

Ответы на этот важнейший в жизни молодого человека или девушки вопрос предлагаем искать у оптинских старцев, к которым обращалась не только молодежь, но и выдающиеся мыслители своего времени.

Искать волю Божию, а не свою

Даю вам такой совет: во-первых, надо прибегать к Господу Богу с молитвой и к Пречистой Божией Матери – Ее ходатайство сильно у Бога: да устроит Он участь вашу по святой Его воле, а если будет вам полезно вступить в предлагаемый вам брак, то да ниспошлет к содействию Свою помощь и благословение, а если не на пользу, то судьбами Своими да расстроит это дело. Такое предание себя в волю Божию, а не искание своей воли, предохранит вас от многих искушений, каковые иногда бывают, если кто непременно хочет, чтобы исполнилось по своей его воле. Потом принять совет родных и ближних ваших, конечно, Господь и им известит сказать вам полезное. Еще надобно узнать о его религиозном направлении и благочестивом сохранении уставов матери нашей Православной Церкви и о нравственности его, хотя отчасти: нынешние времена опасные, много есть вольнодумства и непокорности Святой Церкви; хотя бы он и нравился вам, но если нет прочной веры и благочестия, то не советую вам посягать за такого, а если истинный христианин и сын Православной Церкви, благочестив, то советую при содействии помощи Божией.

Преподобный Макарий Оптинский (Иванов) 

Страсть – плохой советчик

Вступающие в брак по влечению страсти чаще всего бывают несчастливы в жизни.

Иосиф Оптинский (Литовкин)  

Неожиданная встреча с незнакомой девицей сделала на тебя впечатление, не может ли она составить партию? Может быть, и осуществится, если на то будет воля Божия; ты не ищешь богатства и красоты, а благочестия и разума, чтобы разделять на поприще житейском приятое и скорбное и чтобы имела правильное понятие о вещах и могла рассуждать хорошо. По уверению той почтенной дамы, у которой ты ее видел, она довольно образованна, умна и скромна, а и это немаловажно, что, проводя жизнь умеренно и даже бедно, могла избежать шумных и неполезных приличий мира или света, много имеющих влияние на нравственность. Ты находишься в колебании и не знаешь, серьезна ли эта мысль: я не смею взять на себя в таком важном деле решительно тебе сказать, но советую молиться Богу и предоставлять Его воле это дело. Если оно будет Ему благоугодно, то желание твое усилится к исполнению, и тогда, также призвав помощь Божию, отслужа молебен Господу и Матери Божией, приступать к делу, а если по молитве будет изглаживаться из памяти, то так и оставить.

Главный выбор – на стороне жениха, а не родителей

Родителям сына принуждать не полезно брать невесту такую-то или такую. Главный выбор невесты должен быть на стороне жениха, ибо ему жить с ней.

Иосиф Оптинский (Литовкин)  

С кем не нужно связывать свою судьбу?

Пишешь, что… один человек, который некоторое время жил в киновии близ Троице-Сергиевой Лавры, а теперь оттуда вышел и снял с себя монастырское платье, сватается за девушку… выйти ли этой девушке за означенного человека или нет? Выйти-то можно, да будет ли от этого толк? В Евангелии Сам Господь глаголет, что «озирающийся назад не благонадежен для Царствия Божия» (Лк. 9:62). И хотя бывали примеры, что люди выходили из монастыря и вступали в брак, но не было примера, чтобы такие люди бывали благополучны в своей жизни. Поэтому связывать свою судьбу с судьбой такого человека весьма неблагонадежно; и я со своей стороны никому не могу подать на это моего совета, так как хороших последствий и благополучия от подобного брака ожидать нельзя.

Амвросий Оптинский (Гренков)  

А если проблемы со здоровьем?

С. не советую выходить замуж до полного выздоровления. Замужняя жизнь и крепкие организмы надрывает, а для больных и скорую смерть готовит.

Иосиф Оптинский (Литовкин)  

Торопиться в любом случае не следует

Не спешите, а рассмотрите дело супружества со всех сторон и рассмотрите основательно. Также не мешает рассмотреть и разузнать хорошенько то самое лицо, с которым думаете обрести благополучие мирское; кроме собственных свойств его, рассмотреть и само его положение, и сами обстоятельства, его окружающие. Все это в совокупности имеет великое значение. По замечанию некоторых, в самой фамилии людей выражается иногда благоприятное и неблагоприятное свойство.

Амвросий Оптинский (Гренков)

Как православному найти спутника жизни

Издревле тем, кто ищет себе спутника жизни, советуют много молиться, чтобы Господь послал человека. Это, конечно, не означает, что молящийся не должен присматриваться к людям. Наоборот, ему нужно быть внимательным к тому, чтобы у него и избранника были общие жизненные ценности, общие темы для разговора.

Многие девушки уже выйдя замуж говорили, что когда они встречались с разными людьми, у них не было ощущения своего человека. И только по отношению к мужу оно появилось. Свой человек узнаётся по глубокой отраде, которую сердце испытывает рядом с ним. По созвучию душ. Рэй Брэдбери говорил: когда мы любим, это значит, что мы нашли ещё одного себя. Того, кто смотрит на мир нашими глазами. Поэтому в браке так важно единство веры, любви и Евхаристии.

Однако замечено, что одного только единства веры не хватает для того, чтобы прожить всю жизнь с избранным человеком. Нужно ещё иметь некую общую цель, общий взгляд, общие темы. Важно поэтому сходство в образовании, социальном положении и возрасте.

Знаю семью, где молодая 20-летняя православная девушка вышла замуж за 40-летнего неверующего человека. И спустя всего несколько месяцев оказалось, что им не о чем говорить друг с другом. На одном плотском общении семью построить нельзя, так как человек в конечном итоге начинает желать не поцелуев, а единосердечия с избранником. Но для этого нужно, чтобы само единосердечие было возможно и ему не мешали различные жизненные обстоятельства. Одна знакомая женщина в 50 лет вышла замуж за 25-летнего человека. Утром после свадьбы она проснулась в ужасе, первой её мыслью было: «Что я тут с ним делаю?». Ощущение ошибки не покидало её весь их короткий, длившийся полгода, брак.

Старец Иоанн Крестьянкин говорит, что разница в возрасте супругов не должна превышать 5 лет. Это в буквальном смысле правило, написанное кровью.

Святой Алексей Мечев как-то заметил, что все браки, заключаемые по страстному влечению, несчастливы. Но человеку, особенно молодому, очень трудно стараться любить избранника вне страсти. Поэтому ему так важен совет со стороны. Того, кто знает его и может оценить его выбор. Этот трезвый совет может спасти человека от множества ошибок.

Так, один мой православный товарищ влюбился в православную девушку. Но священник видел, что они совершенно не подходят друг другу, хотя и исповедуют одну веру. Поэтому священник просил его отложить брак хотя бы на несколько месяцев. Но юноша желал жениться скорее, пока не наступил Великий пост. Он исполнил своё желание, но несовпадение темпов жизни в течение года привело к разводу. Причём девушку так потрясло, что православный юноша может её бросить, что она перестала ходить в храм. А юноша через недолгое время тоже оставил Церковь, хотя до того мечтал стать священником.

Поэтому важным условием выбора второй половинки можно назвать совет другого человека, хорошо знающего нас и наше душевное устроение.

Второе условие – молитва. К тому же молящийся о браке должен быть готов к тому, что его молитва будет исполнена далеко не сразу. Это может быть связано с тем, что спешное желание выйти замуж часто подогревается страстью. Многие девушки замечали: когда они страстно просят о женихе, им ничего не даётся. Но стоит только остыть, почти забыть о своём желании и перестать распаляться в мечтах, как жених появляется.

Одна женщина много лет мечтала о браке с добрым человеком. Она молилась и ждала, но ни с кем не получалось построить отношения. Но женщина верила, что Бог слышит её. И вера была вознаграждена. В 50 лет она вышла замуж за человека, который сразу после свадьбы принял священнический сан. У них почти нет денег, нет детей, но они счастливы каждой секунде пребывания вдвоём, рады своему общему бытию. Это именно тот брак, о котором Рэй Брэдбери говорил: «У нас не было денег, но у нас были мы»…

Ещё одна моя добрая подруга до 28 лет старалась устроить свою личную жизнь. Она часто встречалась с парнями, но каждый раз расставалась, так как между ними не было ничего общего. Девушка очень страдала. Однажды её пригласили провести православную игру для детей города. Помощником в проведении игры и оказался её будущий муж, человек недалёкий, но ответственный и верный.

И тут мы подходим к третьему важному условию, необходимому для того, чтобы найти себе близкого человека. Не всякий на него решается. Но те, кто его исполняют, всегда счастливы в браке. И условие это – волонтёрская работа.

Я уже много лет служу в волонтёрском движении помощи несчастным и заметил такую вещь. Как правило, в движение приходят молодые, незамужние, унылые девушки. И унывают они оттого, что у них нет мужа. Чтобы хоть немного исцелить своё горе, девушки начинают посещать больницы, интернаты, инвалидов и стариков. И каждая из них в течение года счастливо выходит замуж. Это правило без исключений. Причём мужей находят себе даже те девушки, которые до 30 лет ни с кем не могли выстроить отношения. Это светлое чудо, известное всем волонтёрам. Однако для совершения этого чуда со стороны девушки необходимо постоянство. Она должна посещать больных не менее раза в неделю в течение года. Так она радует несчастных, а Бог за это радует её саму. Замечено, что все браки волонтёров оказываются счастливыми. И это ещё одно чудо, так как каждый знает, как сложно найти себе доброго человека. Бывают также случаи, когда волонтёры начинают встречаться с другими волонтёрами и со временем образуют семьи.

В одной русской семинарии я видел, как  некоторые семинаристы посещали онкологическую больницу. Туда же вместе с ними ходили девушки, которые хотели стать матушками и старались выбрать среди семинаристов доброго человека. Девушки решили, что добрый человек обязательно будет помогать другим людям. Помогающих семинаристов они и находили в больнице, где и знакомились, и встречались. Затем создавали крепкие и дружные семьи.
Старец Иоанн Крестьянкин советовал одиноким молодым людям обязательно брать на себя заботу о ком-то несчастном. Так человек расширяет своё сердце, учится любить и в награду находит близких ему по духу людей.

Святой Николай Сербский говорил, что если бы некий молодой человек спросил его, как спастись, то он бы ответил: возьми на себя заботу о каком- либо страдальце. Когда человек становится хотя бы в малую меру Божьим присутствием для несчастного, то Христос являет Себя такой душе и утешает её.

В книге Иисуса, сына Сирахова, об этом сказано так: «Не ленись посещать больного, ибо за это ты будешь возлюблен» (Сир. 7:38). И нам приходилось часто видеть, что Бог всегда исполняет это слово.

Как православному построить счастливую семью?

Когда два молодых послушника Иван и Николай (будущий святой Никон Оптинский) поступали в монастырь к святому Варсонофию Оптинскому, то их мама спросила Варсонофия, будут ли её дети в монастыре до конца? На это старец ответил: «Будут, если Бога не забудут». Этот совет можно применить и к семейным парам. В одной из Христовых притч человек отказывается идти к Творцу потому, что женился. Своё малое счастье затмевает для него радость небесную. И он не знает, что их совместная с женой любовь имеет своим основанием только Всевышнего.

Поэтому можно сказать: чем больше Бога будет в семейных отношениях, тем светлее будет совместная жизнь.

Нужно заметить, что реальность брачной духовной жизни может быть совсем не такой, как представляется людям до супружества. Так, одна девушка до замужества мечтала, как она будет с мужем вместе ходить в храм и молиться. Она вышла замуж за православного человека, который воспитывался деспотичными верующими родителями. В его доме постоянно велись разговоры о конце света, антихристе, последних временах, о мерзости искусства, о недопустимости человеческих радостей. Живую мысль там душили, каждое чувство проверялось по схоластическим катехизисам, написанным в XIX веке на западный манер. Чего в этом доме не было, так это радости. Женитьбу юноша воспринял как заслуженное избавление. Он, будучи верующим, сразу после свадьбы перестал ходить в храм, а причащался раз в несколько лет,  и то по настоянию жены. Она вначале недоумевала: как же так – она хотела с мужем молитвенное правило по утрам читать, а он совсем не молится и развлекается тем, что играет в компьютерные игры. Но будучи девушкой мудрой она поняла, что насильственное воцерковление, которое юноша терпел в родительском доме до 19 лет, нанесло ему глубокую травму и теперь религия вызывает в нём только неприязнь. Тогда она стала пытаться исцелить супруга от этой травмы, чтобы со словом «церковь» у него ассоциировались не палочная дисциплина и мертвенная скука, а радость и жизнь, как у этой девушки. Любовь и мудрость молодой супруги сделали своё дело, и спустя 7 лет семейной жизни муж снова смог ходить в храм, хотя и весьма редко.

Знаю ещё одну семью, где православная жена старается сделать свой брак счастливым посредством безропотного терпения всех грубых выходок своего буйного мужа. Вначале его злило даже то, что жена ему не перечит. Очевидно, так он острее чувствовал свою ущербность. Но постепенно муж стал смягчаться, хотя счастливого завершения эта история ещё не получила.

Очень помогает построить счастливую семью благодарность супругов друг другу. Важно, чтобы каждый ценил тот свет, который приносит в их жизнь другой. Знаю семью, где муж и жена, прожив долгую совместную жизнь, если хотели выяснить отношения, уходили в сад, чтобы дети ни в коем случае не заподозрили, будто у родителей могут быть некие разногласия. При этом муж был благодарен жене за любовь, а жена мужу – за поддержку и понимание.

Внутреннему соединению и более полному обретению друг друга помогает и совместная работа, некий общий труд. Так, одной обеспеченной семье, где всю домашнюю работу выполняли домработницы и няни, чтобы упрочить отношения, посоветовали вместе выполнять некие бытовые обязанности. Не потому, что семья в этом нуждалась, но ради общего дела. Знаю мужа и жену, которые вместе смотрят фильмы, а потом комментируют их и делятся своими впечатлениями.

В целом, поскольку все люди разные, то и советы для создания счастливой семьи тоже разные. Счастье обретается там, где его ищут не для себя, а для другого, для любимого. Тот, кто поступает так, будет счастлив и сам.
Старец Паисий Афонский говорит: «Чтобы любовь возрастала, её нужно отдавать». Это же касается и счастья. Ведь наше подлинное блаженство – принести радость тому, кто нам дорог.

Человек, как бы ему ни было сложно, может обоснованно верить, что Бог желает привести его к радости. Конечно, в нашем мире всякая радость приходит только в конце истории, но этим она ещё драгоценнее. А пока ее нет, человек видит, что Бог готовит ему свет и добро. Святой Амвросий Оптинский говорит: «Кто отдает себя Промыслу Божию, о том бывает особенное попечение Божие». И семейные люди могут заметить, что Господь действительно заботится о них, когда они ищут Его.

Ведь каждое событие нашей жизни глубоко не случайно. Приведу пример. Одна моя добрая подруга вышла замуж. Живут с мужем весьма скромно, но несколько раз в месяц позволяют себе купить какую-либо вкусную еду. А у этой подруги есть двоюродный брат, который очень любит покушать. Когда он приходит в гости, то съедает в буквальном смысле всё приготовленное. Но приходит он не каждый день, а всего несколько раз в месяц. Сделать ему замечание молодожены стеснялись. И однажды моя подруга заметила, что этот человек приходит к ним именно в те дни, когда она готовит для семьи что-либо вкусное. А если у них на обед только картошка и макароны, он сидит дома. Удивившись, она спросила у мужа, заметил ли тот эту странную закономерность. И муж ответил утвердительно. Девушка какое-то время огорчалась, а потом поняла, что это неспроста. Она сказала мне, что таким образом Господь лечит её от жадности и учит быть добрее к людям. Святой Феофан Затворник некогда советовал замечать во всех событиях духовный смысл. Так и поступила эта добрая девушка. Ведь в конечном итоге всё, что с нами происходит, учит нас быть добрее. Правильно относитесь к жизни и заметите, что она – путь к преображению и соединению с другими людьми, которые ждут от нас любви. И ради этого стоит стать святыми и праведными, чтобы нести свет в жизни тех, кто нам дорог.

Артём Перлик

Православная жизнь

Священное Писание — это инструкция по эксплуатации жизни. Оно содержит мудрые советы не только на тему духовного бытия человека, но и много полезных рекомендаций по другим сферам.

Некогда Господь создал Адаму идеальную супругу Еву. С той поры население Земли значительно возросло. Люди часто не сходятся во взглядах, имеют друг к другу кучу претензий. А потому есть масса советов о том, как найти идеальную жену.

Священники часто рекомендуют выбирать себе в супруги православную девушку. Она живёт по заветам Божьим, а значит, лучше всего подходит для семейной жизни. Но как найти православную жену? Здесь нам на помощь тоже приходит Библия.

Икать жену христианин может всюду, кроме мест, где люди предаются греху

Где искать любящую, заботливую, верную жену? Увы, поход в православный храм не гарантирует положительного результата. Как мы можем наблюдать, в церковь ходит много людей, которые в своей жизни далеки от принципов Священного Писания.

Не стоит вгонять себя в какие-то рамки только из-за того, что Вы принадлежите к православной вере. Неправильно искать в храме, но забывать о личной жизни, выйдя на улицу. Всё же церковь — место общения с Богом, а весь остальной мир Им создан не просто так.

Поиск жены можно вести повсюду: присматривайтесь к окружающим женщинам, смотрите на их качества, манеры, особенности. Аккуратно знакомьтесь с девушками, ведите непринуждённые беседы и делайте выводы, насколько Вы подходите друг другу.

Священник Игорь Сильченков утверждает, что православному человеку можно знакомиться везде, кроме мест, где люди предаются греховной деятельности, например, пьянствуют. Он считает, что такие знакомства не приведут к формированию хорошей семьи. Подробнее на видео:

Также священник говорит, что главный вопрос не «где познакомиться», а «как познакомиться». Он призывает к смирению, служению, долготерпению. Развитее этих качеств, отказ от греховных пристрастий — это очищение души. И оно приблизит Вашу встречу с подходящей Вам девушкой.

До знакомства с девушкой полезно взрастить свои положительные личные качества

Что же касается знакомства в православной среде, то и такие ситуации случаются. Иногда даже сам священник может свести двух верующих людей. О такой тенденции рассказывает протоиерей Артемий Владимиров, настоятель храма Всех Святых в бывшем Новоалексеевском монастыре:

«Нынче батюшки превращаются в сватьи бабы-бабарихи. Я думаю, это особая тема для разговора. Священник носит в себе банк данных. С одной стороны, одна особа подошла, которая говорит: «Я боюсь остаться одной в этом мире, где тот, которому я бы могла подарить свою преданную и верную любовь».

С другой стороны подошел юноша, и говорит: «Я устал от обмана и лжи, я не хочу больше наступать на одни и те же грабли, я хочу найти такую спутницу жизни, которая бы шла со мной рука об руку тропой бескорыстной любви». Здесь надо быть очень осторожным.

Священник ни в коем случае не должен механически соединять судьбы, а так, немножко намекнуть, подтолкнуть: «А вот, завтра у нас от храма едет экскурсия по чудотворным иконам Божией Матери в г. Москве. Не хотите поучаствовать? Я вам рекомендую сесть вот рядом с этой особой. У вас наверняка найдутся какие-то общие темы для размышления».

Смотрите также статью Артемий Владимиров

Православным не нужно бояться знакомств в интернете, но стоит подходить к ним осторожно

Протоиерей Александр Ильяшенко, настоятель храма Всемилостивого Спаса в бывшем Скорбященском монастыре, руководитель портала «Православие и мир» считает, что знакомства через интернет приемлемы для православных:

«По-моему, знакомства через интернет допустимы и могут привести к отношениям вполне серьезным, способным закончиться браком. Мне известны несколько счастливых семей, созданных с помощью интернета».

Православным можно пользоваться интернетом для знакомств.

Иерей Алексий Дарашевич считает, что знакомство двух людей всегда прекрасно. Всё в мире стремится к сближению. Возможность пообщаться с любым человеком — это замечательно. Однако священник призывает людей не очаровываться образом собеседника.

В интернете, как уверяет Иерей Алексий, нужно соблюдать особую осторожность. Каждый может преподнести себя намного лучше, чем он есть на самом деле. Об этом стоит всегда помнить. Подробнее — в видео:

Сегодня энтузиасты создают всё больше сайтов, групп и сетей, где православные мужчины и женщины могут знакомиться, узнавать друг друга. Не стоит пренебрегать этой возможностью.

Православная Социальная Сеть — Православная социальная сеть знакомств.

Азбука верности — Наша православная служба знакомств открыта и для тех, кто пока ещё не может назвать себя православным христианином. Мы ставили себе задачу сделать службу знакомств без блуда, проституции и извращений, максимально чистую от соблазнов этого мира; для тех, кто стремится к благочестию и настоящей любви.

Православный клуб друзей по переписке — Многим православным христианам, особенно молодежи, трудно найти понимание в современном мире, и хотелось бы обрести искреннее дружеское общение с единоверцами.

Этого часто очень не хватает…В Интернете много православных сайтов, на которых есть объявления желающих вступить в брак, а таких, где можно найти именно ДРУЗЕЙ, практически нет. Мы решили это поправить.

Идею эту нам подарила девушка Александра из города Санкт-Петербурга. Анкету свою она уже оставила и Вы можете поблагодарить её лично.

И обязательно помолиться за неё. А как же. Православные! Расскажите о себе, оставьте своймэйл и, возможно обретёте в скором времени друга по переписке. Православные знакомства.

Библия рекомендует искать хозяйственную и мудрую женщину, но к советам Писания стоит подходить с рассуждением

Среди множества тем Библия затрагивает и вопрос выбора жены. Согласно Священному Писанию, необходимо выбирать такую супругу, союз в которой обеспечит максимум пользы для ума и духа.

То есть это женщина, чьё общество благоприятно воздействует на мужчину. Другими словами, она — добродетельная.

Именно об этом и говориться в 10 стихе 31 главы Книги Притч:

«Кто найдет добродетельную жену? Цена ее выше жемчугов»

Там же есть высказывание о внешних качествах женщины:

«Миловидность обманчива и красота суетна; но жена, боящаяся Господа, достойна хвалы».

Но это вовсе не значит, что жена не должна быть красивой. Просто муж должен ценить её, в первую очередь, за другие качества. А от неё требуется соответствовать его вкусам.

Кстати, вся эта глава посвящена роли хорошей жены в семье. Её полезно читать девушкам, но в то же время и юноши могут по этому тексту определять, насколько хороша будет его избранница в супружестве.

Также Писание говорит, что женщина должна заботиться о доме:

«Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками»

Мужчине стоит обратить внимание на то, а не врёт ли его избранница, не допускает ли клеветы, не употребляет ли спиртное и в каждом ли вопросе хранит верность своему молодому человеку:

«Равно и жёны их должны быть честны, не клеветницы, трезвы, верны во всём»

Но при этом к Священному Писанию стоит подходить с рассуждением. Идеально, если рядом есть человек, способный растолковать те или иные отрывки. Дело в том, что в Библии, особенно в Ветхом Завете есть немало мест, которые неприложимы к жизни современного человека. Например, вряд ли есть смысл прислушиваться этому совету из Второзакония:

«Когда выйдешь на войну против врагов твоих,

и Господь Бог твой предаст их в руки твои,

и возьмешь их в плен, и увидишь между пленными женщину,

красивую видом, и полюбишь ее, и захочешь взять ее себе в жену,

то приведи ее в дом свой, и пусть она острижет голову свою и обрежет ногти свои,

и снимет с себя пленническую одежду свою, и живет в доме твоем, и оплакивает отца своего и матерь свою в продолжение месяца;

и после того ты можешь войти к ней и сделаться ее мужем, и она будет твоею женою»

Хорошая жена — вовсе не обязательно православная

Протоиерей Андрей Федосов считает, что не стоит стремиться к тому, чтобы найти себе именно православную жену. Религиозная принадлежность ничего не даёт и не гарантирует. Люди влюбляются не исходя из веры, а по взаимной симпатии.

Неправильно руководствоваться тем, верующий ли человек перед тобой или нет, посещает ли он храм или нет.

Напротив, довольно часто встречаются люди, которые не имеют никакого представления о православии или другой религии, но живут по совести, а их жизнь оказывается куда праведнее, чем у верующих.

Жена — это не спутник в церкви, не священник, не партнёр в молитве. Жена — это близкий, родной человек. Именно на это нужно делать упор, когда её ищешь.

С будущей супругой можно познакомиться где угодно. Стоит различать место и человека.

Знакомство может случиться где угодно. Нет ничего зазорного в том, чтобы повстречать будущую спутницу жизни на улице.

Все мы ходим там. Глупо отвергнуть человека просто в силу какого-то стереотипа. Сам протоиерей Андрей Федосов удивлён тому, что среди православных популярно мнение, будто знакомство на улице — это плохо.

Подробнее послушать мнение священника можно на видео:

Молодой человек должен привести свою жизнь в порядок и серьёзно всё взвесить ещё до начала ухаживаний

Мы уделили внимание тому, где и какую, но мало сказали о том, как найти православную жену (или просто хорошую). Одного «хочу» здесь мало. Молодой человек должен уметь произвести правильное впечатление и оправдать его делом. Важно уделить внимание своим внутренним качествам:

1. Живите по заповедям Божьим. Это сделает Вас примером, уважаемым человеком и позволит Богу доверить Вам заботу о достойной женщине.
2. Совершенствуйтесь. Это касается всех сфер — как умственных, так и физических. Учитесь, занимайтесь физическим развитием, общайтесь с интересными людьми.
3. Научитесь брать на себя ответственность. Всё, что происходит в Вашей жизни, так или иначе Вызвано Вашей деятельностью. Поймите это. Проблемы нужно решать, желаемого — добиваться. Станьте хозяином своей жизни. Женщин притягивают сильные мужчины.
4. Создайте «фундамент». Вам нужна стабильная работа и место, куда Вы приведёте будущую супругу. Женщины ценят надёжность. Мы обязаны им её дать.
5. Наведите порядок в текущей жизни. Всё ли у Вас хорошо в отношении с родителями? Заботитесь ли Вы об их счастье? Нет ли у Вас каких-то трудностей, например, проблем со здоровьем? Нужно разрешить все эти моменты ещё до вступления в брак. Мужчина должен приводить мир вокруг себя к гармонии, а не тянуть хвост проблем целые годы.
6. В сложные моменты не стесняйтесь спросить совета у Бога. Делать это можно через мудрых людей, Писание или молитву. Жена во всём слушает мужа, а муж — Бога. Это важный библейский принцип, который помогает добиться в семье порядка и счастья.

После этого можно найти и выбрать себе жену. Но не спешите. Поставьте перед собой правильные 5 вопросов:

1. Чего я жду от брака?
2. Что я могу дать своей супруге?
3. Точно ли я готов к браку?
4. Считаю ли я, что эта девушка подойдёт мне раз и на всю жизнь?
5. Готов ли я заботиться о ней и оберегать от различных трудностей?

Если Вы уверены в своём намерении, то начинайте общаться, ухаживать, оказывать знаки внимания. Не забывайте, что любовь — важнее всего в жизни человека. Даже Библия ставит благо семьи подчас выше обязанностей человека перед Богом. Господу важно, чтобы мы любили друг друга. Остальное — уже потом.

В ухаживаниях важно не перегибать палку и не придерживаться напускной праведности. Будьте естественны. Например, есть люди, которые считают, что целоваться до брака — это грех. Протоиерей Владимир (Головин) с этим категорически не согласен и советует не бросаться в крайности. Подробнее на видео: