Воспитание ребенка как правильно найти подход

Как правило, в воспитании ребенка мы ориентируемся на опыт собственного детства. Так что нередко переносим стиль воспитания наших родителей на собственного ребенка. Нередко от них нам переходит привычка сравнивать детей – даже в роддоме молодые мамы неосознанно сравнивают младенцев. Эксперты рассказали, почему это делать не стоит и какие стили развития детей следует иметь в виду, чтобы направить процесс воспитания в нужную сторону.

Педагоги на страницах журнала «Семья и школа» отмечают, что нередко родители, сравнивая своих детей с ровесниками, видят, что сравнение не в их пользу. Всегда находится кто-то умнее, шустрее, сообразительнее. Однако это не только не эффективно, но и разрушительно – как для ребенка, так и для родителя. На деле в воспитании важно знать об особенностях развития каждого ребенка. Психологи выделяют несколько основных стилей развития.

Важно понимать, что особенности нервной системы закладываются уже в период внутриутробного развития, они обусловлены типами нервной системы папы и мамы, а также их генетической комбинации. Так что дети выступают генетическим отражением взрослых. С самого рождения до школы организм ребенка развивается катастрофически быстро, все скачки обусловлены физиологией. И уже в раннем возрасте определяются разные стили развития детей.

Стили развития дошколят

«Нападающий» стиль проявляется, если перед очередным прорывом в развитии ребенок становится капризным, часто рыдает, громко ноет. Такой стиль обычно раздражает родителей. Если для такого поведения малыша есть объективная причина (болезнь, неудобная одежда, раздражение на коже), ее нужно устранить. Если таких причин нет, то можно порадоваться: обычно такой стиль поведения не длится больше недели – после этого ребенок перейдет на новый уровень развития.

«Затихающий». Некоторые дети перед скачком в своем развитии как будто впадают в анабиоз. Они много спят, затем быстро превращаются в обычных малышей с новыми навыками.

«Заболевающий» – такой стиль характерен для детей с тонкой психикой. Перед очередным скачком в развитии они могут температурить, у них могут появиться признаки отравления или простуды. Понаблюдайте за ребенком: возможно, после такой «болезни» вы порадуетесь первым шагам малыша.

«Накапливающий» – у детей с таким стилем развития оно идет резкими рывками. Родители сильно встревожены тем, что у малыша нет необходимых для его возраста навыков, но стоит быть готовыми к тому, что уже через 2–3 дня ребенок сам будет ползать, ходить и говорить одновременно.

Стили развития школьников

Вырастая, дети меняют стили своего развития. Они способны обсудить в вами, о чем попросят в письме Деда Мороза, что было сегодня в школе и чем обидела подруга. Стоит понаблюдать за ребенком, чтобы определить его стиль развития в этом возрасте – тогда станет ясно, на что именно обращать внимание в школьный период.

«Бегун» – такой ребенок быстро обучается. Стоит ему встать на ролики, лыжи, коньки, сесть на велосипед или нырнуть в бассейн – он уже катается и плавает самостоятельно. С такими детьми возникает ощущение, что они уже все умеют с рождения.

Правда, они все же не идеальны. Для реализации им важно не разочароваться в себе – поэтому рядом необходим активный взрослый. Им важно каждый день открывать для себя что-то новое, иначе такие дети быстро теряют интерес. Так что родителям важно, несмотря на свой темперамент, выстроить жизнь в семье так, чтобы ребенок был активно занят. В противном случае в подростковый период скука обязательно выльется в потребности риска и опасные развлечения (зацепинг, стритрейсинг и др.).

«Пешеход». Такой тип развития присущ детям, не обладающим исключительными талантами. Школьный материал с ними нужно изучать весьма обстоятельно. Ребенок-пешеход обычно медлительный. Не спешит бежать вперед, не любит шумные игры, на любое дело у него уходит немало времени. Обычно такие дети покладисты и послушны.

Им необходимо пристальное внимание взрослых. При ослаблении контроля дело пускается на самотек. Так что родителям придется быть настойчивыми и терпеливыми при формировании привычек у «пешеходов». Важно смириться с тем, что выдающихся способностей у ребенка нет, нужно всегда быть рядом и мягко направлять, часто хвалить за любые, даже незначительные, победы и достижения. Тогда во взрослом возрасте он сможет чувствовать себя счастливым.

«Прыгун» – детей с таким стилем развития легко определить: они часто все забывают и теряют вещи. В обучении испытывают сложности – именно им нужна максимальная отдача от родителей. «Прыгун» развивается рывками – так что с ним нужно заниматься постоянно, пробовать новые виды деятельности, повышать их самооценку. Вкладывать усилия стоит до того момента, пока не найдется занятие, в котором ребенок будет успешен. Дети такого типа развития вырастают хорошими узконаправленными специалистами. Очень может сложиться так, что именно ваш ребенок станет нобелевским лауреатом за открытие, которое вам пока сложно представить.

Эксперты обращают внимание, что любой стиль развития в чистом виде встречается редко. Как правило, в ребенке сочетаются несколько стилей: например, в школе он ведет себя как пешеход, а в спортивной секции как прыгун. Важно обратить внимание на его поведение и подобрать подходящую для него модель развития.

Что делать, если ребенок не хочет идти в школу

Ясно, что без обучения в детстве невозможно реализовать себя во взрослой жизни. Среднее образование является обязательным. При этом ребенку школа все же должна нравиться, иначе обучение будет не впрок. Чтобы ребенок хотел идти в школу, стоит быть внимательными к его эмоциональному и физическому состоянию. Не следует перегружать детей в начальной школе. Для младшего школьника один кружок и пара часов спортивных занятий в неделю вполне достаточно. В период бурного роста у подростков привычная нагрузка также может стать проблематичной. Родителям следует позволять ребенку отдыхать от кружков в пользу сна и восстановления сил.

Важно следить за тем, чтобы режим дня был отрегулирован. Поле школы полезно час прогуляться, после обеда стоит отдохнуть. Хорошо также оптимизировать выполнение уроков. Именно домашние задания зачастую провоцируют нежелание ребенка учиться. Поэтому сложные задания нужно выполнять сначала, а простые оставлять на потом. Кроме того, время, в течение которого ребенок легко концентрируется на задании, зависит от его возраста. Если в начальной школе оно составляет 20 минут, то для старшеклассника увеличивается до 45 минут.

Дети — главная ценность в жизни родителей. Взрослые вкладывают ресурсы и знания, чтобы ребенок вырос гармоничной личностью и в будущем ни в чем не нуждался. Они заботятся о развитии, действуя из самых добрых побуждений, но не пытаются выстроить доверительные отношения с малышом. Родители думают, что в силу возраста дети не все понимают и обязаны слушаться, но ребенок хочет получить собственный опыт, поэтому «пропускает мимо ушей» советы и рекомендации.

Как эффективно повлиять на детей и построить с ними доверительные отношения, рассказал Иван Сорокин — создатель сети частных детских садов Smile Fish и автор книги о реформе образования «Поколение».

1 Сначала отношения, а задачи потом

Психологи уверяют, что 85% человеческого счастья зависит от отношений. Они влияют на эффективность усвоения знаний ребенком, его вовлеченность в процесс обучения. Вспомните себя в школе. Если спросить взрослого, почему в школе ему нравился тот или иной предмет, он ответит: «Потому что нравился учитель». 

Также большую роль играет атмосфера в классе. Когда между учениками формируются теплые дружеские отношения, то на уроки они ходят, как на праздник. Поэтому, прежде чем пытаться повлиять на ребенка, взрослым нужно найти общий язык с ним. 

Чтобы это произошло быстрее родителям и учителям нужно придерживаться 3 компетенций:

• Построение взаимоотношений с ребенком изнутри

Нужно постоянно внушать доверие своему воспитаннику, тогда малыш не будет ничего умалчивать, и с ним легче будет договориться.

• Показать выгоду для ребенка, а не преподносить готовое решение «на блюдечке»

Перестаньте мнить себя эталоном мудрости и решать все за своего малыша. Примите и осознайте, что ваши результаты и достижения в жизни могут отличаться от тех, которых хочет достигнуть ребенок. Но для этого ему требуется собственный жизненный опыт.

• Иметь силу предложить взять на себя обязательства и ответственность

Родители могут порекомендовать малышу, как поступить, но решение ему необходимо принять самому. Он проживает свою жизнь, а они свою.

2 Техника «Пять этапов успешных переговоров. Шаг за шагом»

Выполнять технику нужно в том порядке, который будет приведен ниже. Последовательность важна, как при приготовлении какого-нибудь блюда. Представьте, что вам нужно сварить борщ. Если будете строго следовать рецепту, все получится. Но если вы нарушите этапы, то приготовите не борщ, а овощное рагу. Так и в случае общения с ребенком. Переходите по очереди от одного этапа к другому, и у вас обязательно получится наладить с ним отношения.

Установление контакта

Первое, что должен сделать родитель или учитель — вызвать у ребенка доверие, чтобы он не был зажат. Интересно, что эта схема работает и в бизнесе. Не зря большинство переговоров проходят в ресторанах, где партнеры 85% времени посвящают обсуждению личных вопросов и только 15% — непосредственно делам.

Как должен действовать взрослый, будучи на месте переговорщика? Представьте, что ребенок возвращается из школы. Любой маме будет интересно, как у него прошел день, не случилось ли чего-нибудь. Но задавать вопрос с порога будет неверным шагом.

Мудрая мама сначала расскажет, как у нее прошел день, чем она занималась, тем самым располагая ребенка к разговору и формируя атмосферу доверия. Когда он расслабится, можно задавать ему вопросы на отстраненные темы, например, «Кого из знакомых ты встретил по дороге из школы?».

Учитель тоже должен действовать подобным образом. Хороший педагог с первых дней постарается установить контакт с учениками и создать безопасную атмосферу для всех участников учебного процесса. Возможно, на это уйдет несколько недель, но потом работать будет намного эффективнее. Если вы смогли расположить детей к разговору, получили бонус в качестве доверия, переходите ко второму этапу. 

Разведка

Представьте ситуацию, когда сын приходит домой из школы и объявляет, что получил двойку. Первая реакция самой обычной мамы: «Ты опять всю ночь играл в компьютер!». Дальше пойдут обвинения и наставления. В таком положении ребенок закроется в себе и не захочет рассказывать подробности.

Как стоит поступить маме в такой ситуации

— Не набрасываться с руганью, а спокойно пригласить к столу, рассказать, как у нее прошел день, отвлекая школьника от насущной проблемы.

— Дальше можно попросить рассказать, какие поступки, по его мнению, привели к двойке. Здесь может выясниться, что ребенок защитил в школе реферат, получил пятерку, от радости запрыгнул на стол и столкнул цветок, поэтому и получил двойку за поведение.

Ругая ребенка, не вникнув в суть проблемы, мы сильно обижаем его. 

— Чтобы лучше прояснить ситуацию и вызвать доверие, можно спросить: «Правильно ли я поняла, что…» и прописать вместе со своим чадом случившееся на бумаге. В ходе рассказа ребенок будет подсказывать свое видение или исправлять искаженные факты. Когда завершите изложение, дайте ему перечитать. Такое поведение закрепит доверие, ребенок почувствует, что вы действительно хотите разобраться в произошедшем. Если он со всем согласится, то это верный признак того, что ваши отношения на правильном пути. 

Если учителю нужно добиться взаимопонимания с детьми, он может задать несколько вопросов, чтобы выяснить потребности и задачи каждого ребенка. Вопросы могут быть примерно следующие:

1. «Что тебе больше всего нравится делать?»
2. «Чем ты увлекаешься в свободное время?»
3. «Чем бы ты хотел заниматься, когда вырастешь?»
4. «С какими людьми тебе интересно общаться?»
5. «Какие таланты в себе ты хотел бы развить?»
6. «Каким ты себя видишь через 20 лет?»
7. «Какой цели ты хотел бы достичь в жизни?»
8. «Чему бы ты хотел научиться?»

Полученная информация поможет педагогу преподнести предметные знания через призму увлечений школьников. Например, одному из них интересен футбол, тогда с помощью уравнений он сможет считать очки во время матча. Главное — показать детям, где в жизни они могут применить полученные знания, и какие преимущества это им дает. Но, чтобы ребенок воспринял информацию, сначала нужно выстроить отношения.

Переходить к третьему этапу можно лишь в том случае, когда получен бонус в виде информации.

Презентация

На третьем этапе нужно объяснить ребенку, как ему выгоднее поступить в той или иной ситуации. Но сначала узнайте, нужна ли ваша помощь. Если малыш скажет «нет», это тоже признак формирования отношений, и вмешиваться не стоит. Когда он попросит помочь, говорите о будущем, но не вспоминайте прошлое. Посоветуйте, но не решайте за него. Готовые рекомендации не работают. 

Есть 3 правила, которые запрещены:

1. оценка («ты двоечник»),
2. интерпретация («сидел всю ночь за компьютером, вот и получил двойку!»,
3. совет (пойди извинись), и так далее.

Человек в любом возрасте не любит, когда его оценивают, интерпретируют события или дают рекомендации, поэтому задавайте ребенку вопросы, чтобы он сам принял решение.

Например, такие:
«Как бы ты поступил…?»
«Какие ты видишь варианты решения?»
«Как ты думаешь, тебя устраивают такие взаимоотношения, могут они повлиять на твои оценки и отношения в коллективе?»
«Если ты подойдешь извинишься, как это повлияет на твое будущее?»

В этом случае родитель не советует, а с помощью вопросов подталкивает ребенка к определенному решению. Пусть ребенок сам сделает выбор. Тогда в будущем он не будет перекладывать ответственность за свои поступки на учителей и окружающих.

Вернемся к ситуации с двойкой. Можно предложить, попросить извинения у учителя и постараться следовать правилам поведения в школе. Также следует объяснить, что эту двойку исправить уже нельзя, но избежать появления новой в дальнейшем можно. В этом случае родители не навязывают свое мнение, а советуют, как поступить. Если ребенок не примет рекомендации, то тогда следует приступить к четвертому этапу.

Возражения

Что нужно делать в этом случае

Родителю нужно помочь ребенку, будучи максимально лояльным, открытым. Не спорить, не давить, не указывать, а дать понять, почему поступить нужно именно таким образом. Важно снова деликатно поговорить, не показывая недовольства и сопротивления. Возможно, у малыша появятся вопросы и уточнения. Стоит разобрать каждое возражение, чтобы исчезли сомнения в правильности ваших советов.

Можно согласиться с мнением ребенка и вместе поразмышлять, действительно ли учитель отнесся к нему предвзято. Узнайте у малыша, каким он видит себе разрешение конфликта, постепенно переходите в дискуссию. Если вы правильно построили разговор, и в нем не было критических ошибок, ребенок придет к правильному решению.

Сделка

В раннем возрасте нужно давать детям возможность ошибаться. Если он примет неправильное решение, следствие будет не таким опасным, важным и категоричным. Ошибаясь, малыш получает новый опыт. У него в голове формируется причинно-следственная связь: за каждым действием идет следствие — позитивное или негативное. Родитель должен как модератор направлять и сопровождать ребенка, давая ему возможность получать личный опыт и учиться на своих ошибках.

Эту технологию из пяти шагов учителя могут использовать в профессиональной деятельности, родители — дома со своим сыном или дочерью. Не давайте ребенку правильных ответов, наладьте с ним взаимоотношения — и в семье воцарится счастье.

Правильное воспитание детей — актуальный вопрос для всех родителей. Но у разных людей разное отношение к детям. Кто-то считает, что дети – это маленькие ангелочки: чистые и невинные. Кто-то, наоборот, утверждает, что это маленькие зверята, которых еще надо вырастить и воспитать, чтобы они стали людьми. Как бы там ни было, ясно одно, дети – наше будущее. Какими они вырастут, таким оно и будет.

А будущее всегда важнее настоящего. Поэтому мы сознательно и бессознательно отдаем приоритет детям. Как на уровне отдельно взятой семьи, так и в масштабах всего общества правильное воспитание детей  — самая приоритетная задача.

Конечно же, многие из нас, в первую очередь, обеспокоены благополучием собственных детей. Это вполне понятное, но тем не менее, ошибочное поведение. Почему? Никто не живет сам по себе. Наши дети, когда вырастут, будут вынуждены жить среди других людей. Если мы по-настоящему обеспокоены их будущим, мы должны действовать по принципу: «Все дети наши!» Нас должна по-настоящему беспокоить судьба чужих детей. Это нужно очень четко понимать. Ребенку, получившему самое прекрасное воспитание, не удастся быть счастливым в одиночку. Пока мы не отдадим себе отчета в этом правильного воспитания детей не получится.  Нам требуется некоторое усилие, чтобы осознать простые вещи. Такие как например: «Благополучие моей семьи, моих детей напрямую связано с благополучием остальных членов общества». И никуда нам от этого не деться.

Что же мы можем сделать для наших детей? Самое главное, что мы можем и должны — это обеспечить им чувство безопасности и защищенности, пока они маленькие. В создании таких условий по сути и лежит секрет правильного воспитание детей. Это не означает, что мы должны чрезмерно их баловать и потакать их прихотям. Но мы должны создать для них максимально благоприятные условия для развития. Каким образом? Этому нас может научить Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Дело в том, что все дети разные. И то воспитание, которое подходит одному ребенку, может нанести вред другому. Например, нельзя воспитать усидчивость у ребенка с кожным вектором. Правильным воспитанием детей с кожным вектором будет приучение к дисциплине. А ребенку с анальным вектором усидчивость и послушание заданы от природы. Но он, как правило, малоподвижный. Нельзя ломать его природу, отдав его в спортивную секцию. К каждому ребенку надо найти свой подход, и человечеству это давно известно. Но до сих пор не было известно, как!

Моя знакомая воспитательница детского сада Фатима знает это не понаслышке. Она посвятила воспитанию детей много лет. Фатима, имея от природы пытливый ум и интерес к тому, чем она занимается перелопатила много литературы на тему правильного воспитания детей. Фатима очень взвешенный и осторожный человек, она изучала различные методики. Все, что она узнает, она оценивает с точки зрения здравого смысла, а затем, если ей что-то кажется интересным и полезным, она осторожно пробует.

Очень интересный случай поведала она мне из своей практики. Как-то раз Фатима узнала о необычной методике обучения детей дошкольного возраста чтению. Метод заключался в следующем: нужно было сделать таблички с различными словами и картинками на каждое слово. Например, на одной табличке написать слово «кот» и поместить изображение кота. На другой еще что-то, на третьей еще что-то и т.д. Затем надо было показывать эти таблички детям и громко, четко произносить, что там написано.

Фатима увлеклась этим делом, но через некоторое время пришла к выводу, что метод неэффективен и все забросила.

Прошло какое-то время и однажды к ней подошла мама одной воспитанницы с вопросом: «Вы что, научили моего ребенка читать?» Фатима сразу стала отказываться. Нет, нет она никого не учила читать. Это невозможно. Тем не менее, женщина утверждала, что ее дочь каким-то образом научилась читать. Так как дома ее никто не учил, сразу подумали на садик. Фатима была озадачена. О своем эксперименте с табличками она уже успела к тому времени позабыть. Прошло ведь около года или больше. Да и занималась она этим обучением с детьми не так уж много.

И все-таки был результат! Правда всего лишь у одного ребенка.

Фатима не понимает, как такое могло произойти. Я объясняю ей, что девочка скорее всего была со зрительным вектором. Применённая ей методика оказалась совершенно точным элементом правильного воспитания детей со зрительным вектором. Они любознательны, у них хорошая зрительная память. К тому же им от природы задан незаурядный образный интеллект. Это очень способные дети. Девочка, не зная ни одной буквы, видя картинки и слова перед глазами смогла раскрыть для себя принципы письменности. И здесь мы говорим о ребенке 4-х лет. Гений? В некотором смысле – да.

Таких гениев рождается немного, но гораздо больше, чем мы думаем. Системно-векторная психология определяет таких детей как носителей зрительного или звукового векторов. К сожалению, не зная о них, не умея их определять, порой мы не даем им развиться. И тогда, может случиться непоправимое: гений так и не сумеет реализовать свой огромный потенциал.

Системно-векторная психология о правильном воспитании детей с кожным вектором

Вернемся к нашему разговору с Фатимой. От нее я узнала массу интересного о маленьких детях. Например, как правильно ограничивать их поведение. Фатима проявила в этом деле большой талант. Она рассказала мне, что когда к ней в группу приходят другие воспитатели, они всегда удивляются.

В других группах дети берут без спроса все подряд, тыкают пальчиками во все кнопки, будь то мобильный телефон воспитательницы или принтер. От них приходится все прятать. Фатима конечно же тоже убирает подальше вещи, которые могут навредить ребенку или которые дети могут сломать. Но невозможно спрятать все на свете. Поэтому она приучает их не трогать некоторые вещи. Как она это делает? Когда она видит, что ребенок взял ее мобильный телефон, она очень мягко, но настойчиво говорит ему: «Нельзя. Это вещь Фатимы и тебе это нельзя». Затем она подводит ребенка к полке с игрушками и говорит: «А вот это твое, и это можно брать». Предоставление альтернативы взамен запрета является важным элементом правильного воспитания детей. Так Фатима повторяет до тех пор, пока ребенок не начинает понимать и перестает трогать запрещенные вещи. Мало того, некоторые дети даже следят за тем, чтобы другие этого не делали.

Это, конечно же, дети с кожным вектором, те, кому от природы задано создавать и защищать закон и порядок. Это будущие юристы, адвокаты, полицейские. При условии, конечно, что им помогли правильно развиться. Ведь если вы будете наказывать ребенка с кожным вектором битьем, вы не дадите ему развиться, и он останется недоразвитым в своих свойствах. А в таком состоянии носитель кожного вектора – вор, преступник. Он таким рождается, — с желанием тащить все подряд. Именно эти дети носят домой игрушки из детского садика. Здесь очень важно не сходить с ума и не применять телесных наказаний, а именно, объясняя ребенку разницу между мое-чужое, развить его из маленького прирожденного воришки в самого законопослушного гражданина. Правильный подход в воспитании определяет дальнейшую судьбу ребенка.

Системно-векторная психология о правильном воспитаний детей с анальным вектором

У Фатимы в группе дети имеют доступ к умывальнику. В других группах, приходится все время следить за тем, чтобы дверь в умывальную комнату была закрыта, и даже приходится загораживать вход тяжелым столом: иначе дети будут играться с водой из крана. Как Фатиме удалось приучить детей не играть с водой? Очень просто. Надо просто понимать ребенка. Ему нравится плескаться в воде и его тянет открыть кран и подставить свои ручки под воду. Фатима, когда видит такое, не препятствует ребенку. Просто она доводит процесс до логического завершения.

Научить ребенка доводить начатое дела до конца – это один из ключевых пунктов правильного воспитания детей с анальным вектором. Так, когда Фатима видит, что ребенок открыл кран, она восклицает: «А, ты ручки решил помыть! Как хорошо!» Затем она руководит процессом мытья рук. Учит ребенка намылить руки, смыть, вытереть полотенцем, закрыть кран и покинуть умывальную комнату.  Вначале ребенок «моет» руки очень часто, но потом все реже и реже, в итоге совсем перестает играть с водой. Он осознает, что кран — это не игрушка. Это всего лишь, чтобы помыть руки.

Я в восторге! Как легко и как просто! А ведь таким нехитрым способом можно очень облегчить себе работу. Теперь не надо следить за тем, чтобы дверь в умывальную комнату была закрыта, не приходится без конца переодевать промокших детей и вытирать лужи с пола.

К тому же, дверь в умывальную комнату должна быть всегда открытой, чтобы дети могли самостоятельно ходить в туалет. Ведь у моей Фатимы половина детей в возрасте до 3-х лет уже приучены к горшку. Как ей это удается? Об этом в следующий раз.

А пока можно сказать совершенно точно, что все самые большие успехи взрослых начинаются с правильного воспитания детей.

Продолжение следует…

Статья написана на основе знаний системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Автор: Елена Айдогдыева

Как найти подход в воспитании маленьких детей.

Ребенок в мире взрослых

У малыша свое восприятие мира, свои интересы. Он не понимает: почему нельзя щелкать выключателями, ведь это так интересно. Почему каждый вечер нужно прерывать игру и ложиться спать, ведь ему спать вовсе не хочется. Почему нужно надевать эту противную шапку, когда ему вовсе не холодно. Как же объяснить наше взрослое понимание этому несмышленышу?  

Свободу маленькому исследователю

Позвольте малышу по возможности самому убедиться, что для него опасно, а что нет, и что полезно иногда следовать советам родителей: — Горячо! – предупреждает мать и не мешает потрогать горячий стакан с чаем. Ожога не будет, но чувство неприятное. Редкий ребенок рискнет потрогать чай еще раз или не запомнит, что такое горячо.

— Машина! — каждый раз при виде машины изображает игровой испуг мама и убегает на тротуар, крепко сжимая руку ребенка. Вскоре ребенок раньше мамы будет замечать машины, и отходить подальше.

Проявляйте настойчивость

Как-то мне пришлось ежедневно брать с собой на прогулку двухлетнюю девчушку. Она почему-то хотела играть только рядом с домом, а меня манил тенистый парк, расположенный совсем недалеко. Мы несколько дней провели на ее любимой площадке.

Наконец я решилась попробовать изменить маршрут. Как только наша малышка повернула к площадке, я взяла ее за плечо и легонько повернула в нужную сторону, потом мягко взяла ее за руку и провела несколько метров по направлению к парку. После чего отпустила. К моему изумлению малышка спокойно побежала впереди меня к парку.

Часто кажется, что ребенок не собирается уступать, но достаточно просто проявить твердость: повторить свою просьбу несколько раз или взять ребенка за руку и он легко соглашается с вами.

Малыши любят ритуалы

Как-то я была в гостях у очень серьезной молодой мамы. Она пожаловалась мне, что дочь ее слушается только бабушку, потому что та ее балует и зубы заговаривает. В это время на кухню зашли бабушка и внучка, и начался спектакль.

— Кто сейчас будет кашу кушать? Леночка будет кашу кушать, — не торопясь, напевно говорила бабушка, подвигая внучке тарелку.

— Мама придет и спросит: кто съел всю кашу? Папа придет и спросит: кто съел всю кашу? — перечисляла бабушка всех знакомых, интересующихся кашей, и одновременно суетясь по хозяйству.

— А это Леночка съела всю кашу! – подошла к кульминации бабушка. — А кто это у нас такая хорошая девочка, и всю кашу съела и даже посуду за собой убрала? — Это у нас Леночка такая хорошая девочка: всю кашу съела и даже посуду за собой убрала! — закончила с подъемом бабушка.

Маленькие дети обычно любят читать одни и те же сказки и слушать одни те же истории. Они любят слышать повторения одних и тех же понравившихся им фраз, поэтому неудивительно, что девочке нравилось слушать простенькую историю про саму себя и даже участвовать в ней. У бабушки получилась хорошая обучающая игра для двухлетних детей.

Как научить малыша вежливости

В песочнице тетя одолжила Сереже лопатку. Мама сразу строго сказала двухлетнему Сереже: — Скажи «спасибо».

Сережа продолжал молча копать лопатой, не произнося ни звука.

— Скажи «спасибо», — снова повторила мама.

Сережа только сжал плотнее губы. Как мама ни старалась, но уговорить Сережу сказать «спасибо» ей не удалось.

Смешно стоять до конца в таком мелком вопросе. Вот и получилось, что Сережа получил не урок вежливости, а урок непослушания. Дети плохо понимают: для чего нужны правила вежливости. Не стоит говорить маленькому ребенку:

— Скажи «спасибо»! – или, – поздоровайся с тетей!

Это легко может вызвать негативную реакцию.

Если родители регулярно здороваются со своим ребенком и говорят ему «спасибо» за любую протянутую вещь, то им не придется безуспешно пытаться преодолеть негативизм ребенка, заставляя быть вежливым. Вежливые слова станут неотъемлемым свойством его речи.

Застенчивому ребенку легче здороваться, когда рядом мама. Предложите ребенку пойти вместе с вами и поздороваться с бабушкой. Подойдите к ней, взяв ребенка за руку, и вместе весело скажите:

— Здравствуй бабушка!

Не все новые слова понравятся маме

Обычная история:

Девочка, которая играла рядом с двухлетней Машенькой на прогулке, вдруг обиделась на свою бабушку и сердито сказала: — Бабушка, ты глупая!

Машенька тут же повторила эту фразу за девочкой, так как повторяла все, что слышала. — Нельзя так говорить, — тут же вмешалась Машенькина мама: — Бабушка не глупая, бабушка хорошая. — Бабушка не глупая, бабушка хорошая, — подтвердила Машенька и отправилась с мамой домой, где их ждала бабушка с обедом.

Увидев бабушку, Машенька радуется и, по-видимому, чтобы лучше выразить свою радость говорит: — Бабушка не глупая, бабушка хорошая. Изумленная и смущенная мать укоряет несмышленого ребенка: — Нельзя так говорить про бабушку! Машенька, услышав ключевое слово: бабушка, повторяет снова и снова: — Бабушка не глупая, бабушка хорошая! — Извините, Марья Степановна, — обращается мама к бабушке, — это слово она во дворе услышала. — Я понимаю, — с сомнением в голосе отвечает бабушка и уходит в свою комнату, чтобы не слышать, как Машенька весело скандирует: — Бабушка не глупая, бабушка хорошая!

Ребенок не понимает, почему некоторые слова шокируют взрослых. Встречая новое слово, ребенок начинает повторять его снова и снова. Это свойство дано ребенку природой, чтобы отрабатывать полезные слова и движения, а ваше внимание к его действиям, сигнал отработать еще что-то новое. Поэтому когда вы «не замечаете» нежелательное слово, ребенок его забудет гораздо быстрее.

Маленький беглец

Молодая мама обращается к подруге со слезами: — Мой Костик меня совсем замучил. Стоит выйти во двор, сразу убегает. По улице, где ездят машины, ходить с ним просто страшно.

Конечно, мама очень переживает за своего сына, но чувство обиды тут совершенно неуместно. Этому «нехорошему» Костику нет и двух лет. Он не умеет жалеть, абстрактно мыслить, и претензии мамы ему просто непонятны. Маленький ребенок похож на большинство детенышей млекопитающих. С одной стороны он боится остаться один, а с другой им движет сильное любопытство к миру. Если вы будете постоянно оставлять его одного, то он станет сопротивляться и непрерывно требовать вашего общества, а если вы не будете отпускать малыша от себя, то он начнет убегать. Нельзя отпускать руку совсем маленького ребенка на улице до тех пор, пока вы с ним не доберетесь до достаточно безопасного места. Если ребенок привык делиться с вами своими маленькими открытиями, то ему скорее всего и не захочется от вас убегать, но если малыш все же убежал, то не зовите его, а незаметно последите за ним до тех пор пока он не почувствует свое одиночество и не испугается. Тогда позовите его, но сами не подходите, чтобы у ребенка закрепилось правило действовать самому, а не ждать, что мама все сделает вместо него. Тогда в следующий раз, когда ему захочется попутешествовать, он, возможно, постарается не потерять вас из виду.

Учимся выражать свои эмоции

Двухлетнего ребенка уже можно потихоньку учить справляться со своими эмоциями. Митя сидит на полу и собирает башенку из кубиков. Наконец, вся башенка рушится. Митя расшвыривает кубики и раздраженно ревет. Мама подходит и спокойно произносит:

— Правильно, давай будем сердиться вместе. — Митя не отвечает. — Давай сердито топать, – предлагает мама и сопровождает свои слова действием. Митя замирает в колебании.

— Давай сердито прыгать! — с азартом переходит мама на новое упражнение. Митя сначала нехотя, а потом с энтузиазмом втягивается в эту новую игру. — Давай сердито бегать, — переходит мама на бег на месте. — Давай сердито бегать, — повторяет Митя за мамой, смеется, и бегает по комнате. — А теперь попробуй построить башню снова, — предлагает мама успокоившемуся малышу.

Ребенок в возрасте от 2-х до 3-х лет не только самый нежный и ранимый, но и самый трогательный и милый. Не торопите его расти и умнеть, просто наслаждайтесь каждой минутой, проведенной вместе.

Воспитание детей – это сложная задача, которая длится с момента появления ребёнка у вас в семье. Порой поведение их любимого чада ставит любящих родителей в тупик, и кажется, что выхода из сложившейся ситуации просто нет. Однако выход всегда есть, нужно лишь обдумать свои действия по отношению к ребёнку, провести анализ поведения вашего ребёнка, выяснить, почему он несносно себя ведёт, постараться взглянуть на проблемы воспитания глазами чада.

Важную роль в воспитании играет общение между родителями и ребёнка. Многие специалисты заявляют о том, что это самый важный и действенный способ, чтобы повлиять в детском возрасте на поведение и характер, что в последующем сыграет большое значение при формировании в будущем личности и взгляда на жизнь детей.

Ниже расположены статьи на тему «детская психология», «воспитание ребёнка», с которыми должны ознакомиться все родители, чтобы не делать ошибок в воспитании ребёнка.

Статья о том, как успокоить детей во время конфликтов

Большинство родителей понятия не имеют, как убедить ребёнка вести себя спокойно, как найти подход в детском возрасте со своим чадом.

Воспитание детей, достигших подросткового возраста – это головная боль для многих родителей. Психология ребёнка резко меняется, у него часто меняется настроение. Несколько минут назад общение с родителями ребёнка очень радовало, он рассказывал взрослым об учёбе, своих достижениях и о своей жизни в обществе, а спустя время ребёнка будто подменили. Он начинает капризничать, требовать купить ему дорогие вещи или просится на ночную прогулку. Пусть вас не пугает такое поведение, поскольку психика ребёнка меняется, это считается нормальным поведением у детей.

В таком ещё довольно детском возрасте дети сами понимают на подсознательном уровне, что ведут себя неправильно. Но всё же упёртый характер и упрямство ребёнка берёт вверх над разумом. Обычно в такой ситуации родители опускают руки, ссылаясь на трудный возраст. Порой допускают ошибки в воспитании, показывая свою слабость, уступая капризам подростка. Хуже всего, когда взрослые срываются из-за стресса, и повышают на ребёнка голос.

Кардинальная смена настроения у детей, отвратительное поведение в детском возрасте сможет свести любого с ума, даже самых уравновешенных воспитателей.

На ребёнка категорически нельзя кричать, ведь в этом случае может испортиться детская психика.

Чтобы избежать ссор, нужно выполнять ряд правил:

• Если у ребёнка неконтролируемое поведение, попробуйте взять всё в свои руки. Уделяйте ему больше времени, занимайтесь с ним его любимыми делами;
• Статьи о психологии повествуют о том, что для детей важно иметь свободное время. Дайте ему отдохнуть от всех и побыть одному, заняться своими заботами и делами;
• Если вы всё-таки сорвались и наорали на своих детей, то необходимо как можно скорее исправить ситуацию. Когда ситуация немного уляжется, детская психика придёт в норму, вам следует объяснить своё поведение.

Статья, повествующая о том, как поступить, если у детей наблюдаются частые истерики и бесконечные капризы

Психология детей устроена таким образом, что они стараются всячески угодить своим родным, понравиться им. Они обожают повышенное внимание к себе, хотят почувствовать заботу, любовь и тепло.

Исходя из этого, можно заявить, что нет так называемых трудных детей, бывают только не очень внимательные родители.

Дети устраивают истерики в любом возрасте и у даже самых идеальных родителей. Избежать этого вряд ли удастся. Детская психика нарушается, когда он начинает проявлять ярко выраженный гнев. Он может кататься по полу, топать ножками, разбрасывает вещи, и даже пытается драться с родителями.

В воспитании ребёнка важно понять причину подобных капризов и попытаться бороться с ними, ведь они затормаживают развитие детей, способствуют тому, что малыш становиться эгоистичной личностью. Психика у детей нуждается в лечении. Самой эффективной мерой в борьбе с  таким поведением в детском возрасте является игнорирование требований ребёнка. Вы можете с юмором отнестись к такому поведению, обнять своё чадо. Оставайтесь в уравновешенном состоянии, самое главное не нервничать. Со временем он поймёт, что его деструктивное поведение ни к чему не приведёт.

Если у ребёнка началась истерика в людном месте, например в торговом центре, а вы не хотите выяснять отношения с ним при посторонних, выведите его на свежий воздух в спокойное место.

Там дитя может капризничать и плакать сколько душе угодно. Психика ребёнка должна успокоиться, если он выплеснет всю злость наружу.

В то время, когда у детей капризное настроение, поговорить с ним не удастся. После того, как состояние ребёнка улучшится, с ним стоит провести беседу. Скажите ему, что его поведение очень расстраивает вас, нельзя так капризничать из-за каждого пустяка. Заявите ему, что в дальнейшем надеетесь, что малыш будет вести себя более благоразумно. Дайте понять ребёнку, что будете любить его, не смотря ни на что. Психология детей устроена так, что после этого разговора по душам у малыша проснётся чувство вины.

Главное правило – оставайтесь всегда спокойными и не обращайте внимания на его провокацию.

Как правильно поощрять ребёнка, чтобы не избаловать его

Когда детям исполнилось 3 года, он уже хорошо приспособлен к окружающему миру. Они начинают задумываться над тем, что делают. В основном все их действия направлены на привлечение внимания своих родителей. Не всегда ему удаётся добиться нужного, ведя себя примерно. Порой психика ребёнка понимает, что плохое поведение – верный шаг к привлечению внимания взрослых. Не стоит сразу ругать ребёнка, если он совершил плохой поступок. Лучше проведите анализ своих действий.

Большинство детей в таком возрасте ведут себя, поддаваясь импульсивному характеру. Он может хохотать и спокойно играть, а через минуту начать плакать без всяких видимых причин. В раннем возрасте малыши ещё не умеют контролировать своё поведение. Родителям нельзя забывать об этом. Если он не выполняет просьбы взрослых, к примеру, не убирает свои игрушки, он не демонстрирует свой вредный характер, а просто занят своими важными для него делами. Пока что он ещё не умеет моментально обдумывать свои действия. Верная реакция родителей в сложившейся ситуации влияет на будущее развитие чада.

Формирование личности ребёнка, здоровая и крепкая психика малыша, во многом зависит от отношения родителей к нему, а также время, потраченное на игры в детском возрасте, и реакция взрослых на плохое поведение чада.

Правильная похвала и поощрение детей во время воспитания

Родителям важно не только наказывать своего ребёнка за плохое поведение и поступки, но и похвала. Правильно похвалить ребёнка, чтобы он и впоследствии совершал хорошие поступки, нужно научиться. Если вы постоянно будете говорить чаду о том, какой он хороший при каждом удобном случае, это перестанет нравиться ребёнку. Он будет воспринимать такие хвалебные речи от взрослых, как должное. Поэтому хвалить своего ребёночка необходимо только за прекрасно выполненную работу, за посильную помощь взрослым, полезные действия, которые он выполнил, потратив на это своё личное время. Конечно же, стоит делать ему комплименты, рассказать, что он хорошо поступил, что родители его очень ценят, но не перебарщивайте с этим.

Хвалить детей стоит только по делу. Разговаривать с ним в этом случае следует как можно искреннее, чтобы он навсегда уяснил, что делать хорошие поступки во благо – это здорово.

Отвечать на положительные поступки от ребёнка можно, преподнося ему за это желанные подарки. В этом случае также не стоит забывать о чувстве меры. В качестве подарка можно использовать не только сладости и дорогие гаджеты. Радость и яркие эмоции принесут маленькому человечку походы в цирк, театр или кинотеатр. Мама может вместе с дочерью испечь вкусности для устройства мини-праздника. Это будет намного интереснее, чем просто купить сладость в магазине, к тому же совместные действия взрослого человека и малышки сплотят семью и помогут лучше понимать детей, повлиять на их характер.

10 золотых правил воспитания детей от психолога Найджела Латта

Речь пойдёт о 10 правилах Найджела Латта — новозеландского психолога, отца двух детей и автора книги «Прежде чем ваш ребенок сведёт вас с ума». Его можно назвать специалистом по особенно безнадежным случаям. Ведь свою карьеру Найджел посвятил именно трудным детям и подросткам. При этом психолог уверяет, что принципы воспитания для всех детей одинаковы. Мы вкратце расскажем об этих основных правилах.

Не пытайтесь победить хаос

Бесполезно отрицать хаос и также бесполезно с ним бороться. С рождением ребёнка он всё равно вас настигнет. Ведь дети не живут по законам взрослого. Они создают свои правила и способны изменить весь жизненный план родителя. Запаситесь терпением и примите беспорядок. Он теперь в вашей жизни надолго.

«С рождением детей в вашу жизнь проникают силы хаоса. При этом полагаться на какой-то график в своих делах — это всё равно, что прокладывать путь через ураган. Когда подует сильный ветер, тут уже не до маршрутов. Это нужно понимать и смиряться с неизбежным. Если вы не смиритесь, то станете сражаться с хаосом. Вы будете сетовать на свои неудачи, винить в них себя и окружающих, пытаться исправить неизбежное, разочаровываться. Относитесь к нему со спокойствием истинного дзен-буддиста».

Не зацикливайтесь на плохом поведении

Вместо постоянных упрёков, обратите внимание на хорошее. Хвалите своего ребёнка и объясняйте ему, за что именно вы его поощрили. Этот способ действует эффективнее, чем замечания и недовольства.

«Если подпитывать что-то, оно будет расти. Если не подпитывать, то оно будет постепенно угасать. Это простой принцип, но большинство из тех, кто испытывает проблемы при общении со своими детьми, упускают его из виду либо никогда не задумывались о том, как и какое поведение они поощряют на самом деле».

Никогда не отказывайте ребёнку во внимании

Ребёнок по-настоящему жаждет внимания взрослого. Ему важно знать, что вы действительно слушаете и смотрите на него, а не витаете где-то в облаках, продумывая свои взрослые дела. Показывайте вашу заинтересованность и проводите с ребёнком время качественно, не отвлекаясь на телефон.

«Как настоящие пираньи, способные съесть корову за несколько минут, дети набрасываются на любое внимание, которого им никогда не бывает много. Они готовы на всё, чтобы только их заметили, даже если это вредит не только окружающим, но и им самим. <…> Для пираний главная цель в жизни — это пожирать всё, что попадается им на пути. Для детей главная цель в жизни — постоянно обращать на себя внимание окружающих, чего бы это им ни стоило»

Создавайте ребёнку границы

Детям необходимы границы, иначе они просто не понимают, как жить в нашем большом мире. Чётко очерчивайте рамки, за которые выходить нельзя. Тогда ребёнок не будет вас раздражать и не вводить в ступор окружающих людей.

«В природе детей — двигаться вперед, пока они не наткнутся на какое-то препятствие. Некоторым детям достаточно просто знать, что препятствие существует, другим требуется несколько раз упереться в него со всего размаха, но границы необходимы всем. Мир без границ — для маленького человека очень опасное и пугающее место».

Будьте последовательными

Возможно, у вас не всегда будет получаться действовать логично и правильно. Поэтому, принимая то или иное решение относительно его жизни, просто постарайтесь держать себя в руках.

«Для меня последовательность означает, что я последовательно избегаю желания выбросить детей в окно, и это при относительно хорошем настроении. Всё остальное относительно. Всё, даже последовательность — в особенности последовательность».

Относитесь к капризам серьёзно

Обращайте внимание на поведение и капризы ребёнка. Таким образом он выражает то, что ещё пока не способен рассказать словами. Каждый жест, гримаса и выходка вашего ребёнка — это обращение к вам или протест. Просто будьте внимательны.

«Поведение — это просто форма общения. Вылезти ночью из окна и сбежать из дому — это своего рода высказывание. Дети гораздо охотнее выражают свои мысли и чувства поведением, чем словами. Главная причина состоит в том, что слов у них ещё немного. У них много чувств, но они ещё не умеют подбирать нужные слова и выражения для выражения этих чувств».

Разрешите ребёнку спорить с вами

Спорить и отстаивать своё мнение — это нормально. Научите ребёнка на своём примере вести конструктивный диалог и дискуссию. Тогда у вас не вырастет типичный спорщик с пеной у рта.

«При этом вовсе не нужно быть диктатором, который подавляет малейшие признаки несогласия. Не соглашаться и спорить — это естественно. Проявлять неуважение — это другое дело. Споры доказывают, что вы выполняете свою работу как родители. Они свидетельствуют о том, что дети растут и что у них появляется собственное мнение обо всём».

Действуйте осмысленно

Постарайтесь спланировать наперёд, как вы будете воспитывать своего ребёнка. Какие действия и решения могут от вас потребоваться в будущем. На что вы гипотетически готовы пойти, а с чем совершенно не согласны.

«Единственное, что случается неожиданно, — это неожиданности. Вряд ли вы захотите в воспитании детей полагаться на волю случая. Я видел, как родители полагались на волю случая, — вам этого лучше не повторять. Гораздо лучше подходить к воспитанию целенаправленно, имея определённый план действий».

Научитесь слушать ребёнка

Крайне важное и незаменимое правило. Выстраивайте доверительные отношения с ребёнком. Старайтесь вести открытые диалоги на любую тему и всегда слушайте его. Ваш ребёнок не меньше других нуждается в уважении и полноценном общении наравне с окружающими его взрослыми.

«Общение, или его недостаток, лежит в основе большинства внутрисемейных конфликтов. У себя в кабинете я видел много людей, которые кричали друг на друга часами, и вместе с тем никто из них даже не попытался прислушаться к чему-то помимо собственного голоса. Если вы не способны как следует общаться со своими детьми, то вы просто напрашиваетесь на неприятности в семье».

Создаём атмосферу игры

Дети чувствуют напряжение между родителями и другими членами семьи. Постарайтесь создать дома непринуждённую дружескую атмосферу. Где каждый интересен друг другу и не вызывает дискомфорта. Обменивайтесь новостями, общайтесь в шутливой форме и будьте одной командой.

«О симпатии, как и об общей тональности отношений между членами семьи, можно судить по присутствующему в доме духу шутливости и игры. Непринуждённость и игривость — это своего рода смазка семейной жизни, без которой её колеса и шестерёнки будут вращаться с трудом. Когда я вижу, что между членами семьи строгие, напряжённые отношения, то я тут же начинаю беспокоиться».

Ряд ошибок, совершаемых родителями в процессе воспитания своих детей

Порой родители настаивают на своём, заставляя делать дела, которые ребёнку не по душе. «Делай то, что тебя просят, иначе родители перестанут тебя любить» – часто такие слова можно услышать от замученных родителей, когда ребёнок упирается и не хочет выполнять требования взрослых. По мнению взрослых, ребёнка бесполезно в чём-то переубеждать и разговаривать с ними по душам. Он всё равно не поддаётся на уговоры.

Послушаем мнение психологов на слова родителей «если не выполнишь мою просьбу, то я перестану тебя любить». Как заявляют специалисты, к такой угрозе дети относятся очень серьёзно.

1. Во-первых, обман – это не лучший метод давления на ребёнка. А такая угроза обманом как раз и является.
2. Во-вторых, такое заявление вряд ли положительно повлияет на вашего ребёночка. Лучше не обманывать своё чадо. Попробуйте заменить эту угрожающую фразу на другую, например вот эту: «Я всегда буду любить тебя, но твоё поведение мне не нравится, меня оно очень огорчает».

Ещё одна не очень хорошая фраза, которую применяют к детям, чтобы его образумить: «Я намного старше тебя, я папа (мама). Будет всё равно так, как я скажу». Многие взрослые люди считают, что строгость по отношению к подрастающему поколению является лучшим вариантом для воспитания. Родители гораздо старше и опытнее своих детей, поэтому они всегда правы. Если потакать маленькому человеку, то он окончательно «усядется» на голову, и не будет выполнять просьбы, исходящие от взрослых.

А что же на это скажут специалисты по детской психологии? При выполнении задания от взрослых детям важна мотивация, он должен знать, что его старания должным образом вознаградят. Маленького человека необходимо убедить, что он старается не зря. Если относится к детям слишком строго, то это может привести к ситуации, когда ребёнок будет слушаться и выполнять ваши просьбы только в вашем присутствии. А вот когда дома никого не будет, малыш будет заниматься вредительством, делая всё, чтобы расстроить родителей. Строгое отношение конечно необходимо, но не стоит перегибать палку. В том случае, если на уговоры ребёнка у вас нет времени, пообещайте, что обязательно вознаградите его за работу позже, в том случае, если он сделает все дела.

Воспитательные сказки. Как говорить о чувствах с ребенком

Воспитание сказкой очень популярно в последнее время. Мамы придумывают сказки для своих детей в зависимости от ситуации и делятся друг с другом в соцсетях. Сказки-воспиталки помогают говорить о чувствах с ребенком, прививать ему полезные привычки и вместе находить выход из сложных ситуаций.

Рыжая кошка, которая не умела мурлыкать

Рыжая кошка была ничья. Другие кошки спешили вечером домой в свои мягкие уютные кресла, а эта никогда никуда не спешила. У нее не было кресла, не было дома и не было хозяев. Конечно, рыжей кошке очень хотелось, чтобы все это у нее было. Но она не осмеливалась даже мечтать о таком. Дело в том, что эта кошка совсем не умела мурлыкать.

“Я, наверное, поломанная, — думала кошка, — или бракованная. Никто не возьмет меня домой. Каждый человек хочет, чтобы ему мурлыкали. Кому нужна кошка, которая никогда этого не делает?”.

Кошка так стеснялась этого, что никому-никому не признавалась. И гордо говорила всем, что живет сама по себе потому, что ей так нравится.

Однажды рыжую кошку увидела девочка.

— Кис-кис-кис! — позвала она. — Идем ко мне жить? У меня в комнате есть мягкий диванчик с подушками, тебе будет там тепло и уютно!

Кошка подпрыгнула от радости, но тут же вспомнила о своем недостатке. “Как только она узнает, что я не могу мурлыкать, тут же выгонит меня обратно на улицу”, — решила она. И ответила, равнодушно виляя хвостиком:

— Нет, спасибо! Я люблю спать на твердой скамейке!

— Не может быть! — не поверила девочка. — Ну же, идем! У меня в холодильнике есть куриный паштет! Очень вкусный! Я тебя угощу!

— Нет, спасибо! — сказала кошка, облизываясь. — Мне не нужен никакой холодильник! Я люблю охотиться!

Но девочка все равно ей не верила.

— Я буду гладить тебя по спинке и чесать за ушком! — пообещала она.

Никто никогда не гладил рыжую кошку.

— Гладить? — удивилась она. — А как это?

— Это вот так! — девочка взяла кошку на руки и ласково провела по спинке рукой. И тут с кошкой что-то произошло. Ей самой показалось, что внутри у нее завелся моторчик.

— Как ты замечательно мурлычешь! — сказала девочка. “Мурлычу? Я? — удивилась кошка. — Я мурлычу!”. И тут же обняла девочку за шею:

— Я очень хочу к тебе жить! — сказала кошка. — Ты будешь меня гладить, а я тебе — мурлыкать!

Какие бывают слова

— Мам! — Лисёна забежала в кухню всего на минутку. — Дай печенья!

— Ты забыла волшебное слово! — напомнила мама.

Но Лисёна очень торопилась. Она не хотела вспоминать волшебное слово. Она хотела печенья.

— У! — Лисёна рассердилась и даже топнула ножкой. — Ты плохая!

И тут же почувствовала, как во рту у неё стало горько. От этого Лисёна рассердилась ещё сильнее.

— Плохая, плохая мама! — закричала она. — Уходи!

“Брр. Надо же, — удивилась малышка, — я будто сосульку откусила. Даже язычок примёрз!”

Она посмотрела на маму и увидела, что та съёжилась, как от холода. Лисёне стало жаль маму.

— Прости меня! — бросилась к ней малышка. И тут же сосулька во рту растаяла. Лисёне вдруг стало тепло и приятно.

— Конечно, моя хорошая! — обняла дочку мама. Она больше не ёжилась, как будто тоже согрелась.

— А почему так происходит? — спросила Лисёна.

— Это всё слова, — пояснила мама. — Они ведь очень разные бывают. Одни злые, другие добрые, одни грустные, другие весёлые, одни ледяные, а другие тёплые. Словом и ранить можно, и обогреть.

— Как здорово! — восхитилась Лисёна. — Интересно, какие ещё слова бывают? И тут же вспомнила волшебное слово, про которое говорила мама: “Пожалуйста!”. Это слово было пушистым и немного щекотным. Лисёна даже рассмеялась. А слово “спасибо” оказалось светлым, солнечным.

Лисёне очень понравилось играть в слова. До самого вечера они вместе с мамой перебирали их. Слово “хороший” — было мягким, как плед. Слово “помогать” — надёжным, как большой диван. Слово “обида” оказалась кислым на вкус, а “ссора” — ужасно солёным. Зато “радость” переливалась яркими цветами, как радуга, а “игра” была похожа на горсть леденцов. Замечательный получился день.

— Спокойной ночи, доченька, — обняла её мама перед сном, — я люблю тебя!

— И я тебя люблю! — сказала Лисёна, закрывая глазки. И улыбнулась: до чего же сладкое слово! Самое лучшее! Нужно его почаще говорить!

Оставить комментарий