Постоянно недовольна собой. Я устала от этого
Матрёшка (35 лет)
Добрый день.
Я всегда недовольна собой. Мне всегда кажется, что я недотягиваю ни в чем: что я могла бы гораздо больше сил отдавать работе (всякий раз, когда я ухожу домой вовремя, не задержавшись, я испытываю чувство вины, если отвлеклась — чувство вины, сделала мало — чувство вины). Если я не поработала дома вечером или в выходные, грызу себя. Все коллеги в кабинете болтают, сидят в телефонах, но если точно так же отвлеклась я, я готова себя сожрать. Хорошее настроение испытывала недавно, когда выходила в выходной день и не только сделала много работы, но и переработала по времени больше, чем то, за что мне заплатили. То же самое в спорте: всякий раз после занятий в тренажёре я говорю себе, что могла бы лучше, что занимаюсь уже целых полгода, а все ещё на старом уровне. И так во всем. Недавно был тренинг, и нужно было сказать, в чем мы хороши (например, «я хорошая хозяйка», «я успешный менеджер»), я не смогла ни за что себя похвалить, ответ так и не придумала. Я очень от этого устала, настроение всегда плохое, агрессирую на людей и ощущаю, как им неприятно. Буду рада любой помощи.
Здравствуйте, такие установки формируются в детстве и находится в глубинных слоях психики, чтобы их снять нужна психотерапия. Психотерапия воссоздает процесс отношений с родителем и перепрошивает установки, если готовы, обращайтесь. Я работаю в мягком стиле, даю достаточно поддержки и чувства безопасности, чтобы вы сами начали понимать и трансформировать свои установки.
Проблема в том, что Вы постоянно сравниваете себя с другими — это тупиковый путь, т. к. всегда найдётся кто-то, кто лучше/хуже Вас. Условия для роста и развития у всех разные, поэтому и результаты разные, это несравнимые вещи. Хорошо, что Вы сходили на тренинг, но если бы проблема решалась парой фраз, то психологи были бы не нужны. Путь к себе, к тому, чтобы научиться замечать свой успех, к сожалению, несколько длиннее. Если Вы готовы вложить в это чуть больше сил, то пишите, мы можем и готовы Вам помочь!
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Добрый день!
«Все мы родом из детства» — и как правило многие взрослые проблемы заложены именно в нашем прошлом.
Как правило «чувство вины» — это тот «крючок для воспитания», который в своего ребёнка «вкручивают» его родители или значимые люди из детства.
Можете почитать у меня на сайте короткую статью по этому поводу:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education
Также, если эта статья вам откликнется, то вам будет полезно там же на сайте в разделе «книги» прочитать как минимум первую в списке.
Иногда такое «давление чувства вины» и заниженная самооценка могут появляться после неудачных отношений — но вы к сожалению ничего не пишете о том, что происходило с вами и вокруг вас за более чем 30 лет вашей жизни (у вас указан возраст 31 год, вы же не в вакууме жили?).
Я могу предложить вам прийти на очную консультацию и поговорить обо всём более подробно, вам может помочь психотерапия — как в индивидуальном формате, так возможно и в формате групп-аналитической психотерапевтической группы, которую я веду по средам вечером.
Приходите, поговорим обо всём и вместе подумаем, как лучше организовать помощь, я хорошо знаком с подобными ситуациями и могу вам помочь начать выбираться из того положения, в котором вы в силу обстоятельств оказались.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.
Добрый день. Высокий уровень недовольства собой может быть симптомом депрессивного состояния. Пожалуйста, проведите самодиагностику: шкала депрессии Бека, шкала депрессии Зунга — если баллы будут высокими — вам нужно обратиться не только к психологу в Москве, но и к врачу-психиатру. Депрессия — это такой замкнутый круг: мысли усиливают состояние — состояние усиливает мысли. Само по себе недовольство собой — похоже на то, что называют «розовые очки» — только в обратную сторону: всё видится в черном цвете. Причин, почему появляются такие «черные очки» может быть очень много — для того, чтобы понять, как внутри вас сформировалось именно такое самоотношение — нужно психологическое исследование. Вы можете начать его самостоятельно, например, с теста «Кто я» Куна. И затем продолжить в контакте с психологом. Так же самостоятельные шаги можно сделать с помощью книги Джаннет Рейноутер «Как стать собственным психотерапевтом». И, возможно, вам пригодятся вот эти статьи: https://www.all-psy.com/note/detail/4644, https://www.all-psy.com/note/detail/4643.
С наилучшими к вам пожеланиями,
Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве
Здравствуйте.К сожалению,у Вас опасная симптоматика,которая со временем сама не рассасывается,а наоборот,набирает обороты и все больше давит на Вас.Ее корни очень глубоки и затрагивают самые ранние детско-родительские отношения,в которых Вы вместо похвалы всегда слышали скучную гамму упреков,окриков,наказаний,обесцениваний и пристыжений.Поэтому,Вы сформировались как девочка,чувствующая себя фоном как гадкого утенка,хуже всех.А критика родителей перешла в Вашу совесть.К сожалению,Ваши взрослые стратегии мышления повторяют детские стратегии.И сейчас приносят Вам только вред.Хотя,в детстве,возможно,приносили Вам некоторую пользу и защиту от нападений родителей.Важно научиться перестроиться на позитивный лад и принимать себя только хорошей,благополучной,умелой,классной,драгоценной,обожаемой и любимой собою.Это делать очень страшно,не имея такого детского опыта.Поэтому,эффективна личная терапия с психоаналитиком или психотерапевтом.Длительность работы будет зависеть от Ваших достижений и самочувствия.Начните такую работу по восстановлению своей ценности,так как,она напрямую влияет на качество Вашей жизни.
Здравствуйте, Матрешка. Вы чувствуете, что сколько бы вы не сделали — все будет мало. Мало для вашей внутренней, доминирующей фигуры внутри. Можно назвать ее супре-эго. Это требовательная фигура, которой вы чувствуете, что вынуждены подчиняться. Она не только заставляет вас делать больше, чему нужно, не позволяет расслабиться и получать удовольствие — но и обесценивает все, что вы делаете. И при этом, эта надзирательная фигура довольна, когда вы отказыватесь от своего выходного, работаете больше чем нужно. Тогда ее власть над вами укрепляется. И это ее не сказанно радует. А вы страдаете и чувствуете себя никчемной. Возможно, вас очень строго воспитывали, были завышенные ожидания и требования. И теперь вы относитесь к себе так, как к вам относились значимые взрослые. И это нормально, мы все так устроены. НО. Вам такое отношение к себе мешает. И вы не обязаны наказывать себя всю свою жизнь завышенными требованиями по отношению к себе. Теперь это ваши внутренние фигуры, которые вы можете изменить. И в этом вам поможет работа с психологом. Буду рада вам помочь.
с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС
Я вечно недовольна собой. Как отстать от себя?
Вопрос психологу:
Добрый вечер всем!
Постараюсь как можно более кратко изложить суть своих дискомфортный ощущений.
Итак, зовут меня Настя, мне 27 лет. Пока не работаю, нахожусь в статусе невесты, живу в Москве в хорошей своей квартире, в здравии и в отличных отношениях с близкими и друзьями. Все ок, но каждый день я нахожу какие-то проблемы, в основном в себе
Если немного предыстории: закончила нефтяной университет, работала 5 лет по специальности, тешила себя мыслью, что вот, не зря училась. Работы в последнее время было мало, я просто сидела в офисе и не знала, чем себя занять. Это очень угнетало. Летом 20 года сократили, я не огорчилась
Я окончила курсы по визажу и отучилась на бровиста, думала вот, наконец начну работать на себя, буду творить. Прошёл почти год, я все ещё собираюсь начать
С молодым человеком тоже история не простая, было несколько расставаний, достаточно болезненных. В итоге мы вместе и собираемся жениться. Отношения хорошие. Плохое в них только одно — это я, точнее мое самоощущение.
Я понимаю, как мужчинам важна лёгкость в девушка, их позитив, особенно когда правда все условия для этого. А мой мужчина этого не поучает. Он старается для нас, а я вечно будто недовольна, потому что по сути недовольна собой.
Если спросите почему, то однозначного ответа нет, каждый день новые причины, порой очень противоречивые, вот несколько :
-Я бесполезна абсолютно. Я бы наверно хотела быть врачом или ветеринаром, просто потому, что они несут пользу
-мне 27 и я ничего не достигла и вообще в данный момент времени даже не зарабатываю
-при всем при этом я немного боюсь заводить детей, так как не хочу потерять себя и возможность работать. Тут я могу предъявить своему мужчине, что вот именно поэтому я не начинаю своё дело, ведь из за семьи придётся бросить ( он не такого мнения, но против нянь, сам помогать будет точно)
-жених говорит, что его более чем устроит, что я буду заниматься домом и семьей. Лишь бы я в хорошем настрое была. Когда я работала в офисе, я именно этого желала, сейчас сомнения
-зимой в начале 20 года ходила на сеансы к психотерапевту, был курс антидепрессантов, была депрессия. Обратилась тогда по причине « не знаю чего хочу, не могу описать свой идеальный день, не знаю, кем быть и тд и тп». В общем все эти вопросы снова открыты
Проучилось, наверно, очень сумбурно. Но я очень хотела бы от себя отстать, просто жить с чувством благодарности и хоть иногда радости.
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Гришугина Наталья Анатольевна.
Анастасия, здравствуйте. Прямо скажу, что одна письменная консультация для решения вопроса, который Вы задали, вряд ли будет достаточной. Все же я надеюсь, что в моем ответе Вы найдете для себя полезные идеи.
И да, поиск «своего» специалиста, занимает время, но он того стоит. Так что не сдавайтесь и не отказывайтесь от возможности качественно поработать в паре с профессионалом.
А сейчас, с Вашего позволения, прокомментирую некоторые мысли из Вашего письма. Возможно, эти комментарии, помогут Вам увидеть направление для самостоятельной работы.
«КАК ОТСТАТЬ ОТ СЕБЯ?» — Этот вопрос показывает расщепление внутри личности: то есть, часть меня хочет отделаться от другой части себя. Похоже, сложилось устойчивое НЕпринятие РАЗНЫХ граней своей личности. В режиме хронического, внутреннего раскола/конфликта, — самоощущение ПОЛНОЦЕНного человека, испытывающего радость, просто невозможно.
В связи с этим, Анастасия, подумайте: чье отношение обремененности собой или Вами, Вы «присвоили»? Может ли человек испытывать счастье, если он присваивает себе что-то чужое?..
Это касается и установок. Разумеется, это был значимый человек для Вас — мама, папа, кто-то еще.. И даже если ничего отрицательного ими не было прямо сказано в Ваш адрес, неоднократное, бессловесное ВЫРАЖЕНИЕ ОТНОШЕНИЯ (мимика, взгляд и т.д) к Вам, Вашим особенностям характера, способностям, могло оставить вот такой заметный след. Но Вы вовсе не обязаны с этим мириться!
Давайте рассуждать: Вам 27 лет. Возраст совершеннолетия, почти как 10 лет назад — НАСТУПИЛ. Что это за возраст? Это когда наступает ПОЛНАЯ СПОСОБНОСТЬ РАСПОРЯЖАТЬСЯ СВОИМИ правами и нести обязанности. Что это за права? Например, право быть собой и никем больше. Право принимать свои решения. Обязанность — заботиться о себе как о дорогом человеке. И так далее. СОВЕРШЕННОлетие предполагает ОСОЗНАННОСТЬ ДЕЙСТВИЙ субъекта. И как Вам эта «новость»? ВЫ СВОБОДНЫ РАСПОРЯЖАТЬСЯ своими правами! Да, сначала важно осознать, что они у Вас ЕСТЬ. Если интересно, найдите в интернете текст «Концепция — прав личности», это может стать отличным началом для ВЫХОДА на новый уровень понимания своих психологических прав и их реализации.
«Я ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНА СОБОЙ. КАЖДЫЙ ДЕНЬ Я НАХОЖУ НОВЫЕ ПРОБЛЕМЫ, В ОСНОВНОМ, В СЕБЕ» — Анастасия, а этим стратегиям у кого именно Вы научились: испытывать хроническое недовольство; фокусироваться на поиске проблем? (Известно, что находит тот, кто ищет, так ведь? Тогда может стоит поискать свои достоинства, а не проблемы?) РАЗУМно ли ПРОДОЛЖАТЬ использовать эти стратегии если они приносят столько душевного дискомфорта? Стали бы Вы продолжать носить тесную обувь или одежду?.. Так может сформировать более подходящий ВАМ «гардероб»?.. Вы же абсолютно свободны в этом выборе 
«Я ОЧЕНЬ БЫ ХОТЕЛА.. ПРОСТО ЖИТЬ С ЧУВСТВОМ БЛАГОДАРНОСТИ И ХОТЬ ИНОГДА РАДОСТИ» — А что или кто мешает? КТО и каким образом запретил Вам испытывать благодарность и радость? Стоит ли это принимать как руководство к действию? Что случится если Вы разрешите себе эти светлые чувства? Почему бы не попробовать уже сегодня сделать что-то для себя, чтобы испытать радость/благодарность?
Кто конкретно запретил Вам иметь свои интересы и реализовывать свои планы? Этот запрет проявился когда Вы отучились для себя, но дальше пойти, — не решились.. Тогда как окончили университет, 5 лет работали по специальности и НЕ огорчились, когда сократили. Так чья это была цель? Чей голос «звучит в голове: НАДО так; ПРАВИЛЬНО так; ты — … » и тд? Помните: Вы УЖЕ совершеннолетняя, а значит, можете взять «пульт управления в свои руки и выбрать канал интересный Вам». Речь идет о личной ответственности и свободе выбора. Даже если поработаете всего месяц по своей новой специальности, Вы получите ценный опыт. И дальше, сможете сами решить — хотите в этом в новом направлении развиваться или подобрать что-то другое.
«Я БЕСПОЛЕЗНА АБСОЛЮТНО.. В СВОИ 27 Я НИЧЕГО НЕ ДОСТИГЛА». Подобное обесценивание, опять-таки формируется «благодаря» окружению. Далее, оно начинает служить защитным механизмом от состояний и чувств, которые КАЖУТСЯ непереносимыми. Разбираться с этим механизмом, лучше в паре со специалистом.
А что же можно сделать самостоятельно?
1. ОСОЗНАНИЕ — первый шаг на пути к изменению 
Продолжая метафору одежды: Ваша задача ПЕРЕСТАТЬ ЖИТЬ (в голове и в реальной жизни) тем, из чего Вы УЖЕ «ВЫРОСЛИ» Это Вам мало, а значит, НЕ удобно и просто нелепо смотрится. Вы УЖЕ совершеннолетняя и можете создавать/выбирать свой стиль мышления, отношения и жизни. Смелее экспериментируйте
2. Мысленное упражнение: Вернитесь к началу Вашей жизни, в момент, который Вы себя помните. Постарайтесь увидеть словно биографический фильм о себе. В течение просмотра сохраняйте позицию зрителя/наблюдателя. В какой атмосфере Вы чаще всего находитесь? Как она влияет на восприятие самой себя? Что Вы слышите о себе? Какие выводы Вы делаете? Теперь, важно ПРОВЕСТИ СВОИ ГРАНИЦЫ. Сознательно РАЗРЕШИТЬ себе СТАТЬ ОТДЕЛЬНОЙ ЛИЧНОСТЬЮ со своими уникальными способностями, интересами, характером, ценностями, целями и тд. То есть важно УСТРАНИТЬ СЛИЯНИЕ со всем тем (люди, их установки), что вызывает у Вас НЕПРИНЯТИЕ себя. Какое напутствие Вы хотели бы дать «той девочке»?
3. Начать испытывать радость от возможности БЫТЬ СОБОЙ. Быть РАЗНОЙ. Принять себя как время суток, например. Вы же не спорите со временем, погодой, — просто принимаете это как есть. Если погода не очень, Вы выбираете подходящую одежду. Если Ваше эмоциональное состояние не очень, Вы также можете выбрать подходящие действия: учиться поддерживать себя, заботиться, может даже утешать и тд. Принимая себя и все свои особенности, чувства, страхи, у Вас появится шанс лучше узнать себя, ПОДРУЖИТЬСЯ/соединиться С СОБОЙ, а не бежать и таким образом устранить внутренний раскол. Тогда понятие «внутренняя гармония», перестанет быть для Вас теорией
Анастасия, искренне желаю Вам достичь этой гармонии, тогда радость и благодарность совершенно естественно войдут в Вашу жизнь
Вопросы, консультации возможны через скайп: studia izmeneni, email: [email protected], а также через другие мессенджеры по договоренности.
С уважением, Наталия Гришугина
Оцените ответ психолога:
Добавить комментарий
2021-05-10
@Карина
Многие люди недовольны собой, они думают, что должны быть стройнее или полнее, спокойнее или энергичнее, есть много поводов для комплексов. И если сейчас Вы где-то в душе продолжаете этот список, то скорее всего Вы повторяете себе изо дня в день укоры и упреки в том, что вы не такая, какой должны быть.
Чтобы справиться с этой проблемой, задайте себе один важный вопрос, скажите вы всегда были недовольны собой или были времена, когда вам не было до этого никого дела, или вы считали, что все в порядке. Может быть, вы забыли эти времена, если даже вы говорите «всегда», то подумайте более искренне и может быть вы заметите, подумаете и откроите тот период своей жизни, когда этого недовольства не было вообще. И тогда второй вопрос «Кто вас загипнотизировал? Кто внушил вам, что вы должны быть какими-то другими? Кто все эти люди?». Составьте список этих людей и внутренне обратитесь к ним. Я уверена, что список будет небольшим, 2-3 человека или более, но он будет ограниченным. И когда вы подумаете о том, кто вам сказал, что вы должны быть каким-то другим, я хочу, чтобы вы подумали об этих людях, о том как вы к ним относитесь, о том, что показала жизнь, можно ли им доверять, о том так ли они безупречны сами и о том, откуда они знают какими вы должны быть, как они это узнали. Конечно же, эти люди не могут знать каким вы должны быть человеком и нет никакой причины верить им!
И возникает еще один вопрос, стоит ли вам отказываться от себя и становиться каким-то другим человеком в угоду этим людям?! Разве жизнь не показала вам, то какой вы есть упорно проявляется в вашей жизни,! Может быть, надо перестать быть недовольным тем, чем вы одарены? Я вам советую просто провести инвентаризацию, подумать о том как ваши черты, которыми вы не довольны, помогают вам в каких-то обстоятельствах. Они создают профиль вашей личности, это в конце концов вы и есть. И может быть вы с уважением отнесетесь к тому, какой вы есть сейчас. Я не предлагаю вам отказываться от развития и самосовершенствования, я просто предлагаю вам широко и с удовольствием вам пользоваться тем, чем вы располагаете, тем чем вы являетесь. И не стараться исполнить внушения, которые были сделаны людьми, которые не очень то и разбирались в том, кто вы.
Ну а чтобы совсем убедить вас, я приведу слова актера Киану Ривз. Он говорил, что мы покупаем вещи, которые нам не нужны на деньги, которых у нас нет, чтобы поразить людей, которые нам не нравятся. Так зачем вам приобретать черты, которые вам, возможно, не нужны, которые требуют невероятных затрат, чтобы поразить людей, которые не принимают вас такой какая вы есть?!
Как женщине избавиться от недовольства собой
Немало женщин живет в состоянии хронического недовольства собой.
И что самое странное, некоторые всерьез считают это стимулом для совершенствования и личностного роста.
Якобы самокритика помогает становиться лучше и расти над собой. На самом же деле, все с точностью наоборот.
Разглядывая свои недостатки под микроскопом и постоянно осуждая себя, мы блокируем свою энергию и лишаем себя возможности что-то изменить.
В этой статье разберемся, как справиться с недовольством собой, а негативное отношение к себе заменить любовью и спокойным принятием.
Идеализация собственного несовершенства
В методике «Разумный путь» самоосуждение и неприятие себя – признаки идеализации собственного несовершенства.
То есть избыточное внимание к своим недостаткам, постоянное преувеличение их.
У человека, имеющего эту идеализацию, есть некий образ идеального себя.
И ему очень хочется соответствовать всем установленным критериям.
Но так как требований обычно много, и нередко они друг другу противоречат, то достичь идеала не представляется возможным.
Вместо того чтобы принять себя таким, как есть, а потом уже постепенно совершенствовать, человек тратит все силы на самобичевание и осуждение себя.
Критикует свои недостатки, постоянно думает о них, считает себя недостаточно хорошим по значимым для себя параметрам.
Например, женщина может быть зацикленной на браке.
В ее картине мира она должна быть замужем за успешным бизнесменом, иметь счастливую семью и детей.
А если этого нет — значит с ней что-то не так. Она чувствует себя неполноценной, осуждает свою неспособность достичь самого важного, что, по ее меркам, определяет женский успех.
По сути, она борется с собой, тратя энергию, вместо того, чтобы направить ее на конструктивное решение своей задачи.
Другая — может с таким же трепетом относиться к своему весу.
Считая его причиной всех своих неудач.
Постоянно думать о том, как все могло бы быть, если бы не лишние килограммы, расстраиваться, переживать.
Чувствовать себя белой вороной среди стройных подруг, стесняться раздеваться на пляже.
И каждый раз, оглядываясь на других, ощущать себя неполноценной и ущербной.
Ей очень хочется себя переделать, побороть свой вес и ради этого она готова пойти на многое.
Но ограничивая себя во всем, критикуя и осуждая себя, она лишь ходит по кругу.
Перфекционизм и недовольство собой
Иногда причиной недовольства может быть повышенная требовательность по отношению к себе.
Стремление быть во всем лучшей или перфекционизм — личностная особенность или же черта, заложенная в процессе воспитания.
Красавица, умница, успешная бизнес-леди, идеальная жена и мать – примерно такой образ видит женщина.
А если в реальности не выходит, она занимается самобичеванием, обвиняя себя в недостаточном старании.
Или начинает усиленно «работать над собой» по направлению, где не дотягивает до поставленной планки.
Но так как планка слишком высока и достичь ее нереально, внутренняя неудовлетворенность растет.
Раздражительность выплескивается на окружающих, порождая чувство вины и много других негативных эмоций.
Недовольство собой достигает предела и тогда начинаются проблемы даже в тех сферах жизни, где раньше все было в полном порядке.
Нетрудно понять, что за желанием получить сразу все стоит обычная жадность и ощущение собственной исключительности.
Кроме того, недовольство собой почти всегда имеет обратную сторону.
Проводя большую часть времени в состоянии самокритики и самоосуждения, мы неосознанно ждем поддержки со стороны.
Хотим получить то самое принятие и одобрение, которых недодаем сами себе.
А не получая этого, чувствуем глубокое разочарование и накапливаем еще больше переживаний.
К чему приводит хроническое недовольство собой
Чтобы сделать шаг по направлению к принятию себя, прежде всего нужно понять опасность своего состояния.
Внутренняя неудовлетворенность – это всегда напряжение, колоссальные траты энергии на борьбу и переделку себя.
А значит – подавленное настроение, усталость и отсутствие мотивации.
Это тотальное ощущение собственной неполноценности, которое, даже если спрятано глубоко внутри, постоянно будет проявляться в разных ситуациях.
Женщина, имеющая претензии к себе, бессознательно будет ограничивать себя.
Считать себя недостойной тех или иных благ, потому что не соответствует образу себя идеальной. Откладывать все лучшее для себя на потом.
- Не позволять себе красивую одежду — до тех пор, пока не станет стройной;
- Запрещать себе отдых и развлечения — до тех пор, пока не станет больше зарабатывать;
- Ограничивать общение с мужчинами — пока не станет привлекательной;
- Не станет начинать свой бизнес — пока не станет достаточно смелой и уверенной в себе;
- Откладывать свои мечты — пока не станет достойной их.
Она может провести всю жизнь в ожидании, когда будет готова.
Но в состоянии тотального недовольства собой эта «готовность» не наступит никогда.
Всегда будет казаться, что чего-то не хватает, что она недостаточно хороша, умна, стройна, успешна.
Негативное отношение к себе создает тот самый замкнутый круг, разорвать который можно только любовью и принятием.
Как справиться с недовольством собой
Согласно методике Александра Свияша принятие начинается со стирания негативных переживаний, накопленных в связи с претензиями к себе.
Слишком долгое время мы носили в себе разочарования, раздражение, осуждение.
Пришла пора с этим распрощаться и построить новые отношения с собой, основанные на доверии и безусловной любви.
И в этом помогает прием «Эффективное прощение».
Вытаскивая из подсознания все плохое, что вы когда-либо думали, чувствовали по отношению к себе, вы стираете негатив и освобождаете место для нового.
Того доброго и доверительного отношения, которое собираетесь построить.
А оно начинается в том числе и с убирания мусора в голове, а именно – с изменения внутренних установок, которые внушают комплекс собственного несовершенства.
Если же у вас есть противопоказания к применению приема с интенсивным дыханием, в нашем центре есть альтернативный вариант.
Это настрой «Я в восторге от себя», записанный с применением специальных аудиотехнологий.
Позитивные установки настроя составлены на основе развернутой формулы прощения и включают в себя фразы из каждого из четырех разделов РФП.
А завершается он утверждениями, которые вы собираетесь теперь внедрить в свою жизнь.
- Отныне я всегда люблю и одобряю себя!
- Отныне я – самая прекрасная женщина!
- Отныне я всегда в восторге от себя!
- Впредь я всегда довольна собой!
- Отныне я всегда радуюсь себе!
- Отныне я высоко ценю себя!
- Отныне я всегда забочусь о себе!
- Впредь я самодостаточна!
Смысл этого действа в том, что, прощая и принимая себя, вы соглашаетесь навсегда избавиться от недовольства собой.
А значит принять свою личность, тело, фигуру, социальный статус, заработок – все, что есть у вас на текущий момент.
Таким образом, перестаете бороться и начинаете ладить с собой реальной.
А это и есть главное условие для достижения счастья и внутренней гармонии.
Недовольство собой
7 ноября 2016
, , Комментарии к записи Недовольство собой отключены
Недовольство собой — мучительное и постоянное свойство некоторых людей. В чем причины недовольства собой и как от него избавиться?
Здравствуйте!!!
Мне 34 года. Помогите пожалуйста разобраться в себе. Меня волнует очень многое во мне, но особенно то что очень неуверенная, я всегда считаю что я хуже других, ниже других. По характеру вроде я мягкая, но бываю очень требовательной, целеустремленной, когда надо проявляю силу воли, могу быть настойчивой.
Мне кажется что слишком серьезная, все вечно требую что то или может быть недовольна в первую очередь собой, все время напряженная, вечно о чем то думаю, как сделать то и это. Мне кажется я не умею любить!!!Не могу наслаждаться жизнью.
И еще у меня проблема в отношении с дочкой. Ей 5 лет так вот я не умею общаться с ней. Я не знаю о чем с ней говорить. Вроде стараюсь все спрашиваю как дела в садике , а она не хочет или не умеет рассказывать, или я потеряла с ней близость. Я это чувствую, что я не умею общаться с ребенком, именно общаться, а так мы играем с ней, резвимся, дурачимся, шутим и все. а как общаться вечно я ее критикую . Простите что сумбурно.
Что со мной не так, у меня постоянное недовольство собой, или действительно есть проблема психологического характера?!
С Уважением, Асель
Здравствуйте, Асель.
Похоже, самокритика и недовольство собой и есть ваша проблема психологического характера. Обычно такое свойство возникает, если кто-то из родителей постоянно критикует или даже доброжелательно обращает внимание на недостатки и необходимость их исправить.
Со временем, когда человек вырастает, у него формируется привычка постоянно наблюдать за собой и выискивать во всем недостатки, потому что это не так неприятно, как постоянно ощущать недовольство собой кого-то другого. Хочется заранее искать в себе недостатки, пока их не обнаружил кто-то другой.
Если постоянно ищешь в себе недостатки, то, конечно, кажешься себе хуже других, потому что по другим людям обычно не видно, чтобы они постоянно наблюдали за собой или критиковали себя. Но это совсем не значит, что они лучше. Это значит, что у них нет такой привычки — сосредотачиваться на своих недостатках.
Вы пишете о дочери и о том, что не знаете, как с ней общаться. Кажется, что у вас есть какие-то теоретические представления о том, что такое общение с ребенком. Может быть, вы сами думаете о какой-то планке, которую никак не можете достичь, а может, кто-то и сейчас часто говорит вам: «Ты совсем не умеешь общаться с ребенком!»
На самом деле, когда вы с ней играете, вы с ней как раз и общаетесь на доступном ребенку языке. Ребенку не нужно, чтобы у него спрашивали, как прошел день в садике, ему нужно, чтобы родитель играл с ним и проводил много времени вместе.
Когда вы ее критикуете, скорее всего, вы просто используете тот же прием, что и ваши родители: вы стараетесь ее воспитывать и улучшать, а иначе просто не знаете, что ей ответить. Но нет большой хитрости, что отвечать ребенку. Вы можете переформулировать ее последние слова или называть чувства, которые угадываете в ее рассказе.
Например, если она рассказывает вам о ссоре с подругой, не давайте ей советов и не говорите, в чем она была не права, а скажите что-то вроде: «А, значит, она сказала тебе то-то и то-то?» или «Ты, наверное, рассердилась?» Ребенку нужно подтверждение, что родитель его слушает и понимает его чувства, больше ничего. Если у вас не получается так поддерживать разговор, то почитайте книги на эту тему, например, Адель Фабер, Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». Это всего лишь навык, если будете тренироваться, то освоите его и будете хорошо общаться с дочерью.
Что касается общего напряжения, то нужно постепенно избавляться от самой привычки постоянно за собой следить. Сначала можно придумать ответы на самокритику, например, когда вы думаете: «Я сейчас повела себя неверно», можно ответить себе: «Я взрослый человек и вести себя, как хочу».
Можно также подумать, почему вам сейчас для вас важно постоянное недовольство собой. Думаете ли вы, что если будете собой недовольны, то будете становиться все лучше и лучше? Если это так, что стоит подумать, насколько вы реально улучшились за последние несколько лет благодаря недовольству собой и точно ли оно вам помогает. У вас могут быть и другие убеждения, благодаря которым часть вас не хочет переставать себя критиковать, и нужно найти их и опровергнуть, тогда они перестанут вами руководить.
Помощь психолога при недовольстве собой и низкой самооценке