Свободный полет: как вести себя со взрослыми детьми
Сколько бы им ни было лет, 18, 25 или даже 40, — дети остаются для родителей детьми. Так задумано природой, и от этого никуда не деться, но вот характер взаимоотношений с годами должен поменяться. Однако не всем семьям удается перестроиться, некоторые продолжают играть в «дочки-матери» по старым правилам. Многие родители с трудом отпускают любимых детей во взрослую жизнь, а у детей это вызывает справедливую агрессию. Как этого избежать?
Перефразируя поговорку о маленьких и больших детках, можно сказать, что чем старше ребенок, тем более серьезные и в какой-то степени философские вопросы возникают перед его родителями. Как «переформатировать» свое отношение к чаду, давно переставшему быть ребенком в общепринятом смысле слова? Где проходят границы вмешательства? Как сохранить отношения со взрослыми детьми? Как снять выросшего отпрыска с собственной шеи? Попробуем разобраться.
Нужно ли помогать материально?
Многие родители продолжают поддерживать своих уже взрослых детей финансово, пока те не встанут на ноги. Их желание понятно: сегодня молодым людям приходится начинать карьеру с низкооплачиваемых стажировок, и материальная помощь приходится весьма кстати. Но часто она приводит к противоположному результату — взрослые дети так и не получают навыка самостоятельно справляться с трудностями.
«Если хотите мотивировать ребенка на заработки, не надо ему помогать, пусть изыскивает возможности, — советует в книге «Системная семейная психотерапия» cемейный психолог Анна Варга. — Родители, которые хотят привязать ребенка, поощряют зависимость, помогают деньгами».
Но что делать любящему родителю, который не находит себе места, волнуясь за чадо? «Конечно, запретить себе переживать о том, что делают дети, как живут, как воспитывают наших внуков, как распределяют финансы, мы не можем, — замечает психолог Светлана Картинина. — Но переживать — одно, а брать на себя ответственность за их поступки и действия — другое». Вспомните, как ребенок делал первые шаги, как падал и набивал первые шишки. Позвольте ему сделать то же самое и сейчас.
Личная жизнь — лучше (не) вмешиваться?
Сегодня многие молодые люди не спешат создавать семьи. Одни придирчиво выбирают подходящего партнера, другие откладывают этот шаг, строя карьеру или пытаясь разобраться в себе. Такая ситуация неизбежно вызывает тревогу родителей. «Моей дочери 21 год, и у нее до сих пор нет личной жизни. Более того, она к ней не стремится», — сокрушается 45-летняя Элеонора. А 54-летняя Светлана жалуется, что у ее дочери «много поклонников, но во всех она находит какие-то недостатки и считает, что достойных нет, замуж не собирается».
«Беспокойство понятно, но интерес к отношениям должен проснуться сам, а не потому, что вы этого хотите», — комментирует подобные ситуации юнгианский аналитик Лариса Харланова.
Некоторые родители привыкли во всем контролировать детей. Сначала это проявляется в проверке домашнего задания и написании рефератов за ребенка, а затем — в попытках наладить его личную жизнь, подобрав подходящего партнера. Сыну или дочери еще в детстве важно научиться брать ответственность за собственные поступки, иначе им так и не удастся по-настоящему повзрослеть.
Сепарация редко происходит безболезненно, чаще она сопровождается ссорами и непониманием. Бывает, на прием к психологу приходят родители, которые начинают жаловаться на агрессию и хамство со стороны взрослых детей. «Я их поздравляю: наконец-то их мальчик или девочка взрослеет, инициируется во взрослую жизнь», — говорит психотерапевт Илья Суслов.
Когда дети садятся на шею
Если одни родители пытаются контролировать и опекать взрослых детей, то другие сталкиваются с противоположной проблемой: ребенок не торопится взрослеть и принимает их заботу как должное. Ему нравится жить в родительском доме, где в холодильнике всегда найдется еда, кто-то стирает его одежду и оплачивает счета.
«Многие молодые люди воспринимают семью просто как базу, стартовую площадку, почти не задумываясь о своем месте в этой ячейке общества и о своей доле ответственности за нее, особенно если действительно не привыкли ни за что отвечать», — пишут Джил Хайнс и Элисон Бейверсток в книге «Ваши взрослые дети». Родители сетуют на безответственность ребенка, нежелание не только устраивать собственную жизнь, но и сделать часть работы по дому. Они чувствуют себя в тупике: стоит им прекратить убирать за выросшим сыном или дочерью, как квартира тут же потонет в беспорядке.
Иногда поддержать — значит напомнить человеку, что он вовсе не маленький капризный ребенок, а взрослый и самостоятельный человек
Хайнс и Бейверсток рекомендуют составить список дел, которые вы выполняете по дому, а затем показать его взрослому ребенку. Возможно, сын или дочь удивятся и скажут, что не обязаны убираться в квартире, но авторы настаивают: «Если вы хотите, чтобы дети стали более ответственными, следуйте единственному правилу: прекратите все делать за них и дождитесь, пока они начнут делать это сами. <…> Если все члены семьи начинают отвечать сами за себя, они наконец-то становятся группой равноправных взрослых людей, живущих под одной крышей».
Скорее всего, кто-то удивится: разве не первая задача любящего родителя — поддерживать ребенка, обеспечивая ему комфортные условия, в которых он сможет развиваться и становиться на ноги? «Поддержка — это не только добрые слова и внимание, иногда поддержать — значит напомнить человеку, что он вовсе не маленький капризный ребенок, а взрослый и самостоятельный человек, — объясняет психолог Вероника Леонова. — Потому что именно такой человек может справиться с трудностями, пережить тяжелые времена и идти дальше. А капризный ребенок, за которого все делают родители, вряд ли справится с этой задачей».
О причинах родительских страхов и тревог
Взросление ребенка влечет изменения не только для него самого, но и для всей семейной системы. Родитель, привыкший заботиться, решать любые проблемы детей, оказывается не у дел, чувствует беспомощность. Особенно тяжело приходится женщине, которая прежде всего ассоциирует себя с ролью матери. Переживая собственный кризис, она цепляется за любую возможность помочь взрослому ребенку, чтобы чувствовать себя полезной и значимой.
«Отделение — это двусторонний процесс, — подчеркивает Инна Хамитова. — Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией. Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни».
Наблюдая за тем, как маленькая девочка превращается во взрослую женщину, мать может испытывать противоречивые чувства: радость и одновременно тревогу. Она боится, что дочь наделает ошибок или, наоборот, повторит ее неудачный опыт. Помимо этого, молодость детей неминуемо напоминает ей и о собственном возрасте.
«Если между ними не установилась дистанция, мать словно «присваивает» себе жизнь дочери, хочет жить за нее и не дает ей принимать решения, — объясняет юнгианский аналитик Анна Казакова. — Они образуют пару, исключающую присутствие третьего. Если у дочери появляется партнер, мать делает все, чтобы любым способом его изгнать. По сути, дочь получает запрет на проявление собственных чувств и сексуальности».
Так как же найти к ним подход?
Родители и дети — всегда люди разных поколений. Они росли и взрослели в разное время и в разных условиях. Противоречия между ними неизбежны, но вместе с тем это не означает, что их отношения не могут быть построены на взаимном уважении и любви. Пока ребенок маленький, родителям проще добиваться от него желаемого: он еще поддается контролю, реагирует на запреты. Но такая тактика дает сбой в подростковом возрасте, а командовать совсем взрослым человеком практически невозможно.
Между родителями и детьми всегда будут существовать границы, исключающие некоторые темы из их общения
«Чем раньше родители признают в ребенке «переговорщика», тем больше у них шансов наладить равноправное общение в течение последующей жизни, обеспечивая себе тем самым «значимый голос» в старости», — объясняет Наталья Манухина в книге «Родители и взрослые дети».
Отношение к сыну или дочери как к равноправному участнику диалога помогает наладить разговор с детьми любого возраста: неважно, сколько лет вашему ребенку — три или тридцать. Это не означает, что ваши мнения обязательно должны совпадать, но возможность высказаться и быть услышанном — залог успеха любых взаимоотношений.
Возможна ли дружба между родителем и ребенком? «Желательно, чтобы по мере взросления сына или дочери отношения между вами становились все более равноправными — дружескими, — пишут Хайнс и Бейверсток. — Правда, вы никогда не станете настоящими друзьями». Авторы считают, что между родителями и детьми всегда будут существовать границы, исключающие некоторые темы из их общения. Вряд ли взрослый сын станет делиться с матерью особенностями своей половой жизни, равно как и она не будет чувствовать себя комфортно, рассказывая о последнем оргазме. Секс — вовсе не табуированная тема, но подробности интимной жизни вряд ли предназначены для того, чтобы ими делились с родителями или детьми.
Источник фотографий:Getty Images
Взаимодействие с ребенком может быть сложной задачей. Однако, что делать, если ваш ребенок уже вырос, и вы все еще испытываете трудности в общении с ним? Если ваш ребенок не желает общаться, вам придется попробовать найти общий язык с ним.
Взрослые дети могут испытывать множество проблем, которые могут затруднить общение. Например, они могут чувствовать себя непонятными или неудачниками в вашем глазах. Они могут также просто не знать, как найти общий язык со своим родителем в повседневной жизни.
Если вы хотите улучшить общение с вашим взрослым ребенком, есть несколько шагов, которые вы можете предпринять. Эти упражнения помогут вам наладить контакт и общаться с вашим ребенком, даже если он не желает этого.
Как найти общий язык с взрослым ребенком?
Ситуация, когда взрослый ребенок отказывается от общения, может быть сложной для родителей или опекунов. В таких случаях, для нахождения общего языка нужно постараться проникнуть в мотивы поведения ребенка и найти подходящий способ общения.
1. Проявите свою любовь и терпение.
Независимо от причин, по которым ребенок не желает общаться, важно продолжать проявлять заботу и ласку. Поддерживайте контакт с ребенком, даже если он не отзывается на ваши жесты внимания, затрагивающие личное пространство.
2. Попробуйте понять мотивы поведения ребенка.
Возможно, причина, по которой ребенок не желает общаться, кроется в его личной жизни или прошлом. Попробуйте установить причины, что позволит вам подойти к ребенку более тонко и чувствительно.
3. Вовлекайте ребенка в решение проблемы.
Предложите ребенку прийти к вам на помощь. Для таких личностей, как взрослые дети, может быть важно чувствовать себя полезными и нужными. Давайте им возможность проявить свои сильные стороны и заняться делом, которое им интересно и важно.
- 4. Старайтесь найти общие темы:
- Сосредоточьтесь на разговоре о рутинных и неоспоримых вещах.
- Попробуйте найти общие интересы.
- Контактные игры.
- Покажите интерес к близким взрослому ребенку вещам.
Конечно, все вышеперечисленные методы могут не сработать, однако установление контакта и поиск общего языка – это приоритет, если вы хотите сохранить отношения с взрослым ребенком. Главное – быть чутким и понимающим к его потребностям, и, возможно, со временем сможете найти подход, которые не только поможет вам общаться, но и укрепит вашу связь.
Причины отсутствия общения с взрослым ребенком
Отсутствие времени
Взрослые дети могут не общаться с родителями из-за занятости в работе, учебе или личной жизни.
Негативный опыт общения
Взрослые дети могут иметь негативные воспоминания о ранее случившемся общении с родителями, которые вызывают у них дискомфорт и неохоту общаться снова.
Непонимание и неуважение
Родители могли проявлять непонимание и неуважение к мыслям, желаниям и интересам своих взрослых детей, что привело к ухудшению взаимоотношений и отсутствию общения.
Психологические проблемы
Взрослые дети могут столкнуться с различными психологическими проблемами, которые не позволяют им общаться с родителями. Например, они могут испытывать тревогу, депрессию, страх перед отвержением.
Различные ценности и взгляды на жизнь
Различные ценности, убеждения и взгляды на жизнь могут стать причиной конфликтов и неспособности к общению между взрослыми детьми и их родителями.
Разговор вдвоем: как не сорваться на эмоциях
1. Установите правильный тон
Когда начинается серьезный разговор, очень важно установить правильный тон. Необходимо проявить уважение к собеседнику и показать, что вы готовы выслушать его точку зрения. Для этого можно начать разговор с фразы, демонстрирующей ваш интерес к его мнению. Например: «Я хотел бы тебя выслушать и понять, как ты видишь эту ситуацию».
2. Будьте готовы к компромиссу
В любом конфликте важно находить компромисс. Если вам удалось установить правильный тон, то вы уже сделали большую часть пути. Далее, попробуйте выслушать точку зрения собеседника и постарайтесь найти с ним общую точку зрения. При необходимости, готовы подвинуться и пойти на компромисс.
3. Не переходите на личности
В любом разговоре очень важно не переходить на личности. Когда начинается дискуссия, вы можете встретиться с негативными эмоциями от собеседника. Но не обязательно отвечать ему тем же. Найдите спокойный тон, который заставит собеседника успокоиться и сосредоточиться на сути проблемы.
4. Выслушайте друг друга
Когда собеседник говорит, необходимо дать ему возможность выговориться. Выслушайте его до конца и задайте уточняющие вопросы, чтобы лучше понять его точку зрения. Когда вы перейдете к своим аргументам, выслушайте также и собеседника. Это поможет снять напряжение и продвинуться в решении проблемы.
5. Завершайте разговор мирно и позитивно
Когда разговор подходит к концу, необходимо поблагодарить собеседника за свое мнение и позицию. Еще раз подчеркните, что готовы находить компромиссы и работать вместе над решением проблемы. Закончив разговор, необходимо побыть вместе, провести время в мирной атмосфере и дать время всем произошедшему уложиться на свои места.
Как выстроить доверительные отношения
Слушайте и понимайте
Один из ключевых моментов в построении доверительных отношений — понимание. Не прерывайте взрослого ребенка, дайте ему высказаться и попробуйте понять его точку зрения. Помните, что каждый человек имеет право на свое мнение и свободу выбора.
Покажите, что вам не безразлично
Важно показать взрослому ребенку, что вы заботитесь о нем и беспокоитесь о его жизненных проблемах. Поддержите его и помогите решить возникшие трудности. Взрослый ребенок должен чувствовать вашу любовь и заботу.
Не забывайте о важности доверия
Доверие — это базис при построении доверительных отношений. Не нарушайте доверие, которое взрослый ребенок вам оказал. Уважайте его личное пространство и жизненный опыт. Помните, что доверие вырабатывается долго, но может быть утеряно очень быстро.
Проявляйте уважение и понимание
Относитесь к взрослому ребенку с уважением и пониманием. Учитывайте его мнение и попытайтесь понять его точку зрения. Не старайтесь диктовать свои условия, а идите на компромисс. Взрослый ребенок должен чувствовать, что вы уважаете его как личность.
Будьте готовы к изменениям
Помните, что жизнь постоянно меняется, и отношения тоже. Будьте готовы к изменениям и уважайте желания и потребности взрослого ребенка. Помогайте ему осуществлять свои мечты и достигать целей.
- Слушайте и понимайте
- Покажите, что вам не безразлично
- Не забывайте о важности доверия
- Проявляйте уважение и понимание
- Будьте готовы к изменениям
Важность понимания личных границ
Часто проблемы в отношениях между взрослым ребенком и родителями возникают из-за несоблюдения личных границ. Родители могут переходить границы интимности, лезть в личную жизнь ребенка, устраивать «допросы» и давить на него с целью вынудить к общению.
При этом взрослый ребенок может чувствовать силу родительской власти и не желать поддаваться давлению. В таких условиях важно понимать, что каждый человек имеет свои личные границы, которые должны соблюдаться. Нарушение границ приводит к конфликтам и разладу в отношениях.
Следует уважать личное пространство взрослого ребенка и не вмешиваться в его дела без запроса. Поощряйте связь, но не вынуждайте ее, уважайте решения ребенка. Если он не готов к общению, не навязывайте этот контакт. Старайтесь найти общие темы, которые могут заинтересовать ребенка и не навязывайте свои взгляды и мнения. Итак, соблюдение личных границ – один из ключевых аспектов успешных взаимоотношений между взрослым ребенком и родителями.
Как научиться слушать и услышать невысказанные мысли
Один из ключевых навыков, необходимых для восстановления связи с взрослым ребенком, который не желает общаться — это умение слушать и услышать невысказанные мысли.
Чтобы научиться этому навыку, нужно практиковать активное слушание, то есть сосредоточиться на том, что говорит собеседник, и обратить внимание на его тон голоса, жесты и мимику.
Также важно использовать открытое и чувствительное общение, позволяющее ребенку чувствовать себя комфортно и доверять вам. Попробуйте использовать открывающие вопросы, чтобы познакомиться с мыслями, чувствами и потребностями ребенка, и позвольте ему говорить неспешно и без прерываний.
Не стоит также забывать о том, что коммуникация — это двусторонний процесс. Необходимо показать степень своего интереса к тому, что говорит ваш ребенок, и использовать эмпатию и понимание, чтобы помочь ему чувствовать себя услышанным и понятым.
Наконец, важно найти наиболее подходящее время и место, чтобы восстановить связь с взрослым ребенком. Если ребенок избегает общения, попробуйте начать с небольшой прогулки или иного приятного и спокойного момента, когда вы сможете обратиться к нему лично и непринужденно.
Короче говоря, используйте чувствительный подход и терпение, чтобы начать восстанавливать связь с вашим взрослым ребенком, который не желает общаться.
Какие формы поддержки могут помочь
Если взрослый ребенок не желает общаться, то помочь ему может поддержка в разных формах:
- Психологическая помощь: В случае глубокой депрессии или тревоги необходима квалифицированная помощь психолога или психотерапевта.
- Семейная терапия: Если проблема в отношениях с родителями или другими членами семьи, то семейная терапия может помочь найти выход из сложной ситуации и сообща разобраться в проблеме.
- Медикаментозное лечение: В случае тяжелой депрессии или других психических расстройств необходимо консультироваться с врачом-психиатром.
- Общение через письма или сообщения: Если взрослый ребенок не хочет общаться лично, то можно предложить общаться через письма или сообщения.
- Вовлечение в совместную деятельность: Иногда легче наладить общение через участие в общей деятельности, например, занятии спортом, походе в кино или на концерт.
Важно помнить, что поддержка должна быть соответствующей проблеме, а также что взрослый ребенок должен сам хотеть принять помощь и работать над собой.
Что не стоит делать, чтобы найти общий язык с взрослым ребенком, который не желает общаться
1. Использовать насилие
Никогда не используйте насилие или угрозы, чтобы заставить ребенка говорить с вами. Это может вызвать у него страх, оскорбление и более сильное желание избегать общения с вами.
2. Принуждать к разговору
Никогда не принуждайте своего ребенка к разговору, если он не желает говорить с вами. Это может вызвать у него более сильное желание не говорить с вами, а также нарушить доверие между вами.
3. Критиковать и осуждать
Никогда не критикуйте своего ребенка или не осуждайте его за то, что он не желает говорить с вами. Это может вызвать у него чувство неполноценности и ухудшить отношения между вами.
4. Навязывать свое мнение
Никогда не навязывайте свое мнение своему ребенку. Попробуйте понять его точку зрения и принять ее. Это поможет ему чувствовать себя уважаемым и повысит вероятность того, что он начнет говорить с вами.
5. Забывать о своей роли родителя
Никогда не забывайте о своей роли родителя. Ваша задача — помочь своему ребенку, а не стать его другом или конкурентом. Дайте ему чувствовать, что он может на вас положиться и рассчитывать в трудные моменты.
- Не используйте насилие или угрозы
- Не принуждайте к разговору
- Не критикуйте или не осуждайте
- Не навязывайте свое мнение
- Не забывайте о своей роли родителя
|
Дети давно взрослые, но родители до сих пор продолжают командовать и требовать беспрекословного подчинения, совсем не считаясь с интересами самих детей, говоря, что дети должны слушаться родителей. Как жить по-своему, не обижая родителей?
Сложнее это будет сделать, если взрослые дети не имеют еще своей семьи и продолжают жить с родителями. Тогда ведь в принципе ничего не поменялось — детство продолжается, и весь тот уклад, который был в период вашего детства, по-прежнему сохраняется. Особенно если мама покупает в магазинах продукты, затем готовит обеды на всю семью, стирает для всех, полы моет и так далее. А взрослые дети только потребляют плоды ее труда, занимаясь своими делами, учебой или работой. Вот в таком случае взрослым детям нужно самим активнее проявлять себя взрослыми. И освобождать маму от многих дел или помогать ей. А еще делать что-то правильное и полезное совершенно самостоятельно, чтобы все увидели, что вы, оказывается, уже взрослый человек! ** Если же взрослые дети проживают отдельно, своей семьей, а родители вмешиваются, как и прежде, то тут уже такое поведение их может не понравится супруге / супругу и не далеко при этом до ссор и скандалов. В этом случае нужно спокойно, но твердо попросить родителей не вмешиваться в дела вашей семьи. Так и сказать: «Мама, папа! Я вас очень люблю. И я уже взрослый. Я буду решать сам. Спасибо вам за помощь. Если мне что-то понадобится, я приду только к вам». Думаю, что родители должны понять и принять. система выбрала этот ответ лучшим
владсандрович 6 лет назад Ну тут просто нужно быть самим родителям толерантными и адекватными и помнить, что семья, это отдельная ячейка общества и их вторжение в нее по даже чисто моральным нормам, противозаконно и даже аморально. Если попросят, то тогда пожалуйста, а с насилием и назойливостью, они только будут порождать конфронтацию и тем самым отторжение.
MTetyana 7 лет назад Найти общий язык родителям и взрослым детям сложно, если родители до сих пор относятся к ним, как к маленьким, сохраняя позицию «Родитель -Ребенок», то есть до сих пор считают, что им можно командовать, кричать, указывать и это, думают, норма и так должно быть всегда. Но таким родителям надо остановиться и сказать себе: мы же забыли, что наши сын и дочь уже выросли и стали взрослыми, имеющими уже и своих детей, наших внуков, а мы все учим их как им жить! Разве возможно при таких отношениях взаимопонимание? Конечно же нет! Вот почему этим родителям срочно, чтобы окончательно не потерять взаимоотношения со своими взрослыми детьми, нужно перейти, как бы им этого не хотелось, из роли Родителя в роль Друга. И стать друг по отношению к другу на равных. И только если родители смогут «спуститься» с уровня стать равными, только тогда взаимопонимание, общий язык со взрослыми детьми возможны. И при таких, новых отношениях, к которым нужно будет родителям привыкнуть со временем, уважительно относясь друг к другу и к решениям, которые буду дети принимать самостоятельно, родители могут лишь дать совет, если дети его попросят, и не будут навязывать свою точку зрения, как единственно правильную. Дети сразу почувствуют перемену в отношениях в лучшую сторону и оценят это обязательно.
З В Ё Н К А 3 года назад Не раз приходилось видеть, да и самой испытывать, как дети (не маленькие и не юные, а довольно взрослые, скажем, 25 лет и старше) раздражаются от того, что им приходится выслушивать упрёки и нравоучения от родителей. Всё это я бы назвала конфликтом поколений. Мама частенько меня критикует за ту или иную купленную вещь, будь-то одежда или другой предмет. Хотя сама иногда при разговоре вспоминает, как хотелось купить что-то модное, тут же от бабушки выслушивала критическое мнение. И покупала, несмотря ни на что. Дети, становясь взрослыми, забывают, что у них были такие же конфликты со своими родителями. Я не раз наблюдала такую картину, когда дети рассоривались с родителями так, что не общались месяцами, а то и годами. Как же быть? Что делать, чтобы сохранять хорошие и доверительные отношения? Родители не обязаны быть идеальными, да и не могут ими быть. Поэтому попробуйте относиться к ним так: 1) Находить в себе силы, чтобы не набрасываться на них с нападками, со словами: «не лезь в мою жизнь», «я сама знаю, как мне поступить», «не нужно меня учить» и так далее. 2) Доказывайте поступками, а не словами и истериками, родителям, что вы можете быть самостоятельными, что вы умеете принимать правильные решения. Иначе в вас родители будут видеть того же капризного ребёнка, как в детстве. 3) Примите и поймите то, что каждая критика родителей, старание вмешаться в вашу жизнь — это предостережение и желание уберечь вас от опасности. 4) Не делайте ничего родителям назло. Хотя порой этого так хочется, чтобы доказать свою правоту. Этим вы избежите больших скандалов. 5) Те ваши действия, которые могут вызвать у родителей осуждения, старайтесь скрыть, чтобы избежать их лишнего волнения и нравоучений. По-моему, те родители, у которых больше в жизни было разных передряг и неприятностей, будут более рьяно опекать и стараться манипулировать своими взрослыми детьми. Сложнее справиться с теми родителями, которые, не родив ещё ребёнка, уже обрисовали себе, какой он будет — одним словом — «золотой». И когда ребёнок не оправдал их ожиданий, например, слишком активный, учится не так, как они мечтали, не поступил, куда они хотели, создал семью не с тем, с кем они хотели и так далее. Здесь нужно чётко разъяснить родителям, что вы личность, а не точная их копия, с их мыслями и чувствами. Дети могут услышать упрёк в свой адрес: «Ты совсем не любишь родителей», «Тебе дороже…, чем мы», «Я (мы) отдали тебе лучшие годы (или пожертвовали чем-то ради тебя)». Этим родители стремятся вызвать чувство вины у детей. Помните, что вы виноваты будете лишь в том случае, если где-то не сдержитесь и уже будете виновником конфликта точно вы, а не родители, которые стремятся вас опекать. И самое главное — помните, что жизнь наша устроена по принципу бумеранга, что запустите вы, то и вернётся. Поэтому не повторяйте с вашими детьми тех ошибок, которые совершали ваши родители в отношении вас. Ещё один важный момент — понять, что родители вам уже не должны ровным счётом ничего, они вас вырастили, а вот вы перед ними ещё в долгу. Как бы там ни было, какие бы отношения между вами не были, но ваш долг пока не выполнен — обеспечить родителям достойную старость.
sveta2014 9 лет назад Для начала надо доказать, что Вы взрослые дети. Например тем, что работаете, способны себя прокормить и о себе позаботится, имеете своё мнение и можете поступать самостоятельно, быть независимыми — если эти пункты Вы осуществили, то имеете полное право сказать родителям, что они не имеют права на Вас давить, а могут только давать советы, а Вы обещаете их выслушать, но поступать на своё усмотрение. Знаете ответ? |
Любишь-любишь этого ребенка, заботишься-заботишься, а он вырос — и забыл о родителях. Почти не общается, ничего не рассказывает, не слушает советов. Вот неблагодарный!
Если вам знакомы эти рассуждения, значит, наша статья о проблемах в отношениях со взрослыми детьми будет вам полезной. Мы рассмотрим основные причины, почему взрослые дети дистанцируются от родителей, и как это исправить.
Причины испорченных отношений
Каждый родитель совершает подвиг — маленький во вселенском масштабе и большой лично для себя. Решение родить ребенка сопряжено со значительными изменениями в жизни человека. Повышается ответственность, возникают дополнительные материальные нужды.
Трудно описать, сколько психических и моральных ресурсов тратят родители в процессе воспитания детей.
Естественно, что вложив максимум сил и времени в своего ребенка, родители будут ждать алаверды — благодарности и уважения за многолетний труд и бессонные (по разным причинам) ночи.
Но проходят годы, ребенок отдаляется, и о благодарности/уважении приходится только мечтать. Даже регулярное общение наладить не всегда получается… Почему так происходит?
Опека или гиперопека?
Сознательные родители понимают, что их главная задача — забота о ребенке. Но часто она сводится к банальному обслуживанию его потребностей. А любовь подменяется гиперопекой.
«Я убрала в твоей комнате, видишь, как я тебя люблю?», — говорит мама 15-летнему сыну.
Даже если во фразе не упоминать о любви, мать все равно будет надеяться, что ребенок сделает правильный вывод: мама заботится обо мне, она меня любит. Но решение сделать вместо ребенка его работу в корне неправильно. Таким образом мать вроде бы выражает свою любовь (жалко детку), но по сути демонстрирует лишь гиперопеку.
Ответственность, от которой тяжело избавиться
Дети взрослеют. У них формируется характер и своё, не всегда понятное родителям, мировоззрение. Далеко не всегда родные разделяют взгляды и вкусы детей, но поскольку ребенок вынужден подчиняться их воле, это не составляет больших проблем.
За все решения и поступки детей до 18 лет отвечают их родители. Это мощный аргумент в защиту жестких правил поведения и удобный инструмент для манипуляции:
«Пока ты живешь в моем доме, делать будешь так, как я скажу!», — отцовский кулак громыхает по столу, а ребенок вжимает голову в плечи.
Одни дети бунтуют против родительской авторитарности. Другие — смиряются. У бунтарей больше шансов разорвать порочный круг гиперопеки и вырваться на свободу. А «…всем, кто ложится спать, — спокойного сна», как пел В. Цой. Смирившиеся дети рискуют навсегда остаться под дамокловым мечом властных родственников.
Попытки сохранить контроль над ребенком
После достижения ребенком совершеннолетия родители перестают нести ответственность за его действия. Теперь он полноценный взрослый человек, может отправиться куда угодно — хоть в Ялту, хоть в тюрьму. Но это не значит, что родители быстро и без проблем справятся с синдромом опустевшего гнезда. Наоборот, они попытаются сохранить контроль над чадом. Пусть даже и находясь за сотни километров от него.
Как они это делают:
— придирки и замечания — не что иное, как попытка навязать свою волю, заставить ребенка поступать так, как хотят родители;
— манипуляции здоровьем — у мамы сердечный приступ каждый раз, когда дочь поздно возвращается домой. В другом городе. В свою квартиру. К своему мужу;
— поддержка инфантильности — способ привязать к себе ребенка. Например, ему покупают квартиру в соседнем доме, устраивают на работу, нянчат внуков. Да, это огромная помощь, но иногда она бывает с подоплекой;
— навязывают чувство вины: «Я ночи не спала, когда ты болел», «Я бросила работу ради твоего домашнего обучения», «Мы тебя вырастили!» и так далее.
Неудивительно, что ребенок, вырвавшись из душных родительских объятий, стремится к самостоятельной жизни.
Он максимально дистанцируется от родных, чтобы наконец-то позволить себе жить так, как хочет.
Родители же не сдаются без боя. Возникает конфликт за конфликтом, и если вовремя не остановиться, это перерастет в холодную войну — звонки 2 раза в год и никаких визитов.
Детские обиды
Кроме гиперопеки, причиной отсутствия общения между родителями и взрослыми детьми могут быть детские обиды. За ними стоит целый комплекс слов или действий, которые имели место в прошлом. А может, и не имели:
- мало уделяли внимания — на самом деле много, но ребенку этого было недостаточно;
- часто наказывали — ругали просто так или за серьезные проступки? В этом еще надо разобраться;
- были требовательными — ставили цели и стимулировали достигать их;
- унижали и высмеивали — дружественно подтрунивали, но чувствительный ребенок воспринимал все слишком болезненно.
Трудно объективно сказать, имеют ли детские обиды отдельно взятого человека реальное основание или были притянуты за уши. Но совершенно однозначно, что если ребенок хранит обиду на родителей долгие годы, и не просто хранит, а прекращает общение с родными, это явно для него имеет значение.
Несбывшиеся ожидания
Наши дети должны быть лучше нас. Это естественное желание любого родителя. Но что, если они вырастают, но не воплощают наши мечты о достойном продолжении рода? Часто люди субъективно судят о других (даже о собственных детях). И мать, которая всю жизнь мечтала о сыне-хирурге, не будет радоваться его успехам в музыке.
Родители ожидают еще и хорошего отношения к себе, послушания, помощи, внимания. Но ребенок вырастает, создает свою семью, и родные для него уже далеко не на первом месте.
Горечи добавляют примеры из близкого окружения, где дочь каждую неделю зовет родителей на семейный ужин, а сын, забросив свои дела, летит на строительство родительской дачи. Всем бы хотелось такого, но не все это получают. Разочарование влечет за собой претензии, которые мало кто способен выразить без конфликта.
Как восстановить отношения со взрослым ребенком
Любой конфликт — процесс двусторонний. Если вторая сторона не ввязывается в противостояние, то и обсуждать было бы нечего. Поэтому вывешивать белый флаг должны все — и дети, и родители.
Первый и самый разумный шаг для этого — посещение семейного психолога. Третье лицо — непредвзятое и объективное — сможет помочь разобраться со взаимными претензиями и застарелыми обидами. А профессиональный опыт и знания специалиста будут полезными при выработке стратегии примирения.
Что можно сделать, кроме посещения психолога:
Заново познакомиться друг с другом.
Взрослые дети — это не всегда знакомые нам люди. Не те милые ребятишки, которых мы знали от и до. Познакомиться с собственным ребенком, узнать о его мечтах и планах, вкусах и взглядах на жизнь — не просто полезно, но и невероятно интересно. Наверняка вы найдете множество точек соприкосновения и общих интересов — ведь все-таки это ваша плоть и кровь.
Разговаривать на нейтральные темы.
Лучше повременить с решением семейных проблем и принципиальных вопросов. Начните общение с малого — обсуждения новых фильмов или книг, обмена фотографиями в мессенджере, рассказов о проведенном отпуске. Максимально нейтральные темы — платформа для выстраивания близкого общения.
Перестать воспринимать своего ребенка как ребенка.
Теперь это взрослый человек, поэтому относиться к нему нужно соответствующе. Никакого давления и менторского тона, истерик и требований. Общайтесь так, будто это ваш коллега по работе — вежливо и спокойно.
Не пытаться влиять на решения ребенка.
Какие угодно решения — от выбора зимней куртки до смены пола. Да, это очень трудно, ведь родители, в силу опыта, могут дать разумный совет и уберечь от ошибок. Но проявите истинную любовь к своему чаду — дайте ему возможность идти своей дорогой.
Признать за ребенком право на ошибку.
Не стыдите дочь за то, что она выбрала неправильного мужчину и в итоге развелась. Не унижайте сына из-за его посредственных заработков. Если можете, окажите посильную поддержку. Или просто выслушайте, приободрите.
Избавиться от эгоизма.
Причем это касается и второй стороны. Прежде чем что-то сказать или потребовать, подумайте, какова будет реакция. Если есть сомнения, что вас поймут правильно, — усмирите свой порыв. Оставьте разговор до лучших времен или пересмотрите позицию.
Заняться своей жизнью.
Перестаньте жить интересами ребенка, найдите свои! Начните общаться с новыми людьми, заимейте хобби. Вступите в интересные сообщества в соцсетях, заведите, в конце концов, блог на YouTube. Развивайтесь и накапливайте новый опыт — все это станет дополнительной темой для общения с ребенком. Вам всегда будет что рассказать.
*****
Взрослые дети нуждаются в родительской любви не меньше, чем маленькие. Просто ее форма выражения немножко другая. Как только вы поймете это и измените свой подход, отношения с ребенком заметно улучшатся.