Я интроверт как мне найти девушку

Уровень сложности
Простой

Время на прочтение
7 мин

Количество просмотров 33K

Тарелка жареной картошки, сочный стейк и бокал вина. Можно наслаждаться жизнью и до двух ночи смотреть любимый сериал. Жить одному — что может быть лучше? Съеден стейк. Выпито вино. Стелю постель, и на миг становится зябко и одиноко — снова это острое чувство, что жизнь проходит впустую. Неужели я всегда буду один?

Я знаю, что очень многие люди задаются подобным вопросом. Им хочется свободы, но становится одиноко, хочется найти себе пару, но не срастается, хочется любви и нежности, но в жизни есть только работа, да сериалы. Можно ли это изменить?

Спойлер

Я прожил один семь лет. Конечно, я виделся иногда с друзьями, родителями и коллегами по работе, но людей в моей жизни было мало. Дефицит общения стал особенно остро ощущаться, когда я ушел во фриланс и стал работать из дома. Случалось, что за три дня единственный человек, с которым я перекидывался словами, была кассирша в супермаркете, а слова эти были: «Здравствуйте. Пакет не нужен».

С тех пор изменилось многое. У меня появились новые друзья и множество знакомых. Я женился, недавно нашему ребенку исполнилось 3 года. Оглядываясь назад, я понимаю, что проделал большую эволюцию от социофоба, которого пугали люди, до человека, которому приятно быть окруженному людьми (хотя побыть один я тоже люблю). Как произошла эта метаморфоза?

Плюсы одиночества

Желание быть одному не возникает на пустом месте. Одиночество таит в себе много прелести.

Главный плюс одиночества — это свобода распоряжаться своей жизнью без оглядки на других

Проснулся от грозы в 3 часа ночи и захотел погулять босиком под дождем? Без проблем. Решил махнуть в другой город на неделю? Собрал вещи и поехал. Хочется валяться на диване и смотреть в потолок? Лежишь и смотришь. Одиночество рождает чувство всемогущества: «Я могу делать, что захочу! Мир принадлежит мне!»

Когда не нужно оглядываться на других, учитывать их интересы и привычки, начинаешь гораздо внимательнее относиться к своим потребностям, мыслям и чувствам. Сами собой приходят вопросы из серии: «А чего я действительно хочу? Что для меня важно?» Одиночество дает осознать, что интересно именно мне, отделить навязанные окружением ценности от своих собственных. Это, во-первых.

А во-вторых, одиночество защищает от разочарований. Практически все проблемы в нашей жизни — это проблемы, связанные с людьми. Люди ранят. Один что-то не то сказал, второй не позвонил, четвертый предал, пятый туп, как пробка, шестому все время от вас что-то надо, а третий вечно не на своем месте. Одиночество разом решает эти проблемы.

Нет людей — нет проблем:)

В-третьих, одиночество романтично. В кого ни плюнь, хоть в Евгения Онегина, хоть в Джека Воробья, — главный герой одинок, интересен и часто непонят. Мелочь, а приятно.

Минусы одиночества

Я остро их ощущал, когда встречался с людьми. Когда меня звали в дружескую компанию, я испытывал настоящие метания. Знал, что буду неловко себя чувствовать, если пойду. И знал, что не прощу себе, если не пойду, потому что мне все-таки очень хотелось к людям. Мне нравилось встречаться со своими семейными друзьями, но когда я выходил от них, то ощущал себя очень одиноким — такое зябкое, неприятное чувство, словно попадаешь на резкий сквозняк.

Я чувствовал себя некомфортно с людьми, потому что одиночество превращалось в изъян. Мне казалось, все понимали, что со мной что-то не так, если я одинок. Шел по улице, сталкивался взглядом со встречными девушками и отводил глаза. Видел влюбленные парочки и испытывал зависть. Сложно описать это чувство какой-то несоразмерности с другими, инаковости, словно всплыл из глубин океана каким-то пучеглазым чудищем, и все глядят на тебя с любопытством, но не спешат знакомиться.

Выходные. Иногда они проходили замечательно, но иногда… Я испытывал панику, когда понимал, что у меня нет никаких планов, что все дела переделаны, все мысли передуманы, ничего не хочется, и я буду просто убивать время. Схожу в магазин, куплю вкусной еды и замысловато ее приготовлю, посмотрю сериал, а там, глядишь, и вечер, и можно будет списать этот день в утиль.

Мучительное ощущение, что не живу, а просто пережидаю жизнь

Ощущение, от которого не укрыться за суетой здоровой жизни…

Добавим к этому желание встретить «ту самую» и осознание, что, вероятно, этого никогда не произойдет.

Добавим, что отсутствие людей означает и отсутствие популярности и профессиональной востребованности за рамками узкого круга, который знает, что ты молодец. И получится, что одиночество — такое себе удовольствие. Почему же тогда я оставался один?

Что же мешает завести знакомства?

Вспоминая себя в «период одиночества», я изумляюсь, сколько у меня было заморочек. Людям, которые не испытывали подобных сложностей, эти заморочки могут показаться блажью, но изнутри они выглядели абсолютно непреодолимой преградой.

Во-первых, терзал страх, что я не слишком интересен, не могу поддержать светский разговор, понятия не имею, что ответить на вопрос: «Как у тебя дела?» Все это здорово мешало знакомиться. А если учесть, что из-за застенчивости меня не замечали, а отсутствие встречного интереса само по себе доставляло страдание, получался замкнутый круг.

Во-вторых, нуждаясь в людях, я изо всех сил старался им понравиться. Пытался подстроиться под их манеру общаться, почаще улыбаться, побольше слушать. Эти усилия рождали кучу напряжения и тревоги, я чувствовал, что теряю автономию, что слишком вовлекаюсь в чужие дела, что мне сложно отстаивать свои интересы. Комфортно я чувствовал себя, оставшись один, когда не надо было притворяться дружелюбным и заинтересованным.

В-третьих, поскольку общение рождало у меня много стресса, то часто оно получалось кривым: не смешно пошутил и почувствовал себя глупо; начал что-то рассказывать, но меня перебили, и я почувствовал себя уязвленным; высказался слишком откровенно — надо мной посмеялись. Подобные «осечки» рождали много стыда, а стыд — чувство плохо переносимое. Поэтому я быстро делал вывод, что с моими новыми знакомыми что-то не то. Они скучные, лишенные чувства юмора и такта грубияны, а совсем не котики!

Из всего этого следовал железобетонный вывод. Мало кто способен меня понять. Это доступно только избранным людям, которых почти невозможно найти. А уж девушка, которую я способен полюбить (и которая способна полюбить меня), она одна на всю планету, и хрен ее встретишь. А если встретишь, то сразу это поймешь: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!»

Так поражает, какими нелепыми бывают представления о любви:)

Думаю, теперь вы понимаете, почему я так долго оставался один.

При этом мне легко удавалось выстраивать отношения с людьми на работе и учебе. Там можно было присмотреться к человеку, найти деловой (читай, безопасный) повод для знакомства и узнать его получше. Иногда эти знакомства перерастали в дружбу, но даже с друзьями я не любил проводить много времени.

Как все изменилось

Как же мне удалось переменить свой затворнический образ жизни? Этому способствовал ряд внешних обстоятельств, которые запустили внутренние перемены, которые привели к изменению внешних обстоятельств, которые стимулировали внутренние изменения, которые…

Привычка быть среди людей

Все началось с того, что я познакомился с человеком, с которым мы решили создать маркетинговое агентство, а чтобы сэкономить на офисе, стали работать у меня дома. В результате, целый день мы проводили вместе, плюс приходилось много общаться с клиентами и нашей командой. После периода отшельничества, это давалось сложно, но постепенно я привыкал быть среди людей. Однако глобально в моем мировосприятии ничего не изменилось. Я по-прежнему боялся компаний и считал, что серьезных отношений мне не светит.

А люди не такие уж и страшные…

Мировосприятие стало меняться, когда я пошел на групповую терапию. Групповая терапия — хороший тренажер для застенчивых людей, живущих своими фантазиями о других людях. Главный эффект от групповой терапии — вы понимаете, что все люди похожи. У всех есть свои заморочки, трудности, опасения, всем хочется счастья, уважения, признания, любви, все пытаются этого достичь, пусть иногда очень кривыми путями.

Крутость групповой терапии в том, что благодаря ей я научился:

• прояснять, что люди думают. Это важно, ведь огромная куча конфликтов и желание держаться ото всех подальше возникают из-за фантазий, что другие люди думают о нас гадости.

• говорить о своих потребностях. На группе я учился, например, привлекать к себе внимание: «Друзья, уделите мне время, мне надо пропыхтеться» и отстаивать свои интересы: «Слушайте, мне не нужны сейчас советы, мне хочется, чтобы вы меня поддержали». Это помогало быть в контакте с людьми, не игнорировать собственные потребности и сохранять автономию.

• больше себя ценить. Участники группы говорили о том, какие мои личные качества им нравятся, за что они меня ценят. Такая обратная связь растила уверенность в себе, и, как следствие, мне гораздо проще было выдержать критику. Теперь я уже не заваливался в стыд, если общение шло криво: «Да, мне не удалось смешно пошутить, ну и что? Бывает».

• проще относиться к себе и другим. Когда появляется уверенность в себе, не нужно больше искать утешение в фантазиях о своем мнимом превосходстве. Раньше ведь как? «Пусть в жизни у меня полный бардак и хвастаться нечем, но на самом-то деле я ух! Просто еще себя не проявил». Одновременно это позволяет и в других людях видеть просто людей со своими особенностями, ништяками и слабостями, а не фантастические идеалы или жалких ничтожеств.

Может возникнуть впечатление, что группа виновата во всех моих изменениях. Это не совсем так, группа позволяет подзарядиться уверенностью и попробовать новое поведение сначала в безопасной ситуации на самой группе, а потом перенести в повседневную жизнь.

Любовь!

А потом мне очень понравилась одна девушка, и я позвал ее на свидание. И если раньше оно вряд ли прошло бы удачно, поскольку я бы обязательно себя накрутил, нафантазировал, что не нравлюсь, и все бы испортил, то теперь все прошло отлично. За первым свиданием последовало второе, а через год мы поженились.

И вот сравнивая свои ощущения от одиночества и от совместной жизни, могу сказать, что вместе гораздо лучше (и говорю так не только потому, что меня читает жена:)) Это сложно объяснить, но любимый человек, словно дополняет, делает вас целостным и более гармоничным.

Предъявить себя миру

Конечно, на фоне всего остального — это мелочь, но мне хочется отметить тренинг, который тоже запустил интересные изменения. Самое забавное, что это был тренинг по… вокалу. Причем здесь вокал?

А вот скажите, можете ли вы позволить себе громко петь? Большинству для этого нужна водка и караоке, а иначе это странно и неприлично. Но точно также в нашей культуре не принято отсвечивать, привлекать к себе внимание, быть заметным, да и вообще — быть. Чтобы голос раскрылся, надо раскрепоститься, и изрядная часть тренинга была посвящена тому, чтобы не сдерживать себя, расправить плечи и обрести голос.

Результаты оказались интересными. Мы три дня орали хором песни, и голос не сел, хотя для этого мне достаточно просто пару часов громко поговорить (например, прочесть лекцию на большую аудиторию). Но еще любопытнее, что сразу после тренинга я завел блог, где впервые осмелился публиковать личные тексты и выставлять свои рисунки.

Вместо вывода

Выход из одиночества занял три года, и стал как результатом моих усилий, так и удачного стечения обстоятельств, которыми, впрочем, все равно надо было суметь воспользоваться. Хотя у каждого из нас свой собственный путь, оглядываясь назад, я понимаю, что мне было бы проще, если бы кто-нибудь делился со мной своими мыслями и переживаниями — тогда бы я чувствовал себя менее одиноким и отрезанным от людей.

Сейчас я веду бесплатный телеграм-канал Vopreki, который как раз и исповедует идею, что можно изменить свою жизнь к лучшему вопреки любым обстоятельствам. Выбраться из депрессии, одиночества, найти свое место под солнцем, если не опускать руки и продолжать идти. Подпишитесь, вдруг он станет для вас надежной опорой.

Бывают люди, которые предпочитают почти полностью ограждать себя от общества и именно из-за этого их считают очень странными. Но все же, если речь идет о парнях одиночках, то рано или поздно природные инстинкты подскажут им о том, что пора заводить отношения с людьми противоположного пола – девушками. Но как интроверту найти девушку и завязать с ней отношения достаточно непонятно, ведь таким людям сложно общаться с другими.

Но все же, это не говорит о том, что подобную задачу можно назвать невыполнимой, ведь нет в жизни вещей, которых нельзя бы было изменить или исправить. Интроверты и социофобы – это тоже обычные люди, просто у них особое отношение к жизни и им нужно искать именно такую девушку, которая готова воспринять их взгляды на социальную сферу и разделить их. Да, опять же таки, это будет не так уж легко, но задача вполне решаема.

Почему интроверту тяжело найти девушку?

Интроверты – это люди, которые фактически не выходят из дома. Эти люди предпочитают одинокий образ жизни, поэтому вопрос поиска второй половинки, которая разделяла бы увлечения такого человека, стоит очень остро. Людям с подобными особенностями сложно найти себе вторую половину и происходит это по следующим причинам:

• человек фактически не выходит на улицу, поэтому вероятность встретить приятных, красивых девушек, сводится фактически к нулю;
• люди, вместо общения в социальных сетях, предпочитают компьютерные игры;
• подобным парням сложно найти общий язык с молодыми девушками, которые фактически всегда любят веселые компании, и проводить время с друзьями;
• молодые люди не воспринимают социум таким, какой он есть на самом деле и это мешает не просто заводить новые знакомства и отношения, но и устроиться на работу, найти друзей и даже сходить в гости;
• человек зациклен только на своем образе жизни и личных убеждениях, что мало кому понравиться;
• обычно, у таких парней есть много комплексов, а несмелых, неуверенных в себе одиночек, девушки не любят.

Учитывая все эти факторы, можно вполне понять, почему интроверту так сложно найти себе девушку.

Это важно! Если парень с подобными особенностями найдет себе такую же девушку, то их отношения не будут продолжительными, потому что двое скучных людей не смогут долго находиться в месте, ведь рано или поздно станут неприятными друг другу. Интроверту лучше искать живую и общительную девушку, которая сможет вытащить его из мира одиночества и показать, что мир за приделами дома более интересный и разнообразный.

Все проблемы – в голове

Чтобы познакомиться с девушкой, интроверту или социофобу придется приложить немало усилий.  В первую очередь, парень должен понять, что все проблемы, которые мешают ему общаться и заводить новые знакомства, находятся исключительно в голове. Где-то на уровне подсознания, парень настроил себя на то, что ему лучше самому, за пределами дома или даже комнаты нет ничего хорошо, окружающие люди слишком плохие, чтобы с ними общаться.

Если посмотреть на проблему изнутри, понять, что есть и обратная сторона медали и человек на то рожден, чтобы быть социально адаптированным, то через некоторое время можно полностью изменить свое отношение к жизни. Чтобы найти девушку, нужно понять, что отношения противоположных полов – это нормально и предусмотрено природой. Люди должны знакомиться, заводить отношения, создавать семьи и жить счастливо.

Да, на то, чтобы выкинуть все комплексы из головы, парню придется потратить немало времени, но результат того стоит. Немного изменив способ своего мышления и жизни, молодой человек сможет найти для себя хорошую девушку, которая сможет изменить его взгляды, касательно комфортной и счастливой жизни в социуме.

Подготавливаем себя к отношениям

Чтобы найти девушку социофобу, он должен хорошо себя подготовить к этому моменту. Подготовка к отношениям требует учета некоторых важных нюансов, о которых стоит знать более детально.

Узнаем о психологии девушек

Никто не поспорит с тем, что женская психология немного отличается от мужской. Именно особенности женской психологии нужно изучить социофобу, чтобы найти себе вторую половину. И так, чтобы наконец-то с кем-то познакомиться и завязать отношения, молодому человеку стоит узнать о следующих вещах:

• какие разговоры и знаки внимания нравятся девушкам;
• что при леди делать и говорить категорически нельзя;
• в какое место лучше сводить девушку;
• какие достоинства девушки стоит подчеркивать;
• какие темы для беседы с девушками будут наиболее актуальными и интересными;
• какие подарки и знаки внимания предпочитают леди.

Женская психология – это вещь тонкая, поэтому к вопросу ее изучения нужно подойти аккуратно и ответственно, чтобы получить желанный результат.

Развиваемся, как личность

Девушки интересуются не только накачанным телом парней или их деньгами. Леди, в первую очередь, интересуется молодым человеком, как полноценной личностью. Так вот, чтобы развиться, как интересная и неординарная личность, парню стоит действовать по следующей схеме:

• разобраться со своими увлечениями и развивать свои таланты;
• попытаться узнать как можно больше нового и на практике применять свои знания;
• развивать не только свое тело, но и интеллект;
• не стоит бояться быть нестандартным, ведь именно в каких-то особых привычках и нюансах проявляется личность;
• нужно иметь свою позицию, касательно тех или других вещей, четко ее придерживаясь.

Да, развиваться как интересная, полноценная личность будет непросто, но это стоит сделать ради интересных знакомств с девушками.

Обратите внимание! Девушки интересуются разностороннее развитыми парнями, ведь они более интересны как личности и с ними можно хорошо общаться.

Приводим внешность в порядок

Часто, парни, которые избегают общества и выходов в свет, почти не следят за своим внешним видом. Нужно четко понимать, что непривлекательного, запущенного парня. Ни одна девушка возле себя видеть не захочет. Именно поэтому стоит привести в порядок свое тело и стать привлекательным. На красивого и интересного парня, леди обязательно будут обращать внимание.

Ищем способы знакомства

Понять, как социофобы находят девушек, совсем нелегко, но на самом деле, собрав всю волю в кулак, они делают это так же, как обычные люди. На сегодняшний день есть очень много вариантов мест, где можно познакомиться с девушками и именно это помогает завязывать многим парам интересные отношения.

Социальные сети

Знакомство в соцсетях – это достаточно популярный и интересный вариант. Именно благодаря подобным сайтам можно завести интересные знакомства и найти девушку, не выходя при этом из дома. Главное, решиться написать понравившейся девушке и сделать это грамотно. Знакомство в социальных сетях быстро перерастает в интересные отношения и многие пары, которые познакомились именно в интернете, уже давно стали семьями.

Общественные места

В общественных местах можно познакомиться с многими интересными девушками. Если пойти в парк, кино, театр, на выставку или концерт, то можно встретить много интересных девушек, с которыми вероятно завяжутся отношения.

Транспорт

Молодые люди могут познакомиться с красивыми девушками в транспорте. Достаточно всего лишь выбраться из дома. Немного покататься на автобусе, отправиться куда0то на метро, в час пик или выбрать другой вид общественного транспорта. Часто, знакомства в транспорте заканчиваются весьма удачно.

Никогда не бойтесь неудач

Социофобы и интроверты являются людьми, которые слишком сильно боятся неудач. Но стоит собрать всю волю в кулак и понять, что фактически ни у кого не удается достичь успеха с первой попытки. Но если идти к своей цели настойчиво и упорно, то через некоторое время все же можно получить желанный результат. Неудачи – это всего лишь временные трудности, которые фактически всегда заканчиваются успехом. Не стоит бояться, ведь для новых отношений страх не станет лучшим помощником.

Небольшой вывод

Если привести в порядок свои мысли и внешний вид, то даже такие люди, как социофобы и интроверты смогут найти себе девушек. Главное понять, что в социуме нет ничего плохого и человек создан именно для того. чтобы жить среди других личностей. Новые знакомства и отношения делают этот мир более интересным и прекрасным, поэтому не стоит закрываться в 4 стенах и ждать, пока счастье само упадет на голову.

Загрузка…

Привет друзья. Хотел бы побеседовать в этой теме на тему общения и налаживания отношений с противоположным полом.

Входные данные: мне 22 года, работаю разработчиком программного обеспечения, уровень заработной платы сильно выше среднего по региону, не глуп, как мне неоднократно говорили окружающие. Интересуюсь классической литературой, немного поэзией, и философией, неплохо разбираюсь в музыке — короче говоря, могу поддержать светскую беседу на разные темы, даже более того люблю интеллектуальных собеседников, а не людей уровня «бревно».

По внешности: по словам одной женщины я весьма красив, но сам я оцениваю свою внешность на 6 из 10, не считаю себя уродом, но и не Аполлон явно . Кожа чистая, за внешним видом стараюсь следить, красиво одеваться. Рост 183, вес 89 т.е некоторые проблемы с лишним весом имеются, но тем не менее пузо через штаны не висит, стараюсь работать над этим и прогресс есть за последние 6 месяцев.

По характеру: ярко выраженный интроверт, тут «к бабке не ходи», с самого детства, а особенно в подростковом возрасте стал замечать, что не душа компании, после 18 окончательно понял, что активное общение не мое, что большой круг друзей и знакомых не про меня, что посиделки в веселой компании не для меня. За последний год я четко понял, что в разные периоды жизни имел только одного близкого друга, в школе, потом в колледже и сейчас. По началу мне сложно завязать контакт и наладить общение, но по мере нахождения точек соприкосновения я неплохо раскрепощаюсь и раскрываюсь перед собеседником. Конечно я не какой-то там затворник или социофоб и у меня есть знакомые, но я их воспринимаю честно, как декорации к месту учебы, работы и т.д. Близкий друг — всегда один и только с близким человеком я могу полноценно нормально общаться на разные темы, без устали. В остальном, я весьма добрый и отзывчивый человек, и хороший собеседник, друг, но все это начинает работать только после того как я максимально сблизился с человеком и собственно из этого вытекает как мне кажется одна из главных проблем, о чем речь пойдет ниже.

Девушки: о да… этот вопрос для меня просто священный, поскольку опыт общения с девушками и уж тем более отношений у меня просто минимальный и более того, с каждым годом он все ближе стремится к полному нулю. Почему так вышло? В школе я особо не пользовался популярностью, будем говорить прямо, после, в старших классах некоторые девушки проявляли ко мне интерес, но скажем открыто они мне не нравились совершенно, к тому же я никак не мог сделать какой-то шаг на встречу тем, с кем бы я хотел общаться. Почему я не мог сделать шаг? Все просто. Уже тогда я плотно подсел на онанизм и порнографию, в итоге в общение с девушками становилось для меня невыносимо трудным, а дальше.. что дальше.. дальше я просто забил на это, пустил все на самотек, подумал, что все нормализуется потом (до сих пор не нормализовалось). Дальше был колледж, где в группе были одни парни и это ещё больше ударило по мне ещё больше, поскольку в иные места, где могут быть девушки в то время я ещё не ходил. Во время учебы в колледже я все больше и больше уходил в дрочку. Начался период отрицания отношений, я говорил «женщины — зло», «им нужны твои деньги», «они хотят только богатых», «лучше быть одному» и прочее дерьмо в том же духе. Однако, несмотря на все на это у меня было два опыта, когда я совершенно спокойно общался с девушками, впрочем ничего серьезного не вышло из этого, но тем не менее общение было нормальным. Почему так? Все просто. Я смог с ними спонтанно и я бы сказал по воли Фортуны, сблизиться и раскрыться, как друг и собеседник. Но все это происходило не сразу и постепенно, скорее случайно, нежели специально. Да это не опыт отношений, но опыт общения во всяком случае.

Борьба: начинается 7 месяц моей борьбы, я не слез с онанизма полностью, однако я снизил частоту актов до 1-2 в неделю, что считаю прогрессом, лично для себя. В ходе моей борьбы я постепенно будто бы проснулся и начал понимать, что кругом полно интересных девушек, которые обращают внимания на меня, а я на них и тут щелкнуло. Я понял, что пора бы начинать социализироваться и строить отношения с девушками, ведь мне уже 22, а я если честно признаться мечтаю о семье в будущем, при этом не имя опыта .

Так в чем собственно основная проблема? Знаете, я не сказал бы, что особо комплексую из-за внешности или прочих вещей, хотя конечно есть немного, но тем не менее это далеко не основное. Основное же то, что я просто ума не приложу как с девушками знакомится? Мне правда крайне трудно завязать общение с незнакомым человеком и уж тем более с девушкой, которая мне понравилась. Более того, не буду скрывать я считаю разумным искать девушку интроверта, поскольку у меня есть знакомые экстраверты и это точно не мое, для близких отношений. Так вот если искать девушку интроверта, то это просто двойной труд. Во первых ты боишься к ней подойти, а во вторых она тоже не сможет так резко начать с тобой общаться. Поэтому я чувствую, что я будто бы обречен. Вторая проблема это то, что я очень стесняюсь отсутствия опыта, как сексуального, так и вообще опыта отношений. Стыдно говорить, но я так и не понимаю как целовать девушку в губы. Я просто боюсь, что если до этого дойдет, то я опозорюсь, покраснею и убегу от стыда.

Сейчас у меня есть осознание, что нужно вписываться в какие-то тусовки по узкой теме чтобы сразу иметь точки соприкосновения с потенциальной девушкой, но не знаю с чего даже и начать.

Мужики, может у кого-то есть подобный опыт при похожих данных (интроверсия, отсутствие опыта и прочее), прошу советов и мнений.

Сообщение отредактировал withares: 30 Ноябрь 2019 — 23:31

I. Строить планы заранее (и не отменять)

Мы знаем, как уютно у вас в спальне. Нам тоже нравится ваш пушистый плед и коллекция виниловых пластинок, и мы прекрасно понимаем, что для счастья большего и не нужно. Для вас есть хорошие и плохие новости. Плохие: чтобы встретиться с кем-то, придется все-таки покинуть нору комфорта. Даже если есть соблазн пригласить кого-нибудь кратким и загадочным «приезжай ко мне» — пожалуйста, позаботьтесь о своей безопасности и не зовите незнакомцев домой без предварительной встречи. Хорошие новости? Можно все устроить весело и комфортно и для вас, и для вашего мэтча. Например, можно сходить туда, где вы уже были и где чувствуете себя как дома. Например, наведаться в любимый уютный бар, кофейню или ресторан. В ваш любимый кинотеатр (куда вы точно не раз ходили в одиночестве — готовы поспорить) или на прогулку по привычному маршруту. Попробуйте придумать занятие, которое уже для вас — неотъемлемая часть жизни, и просто зовите партнера присоединиться! 

А еще очень вас просим не отменять все в последнюю минуту без крайней необходимости, даже если очень хочется. Выполнять обещания и придерживаться планов — это круто.

II. Меньше самоанализа, больше внимания

Одно из главных различий между интровертами и экстравертами — процесс переработки информации, поступающей извне. Интроверты, конечно же, слишком склонны к глубокому самоанализу и саморефлексии в любой среде. Вы ведь когда-нибудь замечали, как буквально отключаетесь во время разговора, начиная уделять больше внимания тому, как вас воспринимают и как вы себя ведете, а не самому диалогу и человеку рядом с вами? Вот потому и чувствуете себя измученным и уставшим после встречи с друзьями — мозг перегружен информацией и находится в отключке от жонглирования несколькими мыслительными процессами одновременно. А что тут поделать? Ну, например, учиться «быть в моменте». На переключение внимания с себя на другого человека, конечно, нужно натренироваться, но как только вы сможете ввести это в привычку, общение станет более непринужденным и приятным. И для вас, и для собеседника.

Ⅳ. Границы — и даже не шенгенские

Знаем, словосочетание «личные границы» сейчас повсюду, да и мы не перестаем вам о них рассказывать, потому что реально считаем, что это очень важно. Личные границы — приоритет в любом дейтинге. Если вам посчастливится встретиться с экстравертом или просто очень общительным человеком, вашу замкнутую натуру могут неправильно понять — и вот где в чат входят коммуникация и честность. 

Можно прямо с порога дать своему мэтчу понять, что вы цените свое время наедине, не любите, когда общения слишком много, вам важно перезарядиться в одиночестве, а светские беседы порой требуют колоссальных усилий с вашей стороны. 

Примут ли вышесказанное к сведению или нет — уже зависит от собеседника и его эмоционального интеллекта. Но в любом случае открытая коммуникация, разговоры о том, что вы любите и не любите, и построение личных границ не только укрепит связь между вами и мэтчем, но и облегчит вашу жизнь в целом, повысив ваше самоуважение. А самоуважение и ясное понимание своих желаний — это, как известно, ключи к успеху!

Ⅵ. Не притворяться

Нет ничего хуже, чем интроверт, притворяющийся экстравертом. Во-первых, это не работает: люди, скорее всего, увидят, что вы форсируете свое внезапно преувеличенно-открытое поведение и манеры. Во-вторых, это неуважительно и утомительно по отношению к самому себе, так как ваш мэтч знакомится не с вами, а с некой идеей о вас. Так что не стоит пытаться притворяться, что вы самый общительный и жаждущий неистовых приключений человек. Лучше примите свою интровертную натуру и гордо показывайте все, что идет с ней в комплекте: свое остроумие, интеллект, наблюдательность и впечатляющее количество интересных мнений, которыми можно поделиться (смотри пункт 3). Попробуйте поиграть на своих сильных сторонах — тут можно еще самоиронию применять и над собой пошутить. Таким образом будете верны своему характеру и другим дадите возможность узнать вас настоящего.