Просьбы о помощи Напишите свою историю
Здравствуйте!Мне 31 год есть 2 детей.Я плохой отец не умею много зарабатывать.были постоянные конфликты с женой срывался на нее.На детей.В итоге изменила.Потом в отместку изменил я.потом понял что зря.Потерял работу уже 1.5 года немогу никуда устроиться Сам не гулящий,не пьющий.Жена живет у подруги Говорит что не любит хотя секс 2 раза был после этого.Дома помогает мать и сестра.Сам стараюсь не есть.Все попытки найти работу заканчиваются провалом.Думаю покончить жизнь самоубийством.Всем спасибо заранее
Александр , возраст: 30 / 05.06.2017
Отклики:
Если есть машина, то можно в такси работать. А вообще в центре занятости много вакансий, в супермаркетах тоже часто нужны люди.
Антон , возраст: 25 / 05.06.2017
Постарайся успокоится и есть !Тебе нужны силы чтобы найти роботу которая нравится и зарабатывать .С женой поговори и тверто решите -хотите быть дальше вместе и нести ответственность за полноценную семью и вдвоем воспитывать детей ,Беречь друг друга?Вспомните свою любовь-простите друг друга .Только ты должен стать ведущим Главой семьи ,прояви свою мужскую природу.Выбирай -Жизнь!Ты пример для своих детей!!!
Если не знаешь с чего начать-то это спорт,сила,здоровый образ жизни (бросить курить и никогда не пить спиртное) Это класс!!!Удачи Тебе огромной!!!
Я мама 2 х детей и мужу будет 31год
Олена , возраст: 31 / 05.06.2017
Она не хочет со мной жить и каких либо отношений.Я нахожу работу которая нравиться и хочу зарабатывать но я не нравлюсь работе.Я и так не курю и не пью и утром немного занимаюсь.Ей вообще всегда было пофиг на мое мнение.Даже простите секс бывает только когда ей захочется или унее будет настроение.Из-за этого у меня развились комплексы неполноценности.Хотя сам вроде не урод и все на месте.Хотя спасибо вам большое .
Александр , возраст: 30 / 05.06.2017
Антон , возраст: 25 Меня даже в супермаркет не берут.я не коммуникабельный человек.Машина была
Александр , возраст: 30 / 05.06.2017
Работу Вы найдёте,да,зарабатывать в наше время не просто,а когда было легко?Вы в первую очередь должны подать пример своим детям и дать им воспитание.Вы станете плохим отцом,если совершите самоубийство — в этом можете даже не сомневаться.В первую очередь надо занять чем-то свободное время,что бы таких мыслей Вам в голову не лезло.Займитесь спортом,дарите своё внимание детям,думаю,им очень нужен отец ,который будет разделять их интересы,поиски работы тоже не прекращайте и всё у Вас будет,ещё заживёте пуще прежнего.Но не будет у Вас ни работы,ни счастливых деток,если вы совершите суицид.Никакие деньги не заменят Вас,как отца двух детей.
ToraGaming , возраст: 16 / 06.06.2017
Здравствуйте, Александр. Хорошесть отца определяется не тем сколько ты можешь заработать. Тяжело что-либо делать когда нет сил, тем более искать работу. Поэтому нужно сначала успокоиться, как тут правильно заметили, и решать проблемы последовательно.
1. Набираться сил. Моральных конечно же. Для этого желательно прекратить контакт с женой (временно), больше гулять, меньше самобичевания, больше раздумий о том что может помочь найти работу.
2. Взяться за любую работу (лучше так, потому что чем дольше вообще не работать тем сложнее потом начать) в той сфере что интересна, хоть дворником, но в той организации, сфере, которая нужна.
3. Войти в рабочий ритм. Сформировать строгий распорядок дня. (это важно для душевного успокоения)
Ну а дальше по обстановке. Возможно смотря по душевному состоянию — искать работу или налаживать контакты с женой. Разговаривать, просто о детях, их успехах, погоде. Помогать ей по дому (всегда нужна мужская рука, я живу одна, я точно знаю — дома все время что то ломается, падает, требует мужской силы и умений).
И помнить что это все нужно не Вам, а Вашим детям. Счастливым и любящем папу. Зная что делаешь что-то не для себя, всегда легче продолжать, и вдвойне радостно видеть плоды труда.
Успехов Вам и сил.
Gata , возраст: 32 / 06.06.2017
Начните с простого. Не бойтесь. Например, продавец или даже грузчик в супермаркете. Кстати, это может заменить спортзал. Тут же изучите электрокар-подъемник. Будите больше получать. Правильно питайтесь, ведите здоровый образ жизни.
Как насчет образования?
Kolobok , возраст: 47 / 06.06.2017
Здравствуйте, Александр. Знаете, детям не настолько важна ваша зарплата, им главнее внимание, тепло, любовь. А жене напомните «И в горе, и в радости», и что значит не любит (вы же не 70 лет в браке уже), не думаю, что она бы вышла замуж за нелюбимого, и точно уж не рожала бы. Скорее всего сказывается усталость, обиды, но это преодолимо.
Какие вакансии вы ищите, рассмотрите разные варианты — логист, экспедитор, дальнобойщик. Можно закончить курсы водителя погрузчика, сварщика, может тогда сможете быстрее трудоустроиться. Успехов вам!
Ирина , возраст: 29 / 06.06.2017
Дорогой Александр!Мы с вами почти ровесники(мне 32).Через шесть дней будет годовщина со дня смерти моего папы.Когда еще была школьницей они с мамой развелись.Сначала мы встречались,потом как-то перестали.Через 10 лет опять встретились,когда папа был постаревший и больной.У него была онкология.Мы были очень счастливы оттого,что возобновили общение.Потом несколько раз когда я ему звонила,он был сильно выпивши и мне было это очень неприятно.Как-то раз я позвонила,а он был пьян и меня вообще не узнал.Было очень обидно!Мы перестали общаться опять На два года.В прошлом году на его день рождения мне так захотелось ему позвонить!Я позвонила и мы оба были счастливы слышать друг друга.Я ему рассказала о себе,он рассказал,что болезнь у него прогрессирует.Я сказала,что,как потеплеет,я хотела бы приехать к нему с его внуками,так как холодом с двумя детьми проблематично ездить транспортом и дочке младшей только годик на тот момент был.Он согласился с радостью.Мы стали опять перезваниваться и общаться.Когда потеплело,я завела разговор о встрече,а он сказал,что ему будут делать химию и после нее,как он оклемается и ему станет легче,встретимся.Все надеялись,что ему поможет химия,а он умер спустя неделю после нее!Когда мне позвонили и сказали,что папы нет,я свалилась на траву и долго кричала в трубку,что я не верю и так не может быть!Два месяца после его смерти я не могла спать,детей укладывала,а сама выла в другой комнате.До сих пор,когда его вспоминаю,плачу.Мне его ОЧЕНЬ не хватает.НЕ хватает его «Сашуня,доча»,не хватает голоса.Плевать было бы мне,с пустым кошельком он,как он одет,как выглядит!Это мой папочка!Я его очень люблю.Я сейчас сама мама двоих детей,а все равно безумно скучаю по папе.Живите для своих детей,пожалуйста!!!Слушайте,что они вам рассказывают,участвуйте в их жизни,интересуйтесь их делами,говорите им почаще ласковые слова,как они вам дороги и как вы их любите.Ни за какие деньги ни купишь настоящих чувств!Любимый и дорогой папа всегда желанный,с деньгами или совсем без них.Я бы своего даже совсем без копейки забрала бы к себе!Лишь был бы жив,разговаривал бы со мной и говорил с его мягкой лаской «Сашуня,доча»как когда был жив.МНЕ ЭТОГО ТАК НЕ ХВАТАЕТ!Пожалуйста,оставайтесь хорошим,любящим папочкой в жизни ваших детей!
Александра , возраст: 32 / 06.06.2017
Всем большое спасибо за отзывы.Вчера она сказала что не хочет со мной вообще никаких отношений.Что мы чужие люди
Александр , возраст: 30 / 07.06.2017
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
Если от женщин «плохая мать!» я слышу частенько, то с мужчинами-отцами ситуация другая. И это естественно. Ведь мужчины и женщины все-таки различаются, а, следовательно, и позиции матери и отца тоже имеют свою специфику. Давайте поймем эти отличия и через эту специфику разберемся, кто же такой плохой отец.
Начнем с того, что в жизни ребенка, причем любого ребенка, на протяжении значительного периода его взросления оба родителя, и мать и отец, играют самую важную роль. При этом родительские роли, как и человеческие женские и мужские, имеют своеобразие. Так мама призвана выполнять оберегательно-ласкательную роль, а папа требовательно-запретительную. Такое распределение для ребенка является необходимым и естественным. Отец при этом ребенку нужен с первых дней жизни не меньше матери. И мы приближаемся к первой идее, объясняющей, кто такой плохой отец.
Далёкий папа
Будем последовательны. Мать рожает ребенка, заботится о нем с первых дней и минут, проявляет всестороннее самопожертвование и окутывающую нежность. Поэтому у малыша формируется тесная эмоциональная связь с матерью. В психологической литературе весомое внимание уделяется именно этой связи, вплоть до того, что подробно и ужасающе описываются тяжкие и драматические последствия отлучения матери от маленького ребенка. И при этом отцы остаются на заднем плане! Якобы папа для младенца не имеет такой уж важности. Да и в обыденном сознании многих зацементирована эта же самая позиция: пусть лялечка подрастет рядом с мамочкой, а папа где-то там далеко поработает, заработает денежки для своего ребеночка, и тогда он хороший папа.
В последнее время у нас в стране, даже у нас в городе, ситуация несколько меняется, позиция папы в жизни младенца расширяется. Папу приглашают на роды, ему позволяют быть с ребенком, предоставляют возможность почувствовать себя отцом и развить эту свою роль — роль отца. Причем не только с точки зрения создания и организации материального круга благ для ребенка и его мамы. С первых дней жизни для человека, не менее чем материнское, необходимо отцовское влияние. Отец — не просто символ, абстрактное воплощение мужского начала. Его личные качества, стиль его жизни, его отношение также сильно влияют на детей. И если это учитывать, не возникнет такая провокационная ситуация для мужчины-папы.
А провокация отчаянно срабатывает. Ведь мужчине труднее осознать и принять маленького пищащего человечка как своего родного ребеночка. Из глубокой древности ползет этот кошмар подлинности отцовства. Кто мать ребенку, извините, устанавливается ярким и очевидным фактом родов. А вот кто отец? Непонятно. И если еще и не включить папу в ближайшее окружение младенца, есть «хороший» шанс, что этот папа и папой-то себя не почувствует. Какая логика вырисовывается: мужчину отправили на работу или не дали ему ребенка в связи с якобы отсутствующими умениями, а потом, когда он уже отдален и отлучен от ребенка, ему внушили (да и сами поверили), что он плохой отец. И, к сожалению, начиная с этих самых первых мгновений, отцовская позиция частенько слабо проявляется, отец плохой и далекий. А вывод (или выход) простой: важно мужчине позволять и всячески помогать проявлять отцовскую роль с самого начала, это нужно и ребенку, и мужчине-отцу.
Папа для дочки
Существует еще один трафарет, что папа нужен больше мальчику, да и то в старшем возрасте. Про возраст мы уже знаем, что нет такого периода во время взросления ребенка, когда отец ему не нужен. А теперь — про мальчика. Отец, папа, папочка нужен и мальчику, и девочке. Сыну папа показывает мужскую жизнь, раскрывает в нем арсенал мужских качеств, а доченьке папа необходим, чтобы та стала настоящей женщиной, реализовав женские качества. В реальности же разыгрываются драматические истории, когда мужчина становится отцом дочери, а он, бедный, «не знает, как воспитывать девочек». И становится сначала никаким отцом, а потом плохим. И дочка получает от такого подготовленного отцовского равнодушия «подарочек» на всю оставшуюся жизнь. И тогда папа плохой, и сам он это понимает, и вся общественность ему это подтверждает. И дочь несчастлива в своей женской жизни. Вот был бы сын, тогда да! Хотя не факт! Так как психологически папе проще договориться с девочкой. И мы знаем счастливые примеры, когда папа, ожидающий сына и впадающий в отчаянное разочарование в связи с рождением дочери, впоследствии крайне счастлив, горд и удовлетворен своей ролью отца дочери. А вот отцы сыновей имеют большую опасность в своей судьбе проявить и повторить классический конфликт отцов и детей (читай — сыновей). Учиться быть отцом сына, устанавливать диалог мужчины с мужчиной крайне важно. Слабая отцовская позиция пагубно отражается на всей жизни и мальчика, и девочки. Есть масса психологических исследований, это доказывающих. Отсюда вывод (или еще один выход): мужчине важно учиться быть отцом и сыну, и дочери.
И теперь — про самооценку отца. Когда мужчина не чувствует в себе силу, испытывает страх за семью, детей, по поводу будущего, он, будучи значительной фигурой в ситуации роста и взросления ребенка (мы это помним), закладывает в нем фундамент негатива и слабости. Если ребенок, хоть сын, хоть дочь, наблюдает в своей жизни пессимистичного папу, озабоченного жизнью, переживающего отчаяние, возникает большая вероятность, что ребенок или впадет в апатию, или будет компенсировать своим детским героизмом этот недостаток удовлетворения. Дети испуганных, депрессивных, холодных, отчужденных отцов чаще бывают застенчивы, тревожны, их поведение более антисоциально. Напротив, эмоциональная близость с сильным и уверенным отцом на них положительно отражается. Помним: главная функция папы требовательно-запретительная. Папа помогает ребенку социализироваться, учит жить в обществе, с другими людьми и справляться с внешними жизненными задачами. И если сам папа в обществе страдает и задачи не решает, то с его ребенком действительно может случиться катастрофа. И у отца возникает реальный повод сказать о себе: «Я плохой отец!». А вот хороший папа умеет встречать свои страхи, одерживает победу, проявляет силу в борьбе за качество существования. И давайте это учитывать. Папе важно уметь проявлять силу и оптимизм, бесстрашие, всяческую храбрость и ответственность. И в этом месте третий вывод (он же выход): взрослому мужчине, ставшему папой, важно заботиться о своей самооценке и развивать уверенность в себе.
Автомат успешности
Когда отец силен, доволен, успешен, он запускает автомат успешности у своего ребенка. Когда папа в семье радостно и эффективно выполняет свою мужскую роль — это не просто хорошо, это жизненно важно для ребенка.
Гармония мира определяется балансом мужских и женских сил. Гармония в жизни ребенка — это баланс отцовских и материнских функций. Когда мужчины становятся отцами, для каждого из них открывается уникальная возможность раскрытия и дальнейшего расширения своей силы, в том числе через эту позицию, отца, главы семьи, папы, папочки.
Дорогие папы! Не упускайте эту возможность! И пусть у каждого ребенка будет хороший папа!
Вера Высоцкая, практикующий психолог
КонсультацииОтношения родителей и детей
28 февр. 2021
Сыну 11 лет, 5 класс. Я поняла, что перестала справляться с его воспитанием вообще. Я для него делаю все, занимаюсь уроками, помогаю, контролирую, слежу, беседую, выполняю просьбы, поддерживаю во всем абсолютно. А он манипулирует, обижает меня, специально нарочно доводит до нервного срыва, издевается. Часто все до ссор, скандалов, слез с обоих сторон, он обвиняет меня, я его. Иногда я обзываю его страшными словами, даже посылаю, могу ударить. Тихим спокойным голосом сын ничего не делает, не выполняет. Все только криком, угрозами. В школе на сына жалуются все учителя, никого не воспринимает, на замечания не реагирует. Настолько плохо себя ведёт, что я его ненавижу уже. Он тесно ко мне привязан был всегда, спим все вместе (его инициатива). Но я что -то делаю не так, он не слушается вообще. Каждое утро-вечер скандал. Лень и нежелание во всем. В учебе, в увлечениях. Скатился на 2-3-ки. Без меня вообще будет двоечником. Что же такое, как наладить отношения или придётся отдать его в кадетскую школу, а другой город?
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
01 мар. 2021
Здравствуйте, Елена. Раскажите о ситуации немного больше — отец принимает участие в воспитании сына? Как давно началось такое поведение у мальчика?
01 мар. 2021
Отец есть. Но он не особо принимает участие в воспитании сына. Если мне совсем становится плохо от бесконечного то упрашивания сына сделать что -то, то нравоучений, криков, скандалов, то он меня начинает жалеть, а сыну кричит, Отправляет к себе в комнату, и забывает про него. Уроков и остального он не касается. Мне муж говорит, что я балую сына, все делаю за него, и чем больше я ему помогаю, тем он ко мне хуже и относится. Я постоянно хожу по дому и перепрятываю джойстик, пульты, телефоны, роутеры вай Фая, потому что если этого ничего не убрать, то сын будет сидеть в интернете весь день, до моего прихода домой. И в итоге я уставшая начинаю с ним делать домашку. И когда начинаю вспоминать где пульт, роутер, чтобы самой посмотреть телевизор, то оказывается, не помню, куда спрятала. Кажется, с ума схожу уже.
Это все началось с 1 сентября 5 класса. Школа, класс те же у сына.
Еще сын начал постоянно вратьь, обманывать меня, то температура у него, то то болит, то се. И ему не надо идти в школу, там его все обижают, учителя, одноклассники, все прям. А я виновата во всем, если отправлю его в школу, он умрет. Плохо ему, я виновата. Вообще во всем меня винит.
Жизнь без Телика, интернета, телефона ему не нужна, лучше сдохнуть. В последнее время ещё и начинает бить себя по голове, только когда я смотрю, ловит взгляд. Или, если Наказываю, закрываю в комнате, учить уроки, забрав телефон и приставку, то кричит оттуда, что выпрыгнет из окна.
01 мар. 2021
Каждый день под ночь просит прощения, приходит, ластиться. Говорит что не хочет кричать, ссориться. Любит меня, знает, что я его люблю. Мы миримся. Просит снять наказание (интернет оставить , телефон дать в школу). Обещает исправиться, учить уроки. Я прощаю каждый день. Но на следующий день мне приходят Сообщения от учителей, «играет в телефон, на замечания не реагирует, болтает со всеми», иногда ещё и может хамски ответить. В дневнике, 2 -ки. Оказалосьпрлмьо элементарно не выучил, то что мог бы. А я не успела проконтролировать. Я начинаю винить себя. Потом его, что опять обещал и не сделал. Замкнутый круг. Ситуация повторяется… Снова и снова
01 мар. 2021
(изменено 01 мар. 2021)
Это все началось с 1 сентября 5 класса. Школа, класс те же у сына.
Елена, переход в среднюю школу из начальной всегда довольно сложный, это адаптация к кабинетной системе, учителей и предметов становится больше, нагрузка соответственно тоже. Кроме того ребёнка ожидает переходный возраст, ему сейчас 11 лет и он на пороге подростничества, это самый серьёзный кризис за всю жизнь человека. Это гормональная перестройка организма когда ребёнок превращается во взрослого. В это время организм испытывает интенсивный рост, бывает так что сердечно-сосудистая система отстаёт и ребёнок может испытывать головокружение, перепады давления, тошноту, аритмию, головные боли. В это сложное для ребёнка время помочь ему должны его самые близкие люди — родители. Если папа самоустраняется от воспитания сына, а мама проявляет агрессию и физическое насилие это означает, что серьёзные проблемы есть у родителей, которые ведут к проблемам ребёнка.
Нужно сначала нормализовать семейную ситуацию, и тогда у ребёнка все будет хорошо. Давайте разберём что пошло не так.
Когда у родителей нет единой линии поведения и одинаковых требований к ребёнку это означает один из самых сложных вариантов — непоследовательное воспитание. Это означает что нет единых хорошо и плохо, родители не выстроили границы поведения и не договорились между собой. Что делать ребёнку в такой непонятной ситуации, когда один родитель говорит можно, другой нельзя, или можно и нельзя зависит от настроения мамы. Ребёнок начинает манипулировать, подстраиваться, лгать. Наша основа биологическая, мы большие обезьяны и волевую сферу нужно воспитать, потому что мы все хотим одного — получать удовольствие и избегать неприятностей. Мы уже взрослые и привыкли делать то, что должны, то что нам не хочется, но надо. Ребёнок пока ещё не сформирован, он сопротивляется неприятному, неинересному, скучному. Он не понимает долгосрочных целей — будешь хорошо учиться, закончишь школу, пойдёшь в хороший институт, будет у тебя хорошая профессия и будешь молодец. Он так далеко заглянуть не может, он хочет здесь и сейчас. Поэтому нужно давать то что он хочет, в виде поощрения за хорошее поведение. И конечно нужно помнить, что агрессия всегда вызывает агрессию.
Иногда я обзываю его страшными словами, даже посылаю, могу ударить.
Это недопустимо, потому что Вы своим поведением учите его поступать так же. Скоро он станет старше и ответит Вам тем же. Не допускайте побоев и оскорблений, это как мы видим так не работает. Только своим примером мы можем воспитать ребёнка. Как бы мы не воспитывали своих детей, они все равно вырастут похожими на нас. Посмотрите на него и осознайте, он — Ваше отражение, как ни печально это признать. Но он ещё не стал взрослым, это можно исправить, но времени не так много. Начинаем с себя.
01 мар. 2021
(изменено 01 мар. 2021)
Каждый день под ночь просит прощения, приходит, ластиться. Говорит что не хочет кричать, ссориться. Любит меня, знает, что я его люблю. Мы миримся. Просит снять наказание (интернет оставить, телефон дать в школу). Обещает исправиться, учить уроки. Я прощаю каждый день. Но на следующий день мне приходят Сообщения от учителей, «играет в телефон, на замечания не реагирует, болтает со всеми», иногда ещё и может хамски ответить. В дневнике, 2 -ки. Оказалосьпрлмьо элементарно не выучил, то что мог бы. А я не успела проконтролировать.
По наказаниям и контролю. Планку требований к учёбе пока снизить, пусть побудет троечником, и даже двоечником. Когда он будет хуже всех в классе это уже будет наказание. Делать уроки конечно надо, но сидеть с ним не надо. Только сам и как сможет. Пусть на 3 или на 2, но самостоятельно. Не выполнил — наказание. Нельзя лишать того, что необходимо для здоровья — еды, прогулки. Можно лишить того, что несёт удовольствие но без чего можно обойтись — компьютерные игры, мультики, сладости, игрушки. И тоже самое является наградой за хорошее поведение. Главное чёткая последовательность — пообещали, выполняем. Ваше слово кремень. Наказание должно быть адекватным проступку, разработайте систему, огласите весь список. Требования у мамы и папы едины. Хорошо если папа будет лидер и последняя инстанция, папа сказал нет, значит нет. Это не обсуждается. При ребенке никогда друг с другом не спорить и не выяснять отношения, так вы оба теряете авторитет.
01 мар. 2021
(изменено 01 мар. 2021)
Он тесно ко мне привязан был всегда, спим все вместе (его инициатива)
Мальчику 11 лет, это ошибка разрешить спать с мамой в этом возрасте. Его инициатива здесь не в счёт, решение принимают родители. Сын должен спать отдельно.
01 мар. 2021
(изменено 01 мар. 2021)
Жизнь без Телика, интернета, телефона ему не нужна, лучше сдохнуть.
В последнее время ещё и начинает бить себя по голове, только когда я смотрю, ловит взгляд. Или, если Наказываю, закрываю в комнате, учить уроки, забрав телефон и приставку, то кричит оттуда, что выпрыгнет из окна.
У мальчика аутоагрессия и манипуляция суицидом. Возможно у него сформировалось зависимость от интернета. Это очень плохо. Если срочно не менять ситуацию, можно спровоцировать суицидальное поведение. Отводим ребёнка к детскому психологу, получаем помощь специалиста. Можно к школьному психологу, если доверяете, можно к частному — по Вашему выбору.
Кроме того, снижаем стресс, никакого повышения голоса, оскорблений, только спокойный тон и негативные оценки не самого ребёнка «ты плохой», а его действий «ты поступил плохо». В этом есть существенная разница. Критика только его поступков, не его самого. Вы его любите и говорите об этом — я тебя люблю, но то что ты сделал плохо.
01 мар. 2021
(изменено 01 мар. 2021)
И в итоге я уставшая начинаю с ним делать домашку. И когда начинаю вспоминать где пульт, роутер, чтобы самой посмотреть телевизор, то оказывается, не помню, куда спрятала. Кажется, с ума схожу уже.
Итак, с этого дня домашнее задание сын делает самостоятельно, интернет включается после того как все задания сделаны. Усилием воли Вы занимаетесь собой и своими делами, не нужно доводить себя до нервного срыва. Здоровая мама — здоровый ребёнок. Заботимся о себе, о своём состоянии. Вы ему не помогаете, Вы делаете хуже себе и ребёнку. Придумайте не только наказания но и бонусы, сын должен знать что будет награда за хорошее поведение. Совместные выходы по выходным всей семьёй в кинотеатр, в развлекательный центр, на каток, в зоопарк, на спортивные соревнования приветствуются. Хорошо занять спортом, он будущий мужчина. Для него важно физическое развитие. Уводим мальчика из виртуального пространства в реальное. Между собой с мужем наладить отношения, сын должен видеть взамное уважение и любовь родителей друг к другу. Учим личным примером как себя вести. Спать 11 летнему мальчику только отдельно, он не малыш, ещё немного и начнёт ухаживать за девочками.
Если есть вопросы задавайте, я отвечу.
01 мар. 2021
Спасибо большое! Посоветуйте, как мне попросить прощения, нужно ли вообще это делать.
Недавно я сильно психанула, перенервничала, защемил опять нерв, задёргалась щека. В голову вступило и я сказала, что ненавижу его, послала, обозвала…
Поводом послужило издевательство с самого утра, до обеда, манипуляция. Было важное мероприятие с классом , он сам сказал в школе, что будет выступать на сцене на музыкальном инструменте, хотя только начал заниматься этим, плохо играет ещё. А на подготовку 3 дня. Я приложила максимум усилий, поддерживала и аплодировала каждой получившейся ноте , наставляла, говорила, что теперь ты должен показать класс, ходил на платные дополнительные занятия по музыке. И вот наступил тот день, а я там на мероприятии тоже принимаю активное участие, без меня никак…
Уроки не выучены, прошу выучить утром, но у него болят зубы, голова, спина… А завтра в школу. Мероприятие до самого вечера. Инструмент в руки не брал. Поведение хамское, на замечания не реагировал, сестру опять обижал. Пакостей ей наделал. Уборкой в комнате н и не пахло…
Еле еле заставляю прорепетировать. Начинает ныть, что на получится ничего, это я его заставила идти на музыку, я виновата. И вообще он на праздник не пойдёт, я через силу и обижу поддерживаю, говорю, все будет хорошо, ты сыграешь отлично. Там будет куча подарков, вкусная еда, веселье. Давай сделает сейчас все дела и будет отдыхать.
Он мне говорит, чтобы я шла одна…
Потом Специально начинает крутить музыкальный инструмент, как бы расстраивая его, чтобы видела. Я говорю, -зачем ты это делаешЬ??? -чтобы опозориться, говорит, быстрее, и тебе было стыдно. И все!!! Что -то ещё слово за слово
Меня понесло. ,… Первый раз в жизни матом выругалась на него.
После мероприятия потом разговор спокойный, извинения… Прощения… Как обычно. Только я не просила прощения. Обида засела на ночь , утром прошла. Что теперь делать?
Как просить прощения, и надо ли?
Отношения с сегодняшнего дня меняю и к урокам, и не домашке , как вы сказали
01 мар. 2021
Комната есть, но спать неудобно, лучше у меня говорит
01 мар. 2021
(изменено 01 мар. 2021)
По сну вместе понимаем, это закончено решительно. Он не маленький, почитайте про сексуальное развитие мальчика в этом возрасте. Это шаг до взрослости. Чтобы мама не стала эротическим объектом спать раздельно. Сделайте что бы в его комнате было удобно, как он хочет. Спать с мамой табу.
Теперь по извинениям — конечно извинитесь, скажите что были так сильно расстроены, что не смогли сдержаться. Но так нельзя и это не норма. Мама не должна применять нецензурные слова в воспитании ребёнка, это недопустимо. Просто Вы себя довели до невроза, и работать надо как я уже сказала нужно с собой. Будете готовы, рада помочь, обращайтесь в частный формат, поработаем с гневом и методами ненасильственного общения. Потому что именно мы учим детей своим примером не только нормам и правилам, а даём образец стиля жизни, который наши дети повторят в будущем и так же построят свою семью. Нужно очень серьёзно следить за тем, что мы говорим и делаем, как мы живём, как справляемся с трудностями.
Поэтому извиняемся спокойно, обьясняем почему это случилось. Говорим, что любим его любым — успешным и неуспешным, неважно 5 или 2, мама любит тебя сынок. Я хочу чтобы ты был счастлив. А вот как стать счастливым мужчине должен рассказать отец. О том, что мальчику нужен успех, девочка может быть просто красивая, а мальчик это будущий мужчина, он муж, лидер, защитник, добытчик в семье. Он должен быть сильным, решительным, знать что хочет, уметь ставить цели и достигать их. Он должен быть физически крепок, уметь выносить трудности, для этого нужно приложить свои силы. Трус не играет в хоккей. И в жизни как в игре тоже так, сильный мужчина выигрывает. Это не обязательно чтобы в школе было все на 5. Нужно разносторонне развивать и тело и дух. И папин личный пример. Если отец не увлечён ничем кроме интернета, сын будет делать тоже самое. Начинаем с себя.
И еще по учёбе — важны не оценки, а уровень знаний. Мы не можем знать все на отлично, это и не нужно. Отличник это невротик, несчастный человечек и лучше быть троечником, они более здоровые люди. То, что нам интересно это максимум 3 предмета, и можно учиться по этим предметам на «хорошо,» пусть то, что не нравится будет на 3. Пока это не так важно. Пусть адаптируется к средней школе, пусть пройдет гормональный подростковый кризис, дайте ему время до старшей школы. Потом многие мальчишки увлекаются, находят мечту и подтягиваются в учёбе сами. Пока заботимся о жизни и здоровье ребёнка, и налаживаем нормальную жизнь, без невроза.
01 мар. 2021
(изменено 01 мар. 2021)
По музыкальным занятиям и школьным мероприятиям — как с уроками, не заставлять, хотел сам — твоя ответственность, хочешь занимайся хочешь нет. Если вызвался сам и завалишь дело, это твой личный позор, и тебе просто больше не доверят выступление. Твой выбор. Учим брать ответственность за свои действия на себя. Не оцениваем его, оцениваем действие — ты поступил плохо. Если все завалит наказанием будет негативная реакция класса.
Сестру опять обижал. Пакостей ей наделал.
У Вас есть ещё один ребёнок, сколько лет дочери?
01 мар. 2021
Спасибо, очень верные слова! Я понимаю!
Да сестра есть, 9 лет.
Это отдельная тема больная -их отношения. Но это не сейчас началось, лет с четырёх тянется, ни хуже, ни лучше не становится! Ревнует меня к ней, все из -за этого.
Делает пакости, то пнет -толкнёт, то обидит, напакостит, съест все вкусное сам, не оставит ей ничего. Ну и тд и тп
01 мар. 2021
Дочь Уже не обижается на сына, мне кажется, она взрослеебрата и некоторых Взрослых! Давай, говорит, вместе его воспитывать, такая вот судьба у нас. Жалеет меня сильно. Помогает.
01 мар. 2021
(изменено 01 мар. 2021)
Елена, мы эту проблему понимаем — конечно она глубже, на самом деле его плохое поведение это ревность и привлечение Вашего внимания. Когда рождается младший ребёнок, сладкая жизнь единственного ребёнка заканчивается. Об этом не принято говорить, но это так. Теперь он вынужден делить самое важное на свете — любовь родителей с новым ребёнком, причём этот малыш меньше, с ним все время возятся и кажется любят намного больше. Ещё и девочка, все это так мило. Сын понимает таким хорошим пушистым зайкой как сестра не стать никогда, зато если я разобью окно в кабинете директора, мамино внимание мне гарантировано. Он идёт от минуса, от негатива, потому что в позитиве ему не выиграть. Поэтому он спит с Вами, поэтому все время косячит, чтобы Вы все время были сосредоточены на нем. Внимание равно любовь. Кроме того сестра младше, и у него могло закрепиться представление, что её любят больше, потому что она маленькая. От этого регресс, нежелание взрослеть, лучше оставаться малышом. Меняем это. У Вас с дочерью получилась история «дружим против него» , он плохой, давай будем воспитывать его вместе. Хотя конечно дочка искренне любит его и Вас, но она в положении избранницы, хорошей девочки, которую любят и принимают. Он как козёл отпущения, ему достаётся ненависть, оскорбления и даже побои, пусть это не ремень, а пощечина или шлепок, но это насилие. Он получает внимание от Вас таким вот извращенным путем. Но он ребёнок, и он живёт так, как его научили. Возвращаемся в берега. Перестаём сравнивать детей, перестаем их оценивать, только поведение. Он старший и он мальчик, воспитываем детей по-разному. Девочку любим просто так, мальчику добавляем немного соревновательности со сверстниками, но любим одинаково. Все время это подчёркиваем. Вы моя радость, моё счастье, как здорово что вы у меня есть. И обращаем внимание на то что он старший, взрослый, ответственный за свою учёбу, за порученное дело. Мама отвечает за питание, одежду и прочие необходимые потребности, остальное сам. С сегодняшнего дня мама не сидит с ним за уроками, только проверяет по пунктам что они выполнены. Ошибки пусть учитель ищет. Не сделал — интернета нет. Отдыхать во время выполнения домашнего задания между предметами можно, минут по 10-15, часами за уроками сидеть не нужно. Всё разумно. Но всё сам. Наказания за двойки пока отставить, скажите что даете время перестроиться на новую жизнь. Посмотрите до конца года. Как пойдёт. (тем более с Вашим участием тоже было не очень) С этого дня он взрослый и спит в своей комнате. Кстати с сестрой должны также спать раздельно и жить в разных комнатах. По уборке — сам. Твоя комната — твои вещи, твоя ответственность. Можно раз в неделю вместе заняться уборкой, но спокойно и без негативных оценок. Просто чтоб совсем антисанитарии не было, но помним что самое важное — наш пример, как мы наводим порядок у себя, так он учится у нас жить. Нам тоже любовь к порядку пытались привить методом насилия и оплеух. Так не работает, только добром и своим образом жизни.
01 мар. 2021
Спасибо большое! Я прислушаюсь к вашим словам! Меняюсь с сегодняшнего вечера! Посоветуйте, пожалуйста, что почитать можно по теме воспитания сына, и отношения между братом и сестрой?
01 мар. 2021
(изменено 01 мар. 2021)
Можно по воспитанию детей вообще почитать Ю. Гиппенрейтер «Как общаться с ребёнком», а по братьям и сестрам Г. Хоментаускас » Семья глазами ребёнка». Но начинаем с себя. Помним, что мы и есть образец для подражания. Внимание на себя, за детьми контроль нужен, но в разумной форме. Занимаемся собой, то что у Вас постоянный стресс уже выражается нервным тиком, это серьёзный сигнал — когда вступает психосоматика нужно позаботиться о своём здоровье. Обратитесь к неврологу очно, получите медикаментозную поддержку, Вам нужна помощь. Снижаем стресс, расслабляем психику и тело. Будет нужна более глубокая работа, обращайтесь, пишите в личные сообщения. Всего Вам доброго и берегите себя.
01 мар. 2021
Я заказала Петрановская «тайная опора» , и мэг микер «Мама и сын»
01 мар. 2021
Спасибо! Поняла!
01 мар. 2021
(изменено 01 мар. 2021)
Елена, читайте, все годится, главное что Вы хотите исправить ситуацию. Те книги, что я рекомендовала, есть в интернете, их тоже можно почитать. И ещё момент, никогда не пугайте наказанием, которое не в состоянии выполнить. Не говорите что отключите интернет навсегда, или отберете телефон навечно, если это нереально. Но лишение на несколько часов или до завтра может быть использовано как наказание. И держать слово. Это залог успеха.
Если пока вопросов ко мне нет, можете закрыть тему и написать несколько слов о нашей консультации. Удачи в работе над собой 
Похожие консультации
Консультацию ведет
570Отзывов
4751Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Эту консультацию ведёт
Ольга Тихонова
Неприязнь и раздражение к отцу. Как жить рядом с ним?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Моя проблема в том, что я не люблю своего отца, а в какие-то моменты и вовсе ненавижу. Мне 30 лет, в силу обстоятельств я сейчас вынуждена жить с родителями. С мамой отношения хорошие, ее я уважаю, ценю и люблю. А вот отца презираю. И с возрастом это презрение только усиливается. Всю свою жизнь, все детство и юность я испытывала к нему смешанные чувства из-за его отношения ко мне. Отец всегда был человеком очень вспыльчивым, раздражительным, не приемлющим чужого мнения. Часто наказывал меня без повода, просто потому, что ему что-то не нравилось, бил ремнем до синяков, заставлял извиняться за то, в чем я не была виновата. Эпизодов таких было настолько много, что даже приятные воспоминания связанные с ним все равно омрачаются какими-то фактами проявления его грубости. Он растил меня, как пацана. Редко говорил какие-то приятные слова и вообще проявлял свою любовь. Так же все омрачалось моментами, когда он злоупотреблял алкоголем, приходил домой в ужасно невменяемом виде, был агрессивным. Мама пыталась его наставить на истинный путь, но с переменным успехом. Сохраняла семью думая, что ребенку нужен отец. А я все детство мечтала, чтобы они развелись. Как следствие всех этих событий и подобного воспитания я выросла крайне неуверенной в себе, с чудовищно низкой самооценкой, вечным чувством вины, характер мой тоже испортился, я сама стала раздражительной и нервной. Уже много лет безуспешно лечусь от депрессии. Сейчас отец уже в возрасте, ему 63, характер его стал еще более скверным, от него исходит один негатив. Он сидит на небольшой пенсии, которую тратит только на себя и свои хотелки. Мама вынуждена работать, оплачивать счета, покупать еду и одежду на свои деньги. Мне ее безумно жаль, что она вынуждена мириться с такой жизнью. Из-за здоровья я не могу сейчас работать и помогать ей, приходится только смотреть, как этот человек отравляет и ее и мою жизнь своим вечным недовольством, претензиями, упреками, а их у него огромное количество. То не тот тон разговора, то в телевизоре что-то не понравилось, то психует из-за того, что не выспался. У нас уже сдают нервы. Мама его жалеет, хотя уже чаще думает о разводе, но останавливает возраст. У меня к отцу только неприязнь и ненависть за испорченное детство, покалеченную психику, за то, что никогда не думал о моем будущем, не стремился помогать финансово, оправдывая все тем, что деньги на деревьях не растут, а хорошей работы в нашем небольшом городе нет. Да даже если б не мама, у меня и компьютера бы никогда не было. Он никогда не содержал семью, не нес за нас ответственность. Жил сам по себе. Сейчас я живу с ужасной обидой и злостью на него, мы вечно ссоримся, потому что я больше не молчу, как в детстве. Но я чувствую, как эмоционально истощаюсь рядом с этим человеком, я не могу вылечить ни депрессию, ни другие болезни, потому что из-за него живу в стрессе и неврозе. Даже не знаю как сформулировать вопрос. Понимаю, что другого человека не изменишь насильно. но как жить рядом с тем, кто вызывает столько неприятных чувств и мыслей?
Автор вопроса: Ульяна Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Полухина Екатерина Александровна.
Здравствуйте, уважаемая Ульяна!!! В вас до сих пор живёт та маленькая обиженная отцом девочка. Да, действительно детство у всех разное. У кого то беззаботное, с любящими и понимающими родителями, а у кого — то полное обид и разочарований. Так уж случилось, прошлое не изменить. Если бы я вам задала вопрос: «Ульяна, сколько вашей жизненной энергии из 100% уходит в прошлое, настоящие и будущее?» Как бы вы распределили эти проценты? Я думаю, что большинство процентов из 100 ушло на прошлое. На обиды, ненависть к отцу и т.д. Но поймите нам не подвластно менять прошлое, да и зачем. Но мы с вами можем изменить настоящее и своё будущее. Тогда, будучи маленькой девочкой, вы ничего не могли сделать, не нужно себя за это винить. Это выбор ваших родителей, это их жизнь. Не будем, осуждать и обвинять их за это. Возможно, у вашего отца не было любящих родителей, которые бы могли научить, как правильно воспитывать детей, не смогли показать это своим примером. Ваша мама также хотела лучшего для вас, а получилось так, как получилось. Жизнь была совершенно другая, не было психологов, либо тех людей к кому можно было обратиться за помощью. Но, всё- таки, это ваши родители, тут уже тоже ничего не поменяешь. Только «прощение» поможет оставить прошлое в прошлом. Вы скажите, да не за что, никогда я не прощу своего отца (чувствую ваше возмущение). Простите, не ради него. Простите, ради себя. Ради самого близкого человека на этой земле — себя, ради той маленькой девочке, которой так не хватало отцовской любви – Вас Ульяна! Простите его от всего вашего доброго любящего сердца! Ведь вы другая, Вы не похожа на своего отца, Вы можете по-другому. Сейчас Вы взрослая, Вы ответственная за свою жизнь и свои поступки. И сейчас только от вас зависит ваша жизнь и то, как вы справитесь со всеми трудностями. Скажите СТОП, ХВАТИТ, Я больше так не хочу! Жить в ненависти к отцу вы уже пробовали. Что — то меняется в вашей жизни? Я думаю, вы бы мне ответили, НЕТ. Если вы стучитесь в дверь и вам не открывают, идите и стучитесь в другую. Попробуйте по-другому, вернутся в то состояние, в котором вы сейчас, никогда не поздно. А попробовать жить по-другому, воспринимать отца по – другому, это может быть поздно. Подытожим. Готовы?
1.Возьмите ответственность за свою жизнь (не нужно искать виноватых).
2.Простите за прошлое своих родителей. Зачем нести этот груз на своих плечах и в своём сердце. Налегке идти в гору легче))). Простите ради той маленькой девочки Ульяны.
Если вы это сделаете, тогда можно идти дальше.
По вашим словам, ваш отец очень грубый, агрессивный мужчина и т.д. Как вы думаете, ему легко живётся с этой злостью? Конечно, нет! Он несчастлив, и такого человека можно только пожалеть. Представьте себе, что за всю жизнь, он так и не смог измениться. И мы, к сожалению тоже не сможем его изменить. Но сможем изменить себя, изменить своё восприятие этого человека. Иисус ещё говорил: « Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящих вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас». Ульяна, ведь в этом есть истинна. Ведь если вы будите продолжать ненавидеть своего отца, тогда чем вы от него отличаетесь? Вы осуждаете его, а сами испытываете злобу и агрессию. В ваших силах всё изменить.
1.Попробуйте прописать на листке бумаге положительные качества своего отца или те ситуации, когда он помог кому-либо. Трудно, но постарайтесь, не меньше 10. Всё то, за что можно ценить и уважать отца. Постарайтесь, проникнуть чувством благодарности к этим качествам или ситуациям.
2.Необходимо наладить первой общения с отцом (ради себя в первую очередь). Начните с самых простых вещей: пожелать доброго утра и спокойной ночи, спросить о самочувствии и т.д. Далее проявить с вашей стороны помощь: налить чай, приготовить его любимое блюдо и т.д. Слова поощрения: похвалить за работу по дому, за то, что сегодня трезвый и т.д. Подарки: делать незначительные подарки с поводом и без (постряпать торт на день рождения, купить любимый журнал и т.д. в зависимости от предпочтений). Физический контакт: погладить по спине, приобнять и т.д. Таким образом, мы будим усиливать и закреплять его положительное поведение.
Попробуйте всё это, даже ради эксперимента и посмотрите, как ваш отец будет меняться. Ваша атмосфера в семье тоже станет другой. А здоровье будет налаживаться в лучшую сторону. И конечно, в вашем сердце больше не будет место для обиды и ненависти, а это место будет занимать любовь, в первую очередь к СЕБЕ, к той маленькой девочке Ульяне!!!
Всего вам доброго и светлого!!! У вас всё обязательно получится!!! Я верю в ВАС!!!
Оцените ответ психолога:
Добавить комментарий
2022-07-12
Около 60% россиян, согласно опросу, считают возможным физически наказывать детей за непослушание. Но все больше становится таких мам и пап, которые приходят в ужас от собственного крика и шлепков — и хотят перестать так обращаться со своими малышами. Что им делать — идти к психологу? Мама троих детей, которая смогла отучить себя и мужа орать на детей, предлагает другой вариант.
Я была идеальной матерью. Пока у меня не было детей. Я думала, что никогда не повышу голос и уж тем более не подниму на ребенка руку. Ведь я так много изучала детскую психологию и точно знаю все возможные последствия. Ни за что! Никогда!
Но уже через пару лет мои мечты рухнули. Я день за днем терпела педагогическое фиаско. Сыновья не слушались. Ни с первого раза, ни с десятого. Сначала их мог привести в чувство мой крик. Потом уже и он перестал срабатывать. Я стала срываться на шлепки.
Но, ударив ребенка пару раз, я поняла, что это вообще не помогает. Скоро стало казаться, что мальчишки специально нарываются, с трепетом ожидая, когда же мама превратится в истеричку.
С мужем происходило то же самое. В какой-то момент я заметила, что он в принципе спокойным голосом с детьми не разговаривает. Только на повышенных тонах и в приказном тоне. И руку поднимал.
Если бы это помогало в воспитании — не вопрос! Но ситуация становилась все более неуправляемой. Неуправляемые родители и неуправляемые дети.
«Я себя чувствую не просто монстром, а чудовищем, становлюсь самой себе противна, но вот, честное слово, стараюсь бороться с этим, понемногу получается, и очень надеюсь, что я смогу справиться! Кстати, усиленно бороться с собой заставили испуганные глаза ребенка, в которых я узнала себя в детстве, когда мама меня наказывала. И ведь поводы моих срывов абсолютно мелочные, и не нужно на них так реагировать! В общем, не хочется испортить малышу психику и чувствовать себя чудовищем! Хочется жить в абсолютной любви и гармонии».
«Я, честно, и наорать могу, и налупить. Потом так стыдно, и сердце сжимается, что хочется плакать (и плачу)».
«Ору, да… Потом стыдно и прошу у дочки прощения — не знаю, это правильно или нет, но хочется и прошу, она обнимает и говорит, что прощает. Так и живем».
Зато в следующий раз будешь знать!
Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете… Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит.
И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу — за непослушание. Прилюдно. С криками «Зато в следующий раз будешь знать!».
Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?
Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:
- унижать более слабых;
- ни во что не ставить желания других;
- бояться.
И еще создают огромную пропасть между ребенком и родителем, в которую проваливаются все родительские слова и нравоучения, поэтому кажется, что «ребенок меня не слышит, до него не достучаться, ему только порка поможет, дать бы один раз по жопе, чтобы знал». Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, ведь правда?
Когда вы кричите и распускаете руки, то дети:
- Привыкают не искать способы решения проблемы, а просто переждать скандал.
- Слушают вас только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах.
- Не чувствуют себя с вами в безопасности и из-за этого становятся нервными, непослушными, капризными.
- А вы все больше срываетесь на капризных и непослушных детей.
Замкнутый круг.
Откуда берутся злые родители
Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.
Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину—счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.
Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.
Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.
«Это так правильно, жаль я не понимала это¬го несколько месяцев назад. Истощение было сильное, каждодневная рвота. Даже не знала, что так можно уставать! Дети с мужем, конечно, первые под удар попадали, и я честно старалась себя контролировать, а потом начинала реветь целыми днями! Любимый муж увез отдыхать без детей! По детям скучаю, но привезу им лучшую мать».
«Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“. Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая».
Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?
Поэтому шаг 1-й — для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя!
Меняйте парадигму! Не «сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю», а «сначала высплюсь, а потом сделаю все дела».
Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.
Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить: «Все эти психологи — фигня, мне не помогли».
Что важно наладить:
- Качественный сон не меньше 8 часов подряд.
- Сон должен начинаться до полуночи.
- Смена картинки и отдых от ребенка хотя бы пару часов в неделю.
Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.
А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.
О следующих шагах, которые помогут нам разучиться бить детей — в следующий раз.
Продолжение следует.