Юмор как найти свою половинку

Две подруги:
— Да найдешь ты свою вторую половинку, еще успеешь! Не переживай ты так! Какие твои годы!?
— Нет! У меня появится вторая половинка только тогда, когда меня переедет поезд, не раньше!

— Говорят, найти свою вторую половинку — один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную.
— Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?

14 лет — «Какие твои годы, ещё успеешь нагуляться»
18 лет — «Вот отучись, потом гуляй»
25 лет — «Сделай карьеру и гуляй, сколько хочешь»
30 лет — «Хватит гулять, пора бы остепениться!»

— Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час? 
— Не переживай, конечно успеем… 
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера… Девушка просыпается и видит достопримечательности «северной столицы»: 
— Но я же просила только на поезд ! 
— На автомобиле как-то надежнее… 
— ПРИДУРОК! Я ЖЕ — ПРОВОДНИЦА!!!!

Разговаривают 2 подруги:
— Мечты сбываются, надо просто немного подождать, появится у тебя принц.
— Ага, знать бы еще когда именно они сбываются! А то принц появится, а я уже от мужа беременна!

— Никак не найду себе вторую половинку.
— Не понял, ты же женат.
— Говорю же — вторую.

Девочка вернулась домой в 23:00. Мать ей говорит:
— Как тебе не стыдно, я в твои годы…
— Мам, в твои годы мне было уже полгода!

— Ты уже нашел свою половинку?
— А чего ее искать?! Они обе у меня в штанах.

Если ты нашел свою вторую половинку сам — это любовь, если ее нашли без твоего участия — значит, ты попал под трамвай.

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

— В твои годы я уже кормил многодетную семью!
— В смысле? В 18 лет?? И я у вас один, вроде?!
— Меня на вокзале обобрали цыгане.

Встретились 3 подруги в сауне. Сидят отдыхают, становится очень жарко и одна из них снимает полотенце, подруги в шоке вся в синяках и ссадинах. — что такое с тобой? Как так?
— ой ну вы же знаете у меня муж дальнобойщик, с рейса голодный приезжает, и начинает по жесткому отрываться, вы знаете я уже привыкла мне даже нравится….
Тут вторая снимает полотенце, там вообще печалька…. Ожоги от сигарет, синяки, порезы.
— а с тобой то дорогая что????
— ой ну мой то актер, и вот он то в образе гитлера, то Ивана Грозного, любит пожестче, ну я привыкла мне даже нравится.
Тут третья снимает очень дорогое полотенце, шикарное ухоженное тело и на правой руке чуть ниже плеча маааленький синячок.
Подруги в шоке!!!
-С тобой то что ??? Такое тело.. Выглядишь прекрасно, откуда синяк то?
— ну мой то миллиардер, в 6 утра уезжает в свой банк до 6 вечера всех там натягивает, домой к 7 приезжает, ну у нас обслуга 200 человек пока указания всем даст, потом какие нибудь деловые партнеры приезжают на ужин. Ну в час ночи мы поднимаемся в комнату он меня тычет пальцем в плечо со словами- а тебя я когда нибудь вы&бу!!!

А ведь никогда не найдешь более преданных и лучших друзей, чем твои родители. Ведь только они за твоей спиной говорят о тебе только хорошее, а в лицо — какой ты говнюк.

Кошка с котом играет в прятки:
— Если найдешь меня, то я твоя.
— А если не найду?
— А не найдешь — то я в шкафу.

Обиделась на любимого, говорю ему:
— Ты — кусок идиота!
Он в ответ:
— А ты — моя вторая половинка!

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Пара влюбленных:
— Любимый, скоро у нас появится малыш!
— Хорошо, только он у тебя появится милая!

— У нас вы можете найти себе вторую половинку.
— А первую вы забираете?

Смысл мучаться, зарабатывать миллионы, наверняка уже где-то шатается твоя вторая половинка, которая сделала это за тебя

— Когда ты найдешь работу?
— Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба идиоты.

Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
— Пьер, милый… Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый…и даже не второй!
— И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
— Ах… в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
— А вторая?
— Вторая? С ним же, в 15.30!

Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла:
— Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж!

Встречаются две планеты.
Первая спрашивает:
— Ну, как твои дела?
— Плохо, — отвечает вторая, — на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
— Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли…

— Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Серьёзно? Какие?
— Мне не нравился вкус.

Смысл жизни найдешь тогда, когда узнаешь что завтра наступит конец света…

Турист подходит к фермеру:
— Извините, не разрешите ли Вы мне пройти через ваше поле. Иначе я не успею на последний поезд. — Иди, конечно. А если мой бык тебя увидит, то успеешь и на предыдущий.

Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.

Опытным путем удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки — поддельная. Одну выпиваешь — утром еще терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь — отравился.

Две подруги:
— У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
— А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

— Окей, если кошки лечат, то почему одна все время лезет мне на грудь, а вторая — на батарею?
— Ну, как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая — коммунальные службы и ЖКХ…

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…

— Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
— Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
— Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех по убиваю!!!

— Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
— Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает…

Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает:
«Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою,
сыр выпадет… ну и будет как всегда…»
Решила

После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных

комментариев: 2

Видео:Hhbfxw6PN5U

комментариев: 0