Зависимые отношения с женщиной как исправить

Меня зовут Оля, мне 29, и я склонна попадать в созависимые отношения.

В течение пятнадцати лет своей жизни я проживала один и тот же сценарий: выбирала безразличного ко мне человека, идеализировала его, страдала по нему и месяцами приходила в себя.

Иногда с таким безразличным человеком начинались отношения — и тоже развивались от плохого к худшему. Меня игнорировали, мной манипулировали, мне изменяли. Было и такое, что я пыталась «спасти» человека от зависимости, но спасаться тот не хотел, и заканчивалось все, как обычно, разбитым сердцем и депрессией.

Все изменило изучение психологии и психотерапия. Сейчас я вижу, что иначе реагирую на равнодушие мужчин, которое раньше заставило бы меня влюбиться без памяти. Мне нравятся уже другие люди — надежные, заинтересованные во мне. И я верю, что следующие мои отношения наконец-то будут здоровыми, а не созависимыми.

Я потратила на борьбу с созависимостью 199 000 Р за 5 лет

Тренинги и курсы психологов	80 000 Р
Учеба на психолога	63 000 Р
Разовые сеансы с разными психологами	40 000 Р
Два приема психиатра	8000 Р
Антидепрессанты	8000 Р
Книги по психологии	6000 Р

Как я усвоила убеждение, что со мной что-то не так

В подростковом возрасте я часто безответно влюблялась. Наверное, это нормально для подростка, но в моем случае это зашло слишком далеко. Отсутствие взаимности убедило меня в том, что я ощущала и до провалов в любви: я недостойна быть любимой и со мной что-то фундаментально не так. А счастье и отношения — это для каких-то других, нормальных людей. Например, моей троюродной сестры.

Сейчас я понимаю, что интерес к заграничной жизни человека — это еще не романтическая заинтересованность в самом человеке. Скорее, вопросы задавали от скуки: вокруг только два многоквартирных дома, дачный поселок и лес. Но тогда я сравнивала себя с сестрой, которая будто бы жила в американском кино: дружила с иностранцами, училась в крутой школе, носила классные вещи и жила в загородном доме, тогда как у меня не было даже своей комнаты. Казалось, я никогда не смогу привлечь внимание на ее фоне. Тем более что и без сестры рядом моя самооценка была где-то на уровне Марианской впадины — мне было стыдно просто за сам факт своего существования.

Сейчас, после нескольких лет изучения психологии, я понимаю: такие проблемы с самооценкой связаны с моей семейной историей. Родители развелись, когда я была ребенком. И после этого мой отец практически перестал со мной общаться, а мать плохо пережила развод и стала такой холодной и отстраненной, что почти меня не обнимала. Неудивительно, что с таким детским опытом я не чувствовала, что достойна симпатии и хорошего обращения.

Многие подростки с похожими проблемами, повзрослев, становятся увереннее в себе. Но со мной этого не произошло. Поступив в университет, я продолжила чувствовать себя «не такой» и от этого одинокой. Как общаться с мужчинами, я не знала. Если какой-то парень спрашивал, как дела, я чуть ли не плакала, — пугалась, что обнаружу свою дефектность. И, конечно, еще я думала, что не заслуживаю такого внимания и ко мне обратились из жалости.

Как я раз за разом оказывалась в токсичных отношениях

В двадцать один я все еще оставалась девушкой с нулевым опытом отношений и чередой влюбленностей в безразличных ко мне парней за спиной. Это усиливало и без того ужасное чувство собственной ущербности.

На этом фоне я познакомилась с парнем, в которого мгновенно влюбилась и который, казалось бы, ответил мне взаимностью. Он был знакомым моего приятеля, мы случайно встретились на прогулке. Он улыбнулся мне и сказал комплимент — этого было достаточно, чтобы меня заинтересовать. Я сама нашла его в соцсетях, начала писать и предлагала погулять. Так и завязались мои первые отношения.

Первое время я чувствовала эйфорию: теперь я тоже взрослая, у меня есть отношения. Но, несмотря на мой тактильный и эмоциональный голод, эйфория быстро прошла. Образ жизни человека с наркотической зависимостью оказался совсем не романтичным. Основным его занятием было «отдыхать дома». При этом он не работал, не учился и устать мог разве что от игры в приставку.

Общался парень со своими «корешами». Судя по всему, объединял их интерес к наркотикам. «Кореши» мне не нравились, но сталкиваться с ними приходилось постоянно. Например, бойфренд мог позвать меня гулять, а потом выяснялось, что мы идем к очередному «корешу» стоять в прокуренном подъезде.

Помимо всего этого, бойфренд систематически игнорировал мои желания. Например, заставлял меня есть то, что я не хочу. Я приходила в гости, он мог что-то приготовить, я отказывалась, но он настаивал. Я ела и давилась.

Но хуже всего был секс. Во время секса я ощущала себя изнасилованной, но сказать «нет» не могла — мне даже в голову не приходило, что такой вариант возможен. Моим удовольствием бойфренд не интересовался. Чем дольше длились отношения, тем сильнее я чувствовала себя так, как будто меня в них не существует — есть только тело, пустой сосуд, который я сама приговаривала к мучениям.

Спустя два месяца отношений я стала испытывать отвращение к бойфренду. И однажды я просто перестала отвечать на его звонки. Тогда он зашел за мной. Дверь открыла мама и сказала, что сейчас позовет меня. Я отказалась выходить, а он еще какое-то время стоял под дверью, а потом ушел и больше не пытался со мной связаться.

Не один год меня мучил жгучий стыд за эти отношения. Меня тошнило от самой себя и от каждой связанной с ними мысли. Проезжая мимо района, где жил тот парень, я чувствовала, что мне плохо физически. Стыдно было за все: что я неудачница и снова одна, что встречалась с таким неприятным типом, что не знала, как себя вести, что позволила так со мной обращаться.

Но уже через год я снова ввязалась в отношения, которые приносили мне только страдания и боль, хотя на этот раз обошлось без наркотиков.

С парнем я познакомилась, когда каталась на катке — меня, как и еще несколько своих друзей из разных компаний, в том числе этого самого парня, позвала одноклассница. Сразу после знакомства мы начали переписываться. У нас было много общих тем, и общение затягивало. Он казался внимательным и поддерживающим, а поддержка — это как раз то, чего мне тогда не хватало.

Встречаться мы начали после того, как гуляли вдвоем в новогоднюю ночь. Прогулку, как и отношения, инициировал он. Поначалу все было хорошо, но постепенно мы стали видеться раз в неделю, и все время до встречи я жила в режиме ожидания.

Параллельно я игнорировала все «красные флаги». А именно: он скрывал меня от друзей, ограничил доступ на страницу в социальной сети и выходил из квартиры в подъезд, если ему звонили.

Через какое-то время жестокая реальность все же достучалась до меня. Я поняла, что он все это время встречался с бывшей девушкой. Точнее, что его бывшая — это его нынешняя девушка для всех его друзей. Просто со мной он начал отношения, будучи в ссоре, а потом не прекратил. Друзья же обо мне не знали. Получалось, что я — это та, с кем изменяют, хотя для меня все было наоборот: изменяли мне, причем на постоянной основе.

Несмотря на это, когда он все-таки решился со мной расстаться, я три часа плакала навзрыд, мне хотелось умереть. После этой истории я похудела на пять килограммов.

Я так тяжело переживала расставание не из-за того, что особенно сильно любила именно этого человека. Разрыв отношений всегда давался мне тяжело. По жизни я испытывала невыносимую смесь чувств: чувство пустоты, страх одиночества, стыд за себя и ощущение своей дефектности — и долгие годы стремилась в отношения, чтобы не чувствовать все это. Когда же я с кем-то расставалась, чувства и переживания накатывали на меня с новой силой, потому что я как бы получала подтверждение: да, тебя нельзя любить.

Разрыв так сильно ударил по моей психике, что около двух лет меня преследовали суицидальные мысли. Жаль, что я не смогла обратиться к себе из будущего и направить к психотерапевту, ведь расставание можно прожить гораздо быстрее. Мой горький опыт показал, что крайне важно вовремя обращаться за помощью. Время и здоровье — главные наши ресурсы, их нужно беречь.

Но самая психологически тяжелая история моей созависимости на тот момент была впереди.

Я познакомилась с симпатичным парнем в «Тиндере». Он вел себя непоследовательно, и отношения чувствовались как нестабильные. Несколько раз в месяц он резко удалял переписку со словами «все, больше мы не общаемся». Я мучилась и думала, что же я сделала не так. Неведение для меня всегда было пыткой, и я приезжала к нему, чтобы прояснить ситуацию, так как не могла самостоятельно справиться с невыносимой тревогой и болью.

Близкие не понимали, почему я не могу перестать вестись на манипуляции, послать его и заблокировать. Я же пыталась его изменить — сделать так, чтобы он вел себя так, как нужно мне. Например, чтобы он чаще со мной виделся.

Естественно, изменить его не получалось. Напротив, со временем отношения стали только менее здоровыми. Он знал, что я скучаю и хочу встретиться, и писал мне: «Мы с коллегами сейчас в баре, хочешь — приезжай». Я отвечала, что да, хочу, бежала собираться, проверяла телефон и видела, что он удалил сообщение. Спрашивала, куда приезжать, на что он отвечал: «Ты о чем?»

Как я пережила нервный срыв и обратилась за помощью

В 2020 году со мной случилась очередная влюбленность. Я была безразлична ему как девушка, хотя ему нравилось общаться со мной по-дружески, так как у нас всегда было много общих тем для разговора. Но он поддерживал мои иллюзии и давал надежду, что когда-нибудь мы все-таки будем вместе.

Наше общение выглядело так. Долгие переписки, периодически я звала его гулять, он соглашался, но перед встречей переставал отвечать, пропадал на несколько дней, а через неделю объявлялся и как ни в чем не бывало спрашивал как дела.

Когда он резко исчезал, со мной случались истерики, тяжелое, депрессивное настроение и суицидальные мысли — так больно мне было от игнорирования. Один из таких случаев и привел меня в кабинет психиатра.

Помню, как сидела на работе и чувствовала себя на грани нервного срыва. Тогда все сложилось: дискомфортная атмосфера в офисе, придирки начальницы, переживания о будущем и очередная пропажа предмета любви. Я сидела и еле сдерживалась, чтобы не разреветься от отчаяния прямо за компьютером. Дождалась обеденного перерыва и нашла контакты психиатра, которые я однажды сохранила.

Психиатр поставил мне депрессию средней степени тяжести и назначил антидепрессанты. Но я саботировала лечение и не стала их пить, испугавшись побочных эффектов. Сейчас понимаю, что отказ от лечения тогда усугубил мое состояние.

Прошло еще как минимум полгода, прежде чем я признала, что мне не становится легче и справиться самостоятельно у меня не получается, и я снова обратилась к психиатру. К этому меня подтолкнула ссора с начальницей и увольнение с работы — внутри меня все рухнуло, так как работа тогда была единственным «нестыдным» кусочком моей жизни.

Я боялась приема психиатра, но все прошло хорошо. Врач мягко объяснила мне, что со мной происходит, и выписала антидепрессант и противотревожный препарат. После этой консультации я уже была настроена решительно, купила таблетки и начала их принимать.

Я пила лекарства около месяца, и все это время меня ужасно клонило в сон. Сразу через 20 минут после того, как я принимала противотревожный препарат, я отключалась, а в моменты бодрствования была как в тумане. Мама беспокоилась, что я все время сплю, но мне было так плохо, что я воспринимала сон как единственное безопасное пространство, где меня ничего не терзает.

Как я поняла, что склонна к созависимости

Отправной точкой к моему исцелению стал интерес к психологии. После того как меня бросил парень-изменник, я начала смотреть и читать контент от психологов, а потом пришла в личную психотерапию. Спустя несколько лет, в двадцать шесть, я поняла, что это не просто интерес, а призвание, и начала учиться на психолога. Все это в комплексе помогло мне осознать, что со мной происходит.

Кроме этого, к осознанию сути своей проблемы меня подтолкнул разговор со знакомым, который работает клиническим психологом. На дружеской встрече я была угрюмой и молчала, и он спросил, что случилось. Сначала я рассказала, что мои чувства снова невзаимны и что этот цикл повторяется уже давно. Он сказал, что это созависимость, и посоветовал не недооценивать проблему, отнестись к ней так же серьезно, как и к зависимости от наркотиков. От него же я узнала о программе «12 шагов», которую проходят на бесплатных группах для созависимых.

Я всю жизнь чувствовала то же самое, но не могла это сформулировать.

Как изучение психологии помогает мне измениться

Уверена: психотерапия или психотерапевтические упражнения могут не иметь четкого направления «для созависимых» или «для преодоления созависимости», но отлично помогать. Именно так случилось со мной — я много времени работала над разными темами, но все они помогли преодолеть созависимость.

Вот главное, что уже помогло и продолжает помогать мне в борьбе с созависимостью.

Онлайн-курсы психологов. В начале 2020 года я прошла курс одного клинического психолога. Он затрагивает базовые сферы жизни: деньги, отношения, самоценность, сепарацию от родителей, а также учит ставить цели и достигать их, распознавать свои страхи, неэффективные паттерны поведения и установки и изменять их на более полезные.

Благодаря курсу я освоила инструменты, которые до сих пор помогают мне поддерживать себя самостоятельно. Например, я полюбила медитации и научилась использовать их как для снятия тревоги, так и для того, чтобы лучше понимать свои эмоции, потребности и желания.

После этого курса я продолжила брать разовые сеансы у разных психологов и прошла еще несколько терапевтических курсов уже другого психолога и работала со старыми психотравмами, отношениями с родителями, самооценкой и стыдом.

Например, если мне не отвечает человек, к которому я испытываю симпатию, и у меня поднимается тревога, я начинаю внутренний диалог с собой в дружелюбном тоне. Говорю себе, что это еще ничего не значит, он, скорее всего, занят. Вспоминаю, что раньше он всегда отвечал, пусть и с некоторым запозданием. Выхожу на короткую прогулку, делаю медитацию и говорю с собой как с хорошим другом. Например: «Оля, хотеть любви — это нормально. Хотеть общаться с тем, кто тебе нравится, — нормально. Как я могу тебе помочь?»

Помогает и озвучить кому-то свои чувства, при этом можно не развивать эту тему, просто написать о переживаниях как о факте. Например, я могу написать подруге: «Мне сейчас тревожно и грустно, что он не отвечает».

Если я все же «срываюсь» и снова пишу человеку, который еще не успел ответить, я не ругаю себя за это, как сделала бы раньше. Даже если окружающие меня за это критикуют. Например, недавно знакомый сказал, что я упаду в его глазах, если снова напишу тому, кто мне не отвечает. Несмотря на все это, я осталась на своей стороне. Я сказала себе: «Никто, кроме тебя, не знает, через что ты проходишь и как тяжело тебе что-то дается. То, как ты живешь сейчас, — большой результат. Подумаешь, написала еще одно сообщение. Зато ты больше не пьешь алкоголь и у тебя нет депрессии».

Такой тон в разговоре с самой собой меня расслабляет и утешает, и я могу продолжать не писать человеку. Когда я стыдила и ругала себя, я чувствовала себя самым ужасным человеком в мире, стыд был невыносим и мое состояние сильно ухудшалось.

Сначала это давалось со скрипом, сейчас стало естественным. Я каждый день разговариваю с собой в дружелюбном тоне, и, пожалуй, я могу сказать, что я наконец-то «за себя», я на своей стороне. Может показаться, что это какая-то расплывчатая и несерьезная вещь, но это именно то, что помогает мне двигаться дальше. Именно слова, которые я говорю сама себе, помогают мне не застревать в тяжелых ситуациях и боли.

Диалектическая поведенческая терапия — вид когнитивно-поведенческой терапии, специально разработанный для людей с пограничным расстройством личности. Еще его часто применяют в терапии зависимостей. В рамках этого метода психотерапии люди осваивают навыки регулирования эмоций и учатся переносить сложные чувства, не прибегая к деструктивным стратегиям.

Хотя я не проходила диалектическую поведенческую терапию, но читала о ней и пользуюсь отдельными навыками, которым там обучают. Информацию о навыках можно найти в телеграм-канале Карины Истминой «Диалектический отказ». Для меня этот канал очень терапевтичен, и я по несколько раз перечитываю некоторые посты.

Несмотря на совпадение многих черт, мне никогда не диагностировали пограничное расстройство, но это помогло мне самой: я наблюдала, что делают люди с похожими проблемами, чтобы с ними справиться, и тоже применяла. У меня определенно есть пограничные черты личности — это не относится к диагнозу, а, скорее, часть характера. Для меня это определение не является стигмой, а помогает в поиске работающих инструментов.

Например, мое проблемное поведение — писать холодному ко мне человеку. Триггер — я вернулась домой после учебы, увидела пустую квартиру и почувствовала одиночество. А предшествовали триггеру и сделали меня особенно уязвимой перед ним усталость на учебе, ссора с преподавателем и грубые пассажиры в переполненном транспорте. Вспоминаю все это — и описываю каждое звено этой цепи максимально подробно, в том числе мысли, телесные ощущения и эмоции.

Упражнение помогает осознать, что приводит к проблемному поведению. Выяснив это, можно минимизировать такие «опасные» события, которые делают меня уязвимой перед триггером. Но полностью избежать их невозможно. И в случае если ты с ними сталкиваешься, упражнение помогает не «сорваться» — не прибегнуть к проблемному поведению позволяет осознание, как такая цепочка устроена, и готовность к тяжелым переживаниям после события, которое обычно «триггерит».

Чтение книг по психологии. Частью терапии созависимости я считаю книги, потому что они позволяют лучше понять свою проблему, а осознание проблемы ускоряет ее решение.

Например, когда я вывела свои автоматические реакции в область осознаваемого и поняла, что игнорирование со стороны партнера вызывает у меня панику и импульсивные действия, я открыла для себя тот факт, что реакцию можно выбирать, что не обязательно следовать привычным паттернам, — и мое поведение изменилось.

Больше всего мне помогли книги «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд, «Тело помнит все» Бессела ван дер Колка и «Люди, которые играют в игры» Эрика Берна.

Мне понравилась атмосфера в группе, куда я попала, — она проходит по пятницам недалеко от станции метро «Сухаревская» в Москве. Туда приходят люди совершенно разного возраста и профессий. Высказываться на группе не обязательно, можно просто слушать истории других людей и пить чай. Собрания бесплатны и ни к чему не обязывают — посещение свободное.

Я ходила на группы около двух месяцев, и у меня остались только приятные чувства. Сейчас не хожу, так как чувствую себя стабильно в порядке. Но тем, кто находится в острой фазе созависимости или хронически застрял в ней, горячо рекомендую пройти программу «12 шагов». Можно начать самостоятельно, работая по «Желтой тетради» — это переведенное на русский язык пособие по исцелению «Двенадцать шагов для взрослых детей алкоголиков», одобренное Всемирной сервисной организацией взрослых детей алкоголиков.

Ревизия семейной истории. В процессе погружения в психотерапию я осознала, что семейная история существенно влияет на созависимость.

По этой причине детство и подростковый период в моих воспоминаниях пронизаны чувством тотального одиночества, как физического, так и эмоционального. Помню, что мечтала иметь брата, с которым можно было бы обниматься. Мама же меня практически не обнимала.

Только когда я начала разгребать все, что со мной случилось, с психологами, то поняла, что мама находилась в депрессии из-за развода. Я считаю, что она до сих пор не пережила травму, хотя прошло уже больше двадцати лет. Жаль, что психотерапия тогда не была популярна, и она не получила помощи.

Что касается папы, то, когда я была маленькой, он хоть и редко общался со мной, но все же появлялся пару раз в год. Все быстро сошло на нет, и мы не общаемся и не видимся уже пятнадцать лет. Мы поздравляли друг друга с праздниками до 2022 года, но потом он перестал отвечать.

Благодаря длительной психотерапии я больше не виню своих родителей и учусь давать себе душевное тепло самостоятельно, но понимаю, что есть раны, которые не заживут никогда.

Еще я поняла, что мой семейный сценарий — эмоционально холодная мама и отсутствующий папа — не уникален для нашей семьи. Если углубляться ее историю, можно увидеть и другие дисфункциональные модели в моем роду. Например, сценарии бабушек, которые жили с алкоголиками. Одна из них быстро развелась и больше никогда не вышла замуж, а вторая была созависимой от мужа до его смерти.

Такие сценарии, которые еще называют трансгенерационными травмами, могут передаваться по наследству и влияют на тебя, несмотря на кажущуюся временную отдаленность.

Более того, когда понимаешь причины того, что с тобой происходит, появляется возможность менять ситуацию. Когда я в полной мере осознала природу созависимости, я перестала романтизировать каждую свою влюбленность и быстрее справлялась с чувствами. Я уже знала, что дело не в человеке, а в моих психических механизмах, а значит, он мне не нужен, чтобы разрешить мой внутренний конфликт.

Какая я сейчас

Существенное улучшение наступило два года назад. Все происходило постепенно, шаг за шагом: сначала меня перестали мучить суицидальные мысли, когда меня отвергают. Потом время моих страданий после игнорирования меня другими людьми сокращалось с месяцев до недель, а с недель до нескольких дней.

Сейчас я умею справляться с острыми состояниями за час, а иногда удается поймать их до наступления. В этом мне очень помогает техника ДПДГ, или десенсибилизация и переработка с помощью движений глаз, которой меня научил мой психотерапевт.

В классическом варианте метод выглядит так: во время обсуждения травматичных событий человек совершает определенные движения глазами. По мнению практикующих метод специалистов, он помогает мозгу правильно обработать воспоминания о травме.

По совету своего психотерапевта я делаю ДПДГ самостоятельно, когда не могу справиться с тяжелыми и острыми переживаниями. Для этого я ставлю два одинаковых предмета — например, две книги, два стакана или две свечи — на стол так, чтобы между ними было небольшое расстояние — примерно 40 сантиметров. Потом складываю руки на груди «бабочкой» — так, что левая ладонь оказывается на правом плече, правая — на левом. Представляю болезненную ситуацию и начинаю двигать глазами от одного предмета к другому, параллельно похлопывая себя по плечам.

Я делаю несколько подходов примерно по 30 секунд, потом отдыхаю и начинаю заново. После практики уровень интенсивных переживаний сильно снижается — по 10-балльной шкале, наверное, с девяти до двух баллов.

Шанс проверить свою устойчивость и новое мироощущение мне выпал в августе 2022 года, когда от меня ушел парень. В то время я так сильно болела отитом, что плакала от боли, и он вызвался приехать ко мне, пообещал, что заедет за лекарствами, будет поить меня чаем с лимоном и утешать. Но вместо этого тихо забрал зубную щетку и исчез. Особенно ранило, что он ничего не объяснил, еще и бросил меня в тяжелый момент.

Я переживала расставание три месяца. Казалось бы, это много, учитывая, что мы только начали встречаться. Однако я считаю это успехом потому, что у меня не было суицидальных мыслей и я не свалилась в депрессию, как всегда происходило раньше. В день, когда он ушел, я пару часов плакала, а потом встала и пошла заниматься своими делами. Даже тогда я чувствовала, что у меня есть жизнь, которую я люблю.

В феврале этого года у меня случился инсайт: я почувствовала сильную симпатию к человеку, который летом проявлял ко мне внимание, но тогда я была неспособна оценить его по достоинству. Сначала мне нужно было разобраться с проекциями, выдуманными подростковыми идеалами и призраками прошлого, чем я и занималась.

Сейчас же я поняла, что мне нравится этот человек — стабильный, добрый и адекватный, такой, какие всегда казались мне скучными. Надеюсь, что получится возобновить общение и, может быть, даже начать что-то большее.

На данный момент я сделала перерыв от терапии, так как чувствую себя устойчиво. Каждый день пользуюсь тем, чему меня научила психотерапия. Навыки стрессоустойчивости, осознанности и самоподдержки, которые я приобрела, и медитация — все это действительно помогает.

Я не чувствую, что мне сейчас нужна экстренная помощь. Но планирую чуть позже продолжить психотерапию и заниматься ей всю жизнь, так как вижу от нее эффект и хочу и дальше открывать в себе новые грани и чувствовать себя еще лучше. Кроме того, постоянной личной психотерапии требует профессия психолога.

Как отличить просто несчастливый союз от созависимых отношений? И могут ли созависимые отношения быть счастливыми? Разбираемся с психологом.

Автор статьи — Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что такое созависимые отношения

Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека, чаще всего зависимого: от алкоголя, наркотиков, еды, игр, работы, азартных и компьютерных игр, опасных видов спорта, шопинга и тому подобного.

Участники созависимых отношений считают, что действия и поведение других людей всецело влияют на их жизнь и состояние, поэтому они полностью поглощены тем, чтобы контролировать свои и чужие действия, и таким образом регулировать собственное состояние.

Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда ученые начали исследовать причины рецидивов у людей с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, вновь начинали пить или употреблять наркотики. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя.

Признаки созависимых отношений

Партнером может выступать муж/жена, родитель/ребенок, начальник/подчиненный/сотрудник — любой человек, с которым вы находитесь в тех или иных отношениях.

• вы считаете, что ваш партнер виноват в том, что что-то не ладится в вашей жизни, так как…
• если ваш партнер в плохом настроении или у него что-то не ладится, или вы думаете, что с ним что-то не так — вы не находите себе места, не можете ничем заниматься, поэтому…
• вы обязаны что-то сделать, чтобы ему стало хорошо или у него все наладилось;
• вы не обсуждаете с партнером открыто возникшие проблемы — вы обсуждаете его поведение с другими людьми, пытаясь понять его причины, чтобы найти способ устранить проблему, потому что…
• вы боитесь расстроить, обидеть, разгневать партнера;
• партнер может вас прямо или косвенно обвинять в том, что у него что-то идет не так, и вы с этим легко соглашаетесь;
• вы считаете, что помощь, поддержку, внимание, любовь нужно заслужить хорошим поведением, и…
• если вы не получаете от партнера должного внимания и помощи, то считаете, что вы недостаточно хороши и вам необходимо стать лучше.

Человека с созависимым поведением можно узнать по разговорам: его вовлеченность в жизнь других людей проявляется в бесконечном обсуждении других — супруга, коллег, друзей, соседей. Общение с такими людьми напоминает анекдот о лесорубах: «О чем говорят лесорубы? В лесу — о женщинах, с женщинам — о лесе». Дома они обсуждают с близкими начальника или сотрудников, на работе — родственников, жалуясь на их поведение. В контакте с таким человеком у собеседника возникает ощущение некоторой растерянности: непонятно, чего он сам хочет, каково ему в этой ситуации или рядом с вами. Такого человека хочется сразу спасти: дать ему совет, предложить помощь.

Как возникают созависимые отношения

На формирование склонности к созависимым отношениям влияют определенные условия воспитания, где родители или близкие родственники имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру в отношении ребенка. В таких семьях к чувствам, переживаниям, потребностям и желаниям ребенка не проявляли интерес, его мнение никого не интересовало. Ребенок редко слышал похвалу в свой адрес. Все, что он делал хорошо, воспринималось как норма, а за все, что не получалось, его ругали, наказывали, критиковали.

Молчание и отстраненность как способ наказания заставляли ребенка мучиться в неопределенности: он не мог понять, в чем его вина и как вернуть расположение родителей. В результате ребенок усваивал, что он несет ответственность за состояние и благополучие близких людей, а чтобы угодить им он должен обладать способностью догадаться, как это сделать.

В таких семьях нет прямого диалога. Там никто не говорит о себе, своих переживаниях, желаниях, не выражает просьб. Все общение построено на долженствовании, избегании проблем.

Так человек с детства усваивал, что:

• он является причиной всего, что происходит с близкими людьми;
• он во всем виноват, должен сам понять причину и найти способ все исправить;
• спрашивать никого нельзя — это признак слабости, надо догадаться;
• все, что с ним происходит, может негативно повлиять на других, быть высмеяно и обесценено, поэтому говорить о себе небезопасно;
• для себя нельзя ничего хотеть — это проявление эгоизма;
• в первую очередь важно позаботиться о других;
• другие лучше знают, что хорошо для него, поэтому мнение других в приоритете.

Стойкое убеждение человека в том, что он должен прежде всего заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и сделать что-то для себя. Забота о себе проявляется в ожидании того, что другие позаботятся о нем, если он это «заслужит». И вместо того, чтобы решать свои проблемы, он с неистовой силой включается в чужие, с робким ожиданием, что его все-таки заметят, оценят, окажут внимание ему и предложат помощь. Получается, как у Булгакова в «Мастере и Маргарите»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!»

В таких отношениях границы между участниками стираются. Человек не различает, где он, а где другой. Любой отказ один воспринимает не как волю другого («Извини, то, что ты предлагаешь, мне не подходит»), а как то, что он недостаточно старался или недостаточно хорош — «не заслужил». И если он постарается, изменится, станет лучше, другой обязательно его заметит/полюбит/оценит/даст то, что он хочет. Поэтому ему сложно выйти из отношений. У него не возникает ощущения, что в отношениях ему плохо, потому что другой не идет навстречу: есть страх, стыд и вина за то, что он что-то не так делает. Чтобы любили, нужно заслужить любовь. И он будет упорно ее заслуживать, невзирая на желания и волю других.

Наш мозг ленив. Люди чаще строят близкие отношения с себе подобными, с теми, кто будет соответствовать их поведенческой модели. Люди, склонные к созависимости, не очень видят себя в отношениях, где им не надо ни о ком заботиться: «Зачем я нужен другому, если он справляется без меня?»

Как показывает практика, практически у всех участников созависимых отношений есть какая-либо зависимость (иногда не одна). Так, например, в семье отец пьет, жена пропадает на работе, а сын выбирает способ уходить от проблем в компьютерные игры. Муж пьет, у жены пищевая зависимость. Девушка рассказывает о своих отношениях с парнем, с которым они не могут расстаться, — в процессе выясняется, что он когда-то употреблял наркотики, а она лечилась от анорексии.

Созависимость и треугольник Карпмана

Взаимодействие между людьми в созависимых отношениях наглядно иллюстрирует психологическая модель под названием треугольник Карпмана (ее также называют «треугольник судьбы»). Эту схему впервые описал американский психолог, доктор медицины Стивен Карпман в 1968 году. Согласно Карпману, есть три типичных роли, которые участники созависимых отношений занимают относительно друг друга: жертва, преследователь, спасатель.

Играя одну из этих ролей, каждый участник удовлетворяет свои невысказанные, зачастую бессознательные потребности и желания тем способом, который для него наиболее привычен, — в этом состоит скрытая цель и мотив пребывания в таких отношениях. Однако в долгосрочной перспективе ни одному из «игроков» эта ситуация не принесет облегчения.

Сын-игроман будет все время недоволен матерью, которая не дает ему спокойно жить. Мать-работоголик будет все время упрекать мужа-алкоголика и сына-игромана, которые «сидят у нее на шее» и «ничего полезного в жизни не сделали». Отец-алкоголик будет жаловаться на жену, которая все время пилит их с сыном. В этом примере все члены семьи в той или иной степени переходят из одной роли в другую: спасатель — преследователь — жертва. Помогая сыну и мужу, жена на самом деле оказывает им медвежью услугу, не давая им сталкиваться с последствиями своего поведения, а критикуя их — создает напряжение, которое каждый из них снимает выбранным способом — через алкоголь или игры.

Человек, занимающий роль преследователя или спасателя, не осознает, что тем самым лишь поддерживает зависимость.

Другой пример. Девушка вступает в отношения с женатым мужчиной, который жалуется ей на то, что жена испортила ему всю жизнь, и поэтому он очень несчастен. Она видит в нем подходящий объект для реализации роли спасателя: «Я буду лучше, чем его жена, я точно сделаю его счастливым». Мужчина выступает в роли жертвы, его жена — преследователь, а девушка считает себя спасателем. Мужчина, однако, не спешит уходить от жены, и девушка со временем примеряет на себя роль жертвы, упрекая его, что потратила на него годы, спасая его разрушенную жизнь. Их отношения могут длиться достаточно долго, мужчина так и не разведется, но и не разорвет отношений с девушкой. Его будут мучить чувство долга перед женой и чувство вины перед девушкой. Жена будет стараться вернуть мужа, девушка — удержать мужчину; все они будут оставаться в отношениях, не пытаясь что-то изменить.

Почему же все участники треугольника, оставаясь неудовлетворенными ситуацией, тем не менее из нее не выходят? Изначально все они обладают неуверенностью в себе, заниженной самооценкой, страхом одиночества, нуждаются в одобрении других. Через якобы заботу о более «уязвимом», «несамостоятельном» человеке они пытаются компенсировать собственные недостатки.

Психолог, соавтор трансакционного анализа Клод Штайнер сказал об этом так: «Жертва, на самом деле, не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель, на самом деле, не помогает, а Преследователь, на самом деле, не имеет обоснованных претензий».

Последствия созависимых отношений

В семье с созависимыми отношениями ничего нельзя хотеть «для себя» — это воспринимается как эгоизм, как нечто порицаемое. Поэтому никто не говорит о том, что ему важно, каждый ждет, что другой догадается. Человек предпочитает опираться на социальные нормы и установки, на мнение других («по телевизору сказали», «начальник считает», «подруга точно знает»), то есть исходит из некоторого представления «как надо».

Идея спросить у другого, что ему хочется, возникает редко. Обычно по двум причинам. Во-первых, человек «должен догадаться сам». Во-вторых, даже если спросите, вряд ли вам скажут, ведь «для себя хотеть ничего нельзя». Обычно с застенчивостью говорят: «Что выберешь, для меня главное — твоя забота». Все участники отношений играют в угадайку и заботятся о других исходя из представления, как «должно быть». Поэтому если дочь хочет голубое платье, ей покупают розовое: не надо позорить семью — что подумают люди, если увидят девочку в голубом? А мальчик в розовой футболке или рубашке с цветочками — это недопустимо. Родители искренне переживают за репутацию — и свою, и ребенка. Но за этим страхом осуждения сложно услышать себя, свои желания, просьбу близкого человека.

Такая «забота» идет в ногу с тотальным контролем, осуждением действий близких, если эти действия кажутся неприемлемыми. И поскольку у человека нет собственной системы ценностей (в такой системе все говорят, как не надо делать, но никто не говорит, как надо) и опирается он на мнение других — правила того, как делать не надо, меняются часто. Поэтому все участники отношений находятся в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, откуда и за что прилетит упрек.

Что слышит ребенок? Большую часть времени — то, что он все делает не так. Как правило, родители не говорят, как было бы хорошо, как исправить ситуацию — поскольку сами не уверены, а часто и не знают, как. В итоге вырастает человек, не имеющий опоры на какие-либо стабильные ценности. К психологу такой человек приходит с запросом «Как поступить? Какое решение будет верным?» Все его вопросы будут ориентированы на то, как правильно и как надо. Такой человек не может отстоять свою точку зрения — ее практически нет; не может сделать выбор, различить, что для него хорошо, а что плохо. Если его спросить, что он сейчас чувствует, он будет в замешательстве, поскольку ему важно дать «правильный ответ». Такие люди часто испытывают тревогу в общении из-за страха сказать или сделать что-то не то. Все новое и неизвестное в семье воспринимается в штыки, как «опасное». Инициатива не приветствуется. А когда ребенок вырастает, от него, с одной стороны, требуют самостоятельности, с другой, продолжают осуждать все его попытки что-либо сделать, как и любое его бездействие. Это приводит к апатии и депрессии: делаю — плохо, не делаю — тоже плохо.

Подросток, выросший в такой семье, часто не может выбрать, куда пойти учиться после школы и кем быть. Скорее всего, пойдет туда, куда скажут родители или куда пошли одноклассники, либо затянет поступление, так и не выбрав направления. Нередко подростки уходят в компьютерные игры. Эта зависимость, как никакая другая, четко отражает дефицит устойчивой системы ценностей. В игре есть виртуальная возможность что-то делать и чего-то достичь. Проходя уровни, игроки обретают инструменты, навыки, соратников, становятся хозяевами своей виртуальной жизни — здесь она зависит от них и их действия имеют очевидный результат. Правила и законы игры дают ощущение стабильности и, как следствие, уверенности. Однако реальная жизнь проседает: дети отстают в учебе, у них нет друзей, отсутствует интерес к чему-либо, кроме игр.

Люди, не имеющие твердой ценностной опоры, перманентно находятся в состоянии беспомощности и отчаяния из-за неспособности что-либо изменить. Способов уйти от переживания своей никчемности, вины, стыда, тревоги — множество: алкоголь, наркотики, еда, работа, романы и прочее. Все, что позволяет быстро снять напряжение. Так формируется зависимость.

Однако никакая зависимость не может сделать человека счастливым, а его жизнь — полноценной. Рано или поздно он начинает сталкиваться с последствиями зависимого поведения: оно затягивает, рушатся социальные связи, проблемы нарастают снежным комом. Человек со здоровыми границами, устойчивой системой ценностей вряд ли зайдет в близкие отношения с человеком, имеющим склонность к созависимости. Если вы попали в такие отношения, стоит начать разбираться не со своим партнером, а с собой — скорее всего, во время психотерапии обнаружится, что похожие отношения были в вашей родительской семье.

Как выйти из созависимых отношений

Если вы ощущаете, что текущие отношения действуют на вас разрушительно, вы не уверены в себе, не знаете, как жить дальше, теряете смыслы — обратитесь за помощью к психологу. Выйти из созависимых отношений может быть не так просто. Сживаясь с ролью спасателя, человек испытывает вину из-за того, что бросает «беспомощного» партнера на произвол судьбы. Или же выход из отношений воспринимается как поражение: «я не справился». Или его одолевает страх, что он сам в одиночку не выживет, хотя при этом содержит себя и семью. Иногда партнер начинает угрожать самоубийством или расправой, и тогда человек оказывается в небезопасной ситуации и остается в отношениях из страха.

Как показывает практика, можно выйти из созависимых отношений усилием воли, однако это не гарантирует того, что в будущем человек в них больше не попадет. Очень сложно в одиночку увидеть те паттерны и мотивы поведения, которые приводят в созависимые отношения, признать свой вклад в происходящее, восстановить навыки саморегуляции и освоить новые способы выстраивания отношений. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно, в первую очередь, обратиться к себе — научиться отвечать на вопросы «где я нахожусь, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и границы».

Чтобы развить способность понимать свое текущее состояние, нужно включить в систему ценностей привычку отвечать на вопросы:

• что со мной происходит
• что для меня важно
• что мне подходит, а что не подходит 
• когда пора сказать: «Со мной так нельзя».

Работа с психологом может вестись в одном из трех направлений, а лучше во всех сразу.

Личная терапия

Основной задачей в преодолении созависимого поведения становится работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Человек обучается открыто выражать эмоции, заботиться о себе, тем самым снижает уровень тревоги и напряжения.

Работа с семьей у семейного психолога

Цель — признать вклад каждого члена семьи в сложившуюся ситуацию, восстановить прямой диалог, сформировать доверительные отношения с помощью выражения чувств и переживаний, желаний и потребностей в противовес ранее существовавшим деструктивным отношениям, основанным на критике, долженствовании, обесценивании желаний и чувств друг друга.

Групповая работа

Существуют анонимные группы для созависимых. В групповом пространстве человек в безопасной обстановке осваивает способы продуктивного взаимодействия, с помощью ведущего и участников группы восстанавливает ощущение собственной значимости. Работа в группе возвращает ощущение безопасности, поддержки, возрастает вера в собственные силы. Формируется образ социально адаптированного, успешного человека, обладающего личным потенциалом.

Важно помнить, что выход из созависимых отношений есть — как индивидуальный, так и для целой семьи. Он заключается в том, чтобы знакомиться с собой, осознавать переживания, учиться предъявлять их другим, выстраивать систему ценностей. Внести в отношения с собой и другими больше определенности.

То, что происходит с жертвами созависимости, — не их вина. Их характер — следствие воспитания, а их действия определяются способами адаптации к неблагоприятным условиям, которые им приходилось использовать в детстве. Мы не выбираем, в какой семье родиться. И в начале пути мы зависимы от родителей — это факт. Но есть и хорошая новость: когда мы вырастаем, у нас появляется выбор пробовать что-то делать по-другому, менять свою жизнь.

Есть достаточно примеров, что отношения между партнерами, детьми и родителями, друзьями налаживаются — если участники в этом заинтересованы. Когда меняется один участник отношений, остальным тоже приходится меняться. Это происходит не сразу, ведь окружение будет оказывать сопротивление. Именно поэтому важно ходить как на индивидуальную психотерапию, так и на семейную и групповую, чтобы получать максимальную поддержку в этот непростой период перемен. 

Что такое созависимые отношения

В психологическом сообществе не существует единого определения «созависимости». С одной стороны, этим термином описывают нарушение личных границ между партнерами, когда два человека в отношениях эмоционально или финансово зависят друг от друга, а основная потребность одного — «привязать» другого, сделаться его частью. С другой стороны, в психологии «созависимостью» также называют дисфункциональные отношения с партнером, страдающим какой-либо патологической зависимостью — алкоголизмом, наркоманией, азартными играми и так далее.

В этой статье речь пойдет о первом явлении, то есть созависимости в паре, которая сопровождается чрезмерной поглощенностью другим человеком, мучительными переживаниями — и отражается на всех сферах жизни. 

Сразу спойлер — если вы находитесь в созависимости, это не значит, что решить эту проблему может только расставание. Каждая ситуация индивидуальна.  Получив помощь и обратную связь от специалиста, отношения возможно сохранить и направить в функциональное здоровое русло. 

Драматический треугольник

Более 40 лет назад американский психиатр Стивен Карпман представил «треугольник судьбы», или «драматический треугольник», — психологическую и социальную модель взаимодействия между людьми, состоящую из трех граней-ролей: «преследователь» (англ. persecutor), «спасатель» (англ. rescuer) и «жертва» (англ. victim). «Треугольник Карпмана» отражает структуру созависимых отношений. 

«Преследователь» устанавливает свои правила, контролирует, навязывает свою точку зрения, не дает ошибиться и постоянно ищет виноватых. Когда не может явно проявить свой гнев — шантажирует и манипулирует. «Жертва» игнорирует свои собственные потребности, растворяется в «преследователе», с которым, как ей кажется, связана настоящей любовью, и мысль о ее потере вводит «жертву» в панику. «Спасатель» ощущает свою ценность за счет навязывания помощи и чувства превосходства над «жертвой». В созависимых отношениях каждый из участников в какой-то момент примеряет на себя одну из трех ролей, но выбраться из порочного круга не может, так как боится и отрицает деструктивность ситуации. 

Как отличить созависимые отношения от здоровых

Все мы в той или иной степени зависим друг от друга. Взаимоподдержка, эмоциональная связь, диалог, сонастройка настроения, общие интересы — все это важные факторы здоровых отношений. Созависимые отношения — это токсичная связь, без которой люди не могут функционировать. Они теряют свою автономность. Любые сложности в отношениях с партнером отражаются на других сферах жизни, в том числе на взаимодействии с близкими, друзьями и коллегами. На глубоких стадиях созависимости человек может отдаляться, избегать общения с внешним миром, потому что говорить о своих отношениях страшно, стыдно и неудобно, любой совет или намек на нездоровость отношений воспринимается с агрессией и недоверием. 

Если общение с ребенком было выстроено через подчинение и пренебрежение его желаниями и он стремился угодить, чтобы заслужить поощрение и «любовь» родителей, став взрослым, он будет более склонен к вступлению в созависимость

Для созависимости характерна установка, что отношения — это самое главное в жизни, экзистенциально важное. У несозависимого человека на втором месте может быть карьера, на третьем — хобби, на четвертом — путешествия. Созависимый же не сможет с легкостью пройти ценностный тест, расставив приоритеты от 1 до 10: все остальные сферы жизни меркнут на фоне значимости отношений с партнером, без них жизнь пуста и бессмысленна. 

Причины созависимых отношений между мужчиной и женщиной

Склонность к созависимому поведению часто формируется в детстве. Причины связаны с особенностями взаимоотношений в родительской семье и с тем, как близкий взрослый реагировал на потребности ребенка: был ли чуток к успехам и особенностям, был ли эмоционально доступен, давал ли свободу действий или, наоборот, гиперопекал, когда ребенок уже мог что-то делать сам и его жизнь напрямую не зависела от родителя. Примечательно, что любая из крайностей может способствовать формированию созависимости в будущем. 

Для ребенка на биологическом уровне отсутствие любви матери или другого близкого родственника, выполняющего ее роль, означает смерть. Любовь в семье означает, что ребенок будет в безопасности, его не оставят, он выживет и его эмоциональные потребности будут удовлетворены. Исследования показывают, что эмоциональное насилие и пренебрежение в детстве подвергают нас риску формирования созависимого поведения в будущем.

Если общение с ребенком было выстроено через подчинение и пренебрежение его желаниями и он стремился угодить, чтобы заслужить поощрение и «любовь» родителей, став взрослым, он будет более склонен к вступлению в созависимость в браке, в отношениях с романтическим партнером. Такое поведение еще называют «инстинкт дома» — то есть воспроизведение ситуации детства в своих текущих отношениях. Это происходит на бессознательном уровне. 

Например, если девушка выросла без отца или он был эмоционально недоступной фигурой, став взрослой, она может искать мужчину, который будет проявлять схожую эмоциональную скупость: не раскрывать до конца подробности своей жизни, находиться как будто вдалеке, избегать откровенных разговоров. При этом девушка может осознавать схожесть с отношениями ее родителей, но она будет твердо уверена, что сейчас, в ее личной жизни, она сможет все изменить и исправить ошибки. Например, если ее родители развелись, то она точно этого не допустит и ее дети не останутся без отца. Однако «инстинкт дома» часто ведет не только к повторению паттернов поведения, но и приводит к тому же итогу.

Созависимые люди верят, что если они будут правильно себя вести, найдут нужные слова, сделают что-то иначе, то магически смогут заслужить любовь партнера

Как понять, что вы находитесь в созависимых отношениях 

Созависимость проявляет себя по-разному. Всегда нужно оценивать интенсивность и совпадение нескольких признаков созависимых отношений, среди которых: 

• Потребность в контроле и отсутствие свободы

Когда партнер отдаляется от вас, вы начинаете чувствовать эмоциональное напряжение и эмоциональную зависимость от партнера. Проявляете контролирующее поведение, навязываете свою волю. Вы ожидаете, что партнер будет себя вести определенным и понятным для вас образом.

• Стремительное сближение

Вы познакомились и не можете расстаться, быстро съезжаетесь, быстро женитесь. Часто в этом случае идеализация партнера раздувается до максимума. Наше сознание превращает ожидания и фантазии о качествах партнера в реальность. 

• Поиск спасения

В другом человеке вы видите спасение от своего одиночества и внутренней пустоты. Карьера, хобби, интересы, жизненные ориентиры и принципы — ничто, кроме вашего партнера, не может заполнить пустоту внутри, только с ним или с ней вы чувствуете себя «дома».

• Отсутствие выбора

Вы не можете признавать и уважать право партнера на свой собственный выбор. То, что его или ее желания и решения могут отличаться от ваших, пугает и не обсуждается.

• Нарушение чувствительности к себе и другим

Вы осознаете лишь фрагментарные знания о себе и партнере, воспроизводя повторы своих эмоций и поведения из года в год. Это напоминает проживание одного и того же сценария. Доминирующими чувствами и поведенческими реакциями в этом сценарии будут вина, злость, страх, недоверие, гиперопека, гиперконтроль.

• Сложности с принятием ответственности

Ответственность за ваше благополучие, развитие, удовлетворение потребностей лежит на партнере. Вы руководствуетесь фразой «Я бы,…но…» и словно проживаете черновик своей жизни. 

• Идея о том, что партнер вам должен 

В созависимых отношениях сложно передоговариваться. Установки касательно поведения и обязанностей партнера (например, что женщина должна быть музой, а мужчина — добытчиком) не меняются с начала отношений и не допускают обсуждений. 

• Низкая самооценка

Нет внутренней убежденности, что вы достойны и ценны сами по себе. У вас возникают постоянные сомнения, и вы своим поведением пытаетесь заработать любовь, похвалу и доказать, что вы имеете на нее право.

• Проблемы с деньгами

Финансовая зависимость от партнера позволяет нам чувствовать себя маленькими и нуждающимися в заботе. Это стремление можно опять-таки связать с «инстинктом дома», потому что дети не должны и не могут обеспечивать себя сами. Фанатичное накопление может свидетельствовать об обратном — страхе потерять независимость и просить о помощи. В здоровых отношениях подразумевается гибкость, когда финансовые роли могут меняться без жонглирования ролями «спасателя», «жертвы» и «преследователя». 

• Желание мстить и конкуренция

Если партнер ошибся и сделал что-то неприятное, вместо того чтобы дать конструктивную обратную связь и обсудить вопрос, вы затаиваете обиду. В подходящий момент вы повторяете поведение партнера, чтобы сделать ему или ей больно и с мрачным удовлетворением сказать «почему тебе можно так себя вести, а мне нельзя». 

• Магическое мышление

Созависимые люди верят, что если они будут правильно себя вести, найдут нужные слова, сделают что-то иначе, то магически смогут заслужить любовь партнера. Как в детстве: если я получу пятерку или уберусь в доме — родители похвалят и будут любить больше. 

Кроме того, у людей в созависимости часто наблюдаются поведенческие зависимости, например трудоголизм, компульсивное переедание, накопительство или навязчивая потребность в идеальной чистоте и организации пространства. Жизнь созависимого похожа на хаос, эти привычки помогают заземлиться и успокоиться в вечной тревоге, создать ощущение контроля над своей жизнью. 

Последствия созависимых отношений 

В созависимых отношениях человек как будто теряет себя, стираются личностные границы, исчезают увлечения и пропадает внимание к своим потребностям. При этом все ресурсы уходят на поддержание токсичных отношений, а не на попытки восстановить психологическое состояние. 

Очень часто созависимость характеризует цикличность. Человек переживает эмоциональные качели — счастье и временная идиллия сменяются агрессией, манипуляциями, пренебрежением. Причем такие перемены происходят внезапно, поэтому один из партнеров постоянно находится в напряжении, ожидая в любой момент смены погоды. Это расшатывает психику и самооценку. 

Разрыв отношений — не всегда единственный выход. При желании партнеры могут изменить свои отношения, если они примут это решение вместе и приложат к этому усилия

Спутник созависимых отношений — это насилие. Оно может быть физическим — удары, шлепки, толчки, даже объятия против воли; сексуальным — некомфортные прикосновения или половой контакт против воли и согласия; эмоциональным — оскорбления и словесные уколы, различные манипуляции чувствами. В семьях с проблемой созависимости по отношению к детям также может наблюдаться пассивное насилие, когда родители эмоционально недоступны: нет ругани, но нет и теплых слов или телесного контакта. Также ребенку могут несвоевременно передаваться обязанности взрослого — например, от старшего ожидается постоянная забота о младших. 

Насилие страшно и само по себе, и своими последствиями. У детей часто формируется травма привязанности, которая будет препятствовать выстраиванию доверительных отношений в будущем. Если у человека получилось выйти из созависимых отношений, но не удалось пройти личную терапию или она была недостаточной, высок риск порочного круга и повторение опыта уже с другим партнером. 

Как выйти из созависимых отношений 

Люди, склонные к созависимости, боятся расставания. Это болезненный процесс, часто на него у изможденной токсичными отношениями пары не хватает ресурса и энергии. Но разрыв отношений — не всегда единственный выход. При желании партнеры могут изменить свои отношения, если они примут это решение вместе и приложат к этому усилия.

Каждая ситуация индивидуальна, поэтому невозможно дать короткую универсальную схему. Но вот несколько стратегий и упражнений, с которых можно начать: 

• Самодиагностика. Задайте себе такие вопросы: Почему отношения меня не устраивают? Какие мои потребности игнорируются? В чем ценность этих отношений для меня? Совпадают ли наши с партнером взгляды касательно развития наших отношений? Есть ли у меня нереалистичные представления о будущем наших отношений? Готов(а) ли я быть с моим партнером, если он(а) не перестанет соответствовать моим ожиданиям? Что именно мне хочется изменить? Какие усилия ради этого я готов(а) приложить? 

• Проработайте детские травмы и разберите отношения с родителями. Выявите, какие процессы вы переносите в общение с партнером. Лучше всего это делать с сопровождением психолога. 

• Перенесите акцент с желания партнера на свои желания. Спрашивайте себя, что хотите именно вы. 

• Составьте список из того, что у вас общего и различного с партнером. Постарайтесь научиться уважать и принимать ваши различия. 

• Ведите дневник чувств. Отслеживайте, какие эмоции вызывают у вас те или иные ситуации в общении с партнером. 

• Сконцентрируйтесь на себе, своих интересах и отношениях с друзьями и близкими. Поищите новое хобби, отправьтесь в путешествие или займитесь образованием. 

• Поработайте со страхом одиночества. Опять-таки лучше это делать с психологом. 

• Сделайте список обид на партнера, проанализируйте их и постарайтесь выявить, за что вы им благодарны, какие уроки из них вынесли, чему научились. 

• Поговорите с партнером о возможности пройти парную или семейную психотерапию. 

Если вы хотите начать путь выхода из созависимых отношений самостоятельно, обратитесь к литературе самопомощи — например, прочитайте книги книги «Освобождение от зависимости» Берри и Дженей Уайнхолд, «Созависимость глазами системного терапевта» Натальи Манухиной, «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь» Сьюзан Джонсон, «Жизнь взаймы» Ирины Млодик. 

Приготовьтесь, что процесс выхода из созависимых отношений — небыстрый и непростой. Не пренебрегайте помощью. Помимо психотерапии, можно обратиться за поддержкой в специальные бесплатные группы. CoDa  («Анонимные созависимые») — международное сообщество, которое организует встречи, в том числе и онлайн на русском языке. Нар-Анон и Ал-Анон помогают тем, чьи созависимые отношения сопряжены с наркотической и алкогольной зависимостью одного из партнеров. 

Мы часто путаем подлинную любовь с невротической зависимостью. Если любовь — это потребность души, то зависимость — это сформированный ещё в детстве способ выживания. Всё, что человек когда-то недополучил в детстве, он пытается получить в отношениях с другим. Зависимый верит, что от него ничего не зависит. Для того чтобы подтвердить это своё убеждение, он будет искать либо опекуна, который возьмёт за него ответственность, либо тирана, который будет во всём виноват, либо вечно убегающего, которого можно всё время догонять или останавливать.

Очень похоже на детскую привязанность к взрослому, который обеспечивает жизнеспособность.

Но иногда мы встречаем людей, которые планомерно развивают зависимость, чтобы управлять и подавлять. Стать жертвой любовной зависимости в тот или иной момент может любой человек, но выход из неё там же, где и вход. Он есть.

Признаки, при наличии которых имеет смысл задуматься:

— всё ваше внимание сфокусировано на вашем партнёре;

— вас сопровождает ощущение, что вы недостойны партнёра, что кто-то появится и отнимет его у вас.

Вы мучаетесь постоянно вопросами:

— как ко мне относится партнёр;

— как сильно меня любят;

— как не утратить его любовь ко мне.

Кроме того:

— ваш партнёр регулярно демонстрирует, что он эти отношения не ценит, что он в любой момент готов из них выйти;

— ваш партнёр замыкается и длительное время держит вас на дистанции. Вы при этом чувствуете себя виноватым и несчастным;

— вы не чувствуете уверенности в завтрашнем дне, падает самооценка;

— вы совершаете поступки, которые раньше были бы неприемлемы;

— ваши отношения в паре напоминают взаимодействие «жертва — тиран», «слабый — опекун», «зависимый — избегающий»;

— вы не получаете от партнёра слов поддержки, одобрения, комплиментов, ласки;

— отсутствуют гармоничные сексуальные отношения;

— вас сопровождает чувство тревоги, ощущение отвергнутости, покинутости;

— страх утраты отношений, ощущение, что без партнёра вы не проживёте;

— партнёр ранит словом, обвиняет, упрекает, грубит, насмехается в присутствии других людей;

— вы попали в любовный треугольник, который существует много лет, у вас не получается из него выйти;

— отсутствие чувств к партнёру, при этом невозможность прервать неполноценные отношения;

— отсутствие жизненной перспективы с партнёром.

Если решение принято, то как безопасно выйти из зависимых отношений?

Первый шаг оздоровления точно такой же, как и при любой другой зависимости: признать зависимость и признать её вредоносность. И совершить этот непростой выбор — выбрать себя, а не объект зависимости и тягостные отношения с ним.

Признайте, что в отношениях всегда есть два человека, мы не можем одни распоряжаться отношениями. В этих отношениях чего-то не хватает, раз они приносят много боли, мы часто страдаем, потому что не готовы принять очевидное. Мы занимаемся самообманом, цепляемся за любые факты, лишь бы удерживать эти отношения. Вместо того чтобы переключиться, зависимый пытается заставить другого оставаться рядом, а тот, в свою очередь, мстит холодом или гневом. Признание, что с той стороны нет нужных чувств, — это шаг к излечению.

Уберите своё внимание с партнёра. Чем больше наше внимание приковано к партнёру, чем больше мы следим за ним, читаем его телефон, вглядываемся в его лицо, тем меньше мы ощущаем себя, тем больше зависимость. Мы сосредоточиваем всё внимание на человеке, от которого зависим, — тем сильнее зависимость. А значит, ключевой инструмент выхода из зависимости — перефокус внимания.

Начинайте наполнять свою жизнь собственным содержанием, для этого выберите четыре-шесть целей в разных сферах, пропишите стратегии, план на год по выбранным темам. Мы таким образом загружаем новые интересы в своё сознание, создаём свои мотивы, наш мозг учится, что у нас есть ещё много интересов, кроме объекта зависимости. Но не надо ставить целью вернуть расположение человека, от которого зависим.

Не пугайтесь отрицательных эмоций. Признайтесь себе, что жизнь многогранна, в ней есть место страху и радости, печали и интересу, что-то получается, что-то нет.

Введите запрет на воспоминания. Ещё один важнейший инструмент выхода из зависимых отношений — постоянно быть в настоящем, никогда — в прошлом. При разрыве отношений в голову зависимого бесконечной чередой приходят картинки, где бывший возлюбленный просто душка, при этом все негативные факты игнорируются сознанием. Поэтому, как только проваливаетесь в воспоминания, делаете вдох-выдох, закрываете и открываете глаза, одновременно вдох и выдох, и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам, чтобы почувствовать себя здесь и сейчас.

Дневник ненужных воспоминаний. Пришло воспоминание — взяли дневничок, записали в левый столбик положительное, а в правый столбик —три отрицательных.

Упражнение «Маятник». Как только ваше внимание зацикливается на объекте зависимости, вы можете делать это упражнение. Закрываете глаза и представляете маятник. Поворачиваете голову налево — представляете хорошее, потом медленно поворачиваете в другую сторону и вспоминаете самое ужасное. Маятник вернулся в центр. Так делаете с каждым воспоминанием, которое ранит. Постепенно маятник будет уравновешивать и ваши перепады мыслей и чувств.

Накапливайте психоэмоциональный ресурс. Медитируйте. Прекрасная книга для обучения медитациям Джо Диспенза «Сила подсознания, или Как изменить жизнь за четыре недели».

Создавайте свои ритуалы любви к себе. Какие ваши действия подтверждают вашу любовь к себе? Составьте план, каждый день совершайте хотя бы один ритуал.

Налаживайте контакт со своим телом! Все наши переживания находятся внутри нас, мы часто игнорируем своё тело, а именно тело — архив, в котором живёт наше бессознательное! Очень важно наладить с ним контакт! Один из вариантов — просто придумайте для каждого дня часть тела, на которой вы будете держать фокус! Например, однажды это будут глаза. Задавайте себе вопросы: «От чего ваши глаза устают? На что они любят смотреть? Что ваши глаза в первую очередь замечают в людях? Каким взглядом вы смотрите на людей? Что вашим глазам нравится больше всего? Как вы могли бы побаловать свои глаза? От чего они отворачиваются?» И так можно с разными частями тела! Это поможет установить связи с телом, мы лучше себя познаём, учимся чувствовать и слушать внутренний голос.

Измените свой образ, поменяйте специальность, придумайте хобби, то есть придумайтесь себе.

Восстановите отношения со своими близкими, от кого вы отдалились, пока страдали любовной зависимостью. Семья, родители, дети, друзья, коллеги…

Начинайте создавать новый круг друзей и подруг, освойте новые места, куда вы не ходили с бывшим!

Постепенно в хорошем расположении духа освойте и те места, куда вы ходили с тем, от кого уже практически не зависите. Будьте готовы, что первый раз может вогнать в печаль и грусть. Вы опять закрываете и открываете глаза, одновременно вдыхая и выдыхая, затем открываете глаза и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам. Это упражнение позволяет вернуться в реальность!

Хвалите себя за то, что вы становитесь свободнее!

Если этого недостаточно, обратитесь к психологу.

Все мы созависимы в тот или иной момент жизни, но всё преодолимо, главное — стремление изменить свою жизнь к лучшему.

Милые женщины, станьте источником счастья для самих СЕБЯ!